Ким Саид. Смерть от нарциссизма

Вымышленная история.

Когда я впервые встретилась с Алисой, это была миловидная привлекательная женщина, которая за восемнадцать месяцев создала с нуля и раскрутила собственное дело: коучер по персональному росту. Она работала неподалёку и часто приглашала меня выпить кофе после утренней пробежки. Так было, пока она не встретила Этана.

Я сразу почувствовала неприязнь к этому человеку, но для Алисы он был принцем. Вскоре после знакомства они сблизились, а я стала видеться с ней всё реже и реже, но всё-таки встречала, пока она не бросила работу.

В последнюю нашу встречу она выглядела постаревшей и сломленной… это была совсем другая женщина — не та, которую я знала прежде. Она остановила меня во время утренней пробежки, дала мне потрепанный дневник в кожаной обложке и попросила передать его в полицию, если с ней что-нибудь случится. Затем, оглядываясь, поторопилась вернуться домой. Мне показалось, она опасается, что кто-то заметит её разговор со мной. Сейчас я понимаю, что она боялась Этана.

И вот это случилось. Она исчезла. В соответствии с пожеланиями, я передала властям её дневник в качестве улики. Этана арестовали, но позже освободили, потому не смогли доказать его причастность к исчезновению.

При обследовании их общего места проживания на подошвах обуви Этана были найдены остатки её самооценки, её надежду нашли расчленённой на заднем дворе, крупицы её счастья застряли в протекторах колёс его внедорожника, а кусочки её жизненной силы были извлечены из мусоропровода. В кухонном шкафу они нашли ее душу измельчённую в порошок для заварки.

Всех этих обнаруженных косвенных улик оказалось недостаточно для предъявления обвинения Этану. Полицейские не знали того что знаю я. Нарцисс умеет убивать, не прикасаясь.

Это выяснилось позже, когда эксперты изучили её дневник: потребовалось два года, три месяца и десять дней, чтобы она исчезла.

http://letmereach.com/2013/12/11/death-by-narcissism/

Росс Розенберг. Созависимость: не танцуйте!

Росс А. Розенберг, M.Ed., LCPC, CADC — эксперт в области дисфункциональных отношений, созависимости, сексуальной, любовной и Интернет-аддикций, психотерапевт, преподаватель и консультант. Он владелец центра Обслуживания Клинических Консультантов, консультационного центра в северном пригороде Чикаго. Росс — регулярный участник Huffington Post и PsychCentral.com, где он ведёт свой блог.

Росс — автор популярной книги «Синдром человеческого притяжения: Почему мы любим людей, которые причиняют нам боль».

Дисфункциональный по своей сути «танец созависимости» требует двух полярных, но хорошо уравновешиваемых партнёров: пропащий/спаситель или донор/реципиент (нарцисс/аддикт, созависимый). Созависимые отдаются, жертвуют собой, поглощены потребностями и желаниями других, не знают, как эмоционально отгородиться или избежать романтических отношений с людьми-нарциссами — самолюбивыми, эгоистичными, контролирующими и вредоносными для них. На «танцполе» созависимые обычно привлекают партнёров, для которых они являются идеальным дополнением своим уникальным пассивным, покорным и уступчивым стилем танца.

Как естественное продолжение отношений, в «танце» созависимые — пассивные и приспосабливающиеся партнёры. Созависимые считают нарциссов очень привлекательными, так как им нравятся очаровательные, смелые, уверенные и властные личности. Когда созависимый и нарцисс создают пару, их танец воспламенён возбуждением — по крайней мере, поначалу.

После нескольких «композиций» захватывающий и волнующий характер танца неизменно преобразуется в драму, конфронтацию, игнорирование и безысходность. Невзирая на хаос и конфликт, ни один из двух очарованных танцоров не смеет положить конец партнёрству. Несмотря на бурный и насыщенный конфликтами характер взаимоотношений, оба противоположных, но дисфункционально-совместимых партнёра вынуждены «застыть в танце».

Когда созависимый и нарцисс объединяются в отношениях, танец разворачивается безупречно: нарцисс лидерует, созависимый следует за ним. Роли кажутся естественными, потому что в них прожита вся остальная жизнь; созависимый рефлексивно бросает власть над собой, а поскольку нарцисс расцветает от контроля и власти, танец получается отлично скоординированным. Никто никому на ноги не наступает.

Как правило, созависимые сами отдают намного больше, чем партнёры им возвращают. Кажется, что «великодушный», но печальный партнёр застыл на танцполе в ожидании «следующей песни» в наивной надежде, что их нарцисс-напарник, наконец, поймёт его потребности. Созависимые путают настороженность и жертвенность с привязанностью и любовью. Хотя они гордятся собственной самоотверженной преданностью любимому человеку, заканчивают они тем, что чувствуют себя недооцененными и используемыми. Созависимые очень хотят быть любимыми, но в своём выборе пытаются воплотить нереализованные мечты. Мечты не сбываются, и созависмые молча и горько проглатывают собственные обиды.

Созависимые, по сути, застряли в модели «отдавать и жертвовать» без перспективы когда-либо получить то же самое от партнёра. Они делают вид, что танец приносит им удовольствие, но на самом деле их переполняют чувства гнева, горечи и печали оттого, что они не принимают в танце активного участия. Они убеждены, что они никогда не найдут партнёра по танцам, который будет любить их такими, каковы они есть, а не за то, что они могут что-то для него сделать. Низкая самооценка и пессимизм проявляются в виде выученной беспомощности, что, в конечном счёте, держит их на танцполе в объятьях партнёра-нарцисса.

Нарцисса, как и созависимого, привлекает партнёр, благодаря которому он чувствует себя превосходно: созависимый позволяет вести себя в танце, побуждая нарцисса чувствовать себя влиятельным, компетентным и ценным. Иными словами, нарцисс чувствует себя более комфортно по сравнению со своим компаньоном, который позволяет нарциссу воплощать себя в смелом, эгоистичном и эгоцентричном стиле совместного танца. Нарциссы-танцоры могут держать направление, потому что они всегда находят партнёров, которые имеют низкую самооценку, недостаточно самоуважения и уверенности в себе — созависимых. С таким хорошо подобранным компаньоном они в состоянии управлять и танцором, и танцем.

Хотя все созависимые танцоры желают гармонии и баланса, они постоянно саботируют свои интересы, выбирая партнёра, который поначалу привлекателен, но в конечном счёте не оправдывает ожиданий. Когда выпадает шанс прекратить танец с нарциссом и посидеть в комфорте, дожидаясь приглашения здорового человека, они, как правило, принимают решение продолжить дисфункциональный танец. Они не осмеливаются оставлять своего самовлюблённого партнёра, потому что низкая самооценка и недостаток чувства собственного достоинства вызывают в них ощущение, что лучшего они не заслуживают. Остаться без пары для них эквивалентно ощущению себя одиноким, а одиночество для них просто непереносимо.

Без самооценки или чувства власти над собой, созависимый неспособен к выбору взаимно дающих и безоговорочно любящих партнёров. Их выбор нарцисса-партнёра по танцу связан с неосознанной мотивацией встретить знакомый тип человека — того, кто напоминает об их бессильном и, возможно, травмирующем детстве. К сожалению, наиболее вероятно, что созависимые — дети родителей, которые также безупречно танцевали дисфункциональный танец созависимости/нарциссизма. Страх остаться в одиночестве, потребность контролировать и спасать любой ценой, приспособили их к роли мученика, бесконечно любящего, самоотверженного и терпеливого, и являются продолжением желания любви, поощрения и заботы о них как о ребёнке.

И хотя созависимые мечтают о танце с безоговорочно любящим и принимающим партнёром, они подчиняются собственной дисфункциональной судьбе. До тех пор, пока не решатся исцелить психологические раны, потому что именно они и вынуждают надёжно поддерживать рваный и ритмичный дисфункциональный танец с партнёрами-нарциссами.

При помощи психотерапии, и, возможно, программы восстановления «12 шагов», созависимый сможет, наконец, признаться себе, что его мечта танцевать великий танец любви, взаимопомощи и взаимности на самом деле осуществима. Через терапию и изменение образа жизни созависимые могут построить (восстановить) свою изодранную самооценку. Путь исцеления и трансформации приведёт их к чувству личной силы и эффективности, которое пробудит, наконец, желание потанцевать с тем, кто готов и способен разделять лидерство, согласованность в движении и приводит к взаимно любящему ритмичному танцу.

http://letmereach.com/2015/01/02/codependency-dont-dance/