Ким Саид. Урок любви к себе после нарциссического абьюза

Я села написать ему очередное электронное письмо…

Слова лились легко. Я хотела, чтобы он понял, какой заброшенной я себя чувствовала; как его поступки побуждали меня чувствовать себя уязвимой и неуверенной.

Затем, вместо того, чтобы нажать кнопку “отправить”, я решила сохранить свою выспреннюю речь в виде текстового документа. Я сделала это, вспомнив, что на самом деле ему наплевать на мою беззащитность. Почтовое цунами не предполагало ответа от партнёра. Было бы глупо ожидать, что он захочет помочь мне перестать испытывать чувство неполноценности, даже если именно его действия (или бездействие) стали основной причиной моего чувства уязвимости.

На самом деле, если ваш партнёр — нарцисс, он будет использовать вашу уязвимость против вас, и в результате всё станет ещё хуже.

Но мой новый партнер не был нарциссом (по крайней мере, я так не думаю)… и, возможно, я отпугивала его своей беззащитностью.

В какой-то момент я решила немного отступить в отношениях с ним. Позволить себе побыть наедине со своими чувствами ненадежности, уязвимости и страха. Только после этого, проделав большую работу над собой, я смогу когда-нибудь стать по-настоящему уравновешенной. Мысль об этом напугала меня, но я понимала, что должна так поступить. Если нам суждено быть вместе, остальное решится само собой.

Только я сама, а не кто-то другой, смогу исцелить свою уязвимость.

Несмотря на то, что его поступки вызывали у меня опасения, мне нужно было доверять только собственным ощущениям высшей силы. Может быть — это только предположение! — мы не предназначены друг для друга, а я связалась с ним из-за своих страхов. Возможно, наши отношения временны, они - катализатор, который поможет моему росту и развитию.

Несмотря на то, что я чувствовала страх, я должна была поступить именно так, как я поступила.

Так, я решила мягко сказать своему партнёру, что мне нужно время для перерыва в наших отношениях. Если мы действительно предназначены друг другу, то мы обязательно найдём путь назад.

Но сначала я должна найти путь назад к себе самой.

http://letmereach.com/2015/05/03/a-lesson-in-self-love-after-narcissistic-abuse/

Ким Саид. Ненависть к самой себе — слишком высокая цена для отношений с нарциссом

Нарциссы — опытные манипуляторы. Чтобы получить желаемое, они обволакивают нас воодушевляющей (но фальшивой) близостью. Если мы не подчиняемся, они угрожают, в результате нас начинает мучить совесть и чувство вины. Мы соглашаемся с ними во избежание неудобств, чтобы временно расслабиться в иллюзорном комфорте и безопасности.

В то же время мы чувствуем себя раздражёнными и оскорбленными из-за того, что ради умиротворения партнёра пренебрегаем нашими собственными желаниями. В результате голоса недовольства начинают звучать в нашем бессознательном.

«Я никогда не поддерживаю себя», «Я всегда даю ему то, что он хочет, но он никогда не идёт на компромисс», «Я всегда позволяю ему делать по-своему», «Когда же я встану во весь рост и скажу то, что хочу?», «Я — неудачница».

 

Вас шантажировали

 

Нарцисс использует эмоциональный шантаж чтобы держать вас под своим контролем. Он знает: вы хотите развития отношений и использует против вас ваши слабые места. Чтобы получить его любовь и одобрение, вы начинаете с ним соглашаться. Например, если вы признаетесь, что когда-то чувствовали себя отверженными своей семьей, он скажет, что понимает причину отвержения. Если вы будете гордиться своей щедростью, он назовет вас эгоистичной и безответственной. В результате это становится основой отношений. Он давит на вас, чтобы вы с ним соглашались.

Эмоциональный шантаж бывает трудно обнаружить, потому что зачастую нарцисс представляется милым и щедрым. Позже он начнёт вам угрожать. Так или иначе мы всё время чувствуем неопределённое расстройство и недовольство. Если вы переживали что-либо из нижеперечисленного, весьма вероятно, что вы стали жертвой этой тайной борьбы за власть:

Вы получали «вознаграждение» за удовлетворение его требований. Поначалу это может быть похоже на компромисс. Например, если вы согласитесь позаботиться о его больном родителе от его лица, он готов вознаградить Вас обручальным кольцом. Если вы откажетесь, он ответит, что вы непригодны для создания семьи.

Он недвусмысленно намекает, что усложнит вашу жизнь, если вы не подчинитесь его требованиям. Например, ваш партнёр чрезвычайно ревнив и хочет, чтобы вы одевались как сельская учительница. Если вы не последуете его пожеланиям, он будет называть вас шлюхой или проституткой каждый раз, когда вы выходите из дома.

Создаётся впечатление, что его требования разумны и он постоянно угрожает разорвать отношения, если вы не подчиняетесь. Например, если вы не сможете находиться с ним 24/7, чтобы ублажать его, он скажет, что вы ничего не делаете для него и что есть куча женщин, жаждущих занять ваше место.

Если вы возьмете кредит для него, то он наконец-то познакомит вас со своей семьей.

Из личного опыта. Когда мы поженились, мой партнёр требовал, чтобы я сопровождала его на работу и в течение восьми часов до окончания рабочего дня ждала в автомобиле. Поначалу он оправдывался, что приходится очень рано вставать, и он боится заснуть за рулём в течение часа езды на работу. Поэтому, когда у меня были выходные, я соглашалась сопровождать его на работу и делала свои дела в салоне его автомобиля — читала и писала. Его график изменился, и он стал брать меня с собой в ночную смену, чтобы я спала в одной пустующих комнат. На этот раз он оправдывался тем, что страдал без моего присутствия.

Позже я поняла, что он был чрезвычайно ревнив и не хотел, чтобы я проводила время с кем-то ещё, в том числе — с собственными друзьями и членами семьи. Он боялся, что они поколеблют меня в моих решениях, и это окажет негативное влияние на наши отношения. Сначала я прекратила сопровождать его на работу. Ведь кроме него у меня были свои собственные неотложные дела. Внезапно я стала эгоистичной шлюхой-обманщицей, которая не заботилась ни о нём, ни об отношениях вообще. Некоторое время его запугивание работало. Я снова отодвинула собственные интересы и отдала приоритет его потребностям, получив в результате его одобрение.

Знакомая песня?

Найдите различия! Что такое идти на компромисс? Я не хочу быть эгоисткой. Однако есть разница между тем, чтобы быть эгоистом, и отсутствием здоровых границ. Если ваш партнёр настаивает на своём во всех важных областях совместной жизни, но при этом хочет всегда иметь больше независимости, это значит, что вас эмоционально шантажируют. Вы должны сказать ему, что компромисс подразумевает удовлетворение обеих сторон, а не одной. Иначе он будет постоянно настаивать, чтобы вы признавали его превосходство.

Не позволяйте себя запутать: шантажист скрывает свои истинные намерения, чтобы вы засомневались в собственном восприятии реальности.

Признайте свою долю ответственности

В шантаже участвуют двое. Один шантажирует, другой поддаётся. Если не признавать требований нарцисса, он не сможет шантажировать вас снова и снова. В один прекрасный момент вы должны прекратить позволять ему пользоваться вашими слабостями и страхами для получения желаемого. Для этого нужна определённая смелость, особенно если шантаж и подчинение стали частью динамики отношений.

Когда вы прекращаете идти на уступки его требованиям, вы тем самым прекращаете вознаграждать его действия и запрещаете продолжать вас шантажировать.

Ненависть к самому себе

Когда вы постоянно считаете кого-то очень ценным, вы начинаете принижать себя и теряете уверенность в себе. У вас больше нет целостности, потому что вы снова и снова позволяете себя обманывать, демонстрируя его большую ценность по сравнению с вами самой. В свою очередь мы игнорируем собственное состояние и других людей, о которых мы должны заботиться.

Это — одна из многих причин, почему вам приходится нелегко при расставании с нарциссом, когда 1) он оставляет вас, или 2) вы приняли решение закончить отношения. Вы потеряли себя и не знаете, кем бы вы были без него, потому что всё всегда вращалось вокруг него слишком долго. Вы позволили ему оторвать вас от друзей и семьи. Вы испытываете чувство стыда и предполагаете, что нарцисс — единственный человек, которому вы нужны.

 

Разрешите себе измениться

 

Каждый раз, когда вы отказываетесь от своих интересов, своих друзей и своих желаний, чтобы осчастливить нарцисса (или кого-либо ещё), Вы отчуждаетесь от своей сути и подтачиваете свою цельность. Это может привести к ухудшению психического самочувствия, проявлению физических симптомов, снижению работоспособности и предательства других людей ради умиротворения нарцисса.

Стоит ли один-единственный человек таких жертв? Особенно если вы ничего не получаете в ответ?

Задумайтесь: «Как изменилась бы ваша жизнь, если бы … вы прекратили позволять другим людям разбавлять или отравлять каждый ваш день своими словами или мнениями? Пусть сегодняшний день …, принесёт вам уверенность в своей правоте и ваши передвижения в течение дня пройдут без оглядки на других людей» (Стив Мараболи, «Жизнь, Правда и Свобода»)

http://letmereach.com/2014/01/30/self-loathing-the-high-price-of-giving-in-to-a-narcissist/