Ким Саид. Признаки травматической привязанности и созависимости (и что с этим делать)

Одна из наиболее трудных проблем в работе с жертвами нарциссического абьюза — помочь им признать, что они не несут ответственности за поступки абьюзера, его поведение, жестокость или последствия, которые следуют из неправильного выбора партнёра. Следующий наиболее часто встречающийся вопрос — жертвы не могут понять, является ли их партнёр нарциссом или он просто разгильдяй.

За редким исключением, те, кто обращается за помощью для выхода из абьюза, чувствуют себя ответственными за каждый негатив, который когда-либо случался в токсичных отношениях. Они сомневаются в себе, всё время задаются вопросом, что они сделали не так, и приходят ко мне на приём невыносимыми чувствами вины, унижения и стыда. Всё это происходит из-за проекций нарцисса на жертву его собственного стыда, которые также являются целью оскорбительных и манипулятивных отношений.

Когда что-то идёт не так как надо в жизни нарцисса, он сердится и заставляет жертву думать, что в происходящем есть её вина (например, «ты должна была сказать мне, что мой автомобиль не держит обороты! Я опаздывал, мне некогда было разбираться с этим! Это всё по твоей вине!»). Или, жертвы чувствуют себя недостаточно хорошими, умными или привлекательными из-за жестоких замечаний, которые делает их партнёр-абьюзер. («Я никогда тебя не любил. Мы просто проводили время вместе «; «Ты никогда не была достаточно хороша для меня. Я просто имел тебя как шлюху «; «Всё вокруг говорят, что не могут поверить, что я связался с такой, как ты»). В течение долгого времени жертва воспринимает эти замечания и начинает думать, что с ней что-то не так.

Ещё хуже, она начинает строить свою жизнь с учётом несоответствующих реальности замечаний абьюзера.

Человек, не имеющий созависимых тенденций, не оставался бы в таких отношениях слишком долго. С другой стороны, человек с большой склонностью к созаивимости, не только остаётся в таких отношениях, но и делает всё, что может, чтобы избежать недовольства нарцисса. Многие жертвы оставляют свою карьеру, отдаляются от друзей и членов семьи, прекращают заниматься любимыми занятиями/хобби и ведут жизнь Нарциссического Расширения.

Часто жертвы оправдывают жестокость своего партнёра такими заявлениями: «у него было трудное детство», «у него была тяжелая жизнь, потому что его обижал бывший партнёр», «он на самом деле, кажется, хочет измениться», «сдаются только проигравшие», «если Бог привел меня к нему, то он почувствует Бога через меня». Такие верования (в контексте абьюзивных отношений) позволяют абьюзеру продолжать совершать жестокие поступки, что приводит к негативным последствиям для жертвы.

Здесь также присутствуют признаки травматической привязанности и пагубных установок людей с определёнными чертами личности. Эти признаки не являются маркерами, которые могут негативно характеризовать кого-либо. Таковы защитные механизмы, которые могут стать причиной эмоционального насилия и чаще всего причина кроется в том, что жертва в детстве не чувствовала себя любимой — обычно в период от рождения до семилетнего возраста. Как правило, это происходит, если один из родителей был созависимым, а другой имел эксплуататорские черты личности. Поскольку абьюзеры всегда верховодят, созависимые с самого начала учатся получать «любовь» и «принятие» тем, что они могут что-то дать своему родителю-абьюзеру. Кроме того, созависимый родитель растрачивает свои ресурсы, пытаясь избежать гнева и неудовольствия обидчика, так что их мало остаётся на детей, вовлеченных в деструктивные отношения. Поэтому, в ребёнке (детях) не воспитывается ощущение того, что он нужен, о нём заботятся, зато он знает, как избежать гнева родителя-манипулятора. (Таков сценарий в самых общих чертах).

Созависимые могут прожить свою жизнь, так никогда и не поняв, что они являются созависимыми. Это обычно воспринимается как «я слишком хороший», чрезмерно прощающий, всегда подставляющий другую щеку или забота о других в большей степени, чем о себе самом. Только после создания привязанности с эмоциональным абьюзером, таким как нарцисс, созависимые черты проявляются в полную силу.

Я на самом деле созависимая, имеющая травматическую привязанность?

Если вам подходят следующие утверждения, если вы стали жертвой эмоционального/нарциссического абьюза, травматической привязанности (стокгольмского синдрома), эксплуатации детских травм и испытываете внутренние конфликты, это значит, что ваш партнёр имеет личностное расстройство группы Б (такое, как нарциссизм/психопатия/социопатия/антисоциальное)

· Вы чувствуете, что не можете оставить своего партнёра, несмотря на то, что отношения или брак чрезвычайно токсичны для вас

· Вы чувствуете себя бессильной повлиять на свое будущее

· Вы испытываете затруднения со сном (спите слишком много или слишком мало) и проблемы с едой (отсутствие аппетита, которое привело к потере веса или заеданию проблем, которое приводит к увеличению веса)

· Мысли о самоубийстве

· В повседневной жизни легко уязвимы или гиперактивны

· Вы проверяете свой сотовый телефон каждые две или три минуты (в ожидании сообщений от вашего партнёра)

· Вы редко выходите из дома, потому что цена этого слишком высока, а если выходите, всегда чувствует необходимость возвратиться домой как можно скорее

· Вы перестали выходить из дома по вышеупомянутым причинам и/или из-за потери интереса к жизни,

· Независимо вашего вклада в отношения и жертв, на которые вы пошли, вы чувствуете, вложились недостаточно,

· В результате отношения с партнёром у вас есть тенденция к развитию обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР), или вы демонстрируете поведение, похожее на биполярное расстройство (что является признаками эмоциональной травмы),

· Вы испытываете приступы тревоги, страха, когда выходите из своего дома, вас мучают кошмары, вы испытываете чрезвычайно сильные эмоции, часто заново переживаете прошлые ситуации абьюза (налицо признаки ПТСР и/или Со-ПТСР, которые являются психологическими травмами),

· Вы скрываете жестокость своего партнёра и его поступки и/или лжёте друзьям и членам семьи о том, что происходит на самом деле,

· Вы склонны брать ответственность за негативные ситуации, которые происходят в жизни вашего партнёра и испытываете потребность решать его проблемы … всегда,

· Вы сомневаетесь относительно себя и/или своего здравомыслия. Думаете, не сошли ли вы с ума,

· Чувствуете постоянную потребность предоставить вашему партнёру-абьюзеру оправдания — всегда нанося при этом вред себе,

· Вы не хотите говорить «Нет» или поддерживать себя, потому что вы не хотите, чтобы он подумал, что вы злая или что не желаете идти на компромисс (несмотря на то, что он уже неоднократно вас прогибал, не желая сам проявлять гибкость).

Эти признаки ни в коем случае не всеобъемлющи. Просто именно с такими проблемами чаще всего сталкиваются мои клиенты, а также жертвы, которые оставляют комментарии в моём блоге. Если что-то из вышеупомянутого списка вам походит, значит, ваш партнёр имеет личностное расстройство, эмоциональный абьюзер, у которого нет никаких шансов на изменения.

Хорошая новость: зато измениться можете вы сами! Вы можете преодолеть чувство низкой самооценки, безнадежности, беспомощности и отказаться ото всех неприглядных, пагубных верований, которые были внедрены в вашу душу людьми, эксплуатировавшими вас все эти годы, так же как это происходило когда-то давно это было в вашем детстве. Всё начинается с разрыва контакта (или измененного контакта, при наличии общих детей).

Если вы выберете разрыв контакта, поначалу, прежде чем наступит улучшение, будет трудно и очень плохо. Но стоит заплатить эту цену … за жизнь без жестокости; жизнь, которой вы сможете наслаждаться; жизнь, где вы сможете найти искренне любящего партнёра. Начните сегодня?

«Примиритесь со своим прошлым, так, чтобы ваш дар не был уничтожен «(Пауло Коэльо).

http://letmereach.com/2014/10/01/signs-you-might-be-a-trauma-bonded-co-dependent-and-what-to-do-about-it/