Чего на самом деле хотят дети

Неудивительно, что родители не могут решить, какую роль они должны играть в воспитании и занятиях детей. Подростки по‑разному относятся к родительскому вмешательству и могут по несколько раз за день менять свое мнение о том, сколько времени они хотят проводить с родителями. Подростки то и дело противоречат сами себе и постоянно пытаются удержать равновесие – совсем как вы. Они хотят видеть вас в школе и одновременно не хотят этого. А идеальное решение в каждой семье свое. Но и там это не постоянная величина, потому что для одного ребенка это решение может быть одним, а для его брата или сестры – совсем другим.

Все это означает, что вас не должны волновать поступки и решения других родителей. Как сказал бы мой инструктор по йоге: «Глаза – на свой коврик!» А вот для того, чтобы тщательно наблюдать за своими подростками и внимательно выслушивать их, времени не жалейте. Они сами дадут вам понять, сколько им нужно вашего участия и когда именно. Это одна из тех областей, где вам лучше проявить максимальную гибкость и уступить инициативу детям (предполагая, правда, что особых оснований для беспокойства у вас нет). Вы ведь хотите, чтобы вас ждали и хотели видеть.

Герой одной из приведенных выше историй Крис очень радовался, когда родители приходили на футбольные матчи и различные мероприятия с его участием. Но в какой‑то момент поддержка родителей стала вмешательством во все аспекты его жизни. Отцу и матери надо было остановиться и спросить у Криса, как он относится к их постоянному присутствию. Их активная деятельность в футбольном клубе поддержки, конечно, приносила большую пользу, но важно было позволить и другим родителям участвовать в жизни детей. Кроме того, не следовало забывать, что другие взрослые в жизни Криса, его учителя и тренеры, имеют право на собственный стиль руководства и на решения, связанные с Крисом. Если бы родители научились принимать и уважать эти взаимоотношения, их сыну было бы гораздо легче повзрослеть и найти себе среди взрослых достойные образцы для подражания, помимо родителей.

Прямо противоположный случай: Алексис, которая ожидала от родителей более активного участия в своей жизни. По мнению девочки, уровень вовлеченности родителей в ее интересы напрямую отражает их любовь: если они не пришли на ее выступление – значит, не интересуются дочерью. К счастью, у ее родителей было несколько способов ободрить и успокоить Алексис. И одновременно – начать потихоньку выталкивать ее из гнезда. Если у них была возможность прийти на какое‑то количество спектаклей с участием дочери, им достаточно было спросить: «Милая, мы знаем, что у тебя будет восемь выступлений. Как считаешь, сколько из них нам стоит посетить, учитывая, что у нас есть и другие дела?» Если у них была возможность побывать только на одном спектакле, они могли бы смягчить эту неприятность уверениями типа: «О, так жаль, что мы не сможем посмотреть больше чем одно представление. Мы бы все отдали за то, чтобы оказаться там и увидеть твою игру! Знаешь, бабушка [здесь можно вставить любого члена семьи или друга] очень хотела посмотреть на тебя на сцене. Давай попробуем организовать дело так, чтобы каждый пошел в свой день. Тогда на большинстве твоих выступлений кто‑то из нас будет сидеть в зале». А если кроме родителей болеть за Алексис некому, потому что остальные родственники живут далеко, им следовало просто озвучить этот факт: «Очень жаль, что у нас не получится прийти. Мы понимаем, что это не то же самое, но нельзя ли получить видеозапись спектакля? Тогда можно будет устроить дома настоящий просмотр, приготовить попкорн и вместе посмотреть твое выступление. Это доставило бы нам огромное удовольствие».

Главное – знать своих детей и уважать их желания, но при этом честно сообщать им о возможности (или невозможности) соответствовать их ожиданиям. Напоминайте себе время от времени, что через несколько лет ваши дети могут оказаться за тысячи километров от вас и должны будут самостоятельно искать свое счастье. Им придется самим заботиться о себе, самостоятельно добиваться соблюдения своих интересов, строить отношения с другими людьми. Мягко отталкивая их от себя и позволяя им жить собственной жизнью, вы тем самым проявляете к ним максимум любви и заботы.

Особенно этот совет актуален в отношении учебы. Помните Карлоса и Адама? Вмешательство родителей в их школьные дела вызывало у них огромное раздражение. Я это не придумала. Подобные признания я слышу от своих учеников постоянно. Общее убеждение среди подростков таково: если они не просят вас о помощи, значит, они в ней не нуждаются и не хотят, чтобы им помогали. Точка. Может быть, они изменят свое мнение, если у них снизится успеваемость и по этому поводу возникнет тревога. Тогда вам следует аккуратно и ненавязчиво предложить детям какой‑то умный совет. Но если они упорно не просят вас о помощи в старших классах школы, то причина, скорее всего, в том, что им этого просто не надо.

Подростки хотят знать, что вы верите в них и уважаете их мнение. Они хотят, чтобы вы признали их способность самостоятельно решать проблемы и выполнять обязательства. Заслужили ли они такое доверие? Скорее всего, нет. Но если вы будете относиться к ним как к детям и всегда ожидать от них худшего, то этот прогноз станет постоянно сбываться. Если вы будете обращаться с ними как с некомпетентными разгильдяями, они и станут такими. Если вы скажете им: дескать, стыдно сдавать такой проект, они, вероятно, будут стыдиться. Но больше никогда не спросят ваше мнение о своей работе. Если же вы продемонстрируете полную уверенность в их способностях, большинство детей приложит все силы, чтобы не разочаровать вас. И неважно, верите ли вы на самом деле в их сверхспособности. Главное – чтобы вы всегда излучали уверенность в своих детях.