Ким Саид. «Он не такой уж плохой» и другие опасные ошибки

Трудно признать, но…

Вы лгали сами себе о вашем партнёре.

Есть огромная разница между человеком, которого вы хотели видеть, и тем, каким он был на самом деле. У вас есть представления о том, каковы здоровые отношения, но всё же вы прощаете партнёру, когда всерьёз вас обижает, потому что, в конце концов, он не такой уж плохой.

Всё началось с мелочей, не так ли? Вы поймали его на «незначительной» лжи, но он предложил разумное объяснение. Когда вы сложили два и два, его оправдание показалось правдоподобным, таким образом его ложь превратилась в «небольшое недоразумение».

Далее он продолжал поступать по-своему, но постоянно обращал ваше внимание на то, что это не он вас обманул, а вы были слишком «подозрительны, беспомощны и неуверенны». И если вы ловили его на другой лжи, он раздражался, что вы якобы следите за каждым его шагом, поэтому он не чувствует себя комфортно рядом с вами. Когда этот приём устарел, он начал стал говорить: «если я такой плохой, можешь уходить!». Неожиданно он обратил внимание на ваш лишний вес, возраст, отсутствие интересов и болезненную прилипчивость к нему. Более того, он говорил, что вы «шизанулись», что вы никому не нужна такая. И поэтому вы остались с ним вместо того, чтобы остаться одной, потому что «он не такой уж плохой».

В течение месяца у вас могли быть один или два «хороших» дня, в то время как остальная часть времени была полна страданий и тревог. День ото дня вы выживаете, стараясь не сойти с ума, с трудом поддерживаете свою функциональность (или заботитесь о своих детях) в ожидании той редкой минуты, когда он становится «хорошим». Несмотря на слёзы, горе и безысходность, вы знаете, что этот момент придёт, потому что ваш партнёр — «обычный человек, просто иногда он ошибается, как и все люди».

Если описанное похоже на вашу ситуацию, знайте: когнитивный диссонанс, который вы испытываете, является признаком Cо-ПТСР. Когнитивный диссонанс расцветает на вере в лживые заявления вашего партнёра и не соответствующих реальности убеждениях, которые все мы принимаем, чтобы примириться с токсичными отношениями, например:

• Остальные люди ещё хуже

• Никто не идеален

• Большинство людей лгут

• Он так поступает из-за пережитых в детстве травм

• Несмотря на его личностное расстройство, я его люблю

• Ну, я тоже не идеал

Конечно, вы были далеки от идеала, потому что переживали эмоциональные травмы. Люди, пережившие эмоциональное и психологическое насилие, как правило, проявляют признаки Cо-PTSD, похожие на биполярное расстройство. Джудит Херман, автор книги «Травма&Исцеление» («Trauma & Recovery»), описывает Cо-ПТСР как вид травматизма, связанного с длительным подчинением тоталитарному контролю, включающему эмоциональный абьюз, семейное насилие или насилие физическое —повторяющиеся травмы, которых жертва не может избежать (на самом деле или в силу ложных представлений). Что может вызвать трудности в контролировании эмоций, вспышки гнева и изменения в самовосприятии, в том числе - стыд, вину и самообвинение. Всё это очень разрушительно.

Я консультирую людей довольно длительное время, и заметила, что мои клиенты обычно имеют некоторые общие личностные характеристики (эти данные полученны по неформальным оценкам). За отдельным исключенем, большинство моих клиентов - INFJ (или вообще Интуиты/Чувствующие), сопереживающие, и очень чувствительные. Я знаю, что люди, которым присущи эти черты, — очень заботливые, ласковые, гиперответственные и ВООБЩЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ. Но, к сожалению, они перестают верить в себя, когда находятся в постоянном напряжении и тревоге из-за жестокости и манипуляций своих партнёров.

Если ваш партнёр постоянно лжёт и изменяет, это признаки серьёзного личностного расстройства, которое практически не поддаётся терапии. Когда мы прощаем и принимаем оправдания неподобающего поведения, мы непреднамеренно поощряем его продолжать в том же духе в большем объёме. Если это происходит относительно долго, мы всё больше и больше теряем себя, подаём плохой пример нашим детям, как будто такое поведение нормально в близких и каких-либо других отношениях… и тем самым закрепляем процесс дисфункционального развития отношений.

Именно здесь и кроется опасность — наша вера в его ложь становится базой для токсичных отношений. Если вы допускаете недопустимое в ожидании перемен в поведении партнёра и испытываете когнитивный диссонанс в связи с конфликтом между своей верой в хорошее и всё более разрушительным эмоциональным насилием, важно разорвать контакт и получить профессиональную помощь, прежде чем у вас закрепятся проявления Cо-ПТСР.

Поддержите себя. На свете есть хорошие люди. Не приносите в жертву непорядочному человеку свои этические установки и чувство собственного достоинства.

(Я не расставляю гендерных акцентов. Местоимения «он», «его», «ему» использовались для упрощения).

http://letmereach.com/2015/06/17/hes-not-all-bad-and-other-dangerous-fallacies/

Ким Саид. Ванильное небо — с нарциссом нереально!

Вы обнаружили, что ваши отношения/обязательства/брак с нарциссом не соответствовали реальности.

Независимо от того то, сколько раз вы переигрываете свою историю в памяти, вы не можете понять его и смириться с тем, что, как теперь вы знаете, всё это было иллюзией… гиперреальностью.

Гиперреальность — неспособность сознания отличить реальность от симулированной реальности; обстоятельства, в которых вымысел и реальность беспорядочно перемешаны так, чтобы непонятно, где заканчивается одно и начинается другое. По разным причинам люди могут оказаться по большей части в пространстве нереального мира и в меньшей степени — в мире физической реальности.

Этот гиперреальный мир — тот, в котором мы живём с нарциссом. Здесь ничто не может быть оценено по номиналу. Мы принимаем версию нарциссической реальности и считаем её за правду. Как герой Тома Круза в «Ванильном небе», мы существуем в бесконечно светлом мире мечты, изо всех сил надеясь, что ложная действительность верна, несмотря на много признаков, указывающих, что это не так.

Кэрри Раймер, автор блога «Леди с грузовиком», точно описывает это искажение в статье «Sick Narcissistic S.O.B.’s». Хотя она начала возвращаться в реальность к концу абьюзивных отношений, ее статья демонстрирует, как легко можно поверить в искренние попытки нарцисса быть хорошим; хотя его представление о том, кто такой джентльмен, может подразумевать прямо противоположное.

Искажённая реальность. Представьте себя в обстоятельствах, которые она описывает: вы входите в дом нарцисса, где он приготовил для вас ваш любимый напиток. Он красиво одет, в доме порядок. Он приглашает вас принять душ, и вы соглашаетесь. Поскольку вы попадаете в душ через его спальню, то замечаете одежду, разложенную на кровати. Вы предполагаете, что он приготовил её для вас. Вы принимаете душ, выходите, надеваете одежду, возвращаетесь в кухню и делаете глоток из своего бокала. Нарцисс играет на гитаре, и вам кажется, что он ухаживает за вами.

Действительность. Ситуация, участницей которой вы только что стали, на самом деле предназначалась для другой любовницы. Возможно, она уехала за минуту до того, как вы пришли, или ожидается, что она скоро приедет.

Для нарцисса все женщины одинаковы, хотя в начале отношений он утверждал, что все они уникальны. (Важно помнить, что на самом деле вы уникальны, просто нарцисс этого не замечает).

Но… Ирония нарциссической гиперреальности состоит в том, что наше представление о реальности с нарциссом кажется нам верным, потому что мы любим, и мы хотим верить. Однако нарцисс продуцирует символы, представляющие несуществующие в реальности вещи. Эти символы часто проявляются через:

Засасывание: создание лживой иллюзии, что он или она сожалеет о своей жестокости.

Реальность: он не любит вас, вы нужны ему только для поставки ресурса и чтобы было над кем доминировать.

Лапша на уши: он приглашает вас вместе посмотреть автомобиль, сделать покупки для дома или выбрать обручальные кольца.

Реальность: у него намерения всё это осуществить. Он просто хочет наполнить вас надеждой и держать на крючке.

«Разрываюсь между двумя любимыми»: в один из периодов молчаливого избегания, когда вы прервали контакт, он демонстративно сошёлся с другой любовницей.

Реальность: он ухаживал за новым поставщиком уже давно, а ваша попытка прервать контакт стала прекрасной возможностью начать строить любовный треугольник.

Побег из пещеры Платона

Один самых ранних признаков осознания гиперреальности описан в «Республике» Платона в виде аллегории Пещеры. Сократ описывает группу людей, прикованных цепью к стене пещеры, которые всю жизнь толкались в эту глухую стену. Люди видели тени на стене и начали приписывать им смыслы. Сократ говорит, что тени были настолько похожими на реальность, что прикованные принимали их за реальных людей.

Такова же и жизнь с нарциссом. Отношения с ним целиком основаны на тенях реальности. Он лжёт всегда — от «привет» до «пока»…

Так же, как заключённый Платона, освободившись из пещеры, приходит к пониманию, что тени на стене не являются частью реальности, персонаж Тома Круза решает проснуться и победить свои страхи, спрыгнув с крыши.

Ваше пробуждение не будет столь кардинальным. Все, что вы должны сделать — это прервать контакт, чтобы прекратить жить среди теней и иллюзий.

«Я хочу проснуться! Техническая поддержка! Это ужасно! Техническая поддержка! Техническая поддержка!» (Дэвид, герой Круиза в «Ванильном небе»).

Откройте глаза.

http://letmereach.com/2014/07/19/vanilla-sky-unreality-with-the-narcissist/