Ким Саид. Прощение и забвение жестокости — в чём разница?

Прощение. Эта тема популярна в медиа. Если мы хотим спокойно жить, очистить свои энергетические каналы и получить прощение от Создателя, мы должны научиться прощать. Будда сказал: «Сдерживать гнев — то же самое, что беречь тлеющие угли в надежде бросить их в кого-то; в результате вы сами обожжетесь». Библия говорит: «Не судите, да не судимы будете; прощайте и получите прощение».

Считается, что прощение — путь к истинной гармонии.

Однако существует большая разница между тем, чтобы прощать, и тем, чтобы допускать продолжение неправедных действий без осуждения или последствий. Прощение не означает, что мы должны отойти в сторонку, пока бешеная собака рвет кого-то на куски, а затем тихонько убирать за ней ошмётки. Настоящее прощение — это подлинный акт любви, в котором участвуют двое, и в результате они учатся и растут. Забвение жестокости вредно для здоровья, потому что это не акт истинного прощения, но акт предоставления возможности. Ниже дано сравнение прощения и забвения жестокости.

А теперь давайте рассмотрим конкретные примеры прощения и забвения жестокости:

1) Прощение: ваш партнёр или супруг завёл интрижку на стороне. Это случилось только один раз, и он на самом деле раскаивается. Он даёт обещание больше так не поступать и идёт на терапию.

Забвение жестокости: у партнёра или супруга есть несколько внебрачных связей, в том числе, с проститутками. Так происходит, и он не планирует ничего менять. Всё это продолжается, потому что вы закрываете на это глаза.

2) Прощение: у партнёра или супруга напряженный период, он потерял хладнокровие, сорвался на крик и бушевал несколько минут. Это не нормальное поведение. Позже он извиняется и признаёт, что был неправ.

Забвение жестокости: его крик — обычное явление. Его партнёр никогда не знает, в какой момент это случится и живёт в тревоге, а также тревожное состояние передаётся детям, если они живут вместе.

3) Прощение: партнёр или супруг отпускает колкое замечание во время спора. Он сразу же жалеет об этом и пытается возместить причиненный ущерб.

Забвение жестокости: партнёр часто делает нападки личного характера. Если сказать ему об этом, он отмалчивается или покидает вас на несколько дней, чтобы преподавать вам урок. Позже жертва принимает абьюзера обратно, как будто ничто не произошло.

Короче говоря, прощение — это прощение, в то время как забвение жестокости — это самоотречение. В механизме забвения жестокости задействовано много факторов, и оно утверждает абьюз, потому что не налагает на абьюзера ответственности за последствия его поступков. У него совершенно нет мотивации к изменениям, он не захочет измениться и впредь, потому что всегда найдёт ещё кого-то, к кому можно подкатить, начиная бомбардировку любовью.

Не тешьте себя иллюзиями, будто совершаете благодеяние, «прощая» вашему партнёру-нарциссу. Как только вы оставите без последствий жестокие поступки, он примет своё поведение за шаблон… токсичный шаблон, который приведёт вас и ваших детей к истощению.

Хотя истинное прощение не предполагает ожидания получения чего-либо в ответ, его следствием обычно становится ощущение восстановления, как только противоположная сторона вступает на путь исправления. Результатом забвения жестокости никогда не станет признание или высокая оценка. В реальности, в некоторых случаях, оно приводит к длительному абьюзу, когда взрослый становится свидетелем жестоко обращения супруга с детьми, но не делает попыток остановить или поговорить об этом.

Прощение — это возможность исправить прошлые ошибки. Забвение жестокости вредно для здоровья, оно недостойно и приводит к всё более жестоким поступкам. Если вы практиковали забвение жестокости, вы можете усвоить паттерны выученной беспомощности.

Согласно Википедии, выученная беспомощность — это «состояние, при котором человек не предпринимает попыток к улучшению своего положения (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность, по-видимому, в результате представления о том, что он не может управлять ситуацией». Вспомните эксперименты Селигмана: собаки получали удар током вне зависимости от того, выполняли они команды или нет (https://ru.wikipedia.org/wiki/%C2%FB%F3%F7%E5%ED%ED%E0%FF_%E1%E5%F1%EF%EE%EC%EE%F9%ED%EE%F1%F2%FC). «Собаки с опытом неконтролируемости неприятностей метались по ящику, а затем ложились на дно и, поскуливая, переносили удары током всё большей и большей силы». Нарцисс прививает это чувство жертве своими поступками, в том числе — систематическим промыванием мозгов, непоследовательными действиями и словами, применяя обвинения, гэслайт и другие методы, последствиями которых также становится травматическая привязанность.

Или, возможно, вы находитесь на стадии отрицания, потому что надеетесь на продолжение отношений и на улучшение положения.

Что делать:

• Вот хороший сайт, на котором рассказывается, как можно преодолеть выученную беспомощность: http://www.the6healthyhabits.com/learned-helplessness.html

• Если вы придерживаетесь тактики забвения жестокости, потому что дорожите отношениями, пожалуйста, посетите сайт loveisrespect.org. Там есть много полезного, в том числе онлайн-чат по ссылке «Get Help».

• Если вы только что зашли на мой сайт, пожалуйста, останьтесь здесь на некоторое время. Вы найдете много статей, объясняющих поведение нарцисса, рассказывающих о том, почему ситуация никогда не приведёт к тому, на что вы рассчитываете, а также о том, каковы будут реальные последствия.

«Человек лукавый, человек нечестивый ходит со лживыми устами, мигает глазами своими, говорит ногами своими, даёт знаки пальцами своими; коварство в сердце его: он умышляет зло во всякое время, сеет раздоры. Зато внезапно придёт погибель его, вдруг будет разбит — без исцеления. Вот шесть, что ненавидит Господь, даже семь, что мерзость душе Его: глаза гордые, язык лживый и руки, проливающие кровь невинную, сердце, кующее злые замыслы, ноги, быстро бегущие к злодейству, лжесвидетель, наговаривающий ложь и сеющий раздор между братьями» (Соломоновы притчи, 6:12-16).

http://letmereach.com/2014/02/23/forgiving-the-narcissist-vs-abuse-amnesia/