Ким Саид. Нарцисс и оружие стыда

«Разве красные туфли — не только для торжественных случаев?».

Кажется, невинный вопрос, не правда ли? Но если человек, которого об этом спрашивают, находится в отношениях эмоционального абьюза, он может отреагировать как на оскорбление — именно такую реакцию и стремится вызвать нарцисс (или человек с иным типом расстройства личности Группы Б).

Если вы читаете мой блог (блог Ким Саид letmereach.com) или читали что-либо о нарциссизме вообще, вероятно, вы уже знаете, что одна из задач партнёра-абьюзера состоит в том, чтобы спровоцировать у своей жертвы чувство стыда.

Но где истоки этого чувства? Откуда оно берётся? Как нарцисс определяет, что нужно сделать или сказать, чтобы заставить вас устыдиться? Я попытаюсь ответить на эти вопросы, но сначала давайте исследуем два типа стыда, и как они проявляются в нашей жизни.

Стыд, следующий из осознания вины

Может быть, вы удивитесь, но иногда стыд является здоровым чувством. Несомненно, мы чувствуем стыд, если причинили непреднамеренный или умышленный вред другому человеку. Или когда вынуждены делать что-то нехарактерное для нас. Чувство стыда в этих случаях хорошо и естественно. Этот тип стыда вызван наличием здоровой совести и желанием, чтобы окружающие нас люди чувствовали себя хорошо.

Первый тип стыда — это эмоциональный, чувственный стыд. После того, как мы его испытаем, мы стараемся исправить свою ошибку, устранить последствия, вне зависимости от того, что именно мы совершили.

Однако есть другой, деструктивный тип стыда. На самом деле этот стыд не носит эмоционального или чувственного характера — это состояние, в котором мы пребываем. Этот токсичный стыд был интернализирован (усвоен) от близкого человека, которому он был присущ. Этот стыд был частью его личности, причем зачастую неосознанной частью. Если такие люди не предпринимают специальных действий, чтобы выявить его причину и устранить её, они никогда не достигают согласия ни с самими собой, ни в отношениях с другими людьми.

Рассмотрим дальше токсичный стыд и процесс его развития.

Токсичный стыд

К сожалению, токсичный стыд передаётся нам в детстве от родителей и опекунов, которые сами были воспитаны таким образом, что чувствовали себя недостаточно хорошими. Это болезненное состояние передаётся из поколения в поколение в течение многих веков.

Когда мы были маленькими детьми, в возрасте примерно 2-3 лет, мы были невинны. Нам нравилось исследовать и познавать мир и среду обитания. Обладая естественным любопытством, мы часто попадали в ситуации, когда родители оставляли нас без присмотра. Например, мы проявляли любопытство к содержанию косметички своей матери или к музыкальному инструменту отца. Родители, являющиеся носителями токсичного стыда, наказывали за это своих детей. Иногда, даже в таком молодом и нежном возрасте, — физически.

В период формирования у нас не было возможности адекватно отреагировать такие события. Всё, что мы запомнили, — как мы прекрасно проводили время, и вдруг внезапно нам дали по рукам, или, возможно, накричали на нас и отшлёпали. Очевидно, если это происходило регулярно, мы усвоили, что мы просто плохие. Мы начали чувствовать постоянное беспокойство и страх, не зная точно, за что могут разгневаться на нас родители или опекуны.

Мы росли, но, возможно, физические наказания продолжались, и когда мы стали достаточно взрослыми, чтобы понимать речь, мы услышали: «Ты хоть чему-нибудь можешь научиться?!», «Прекрати плакать, или я задам тебе так, что ты ещё больше заплачешь!»; «Как легко заплакать девчонке, когда она не может добиться своего!» и т.п.

Впоследствии культурный стыд усилил наше ощущение врождённой порочности. Может быть, в детстве вы ходили в церковь … и там говорили: «На всех нас лежит грех Адама и Евы. Поэтому мы вынуждены рожать в муках, мы все смертны, все умрём». Когда я была маленькая, я боялась ходить в церковь. Казалось, что всё наше существование — это адский огонь, запах серы и зубовный скрежет. Если никто не сказал нам о том, что мы — хорошие, и что мир дружелюбен, то как мы могли об этом узнать? Как мы должны были узнать, что существует безусловная настоящая любовь, а не признание в обмен на страх и вину?

К сожалению, у большинства людей, которые живут с ощущением токсичного стыда, никогда не было никого, кто сказал бы им, что они достойны, умны или имеют большой потенциал. И с этим они вступили в свою взрослую жизнь. Они выросли с чувством, что зря родились, и ничем не могут искупить свою вину за рождение, кроме как соответствовать ожиданиям и пожеланиям других людей … возможно, получая за это взамен то тут, то там чуточку признания … так же, как они заслуживали капельку признания в детстве.

Именно это находит нарцисс в своих партнёрах — истории болезненного детства; ощущение себя недостаточно хорошими; отсутствие признания; родителей, которых никогда не было рядом или которые постоянно были так увлечены собственной жизнью, что у них не было времени заботиться о ком-то ещё. Как только нарцисс отыскивает это в новой знакомой, он холодно и обдуманно приступает к этапу бомбардировки любовью, чтобы зацепить цель. После того, как жертва говорит «люблю» и чувствует себя в безопасности, нарцисс начинает отказывать в привязанности, отстраняется, становится недоступны, и, что ещё хуже, начинает молчаливое избегание … делает всё, чтобы активировать у жертвы страх отвержения, что, в свою очередь, пробуждает ней поверхностный токсичный стыд, который спокойно спал в течение жизни.