Учите детей добиваться результатов, а не оправданий

Я уделила так много внимания отговоркам, которые дети используют в школе, потому что они составляют громадную часть их повседневной жизни. Но я знаю, что родители встречаются с детскими отговорками на каждом шагу. Поэтому давайте поговорим о том, что можно сделать, если подросток начал то и дело оправдываться.

В главе 1 я перечислила варианты психологических мотиваций, которые стоят за нашим желанием или нежеланием что‑либо делать. Если вы поймете уникальную мотивацию ваших детей, то это очень поможет вам побудить их действовать, а не обвинять окружающих в собственном бездействии. Предположим, к примеру, что вы должны ясно донести до своей дочери Одри такую мысль: вы ожидаете, что она будет кормить вашу собаку по кличке Спот дважды в день. К тому же хотя бы на первом этапе она должна сделать так, чтобы вы могли контролировать выполнение этой задачи. Например, Одри могла бы класть в шкаф, где хранится собачий корм, короткую записку: «Накормлен». Тогда все будут знать: дело сделано, и не надо спрашивать девочку, не забыла ли она покормить пса (тем самым демонстрируя, что вы относитесь к ней как к ребенку и не доверяете до конца ответственные дела), и пилить ее (вызывая тем самым желание Одри возмутиться и напомнить вам, что она тоже человек и личность). А вот если записка не появится и Спот начнет искать еду внутри диванных подушек, вам нужно будет просто спросить у Одри, покормила ли она Спота. На первый раз любое оправдание вполне приемлемо. Но если на второй и третий день окажется, что Одри по‑прежнему небрежна в выполнении порученного дела и Спот каждый раз скулит от голода, то, значит, время оправданий закончилось.

В этот момент не должно возникать никаких споров. Вы просто спокойно напоминаете дочери о порученном деле и о том, что она его не выполняет. Затем сообщаете: что бы ни происходило в жизни Одри, Споту нужно есть. Так что выбора нет – Одри придется исполнять свои обязанности, несмотря на ее ужасную занятость. Закончите разговор на позитивной ноте: «Я благодарю тебя, и Спот, видишь, тебя благодарит». Тем самым продемонстрируйте полную уверенность в том, что далее Одри будет выполнять то, о чем вы ее попросили.

Если так и произойдет, обязательно похвалите дочь и поблагодарите ее за труд. Если же она вновь начнет пренебрегать своими обязанностями и обвинять в этом свой переполненный график, или человека, который ее отвлек, или то, что Спот – не ее собака и она с самого начала была против его покупки, не вступайте – повторяю, ни в коем случае не вступайте – с ней в спор. Не дайте втянуть себя в игру под названием «Кто кого переупрямит». Худшее, что вы можете сделать, когда ваши дети начинают оправдываться, – это позволить втянуть себя в обмен оправданиями. Это абсолютно проигрышное занятие, которое разозлит вас, вымотает и ослабит вашу решимость. Подростки это знают. Именно поэтому они и переводят разговор в такое русло.

Так что же вам делать? Откажитесь выслушивать оправдания. Я не говорю об уважительной причине, которую, конечно же, надо выслушать. Я имею в виду ту чепуху, которую начинают выдумывать дети, когда понимают, что виноваты, и пытаются сохранить лицо. Чтобы понять, с каким из двух вариантов вы имеете дело, достаточно вникнуть в первые фразы объяснения. А проверить, говорит ли подросток правду, можно, если с самого начала задать ему правильный вопрос. Посмотрите ребенку в глаза и спокойно скажите: «Я выслушаю твои объяснения, почему ты не покормила Спота, но не приму никаких оправданий, в которых речь пойдет о других людях. Я хочу услышать, что происходит с тобой и что мешает тебе кормить собаку. Если ты начнешь обвинять других, разговор закончится. Если будешь говорить о себе, я тебя выслушаю».

Некоторым детям требуется несколько подобных разговоров, чтобы убедиться в твердости вашей позиции. Вы должны говорить серьезно и действовать в точности так, как обещаете. Если ребенок начнет обвинять в безответственности кого‑то другого, переведите разговор на него самого. Если, несмотря на напоминание, он продолжит твердить свое, немедленно завершите разговор и объясните: все льготы отменяются до тех пор, пока подросток не найдет в своем плотном расписании тридцать секунд на кормление собаки. Понятно, что ребенку это не понравится. Как полноправные члены семьи, дети должны вносить свой вклад в ее жизнь, но они должны убедиться, что в результате этого вклада их жизнь улучшится. Однако я не устану повторять: нельзя поддерживать с ними разговор о том, что виноват кто‑то другой. Когда ваши дети поймут, что мама с папой выслушивают уважительные причины и не принимают оправданий с перекладыванием ответственности, они сдадутся. Или, по крайней мере, смирятся и начнут признавать свою ответственность за выбор.

Я со своими детьми поступала именно так, и они быстро усвоили, что обвинять других бесполезно. Со временем дошло до того, что, когда кто‑то из них начинал перекладывать с себя ответственность, мне достаточно было просто поднять руку и покачать головой. Дети останавливались на полуслове и понимали: продолжать бессмысленно. Вскоре им стало понятно, что проще признать свою вину и исправить ситуацию. Не могу передать, насколько спокойнее и дружелюбнее стал наш дом, когда мы этого добились. Конечно, мы по‑прежнему спорили и злились друг на друга, но нам уже не приходилось кричать, визжать и хлопать в раздражении дверями – ведь мы не позволяли конфликту достигнуть этой стадии.

Если вы вдруг поняли, что вступили со своими детьми в игру «Кто кого переупрямит» и что они выдают вам одну отговорку за другой, остановитесь и отступите в сторону, передохните. А потом найдите мудрость признать: возникшая ситуация бессмысленна и ни к чему не приведет. Победа в ней невозможна. Откажитесь от дальнейшего участия в споре. Скажите детям, что разговор закончен и не возобновится до тех пор, пока они не будут готовы говорить только о своем собственном поведении и о мыслях, которые привели их к этому поведению. Как только это произойдет, вы сможете помочь им найти решение, которое устроит всех. Если Одри объясняет, что забывает покормить собаку из‑за утренней спешки в школу, то самым простым решением для нее будет переставить будильник и вставать на пять минут раньше. Если раньше просыпаться она не может, то пусть повесит для самой себя на входной двери записку с напоминанием – чтобы кормление собаки стало ее последним действием перед уходом в школу. Одри сама должна предложить вариант, ведь в решении проблемы должен быть и ее вклад. Но это решение не должно основываться на ваших ежедневных напоминаниях, придирках и прочих формах долгосрочного отрицательного подкрепления. Обратите внимание: сама фраза «долгосрочное отрицательное подкрепление» не имеет смысла. Стоит отрицательному подкреплению обрести долгосрочный статус, как оно перестанет работать.

Подкрепление должно быть быстрым, немедленным, чтобы ребенок четко связал свое поведение с его последствиями. Отрицательное подкрепление, на которое дети обычно почти не реагируют (к примеру, вы отбираете у них видеоигры, а они заменяют это развлечение на бездумное сидение у телевизора), не может быть эффективным методом. Вы должны хорошо изучить своих детей и знать, что для них важно. Кроме того, отрицательное подкрепление следует использовать очень осторожно и только когда воспитательные беседы и просьбы становятся непродуктивными. Вообще, чтобы прибегать к отрицательному подкреплению как можно реже, следует относиться к своим подросткам как к будущим взрослым и в разговоре с ними подчеркивать: вы уверены – они способны сделать то, о чем их просят. Кроме того, нужно постоянно учить их брать на себя ответственность за свои действия и ненавязчиво помогать им в поиске решений. Если вы все это делаете, то вряд ли вам придется применять отрицательное подкрепление.

Справедливости ради я хотела бы рассказать и о подростках, которые всегда готовы признавать свои ошибки, неверные решения и винят в них исключительно себя. Это редкий случай, даже среди взрослых, но такие дети существуют. Они ведут себя ошеломляюще вежливо, уважительно и зрело. И все это они о себе прекрасно знают. Именно такие дети задают в классе высокую планку, и их родители безумно ими гордятся. Мне не терпится рассказать историю об одном из таких подростов.

Шла вторая неделя учебного года, ученики получили от меня задание написать небольшое личное стихотворение. Я объяснила, что это – мой шанс узнать о них больше как о людях и одновременно их возможность выразить себя. Поскольку задание было творческим, дети восприняли его как «забавное» и не стали ворчать по поводу скорого срока сдачи. Более того, многие из них, кажется, увидели в задании шанс произвести хорошее впечатление, поэтому все работы были сданы вовремя – кроме одной. Я даже не заметила, что Райан не сдал тетрадь, и поняла бы это только во время выставления оценок. Но мальчик сам подошел ко мне после урока:

– Могу я поговорить с вами? Я не сдал сегодня работу, причем у меня не было никаких причин так поступать. Знаю, мне нет оправдания, и я, поверьте, очень недоволен собой. Но хочу, чтобы вам было известно: на самом деле я не такой и обычно работаю прилежно. Понимаю, что сегодня произвел на вас очень плохое первое впечатление. Надеюсь, вы не будете судить меня слишком сурово и еще дадите мне шанс показать, кто я на самом деле. Простите, что я не воспринял это задание серьезно. Больше такого не случится.

В течение этого монолога я не издала ни звука. Не могла. У меня в буквальном смысле отвалилась челюсть. Обретя наконец дар речи, я заверила Райана, что у каждого человека случаются ошибки и что я уверена: он будет прилежно работать и сдаст мне задание на следующий день. Я поблагодарила его за честность и отпустила.

Райан и правда очень скоро доказал мне свое трудолюбие, но поверьте: это было уже неважно. Главное, что он наглядно продемонстрировал мне свои человеческие качества. А ведь каждый из нас может воспитать своих детей такими, как Райан. Только для этого придется набраться опыта, никогда не вступать с детьми в игру взаимных обвинений и перекладывания ответственности. И при этом – неустанно внушать подросткам, что только они сами в ответе за свое поведение.