Четыре самые распространённые нарциссические игры

Уже много сказано о том, что создание «треугольников» (триангуляция) — одна из любимых форм манипуляции, к которой часто прибегают нарциссы и люди с личностными расстройствами группы Б. Тем не менее, думаю, что в любых отношениях важно научиться на ранней стадии выявлять признаки и тревожные звоночки, говорящие о поведении, характерном для нарциссов или социопатов. Таким образом мы защитим себя от эксплуатации и злоупотреблений и сможем принимать обоснованные решения, с кем мы хотим связать свою жизнь, а также сможем устанавливать соответствующие границы, которые помогут нам избежать негативного влияния токсичных взаимодействий.

Я опишу четыре наиболее распространенных метода триангуляции, используемых нарциссами и наркопатами (narcopaths) и мотивы, которыми они обусловлены.

Нарциссы и наркопаты очень наблюдательны. Они могут учуять в человеке склонность к щедрости и заботливости так же, как белая акула в океане чувствует запах капли крови на расстоянии мили. Нарциссы — наблюдательные и опытные хищники. Они контролируют и эксплуатируют своих партнёров… и не только партнёров — они так поступают со всеми, с кем вступают в контакт, играя на чужих слабостях. Именно поэтому фаза любовной бомбардировки так важна для достижения нарциссом успеха. Независимо от того, насколько вы уверенны и самоуверенны в начале отношений, от постоянного внимания, лести и «любви», которой нарцисс обнимает вас «до кончиков пальцев», вы как буквально, так и фигурально выходите из равновесия и по умолчанию становитесь уязвимым.

Вы никогда не вступали в отношения с нарциссами специально, чтобы вас оскорбляли и вами управляли. Вас обманули, заставив поверить, что вы любимы, вы были ослеплены своей собственной любовью, именно это и сделало вас прекрасной мишенью для манипуляций и абьюза.

Триангуляцию можно расценивать как опосредованную коммуникацию, в которой один человек является посредником между двумя другими. Чтобы манипулировать своей жертвой, посредник (как правило, это нарцисс) будет выдумывать, изменять или фальсифицировать переданную информацию, как правило, включающую некоторую долю правды. Причин, по которым нарциссы прибегает к триангуляции, может быть столько же, сколько и нарциссов. Но я расскажу о четырёх наиболее распространенных приёмах и о том, чем они мотивированы.

1. Двоих одним ударом. Нарциссу необходим контроль, он жаждет обожания. Чтобы достичь этого, он рассказывает партнёру, как третье лицо — например, общий друг, коллега, и т.д. — с ним заигрывал. Этот посторонний человек вводится в отношения, чтобы поразить двоих одним ударом! Во-первых, вызвать ревность и неуверенность в партнёре и тонко намекнуть: «незаменимых у нас нет!». Неосознанно партнёр «старается улучшать себя», чтобы нравиться нарциссу, стать для него незаменимым. Во-вторых, это создает иллюзию популярности и востребованности и готовит почву для конкуренции между двумя поставщиками нарциссического ресурса. Таким образом нарцисс не только «привязывает» к себе поставщика, он также усиливает над ним контроль. Эмоционально здоровые люди не кокетничают с третьими лицами и не пытаются вызвать чувство ревности и неуверенности в своих партнёрах и в отношениях, поскольку они знают, что в серьёзных отношениях это неуместно.

2. Вербовка сторонников. Ещё одна функция триангуляции — возможность управлять партнером, убеждая его согласиться с точкой зрения нарцисса или заставить партнёра удовлетворять нарциссические потребности, — состоит в привлечении третьего лица в качестве последователя, сторонника нарцисса в буллинге (запугивании). Нарциссы пытаются управлять мнением и верованиями партнёра, прибегая для подтверждения собственного мнения к помощи третьего лица, которое, конечно же, знает ситуацию исключительно со слов нарцисса. Нарцисс должен победить и будет использовать каждого человека и весь свой тактический арсенал, чтобы одержать верх. Третье лицо обычно не догадывается об этом и «просто пытается помочь» нарциссу. Обычно на эту роль назначается родственник или одна из его поклонниц, которых нарцисс использует в качестве инструмента, чтобы убедить, смутить или завиноватить партнера, заставив его поверить в бесперспективность собственных действий и подчиниться нарциссу. В эмоционально здоровых отношениях партнёры в паре не привлекают третьих лиц и не используют посредников, чтобы уладить разногласия. Они говорят друг с другом. Они не используют силу чужого авторитета, чтобы повлиять на партнёра и заставлять выполнять свои указания. Они уважают друг друга и свои отношения, и если они не могут прийти к согласию, то ищут компетентное, беспристрастное третье лицо, такое как терапевт или адвокат.

3. Разделение. Этот метод триангуляции включает стравливание двух людей, причём за их спинами нарцисс занимается подрывом их репутации (одного или обоих сразу). Нарцисс прибегает к этому методу либо просто для забавы, либо для того, чтобы контролировать информацию, либо для того, чтобы поместить себя в центр внимания и поддержать собственный безупречный имидж и выглядеть положительно на фоне двух других сторон треугольника. Или он хочет обезопасить себя, чтобы представить себя жертвой в отношениях, когда чувствует, что партнёр устал от его игрищ и жестокости, таким образом, он будет настраивать одного партнёра против другого и готовить почву для клеветнической кампании о своём браке. Обычно на роль сторонника выбирается тот, кто, как уверен нарцисс, будет всегда с ним соглашаться. Таким образом он получает поддержку третьего лица, изображая своего партнёра абьюзером или «человеком с отклонениями». Чтобы воспрепятствовать общению сторонника и «плохого партнёра», нарцисс передаёт партнёру искажённую информацию, которую якобы говорил о нём сторонник и наоборот. Такая тактика триангуляции также даёт нарциссу большую власть, поскольку он управляет информационным потоком и интерпретацией информации. Все замыкаются на нарциссе, а не общаются друг с другом, что даёт нарциссу хорошую дозу ресурса. Эмоционально здоровые люди делают всё возможное, чтобы в их жизни присутствовали мир и гармония. Ни один нормальный человек не поддерживает вражду и не провоцирует создание хаоса. Эмоционально здоровые люди также не находят удовольствия в распространении клеветнических слухов о людях за их спинами и не делятся с людьми, что говорят о них другие.

4. Выбраковка & утилизация. Данная тактика триангуляции используется нарциссом на том этапе, когда он собирается закончить отношения. Вместо того, чтобы поговорить об этом с партнером, он рассказывает другим знакомым, чтобы те услышали историю из его уст в его интерпретации. Иногда он привлекает даже таких людей, которые едва знакомы с их партнером, если вообще знакомы. Нарцисс рассказывает партнёру о разговоре с посторонними людьми, которые согласились с ним: отношения зашли в тупик. Скорее всего, одним из таких «доверенных лиц» станет тот, кто придёт на смену нынешнему партнёру. После расставания нарцисс будет открыто хвастаться, как он счастлив в новых отношениях. И если бывший партнёр начнёт ревновать или следить за нарциссом, последний будет наслаждаться новым вариантом созданного собственноручно «любовного треугольника». Само собой разумеется, что эмоционально здоровые люди не рассказывают третьим лицам о таком важном вопросе, как завершение отношений, не обсудив это сначала со своим партнёром. Также само собой разумеется, что эмоционально здоровые люди не хвастаются новыми партнёрами сразу после начала отношений, потому что это их смущает, и здоровые люди не заводят новые отношения так быстро.

В дзюдо есть приём, в котором спортсмен душит противника, захватывая его шею, руку и ноги — по форме этот захват похож на треугольник. Эта техника перекрывает кровоток от сонной артерии к мозгу, борец может упасть в обморок или даже умереть, если останется в захвате достаточно долго. Он должен либо самостоятельно выбраться из треугольного захвата, либо рефери должен остановить борьбу. Если вы заметили какой-либо тревожный знак в поведении вашего партнёра, подумайте о том, как выбираться из отношений. Вы можете не справиться, но как же это здорово, когда токсичные люди уходят из нашей жизни, а вместе с ними уходят беспокойство, депрессия и безнадёжность!

Автор неизвестен

https://relationshipedia.wordpress.com/2015/05/13/the-4-most-common-narc-sadistic-triangulation-tactics/

 

Peace. Пытка триангуляцией

«Чтобы привязать нас к себе, нарциссы и психопаты создают иллюзию собственной востребованности — как будто они являются предметом воздыханий многих людей. Нам лестно получить предпочтение, оставив позади большую толпу поклонников. Они создают видимость популярности, окружая себя представителями противоположного пола: друзьями, бывшими возлюбленными и нашими потенциальными соперниками. Затем они формируют треугольники (создают триангуляции - ситуации с участием трёх лиц), чтобы простимулировать конкуренцию и повысить собственную ценность» (Цитата из «Искусства обольщения»” Роберта Грина).

Прежде чем я продолжу свою мысль, напомню: люди влюбляются. Люди влюблялись и любили до и после завершения отношений с одним человеком и началом отношений с другим. Иногда люди обманывают друг друга. Но сейчас мы говорим не об обычных отношениях нормальных людей, сколь бы драматичными и полными несправедливости они ни были. Напротив, я веду речь об очень специфических приёмах поведения психопатов, применяемых для издевательств и контроля над своими жертвами.

Психопаты, как и большинство хищников, помешаны на власти и контроле. Они хотят доминировать над партнерами сексуально, эмоционально и физически. Они добиваются своего, используя наши уязвимости. Именно поэтому в начале отношений они устраивают «любовные бомбардировки» вниманием и лестью: какими бы сильными и уверенными мы ни были, влюбленность по умолчанию делает нас уязвимыми. Психопатам не нужен агрессивный физический контроль (хотя иногда они прибегают и к этому). Напротив, любовные и дружеские отношения дают им отличную возможность использовать нас, создавая иллюзию взаимной любви. Именно поэтому так неприятно слышать от мимопроходящих: «А почему ты просто не ушла?». Вы никогда не вступили бы в отношения с психопатом, если бы знали, что вас ожидают оскорбления, унижения и критика, что вас обманут в любви, разыграют влюблённость – одну из самых сильных эмоций. Психопаты это знают.

Каким же образом психопатам удаётся создавать и поддерживать столь мощную связь со своими жертвами? Одним из излюбленных методов людей с личностными расстройствами является триангуляция. Когда я произношу этот термин, жертвы обычно представляют в качестве одной из сторон треугольника пришедших им на смену партнеров, но так бывает не всегда. Психопаты постоянно используют триангуляцию, чтобы подтвердить собственную высокую востребованность” и чтобы держать вас в состоянии мучительной неопределённости. Для этого они используют кого угодно:

1. Членов вашей семьи;

2. Членов своей семьи;

3. Ваших друзей;

4. Своих друзей;

5. Бывших партнеров;

6. Потенциальных будущих партнёров;

7. Совершенно незнакомых людей.

В умении располагать к себе людей психопаты не знают равных. Они пребывают в эйфории, когда удаётся стравить людей друг с другом, особенно если это приводит к конкуренции за их внимание. Психопаты создают ситуации, в которых вы вынуждены ревновать и сомневаться в их верности. В нормальных отношениях люди ищут возможность доказать, что они заслуживают доверия—, а психопаты делают ровно противоположное. Они постоянно намекают, что у них есть другие варианты или специально проводят время с другими людьми, чтобы вы пребывали в постоянном беспокойстве. И они всегда будут отрицать это, называя вас сумасшедшими, чтобы поддерживать вашу неуверенность.

Проблема заключается в том, что на этапе соблазнения вы привыкаете к интенсивному проявлению внимания в свой адрес, поэтому чувствуете себя очень странно и запутанно, когда они смещают фокус внимания на других людей. Психопаты это знают. Они «“забывают» о совместных планах и предпочитают провести несколько дней с друзьями, которые вынуждены выслушивать их жалобы на вас. Они будут игнорировать вас, чтобы провести больше времени со своей семьей, о которой поначалу рассказывали, что это ужасные люди. Если умирает кто-либо из членов их семьи, они будут искать сочувствия у бывших партнёров, объясняя это тем, что их связывают узы особой дружбы, которой вам не понять. При этом часто - —если не всегда! - они характеризуют предшествующих партнёров как чокнутых и бессердечных. Поиск внимания, сочувствия и утешения у посторонних людей за вашей спиной - очень распространенная тактика психопатов. Вы, как чувствующий человек, постоянный партнёр, по праву считаете, что можете дать ему необходимое утешение. Раньше вы всегда ему помогали, так что же изменилось сейчас? Когда-то он говорил, что был раздавлен обстоятельствами, а вы буквально возродили его к жизни. Но теперь он вернулся к «особой дружбе», к прошлым отношениям, потому что кое-чего вы не можете понять”. При этом он не может поступить иначе, кроме как ткнув вас в это носом.

Перейдём к следующей теме - социальные сети.

Современные технологии упрощают психопатам возможности манипулирования через триангуляции. Это может быть просто выражение симпатии или лайк к комментарию предыдущего партнёра, игнорируя при этом ваши чувства. Они будут «“случайно» размещать на своей страничке фотографии с предыдущим партнёром, о котором они раньше вспоминали исключительно с ненавистью. Казалось бы, они действуют непреднамеренно и вы относите их поступки на счёт их бестактности, но не стоит заблуждаться: приёмчики тщательно просчитаны. Они будут размещать двусмысленные статусы, песни, видео, которые намекают, что вы можете «потерять» их любовь. Они делятся ссылками, которые предположительно заманят в их сети новых и старых жертв. Например, могут пошутить с новой жертвой. Или поставить песню о любви, которую слушали вместе со своим бывшим партнёром. Они одновременно убивают двух зайцев. С одной стороны, заставляют вас расстроиться, беспокоиться, ревновать. А также убеждают ваших конкурентов в своей исключительной симпатии. Одним выстрелом они поражают две цели: разрушают вашу личность и заманивают других жертв.

С одной стороны, это болезненный укол вам, с другой — проступки психопатов настолько ничтожны, что вы будите выглядеть неадекватным ревнивым психом, если заикнётесь о своём недовольстве. Они всегда и во всем себя оправдают, в то время как вы окажетесь виноватым. Скрытое насилие невозможно доказать, потому что он всегда тщательно закумуфлировано. Вы не можете утверждать, что он пингует своих бывших партнёров, размещая какие-то песни в своем профиле, но интуитивно вы это ощущаете. Именно так они работают над тем, чтобы расшатать нашу психику. Будем честны: жалобы на статусы и комментарии в Facebook'е выглядят несерьезно. Именно этого и добивается психопат: чтобы вы оказались в глупом положении.

Психопаты также большие мастера окружать себя щедрыми, но неуверенными в себе людьми, самооценка которых поднимается заботой о других. Ваши вложения со временем станут оцениваться как незначительные, мнение о вас будет меняться в процессе отношений. Психопаты демонстративно начинают симпатизировать другим за качества, которых у вас нет, порой даже за прямо противоположные вашим. Их цель проста: дать вам понять, что вы больше не «особенные» для него. Вы заменяемы. Если вы не предоставите ему почестей, которых он заслуживает, он всегда получит их у других людей. И даже если вы станете для него источником позитивных эмоций, они ему все равно надоедят со временем. Вы ему не нужны. Болельщики нового раунда психопатической игры будут смотреть ему в рот и любоваться им, заставляя вас поверить, что, должно быть, он действительно уникальный человек. Однако, осмотритесь внимательнее вокруг. Вы заметите, что все они, кажется, выглядят ничтожнее, чем он.

Окончательная триангуляция происходит, когда психопат принимает решение вас покинуть. Признаком готовности расстаться являются разговоры о том, какое огорчение причиняет ему связь с вами, и что он не уверен, что сможет справиться с этим впредь. Он может упомянуть о том, что разговаривал со своим близким другом о ваших отношениях во всех подробностях, и что они оба пришли к мнению: эти отношения неблагополучны. В то же время он нагло игнорирует ваши отчаянные попытки все обсудить. Вы будете ломать голову, почему он не хочет поговорить с вами о своих опасениях, ведь ваши отношения в первую очередь касаются вас двоих.

Причина, собственно, в том, что он уже принял решение бросить вас, а —теперь просто издевается над вами. Он «советуется» только с теми людьми, с которыми у него совпадают точки зрения. А «“друг», с которым он вас обсуждает, скорее всего, намечен в качестве следующей жертвы.

После расставания он будет откровенно хвастаться своим «счастьем» с новым партнером, в то время как большинство нормальных людей в этой ситуации чувствовали бы себя очень неловко и старались скрыть тот факт, что начали новые отношения так быстро после расставания. Еще удивительнее, что он как будто ждёт, что вы за него порадуетесь. Иначе вы просто озлобленный и завистливый человек.

Начинается период «пляски на костях». Если вы унижаетесь перед психопатом или умоляете его вернуться, то скорее всего, его удовлетворяет эмоциональное проявление внимания в свой адрес. Он может чувствовать одновременно презрение и триумф, наблюдая ваше поведение. Если вы упорствуете в попытках вывести его на чистую воду, он постарается сделать все, чтобы довести вас до самоубийства. Даже если позже вы вернетесь к нему с раскаянием, он будет вас ненавидеть, потому что когда-то вы разговаривали с ним достаточно жёстко. Вы слишком ясно разглядели морду —хищника под маской человеческого лица.

Именно поэтому он постоянно маячит перед вами на фотографиях, размещённых в сети, в обнимку со своим новым партнёром, публично демонстрируя своё неземное счастье. Чтобы доказать собственное благополучие и безупречность. Это его последняя попытка свести вас с ума с помощью триангуляции. Чтобы вы во всем обвинили новую жертву, а не истинного обидчика.

Бывшие партнёры, продолжающие ощущать привязанность к психопату, не понимают, что стали управляемыми им марионетками. Напротив, им кажется, что они осуществляют некую высокую миссию, исполняя дружеский долг, выражая готовность всегда прийти на помощь. Они не понимают, что психопат придерживает их возле себя, чтобы они развлекали его, когда он заскучает. Они не замечают, что вовлекаются в многочисленные противостояния не потому, что дружба с психопатом — это что-то особенное и исключительное, а потому что психопат специально создает драматические ситуации. Они так поступают, пребывая в заблуждении, что их дружба с психопатом - это какие-то особые, уникальные и редкие отношения. А на самом деле их просто используют для триангуляции.

Итак, каким образом можно защититься от разрушительного эмоционального насилия? Во-первых, вы должны научиться самоуважению. Суть в том, чтобы чётко представлять, какое поведение является приемлемым и неприемлемым в отношениях двух людей. Вы должны знать, что не стоит тратить своё время на партнера, который лжёт и интригует. Не позволяйте называть себя сумасшедшим, потому что это оправдывает его безответственность. К сожалению, данные рекомендации трудно осуществить, пребывая в рамках отношения тонкого, завуалированного, сводящего с ума абьюза.

Я предлагаю руководствоваться «Правилом детектива». Идея проста: если вы обнаруживаете, что в отношениях с кем-то вы играете роль следователя, разорвите такие отношения незамедлительно. Вспомните отношения с тем, кто был вам верен. В играли с ним в следователя и преступника? Вы мониторили страницы в соцсетях, чтобы понять его намерения? Нет! Конечно, нет. Теперь вы знаете, что причина такого поведения находится не в вас, а вне вас. Даже если вы чувствуете подвох, которому не находите оснований, - доверяйте своей интуиции. Если вы постоянно тревожитесь и сомневаясь в собственном образе мышления, прекратите винить себя и начните принимать меры.

Каждый раз, когда вы расстаётесь с токсичным человеком, вы чудесным образом обнаруживаете снижение уровня тревоги. Кое-кто из нас привык осуждать себя сильнее, чем других людей, - ну вот, наконец вы получили шанс исправить ситуацию. Вы сами принимаете решение, насколько хорошо вы себя чувствуете в отношениях с кем-либо. Никто никогда не может заставить вас поверить, что ваши чувства вас обманывают. Задайте себе вопрос: как вы себя чувствуете в данный момент?” Ответ на него — это всё, что вам нужно.

Триангуляция оставляет долгонезаживающие эмоциональные раны, заставляет ощущать себя сверхревнивым, зависимым, неуверенным в себе чудовищем. Начните исцеление собственных ран с понимания, кем и как они были нанесены. Вы были не в себе, потому что вами манипулировали. На самом деле вы добрый, любящий, образованный, сострадательный человек. Никогда не сомневайтесь в себе!

https://www.psychopathfree.com/content.php?134-Torture-by-Triangulation