Сюзанна Вайс. 7 фраз «позитивного мышления», которые на самом деле являются методами гэслайта

“Не плачь”. Я была чувствительным ребенком, взрослые часто говорили мне «не плачь», и в результате я чувствовала стыд за свои слёзы. Они говорили, что не надо позволять в отношении себя хулиганские выходки — что я из слабости разрешаю другим так со мной себя вести. Взрослые утверждали, что люди должны уметь контролировать свои эмоции, и я всё время мысленно спрашивала: что со мной не так?

Когда мы говорим детям такие вещи, то надеемся, что в результате они станут сильнее, но на самом деле это скорее побуждает их чувствовать собственную слабость. Мой опыт подтверждает: такие установки порождают сомнения, поскольку дети убеждены, что делают что-то неправильно.

Советы, данные из лучших побуждений, которые вынуждают людей задаваться вопросами их собственного психического здоровья, являются гэслайтом.

Гэслайт — распространённый метод эмоционального насилия, способ управления людьми, основанный на зарождении сомнений в их собственном представлении о действительности.

Эмоциональные абьюзеры используют этот приём, основанный на нашем восприятии речи. Он даёт о себе знать каждый раз, когда кого-то называют «слишком восприимчивым к несправедливости», обвиняют в «слишком серьёзном отношении к реальности», упрекают в обидчивости. Он также проявляется в некоторых заблуждениях, которым мы учим своих детей – и часто продолжаем убеждать в них взрослых.

После многократных замечаний в свой адрес, как ты должен себя чувствовать, начинаешь думать, что нельзя доверять собственным ощущениям, начинаешь подозревать себя в излишней драматизации, называть себя истеричкой и другими словами, которые используются для того, чтобы убедить людей – особенно женщин – не доверять своим эмоциям.

До сих пор, когда кто-то обижает меня или причиняет мне боль, я слышу слабый голос в своей голове: “может, ты просто преувеличиваешь” или “наверное, это твои личные проблемы”.

В современной культуре гэслайта люди не только обвиняют других в неправильных эмоциональных реакциях, но также игнорируют социальные проблемы, такие как бездействие полицейских и сотрудников системы правосудия.

Преподаватели жалуются на необходимость обходить некоторые темы в своих лекциях, внимательно относиться к формулировкам, потому что почти 8% американцев пережили ПТСР и могут остро среагировать на триггерные сообщения.

Наша культура учит игнорировать чувства отдельных людей, не доверять их жизненному опыту. Если мы будем более ответственны к тому, что говорим другим, то призывами внимательно относиться к собственным эмоциям, а не подавлять их, мы сможем создать культуру, в которой люди чувствуют себя комфортно, выражая свои чувства естественным образом, а окружающие смогут лучше понять их.

Вот несколько вещей, которые нужно перестать говорить своим детям и транслировать взрослым, если мы хотим, чтобы люди, которые нам небезразличны, доверяли собственному восприятию и принимали во внимание собственные эмоции.

1. «Палкой и камнем можно переломать кости, но слова не могут причинить тебе вреда».

Несмотря на широкую распространённость этого банального утверждения, слова действительно могут причинить боль. Насмешки сверстников могут иметь столь же разрушительные последствия, как и физические избиения.

Считается, что слова не могут навредить тому, кто их игнорирует, но есть дети, которые страдают от психических последствий и даже кончают с собой из-за словесных издевательств. Это относится также к попыткам преуменьшить или игнорировать последствие расистских, сексистских, трансфобных, гомофобных, эйблистских и иных угнетающих высказываний.

Возможно, те, кто говорят, что “слова не могут причинить вреда” не подразумевают, что слова не причиняют боль никогда и никому. Может быть, они имеют в виду другое. Может быть, они имеют в виду, что не все обидные замечания, которые люди отпускают в ваш адрес, правдивы и заслуживают того, чтобы принимать их близко к сердцу. Но даже если мы понимаем это умом, нам всё равно может быть больно, потому что чувство обиды не всегда поддаётся нашему контролю.

Лучше формулировать эту мысль иначе: высказывания других людей не всегда объективны, и, как правило, больше говорят о том, кто их произносит, чем о том, кому они адресованы, и что это нормально — чувствовать обиду на такие высказывания. Лучше вообще не причинять людям боль, чем отрицать их обиды.

2. «Не стоит оглядываться в прошлое».

Значение этой поговорки состоит в том, что переживать сегодня боль, причинённую нам в прошлом другим человеком, могут только слабохарактерные люди, особенно если они не хотят «простить и отпустить» обидчика.

Но мы не всегда можем контролировать наплыв тягостных воспоминаний, и мы не всегда можем “отпустить” обиды. Если вас кто-то обидел и не раскаялся, ваш гнев совершенно естественнен, и тот факт, что злодеяние осталось в прошлом, не оправдывает обидчика.

Иногда, люди, которые говорят “нет смысла жить прошлым” являются теми, чьи действия причинили вам когда-то боль, – то есть ваши обидчики пытаются себя обезопасить, заставив вас замолчать.

С другой стороны, возможно, люди хотят, чтобы вы чувствовали себя лучше, потому что знают, как тяжело проигрывать в памяти неприятные эпизоды – и призывают вас прекратить это. Но опять же, по большей части ваши чувства не поддаются контролю. Это не значит, что вы пытаетесь «жить прошлым».

Те, кто призывает вас «не зацикливаться», в свою очередь, обесценивают ваш опыт, особенно если он был травматичен.

Советовать жертвам эмоционального, физического или сексуального абьюза «не зацикливаться» - значит, игнорировать факт, что последствия абьюза сказываются на всей дальнейшей жизни. Сделать вид, что это не так, значит отрицать действительность и порождать нереалистичные ожидания.

С каких это пор люди совершают только конструктивные поступки? Никто не хочет быть больным, тем не менее, люди иногда болеют и имеют право на больничный и медицинскую помощь.

3. «Никто не может вынудить вас почувствовать себя ущербным, если вы этого не хотите».

Высказывание часто приписывают Элеоноре Рузвельт, но на самом деле его автор неизвестен. Тезис можно истолковать в позитивном ключе: то, что говорят о нас окружающие, не является истиной в последней инстанции, и если кто-то считает вас неполноценным, то это не значит, что вы должны с этим соглашаться.

Но люди часто толкуют данную фразу слишком широко и используют для того, чтобы переложить ответственность на тех, кого они вынуждают чувствовать себя ущербными. Фраза верна в том отношении, что неконструктивная критика не имеет к нам никакого отношения, но это не делает несправедливые утверждения нормальными.

У этой фразы есть вариант «никто не может заставить вас почувствовать что-либо». Так однажды сказал мой друг в ответ на жалобу, что некто плохо поступил со мной, и тогда я подумала, что фраза верна. Мне придала уверенности мысль о неуязвимости для постороннего мнения (хотя на самом деле это было не так). Но позже этот же товарищ использовал фразу для самооправдания, когда-позволил высказать обидные замечания в мой адрес, как будто проблемой была моя тонкокожесть, а не его хамство.

Каждый раз, когда кто-либо говорил “никто не может заставить вас почувствовать что-либо”, я спрашивала себя, от чего мне так плохо. “Ты просто слишком чувствительна,” - говорила я себе. “Никто не может заставить тебя чувствовать себя ущербной без твоего согласия, так почему ты соглашаешься с этим?”.

Я понимаю, что невосприимчивость к чужому мнению — это хорошее качество, которое в полной мере практически нереализуемо. И если кто-то в очередной раз вынудит вас чувствовать себя плохо, не оправдывайте его и не вините себя.

Независимо от того, насколько вы чувствительны, люди несут ответственность за то, как они поступают в отношении вас. То, что говорят, и то, как вы это воспринимаете, - это два разных вопроса, которые не стоит смешивать.

4. «Человека нельзя обидеть, он может только обидеться»

Как “никто не может заставить вас чувствовать себя ущербным без вашего согласия”, так и эта фраза часто произносится для того, чтобы помочь людям оградиться от несправедливых обвинений и в то же время её используют для того, чтобы оправдать оскорбления.

Когда нам указывают, что решение обидеться — результат нашего личного выбора, мы начинаем чувствовать себя жертвой, плаксой или ничтожеством всякий раз, когда кто-то нас обижает. Если случается нечто, от чего мы чувствуем себя плохо, мы начинаем винить себя вместо того, чтобы осознать ценность собственных чувств, которые, возможно, возникли как реакция на чьи-то намеренные или непреднамеренные оскорбления.

Попытки заставить замолчать обиженных также мешают и тем, кто высказывает оскорбления неосознанно: мешают понять причину реакции близких, чтобы впредь избегать высказываний, которые причиняют кому-либо боль.

Выслушивая претензии обиженных людей, узнавая, в чём они видят проблему, вы можете получить ценные сведения о языке, поп-культуре и других средствах, которые помогают распространять идеи угнетения. Вы сможете понять, что именно обидного заключается в ваших высказываниях, понять, как их воспринимают другие люди, чтобы воздержаться от оскорблений в будущем.

5. «Мы ищем подтверждение тому, во что мы верим».

Мой бывший партнер впервые произнёс эту фразу, когда я указала на сексистские двойные стандарты в кино (заключающиеся, в том числе, в широкой практике использования женской наготы, в то время как обнажённых мужчин в кино можно увидеть не столь часто; бывает, актриса обнажена, а актёр — нет, даже когда оба задействованы в одной интимной сцене). Он сказал мне, что я увидела в этом сексизм, потому что специально его искала.

Признание, что предвзятый взгляд на мир определяет содержание ваших суждений и мешает быть объективными, может действительно заставить вас усомниться в собственных умственных способностях.

Я засомневалась: а вдруг на моём восприятии отражаются представления о гендерной специфике, которую я изучала в течение нескольких лет; я подумала, насколько я могу доверять собственному мнению. Я решила, что, наверное, моему представлению о гендерных вопросах нельзя доверять в полной мере, потому что я изначально была настроена на то, чтобы замечать сексизм, а, следовательно, я необъективна. Если я заметила какую-то проблему, то лишь потому, что я готова была искать повод для обиды.

Предположение, что кто-то получает подтверждение своим мыслям просто потому, что трактует действительность в выгодном для себя ключе, ложно.

Тот факт, что вы размышляете над какой-либо проблемой, делает вас более, а не менее авторитетным в данном вопросе. Утверждать, что некто специально разыскивает «жареные» факты — значит обесценить чьи-то интеллектуальные способности.

6. «Улыбнись!» (или же «Не плачь»).

Когда люди требуют от вас улыбки или запрещают вам плакать, это значит, что на самом деле они хотят, чтобы вы почувствовали себя лучше (либо они хотят, чтобы вы выглядели более привлекательно для них).

Однако, выражение эмоций на вашем лице: 1) по большей части непроизвольно; 2) не касается никого, кроме вас.

Обычно люди не плачут специально. На самом деле большинство из нас стесняется своих слёз.

Когда вы говорите кому-то «Не плачь!», вы побуждаете его к борьбе с самим собой — чтобы научиться ещё более тщательно скрывать свои эмоции. С одной стороны, улыбка действительно может кому-то поднять настроение, с другой — кого-то она вынуждает чувствовать себя лицемером. Если кому-то постоянно запрещали плакать и требовали улыбаться, он начинает думать, что должен притворяться, будто всё хорошо, даже если на самом деле это не так. Кроме того, он начинает сомневаться, всё ли с ним в порядке, как будто со стороны виднее, что он чувствует на самом деле, а значит — что он выражает свои чувства неправильно.

Когда люди не уверены в своих чувствах, они подавляют их, а не решают проблемы, которые эти чувства вызывают. Поэтому, если мы хотим избежать замалчивания, мы должны обеспечить людям безопасное пространство, в котором они могут продемонстрировать свои истинные эмоции, даже если эти эмоции неприятны окружающим.

7. «Наши мысли формируют реальность, в которой мы живём».

Однажды я чувствовала себя немного подавленной без особых причин. Родственница спросил, что случилось, и я ответила: “Не знаю. Я не знаю причину, но мои чувства — не результат моего волевого решения”. Она возразила, что мы сами принимаем решение, как мы должны себя чувствовать, и я подумала, что со мной что-то не так, что я действительно сама решила почувствовать себя подавленной.

Высказывание «мы сами выбираем, как мы себя чувствуем» обесценивает проблему негативного психологического состояния, потому что подразумевает, что мы можем избавиться от беспокойства или депрессии посредством позитивного мышления, если достаточно постараемся.

Некоторые люди применяют это высказывание более широко — в отношении физического состояния: следите за руками — эдак мы можем далеко зайти, утверждая, к примеру, что мигрень — это именно то, чего вы на самом деле добивались.

Позитивное мышление полезно, но оно имеет свои ограничения. Иногда все позитивные мысли мира не могут заставить вас почувствовать себя лучше, и это вовсе не ваша проблема.

***

Некоторые из этих фраз могут быть уместны, потому что содержат ценные мысли, но зачастую эти мысли можно выразить по-другому — так, чтобы помочь людям на самом деле почувствовать себя лучше, не обвиняя их в собственных расстройствах. Например, вместо того, чтобы сказать «ты не должна чувствовать себя так-то», мог сказать «тебе не придётся чувствовать себя так-то, если...». Хотя эта формулировка может звучать нелепо, она дает представление о том, что чувства нормальны, что вы сопереживаете, но что негативные мысли, возможно, не являются отражением реальной ситуации.

Заставлять людей сомневаться в собственном опыт не просто непродуктивно, это контрпродуктивно.

Говорить людям, что их мысли или чувства неправильны, значит помешать им переработать свои мысли и чувства. Это значит — побуждать их подавлять свои мысли и чувства, что может привести к очень негативным последствиям в будущем.

Когда мы доверяем восприятию и эмоциям других людей, вместо того, чтобы отрицать то, что они испытывают, мы помогаем им обрести контроль над своими чувствами. Поэтому, если мы действительно хотим помочь людям воспринимать чужие слова и поступки менее драматично, лучше позволить им рассказать о своей боли, чтобы помочь понять причину болезненных переживаний. Обвинять людей за то, что они расстроены или обижены, - неверно! У огорчения чаще всего есть реальные причины. И гораздо продуктивнее, здоровее и сострадательнее серьёзно отнестись к этим причинам, чем отрицать право на их существование.

Сюзанна Вайс — писательница из Нью-Йорка, публикуется в в газетах "Вашингтон пост", «Salon», “Seventeen”, “Buzzfeed”, “The Huffington Post”, “Bustle” и других. Имеет ученые степени Университета Брауна в области гендерных исследований и сексуальности, современной культуры и масс-медиа, когнитивной неврологии.

http://everydayfeminism.com/2015/10/common-phrases-gaslighting/?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=SocialWarfare