Ким Саид. Работа с неопределённостью — знакомства после нарцисса

Возвращение к знакомствам после крушения отношений с нарциссом может быть трудным.

Если вы не проделали необходимую работу над собой, вам могут быть присущи сомнения и неуверенность. Оставаясь под впечатлением, что вы — некрасивая, злобная, злая бессердечная ведьма, вы даёте себе обещание «исправиться» как гарантию того, что следующий человек, которого вы повстречаете, вас полюбит. Наполненная решимостью исправить все свои воображаемые недостатки, вы подписываетесь на рассылку от признанного гуру в области отношений.

Как стать Богиней: подпишитесь на новую программу!

Вы составляете контрольный список своих недостатков и путей их исправления, продиктованный задоголовым «гуру»:

• Похудеть

• Сменить причёску/цвет волос

• Отказаться от прежней одежды в пользу более сексуальных нарядов

• Перестать быть неуверенной

• Перестать быть сукой

• Перестать быть жадной

• Найти ещё две или три работы

• Не задавать вопросов о других женщинах, которые звонят ему по телефону

• Не задавать вопросы о том, где он был

• Разогнать всех людей из своего ближнего круга

• Перестать быть личностью

• Перестать дышать

ОСТАНОВИТЕСЬ!

Прежде чем вы примете решение сесть на диету и сделать пластическую операцию, пожалуйста, остановитесь на мгновение …

Вы забыли, кто вы?

Разве вы не помните, как ангелы пели в день вашего рождения?

Как ваше сердце было заполнено тёплым светом любви и сострадания?

Что есть люди, которые любят вас такой, какая вы есть, целиком?

Для них вы имеете большое значение.

Такая, какая вы есть.

Без изменения во внешности.

Со всеми вашими достоинствами и недостатками.

Вы самодостаточны.

Но может быть есть нечто, что можно было бы проработать в следующих отношениях? Возможно.

Отношения, основанных на угнетении и неопределённости, нежизнеспособны и не могут быть успешными. Если вы необходимость в постоянной поддержке, хотите зацепиться за кого-то, неуверенны в себе и/или ревнивы, то, конечно, у вас есть сфера деятельности для улучшения себя. Особенно, если эти черты получили развитие в отношениях с нарциссом.

Однако это не означает, что вы должны закрывать глаза на вещи, такие как:

• Отсутствие без объяснений

• Его отношения с другой

• Постоянные телефонные звонки от бывшей девушки

• Скабрёзные комментарии о вашей внешности

• Нападки на ваш характер

• Его отказ от общения

• Его ожидание, что вы согласитесь на то, что, насколько он знает, считаете недопустимым

• Ложь

• Жестокость

Есть разница между тем, чтобы оставлять за другим человеком пространство свободы, и абьюзом. Вы никогда не должны отступать от своих моральных принципов для того, чтобы получить одобрение другого человека. Однако, если вы извлекаете для себя пользу из ситуаций неопределённости, то пусть неопределённость остаётся. Не для того, чтобы быть привлекательной в глазах другого человека, но потому что неопределённость присуща вам самой. Никто и ничто не обеспечивает вашу безопасность лучше вас самой.

http://letmereach.com/2014/08/23/taming-insecurity-dating-after-the-narcissist/

 

Николас Дженнер. Исцеление внутреннего ребёнка: заключите себя в объятья!

Автор: Доктор Николас Дженнер (JennerDr. Nicholas Jenner) — частнопрактикующий психолог-констультант, работающей с отдельными людьми, парами, группами и компаниями. Он ведёт личные приёмы и практикует онлайн сессии с теми, кто не может выходить из дома или живёт в удалённой сельской местности.

Мощный опыт терапии внутреннего ребёнка часто открывает двери, которые много лет были закрытыми. Этот процесс помогает понять происшедшее и спрогнозировать будущее. Если в детстве вы подвергались жестокому обращению, контакт с собственным внутренним ребенком может быть особенно затруднён, потому что вам придётся столкнуться с защитными механизмами и стратегиями выживания, которые легли в основу вашей личности. Однако такая работа может стать волнующим опытом.

Когда мы думаем о жестоком обращении с детьми, на ум в первую очередь приходит сексуальное насилие над младшими. Однако термин «жестокое обращение с детьми», который зачастую также трактуют как «ненадлежащее обращение», имеет широкий спектр проявления. WHO определяет его так: «Ненадлежащее обращение с детьми, иногда называемое жестоким обращением с детьми или пренебрежением (неглект), включает все формы физической и эмоциональной жестокости, сексуального насилия, избегания и эксплуатации, которые реально или потенциально наносят вред здоровью ребёнка, его развитию или достоинству. В рамках этого широкого определения можно выделить пять подтипов: физическое насилие; сексуальное насилие; пренебрежение и ненадлежащий уход; эмоциональное насилие; эксплуатация».

Надёжные статистические данные по глобальному детскому абьюзу найти трудно, но в большинстве отчётов на первый план выдвигается факт увеличения случаев жестокости за последние 25 лет, особенно в развитых странах. Любой, кто стал жертвой жестокого обращения в детстве, носит в душе эмоциональные шрамы, запечатлевшиеся на личности взрослого человека в результате переживания боли и расстройства, приводящие к затруднениям в достижении близости.

Одним из печальных последствий жестокого обращения с детьми является отвержение собственного «внутреннего ребёнка» („child within”). Того ребёнка, каким и должен быть, нормально развитый эмоционально и физически ребёнок. Отверженный ребёнок растёт в убеждении, что он непривлекателен и недостоен. Многие люди, пережившие жестокое обращение в детстве, говорят о чувстве неуверенности, что их могут полюбить, и об отчуждении от собственных эмоций, невозможности быть в согласии с ними. Линда Сэнфорд в своей вдохновляющей книге «Сильная в Сломанных Местах» (“Strong at Broken Places”) рассказывает историю Джорджа, который постоянно подвергался оскорблениям от своей вечно пьяной матери, что было в порядке вещей в его детстве.

Джордж также свидетельствует о том, что „внутренний родитель” подменяет “внутреннего ребёнка”. Такая ситуация складывается, когда ребёнок, несмотря на хроническое физическое, сексуальное и эмоциональное насилие, берёт на себя роль воспитателя своего родителя, нянчит и заботится о нём так, как это должен делать родитель по отношению к нему. Такие родители обычно проявляют ненависть к «внутреннему ребёнку» собственных детей и своим поведением в целом пытаются подчинить их для удовлетворения собственных потребностей. Именно по этой причине «внутренний ребёнок» со всеми особенностями нормального развития подменяется ответственным “внутренним родителем” („parent within”). Автор называет это изменение “надеть одежду навырост”, чтобы защитить себя от абьюза: такая «одежда» больше подходит взрослому. Это часто происходит с детьми, родители которых были алкоголиками или наркоманами.

Согласно исследованию Сэнфорда оказалось, что ребёнок это делает специально, в надежде, что если он позаботится о своих родителях-абьюзерах, то они в конце концов будут в нём нуждаться и полюбят его, перестанут поступать жестоко. К сожалению, этого не происходит в большинстве ситуаций: абьюз продолжается или усиливается. Сэндфорд утверждает, что такие дети во взрослой жизни часто заслуживают уважение, делают достойную успешную карьеру, но сами себя толком не осознают и плохо представляют свои реальные способности. Тем не менее внутренний ребёнок никогда не бывает полностью под контролем, он может снова проявиться в любой момент, и его проявление часто усложняет отношения во взрослой жизни. Когда ребенок становится “родителем”, он или она жертвует частью себя, чтобы заслужить приятие родителя-абьюзера. Позитивные качества ребёнка, такие как интеллект и специальные навыки, чаще всего особенно возмущают родителей-абьюзеров. Ребёнок становится для них напоминанием о собственном несовершенстве. Положительные качества часто помогают людям, пережившим абьюз в своём детстве, преуспеть в жизни, найти хорошую работу и быть успешными, но эмоциональная сторона их «внутреннего ребёнка» остаётся слаборазвитой.

В своей книге Сэнфорд цитирует Тома Роббинса, его слова, что “никогда не поздно иметь счастливое детство”. Многие пережившие насилие поняли, что должны воссоединиться со своим «внутренним ребёнком», если хотят исправить прошлое. Некоторым трудно стать “родителем” «внутреннего ребёнка» столь же успешным, насколько успешными «родителями» они были для своих родителей. И если одни используют “отсутствие внутреннего ребенка” для оправдания неразумного поведения, другие становятся достаточно хорошими родителями самим себе, открывшись для тех, кто может удовлетворить потребности и взрослого, и “внутреннего ребёнка”, вернув им утраченное в детстве. Сэнфорд пишет, что исцеление похоже на восстановление после утраты. На первом этапе это означает признание тяжёлой и глубокой травмы, сопровождающееся гореванием. Посредством этого тело «заново пробуждается» и “внутренний ребёнок” воссоединяется с внутренним родителем. Пережившие абьюз и восстановившие себя люди рассказывали о “жизненных изменениях“, которые привнесли в их существование спонтанность и волнующие переживания. В заключение Сэнфорд говорит о том, что мы зачастую ищем поддержку и близость вовне “вместо того, чтобы заключить в объятья самих себя”.

http://letmereach.com/2014/10/23/inner-child-therapy-take-yourself-in-your-arms/