Ким Саид. Преодоление зависимости от нарцисса — подход Бетти Форд

Вы впали в уныние. Вы подвергаетесь вербальным оскорблениям, пренебрежению, проходите через циклы абьюза быстрее, чем Луна оборачивается вокруг Земли, и, наконец, вы поняли, что нарцисс никогда не изменится.

Вы пытаетесь прервать контакт и постоянно говорите себе об этом. Звонит телефон. Но вы не берёте трубку. Вам оставляют голосовые сообщения. Вы задумываетесь о том, не прослушать ли его, и убеждаете себя, что просто хотите узнать, что ещё он надумал вам сообщить.

Разрыв контакта летит к чертям, потому что слова нарцисса возносят вас до небес. Ваше сердце тает от удовольствия — от слов «малыш» и «я по тебе скучаю». Ваша решимость испарилась, и вы ждете встречи с нарциссом, потому что он сказал об этом в голосовом сообщении … вас постепенно охватывает эйфория.

Вы пребываете в иллюзии, чувствуете себя намного лучше, потому что верите, что на этот раз всё будет по-другому. Таков эффект «нарциссической эйфории», особенно если ваш нарцисс — соматический … а значит, обладает сексуальной притягательностью. К сожалению, эта ложная уверенность — результат наркотического опьянения нарциссом, она не имеет никакого отношения к реальности. Как только зависимые от нарцисса соскакивают с эйфории, они начинают чувствовать себя ещё хуже о себе, чем прежде, когда решились на возвращение в отношения, чтобы почувствовать облегчение, но облегчение каждый раз становится всё более и более кратковременным.

Если вы зависимы от нарцисса, то нуждаетесь в реабилитации — а значит, в разрыве контакта.

Клиника для лечения от нарциссической зависимости

Разрыв контакта означает, во-первых, что вы не оставляете нарциссу никаких возможностей для связи с вами. На форумах можно встретить обсуждения, как партнёры нарциссов разорвали контакт, но вдруг получили от него SMS, электронное письмо или голосовое сообщение. Это не «разрыв контакта», это «нет ответа», и это никак не меняет ситуацию.

Реальный разрыв контакта означает, что нарцисс вообще не может связаться с вами. Ни по телефону, ни по электронной почте, ни в социальных сетях, ни по факту, ни в вотсапе, ни в скайпе. Если вы утверждаете, что разорвали контакт, но оставляете ему возможность с вами связаться, это значит, что вы всё ещё мечтаете о том, чтобы он с вами связался … потому что вы всё ещё зависимы.

В чём секрет разрыва контакта?

Вы должны прийти к решению, что вы утратили контроль над своей жизнью и взять на себя ответственность за это. Вы смотрите на ситуацию с точки зрения нарцисса. Нарцисс свысока смотрит на поставщика; он считает его низшим существом, слабым и безвольным, но в то же время он получает нарциссический ресурс за счёт щедрости своей жертвы. Чем больше жертва демонстрирует свои страдания, тем лучшим поставщиком она становится для абьюзера и тем большую власть он чувствует над ней. Чем более сильным и властным чувствует себя абьюзер, тем сильнее его вербальные нападки. Такая «двойственность» позволяет нарциссу утверждать: «Я тебя ненавижу, но я не оставлю тебя, иначе ты поплатишься за это».

На любое улучшение вашего самочувствия он реагирует как на угрозу утраты поставщика ресурса, поэтому любую демонстрацию вашей независимости он воспринимает как насмешку над собой. Нарцисс будет беспощаден в обесценивании. Для этого есть много способов: через вашу собственную потребность в приятии, ваш образ мыслей, тело, сексуальность, креативность и т.д. Именно этим и обусловлено то, что посторонние считают, что вы по своей воле остаётесь в токсичных отношениях.

Даже если вам на самом деле удаётся расстаться с нарциссом, велика вероятность повторной виктимизации в будущем; вероятность того, что вы станете объектом внимания другого нарцисса, потому что нарциссы смогут сыграть на ваших уязвимостях. Вот почему прежде, чем вступить в новые отношения, вы обязательно должны поработать над собой и исцелиться.

Всмотритесь внутрь себя смело и беспристрастно.

Вы признали бы отвратительным то, что вы терпели от своего партнёра, если бы это было сделано кому-то другому?

Что делает ваш партнёр, когда вы выражаете свои чувства? Высмеивает вас (иногда перед другими людьми), стыдит и обвиняет, отказывает в поддержке или ресурсах, если вы не соответствуете его претензиям, обесценивает ваш труд, осуждает и критикует, обесценивает, лжёт, запутывает и/или гневно кричит.

Уверена, что он поступает именно так. Вот почему вы читаете этот пост. Оглянитесь и задайте себе вопрос: почему вы здесь? Почему вы позволяете кому-то ставить себя на это место? Кому-то, кто говорит слова любви, но в то же время демонстрирует презрение к вам? Это не любовь … это — акт владения, и он берёт власть над вами.

Одна из причин, по которой мы не расстаёмся с жестоким партнёром, состоит в том, что в глубине души мы находимся в состоянии постоянного ожидания, что он признает нашу ценность и скажет нам об этом, но этого никогда не происходит. Верните себе достоинство … полюбите себя и не позволяйте никому злоупотреблять вашими чувствами.

Постарайтесь через молитву и/или медитацию наладить осознанный контакт с высшими силами и своей божественной сущностью.

Бог/Мирозданье привели вас в этот мир не для того, чтобы над вами издевались. Каждый раз, когда вы позволяете своему партнёру себя оскорблять, вы подвергаете жестокому обращению божественное создание. Вы — божественное создание. Начните смотреть на себя именно так.

Пойти на разрыв контакта и расстаться с тем, с кем вы были связаны, нелегко. У вас к нему развилась эмоциональная и биохимическая аддикция. Но ваш партнёр не изменится. Если вы хотите другой жизни для себя, вы должны вынести за скобки часть уравнения, которая включает в себя вашего абьюзера. Вместо него полюбите себя, и в конце концов вы обретёте ту жизнь и любовь, которую захотите.

http://letmereach.com/2015/05/18/breaking-your-addiction-to-the-narcissist-the-betty-ford-approach-2/