Ким Саид. Одна вещь, которую вы должны знать о нарциссе

Или… вы хотите дать ему последний шанс?

Идеи для моих постов порождают поисковые запросы, приводящие на мой сайт. Я прекрасно знаю, что чувствуют мои читатели, когда спрашивают: «Может, стоит дать нарциссу последний шанс?», — потому что данный вопрос меня глубоко задевает.

Во-первых, ни в одних отношениях нет гарантии, что они будут длиться бесконечно. Успешные отношения претерпевают равитие, основанное на взаимном доверии, уважении, сострадании и высокой степени эмоциональной зрелости. Даже если ваш партнёр не является нарциссом, это не означает того, что с ним непременно можно построить долговременные отношения. Прежде, чем начать романтические отношения, станьте друзьями — это оптимальный путь. Многие люди ищут партнёров в Интернете и заводят «быстрые связи» с виртуальными незнакомцами. Однако потребуется много времени, чтобы хорошенько узнать челвека и понять, можно ли создать с ним прочный союз.

Теперь про отношения с нарциссом. Нарцисс вообще не способен к установлению отношений, основанных на доверии, уважении или сострадании; будь то романтические отношения или какие-либо ещё. Его представление об отношениях, основано на наблюдениях за другими людьми, но на самом деле он не в состоянии реализовать желаемое.

Важно понимать, что нарцисс не осознаёт собственного личностного расстройства, и что он опасен для людей, которые вступают с ним в романтические связи. Вот почему мы никогда не сможем успешно «научить» его развитию отношений или эмоциональной зрелости. Нарциссическое расстройство лежит в основе личности — это особый тип, такой же как эмпаты, сензитивы или интуиты. Попытка выяснить, «как он дошёл до жизни такой», бесполезна. Независимо от того, является ли его расстройство врождённым или его развитие — результат внешнего воздействия, он такой, каков он есть в данный момент, так же как и мы — те, кем мы сейчас являемся.

К примеру… я — эмпат/сенситив. Я наблюдала поведение своего бывшего мужа и пыталась понять, как работает его сознание, но это не означает, что я могу стать такой как он. Я могу использовать свои знания о нарциссах, чтобы поступать как нарцисс, но только временно, и это не является основой моей сущности.

То же самое делает нарцисс, когда вводит людей в заблуждение, будто он «нормален». Он временно имитирует наше поведение, но его истинное Я в конечном счёте побеждает; мы вели бы себя точно так же, если бы вынуждены были изображать кого-то, кем мы не являемся.

Различие между обычными людьми и нарциссами состоит в том, в своих действиях мы не руководствуемся только эго-мотивами. Особенно это касается эмпатов, сенситивов и иных типов личности, которым свойственна потребность заботиться о других. Наше естественное стремление отдавать чаще всего приводит к ошибкам (оно основано на социальных стереотипах). Когда мы продолжаем давать и давать нарциссу, а затем расстраиваемся и оскорбляемся оттого, что он ничего не возвращает, в этом играет роль наше Эго.

Нарцисс действует исключительно в интересах собственного Эго, потому что всё, что он делает и говорит, призвано защитить это очень хрупкое и требовательное образование. Использование им других людей и абьюз — это защитный, хотя и очень токсичный, способ выживания. Именно поэтому нарциссы так озабочены внешними атрибутами — деньгами, статусом, внешним видом, сексом, — именно тем, что они получают от своих поставщиков. Мы же, наоборот, способны достигать ощущения счастья посредством внутренних ресурсов — таких как благодарность, сострадание к другим, взаимная доброта и уважение, духовность, щедрость и т.п.

Сакральное Self vs Эго

 

Один важный внутренний элемент, который недоступен нарциссу — глубинное Я (Self); духовная идентичность. Длее я приведу примеры, которые помогут пояснить, в чём это проявляется и что отличает нас от нарциссов:

· Мы уважаем людей априори, потому что убеждены, что каждый от рождения достоин уважения. Нарцисс не уважает даже близких людей, не говоря уже обо всех остальных. Чтобы создать о себе хорошоее впечатление, он может вести себя уважительно по отношению к посторонним.

· Мы предлагаем свою любовь и признаниме другим людям, потому что мы знаем, зачем мы здесь, и потому что мы наслаждаемся этим. Любовь и признание нарцисс может только брать. Это — всё, на что он способен, потому что все его мотивы лежат в области Эго.

· Когда возникает конфликт, мы можем позволить ему состоять и работать с этим. Нарцисс чувствует потребность отомстить.

· Мы верим в доброе начало в людях. Нарцисс считает, что все вокруг такие же, как он сам.

· Нам нравится помогать другим людям, мы чувствем удовлетворение и облегчение, когда удаётся уладить конфликт. Нарциссу нравится процесс борьбы.

· Мы берём на себя ответственность за свои ошибки. Нарцисс в своих ошибках обвиняет других.

· Нам нравится быть сочувствующими. Нарцисс любит манипулировать.

· Часто мы серьёзно увлечены своей работой и хобби. Нарцисс имитирует деятельность.

«Любящие люди живут в мире любви. Враждебные люди живут во враждебном мире. Это один и тот же мир» (Уэйн Дайер).

Мы люди, и все мы совершаем ошибки. Вышеупомянутые примеры не означают нашей безупречности. Но мы умеем признавать свою неправоту и стремимся исправлять ошибки, в отличие от нарцисса, который никогда не меняется, потому что у него нет такой потребности.

Поэтому ответ на вопрос, можно ли дать отношениям с нарциссом последний шанс, таков: только в том случае, если вы готовы посвятить себя его обслуживанию без надежды на отдачу. Вы должны признать, что, возможно, он будет обманывать, красть, лгать и говорить о вас плохо. И даже ваше терпение не является гарантией, что он останется с вами, потому что нарциссы делают то, что приказывает им Эго.

Готовы ли вы на самом деле пойти на такой риск?

http://letmereach.com/2014/04/06/the-one-thing-you-need-to-know-about-narcissists/

 

Ким Саид. Тролли, нарциссы и созависимые… в публичных дискуссиях

Те, кто прочитали мою статью «Почему совместная терапия с нарциссом — это плохая идея», возможно, прочли немало интересных комментариев читателей этого текста. Я приветствую любые мнения, даже если позиция читателя отличается от моей собственной. Я наслаждаюсь спонтанными корректными дискуссиями, потому что исследование какого-либо явления предполагает непредвзятость.

Всё это — до тех пор, пока дискуссия не становится оскорбительной и токсичной со стороны одного из участников.

На самом деле я сомневалась, не удалить ли такие высказывания, но решила, что они важны хотя бы потому, что демонстрируют абьюз в действии. Основной замысел состоит в том, чтобы произвести впечатление заинтересованного комментатора, а позже продемонстрировать глубокое презрение. Данная модель поведения типична для нарцисса и может причинить боль тому, кто принимает его слова всерьёз.

У меня состоялся виртуальный диалог с комментатором, который хотя и писал анонимно и под разными никами Dave, Shmoo Report (последний впоследствии был удалён), но тем не менее был узнаваем как Граватар [3], то есть как один человек. Поначалу этот комментатор казался заслуживающим доверия, но потом стал агрессивным и дошёл до утверждения, что мои статьи вредны для читателей, и что я практикую обвинение жертвы. Он даже оставил анонимный комментарий в ответ на свой собственный комментарий под ником Dave.

Когда я попросила доказать ошибочность моих рассуждений по теме созависимости, он не предоставил ни одного доказательства, но стал агрессивным и хамоватым. Далее, если прочесть его более поздние комментарии, он высказал мнение, которое может быть истолковано исключительно как обвинение жертвы в самой жёсткой формулировке, и я уверена, что в его комментариях многие из вас заметят фамильярный тон, поскольку это классический пример нарциссической реакции.

В конце дискуссии у вас может создаться впечатление, что я дважды ответила на один и тот же комментарий, потому что один из своих комментариев (под ником Shmoo Report) мой оппонент удалил прежде, чем я успела ему написать. Я скопировала оставшиеся реплики: таким образом вы можете видеть, как (предположительно) тайный нарцисс прививает сомнение и вину своей жертве, представляясь образованным и подкованным в теме. Перед публикацией данного поста я ещё раз пробежалась по комментариям оппонента — некоторые из них были уже удалены.

В конце концов он попросил, чтобы я удалила его комментарий. Предполагая, что я соглашусь скрыть сказанные им слова от читателей, он продолжает издеваться над теми, кто доверяет моим советам, и одновременно пытается вынудить меня почувствовать себя некомпетентной. Очень знакомо, правда?

(Я оставила комментарий Michelle, потому что он был частью тематической дискуссии, и в нём высказаны здравые мысли, а также потому, что она вступила в диалог со мной и Dave. Пожалуйста, примите во внимание, что я не считаю её комментарий вредоносным по сути, но он является неотъемлемой частью общей дискуссии).

Пожалуйста, не стесняйтесь выражать своё мнение и мысли!

 

Dave. 13 ДЕКАБРЯ 2014 5:38

Да. У меня был тайный нарцисс, который хорошо играл роль жертвы. Три семейных консультанта, несколько сессий — и возмущение моей «половинки», которая использовала эти встречи для самопрезентации и извращения происходящего. Последняя сессия со вторым терапевтом частично состояла из её крика на меня и отсутствия реакции терапевта, который не знал, как поступить. Позже он посоветовал нам разделиться, поскольку не видел признаков её готовности к изменениям или вообще каким-либо подвижкам.

На самом деле я устал читать, что жертвы нарциссов — созависимые. Иногда, возможно, так оно и есть, но это противоречит мнению об искусности и изобретательности нарциссов. Они упорно трудятся над тем, чтобы лгать, обманывать, дурачить нас и получать наше сочувствие (что само по себе становится для них нарциссической травмой!). Скрытые (инвертированные) нарциссы в этом превосходно преуспели. Если вы — любящий, переданный, сопереживающий человек, вы хорошо «заметны»! Это не делает вас созависимым, говорить так — значит бездоказательно обвинять жертву.

Нарцисс блестяще маскируется под жертву. Я не мог себе представить, какая огромная работа была проделана, чтобы создать двусмысленные ситуации, произвести ложные впечатления и лгать другим, чтобы это выглядело так, будто я сам являюсь причиной проблем в отношениях, хотя фактически проблемы создавала она. Да, ПТСР всё ещё довольно сильно проявляется. Я надеюсь, что могу использовать свои знания, чтобы помочь другим. «Консультирование» — это фактически часть абьюза!

 

Ким Саид. 13 ДЕКАБРЯ 2014 7:05

Спасибо за комментарий, Dave.

Относительно того, что жертвы нарцисса являются созависимыми — всем, с кем я работаю на своих тренингах, я даю ряд личностных тестов, результаты которых дают возможность диагностировать наличие или отсутствие созависимости. Так что это не обвинение жертвы, но методика помощи жертвам данного вида абьюза, помогающая преодолеть травмы и защитные механизмы, которые побуждают к созависимому поведению.

Я согласна, что совместная терапия с нарциссом чаще всего становится частью процесса абьюза. Лучше проходить терапию поотдельности.

 

Dave. 13 ДЕКАБРЯ 2014 18:25

Спасибо за ответ, Ким. Я хотел бы знать, какие тесты вы используете. Также, как вы различаете «созависимость» и «нарциссизм», учитывая, что они во многом похожи?

Я понимаю, что большинство нарциссов (явных нарциссов) является откровенными «классическими» нарциссами, и они ищут «жертв», у которых уже проявляется поведение созависимых. Естественно, они приспосабливаются друг к другу.

Даже инвертированный нарцисс ищет другого нарцисса для замены родительской нарциссической фигуры, я предполагаю, что некоторые (не все) ваши клиенты могли соответствовать такому профилю. Однако мы должны помнить, что существует также много разумных, зрелых, симпатичных, спокойных людей, которые не совершали никакой ошибки, и тем не менее стали жертвами нарциссов. Скорее всего, инвертированных, которые не завершили стадию отделения от родителя-нарцисса. Мы должны позаботиться о том, чтобы не обвинять жертву. Известное высказывание «танго танцуют вдвоём» неприменимо к дисфункциональным отношениям. Во многих случаях оно направляет по ложному пути.

Возможно, статья по ссылке объясняет это лучше: https://www.psychopathfree.com/content.php?313-Codependency-Victim-Blaming-Why-Abuse-Is-Always-Wrong

 

Ким Саид. 28 ДЕКАБРЯ 2014 11:45

Нарцисс и созависимый со стороны действительно похожи в своих проявлениях.

Я не пытаюсь вас переубедить. Я просто утверждаю, что могла наглядно убедиться: у жертв нарциссического абьюза временно присутствуют черты созависимости. Я ни разу не сталкивалась с противоположными случаями. Всем, кто был жертвой нарциссов, я предлагаю пройти тест на созависимость. Это логично. Отказ пройти такой тест может указывать на возможное отрицание.

Вместе с тем, я готова непредвзято рассмотреть вашу точку зрения, просто я пока не читала и не встречала аргументов, которые доказывали бы, что жертвы нарциссов могут не быть созависимыми. Предполагаю, что представленная вами информация по большей части корректна, однако когда речь заходит о вашем случае, налицо очевидный перекос.

Что касается двоих, танцующих танго… каждый человек влияет на развитие отношений. Если некто в течение длительного времени допускает негатив в свой адрес, причина этого в том, что он не расставил чёткие границы.

 

Anonymous. 16 ДЕКАБРЯ 2014 11:25

По моему опыту, большинство тайных нарциссов-женщин вообще не ищут созависимых мужчин, им нужны сильные, независимые мужчины, которые верят в любовь и хотят заботиться о женщине... также, женщины, в среднем, естественно, в большей степени обладают нарциссическими чертами, чем мужчины, поэтому женские патологии смешанные.

Также нужно признать факт, что мужчины-«жертвы»… ммм… довольно часто наносят ответный удар, как только ложь становится явной.

Совершенно другая и, возможно, ещё более сложная динамика в паре мужчина-нарцисс и нормальная женщина.

 

Ким Саид. 19 ДЕКАБРЯ 2014 7:53

Anon, спасибо за посещение моего блога и за комментарий.

Человек может быть сильным и независимым и всё-таки проявлять созависимые тенденции. Выявление созависимых черт характера является не формой обвинения, но подтверждением тому, что в подсознании скрывается нечто, побуждающее этих людей оставаться в нездоровых отношениях. Человек может верить в любовь и хотеть заботиться о женщине, но если отношения токсичны, и он всё ещё в них пребывает, то он хочет понять причины этого.

Я действительно соглашусь, что женщинам часто прощается нарциссическое поведение из-за социальных установок на её «спасение», при всеобщем убеждении в том, что женщины «от природы капризные и трудные», таким образом токсичные варианты женского нарциссического поведения намечаются в общих чертах. Однако, если некто жесток и никогда не бывает доволен, это звоночек к тому, чтобы подумать о будущем отношений.

 

Dave. 27 ДЕКАБРЯ 2014 0:58 (В ответ на своё собственное сообщение, оставленное 16-го декабря анонимно)

Anonymous, я считаю, что это серьёзный признак. Подозреваю, что данный тип личности привлекателен для скрытого нарцисса в качестве родительской фигуры. Помните, что у них нет способности сопереживать, а у нас нет опыта отношений с такими людьми, чтобы понять, что же на самом деле происходит!

Большая ошибка, — «обвинение жертвы», — маркировать такого человека как «созависимого».

 

Ким Саид. 27 ДЕКАБРЯ 2014 7:22

David, на самом деле использование термина «созависимость» не маркирует и не обвиняет жертву. Повторюсь, что у каждого человека, с которым я работала до сих пор, была выявлена созависимость различной степени выраженности… довольно часто — в значительной степени. Это касается не только моих клиентов, но и опыта моих коллег, с которыми я работаю, в том числе — терапевтов.

Далее, я не ставлю целью обвинять жертв. Моя цель — помочь им. Я сама в прошлом была жертвой, и я знаю, на что это похоже, когда ты долгое время находишься в отношениях нарциссического абьюза. И только после того, как я признала в себе созависимость, мне наконец удалось осмыслить собственный опыт. Вы снова и снова продолжаете оспаривать мою статью, но мой опыт показал, что я была созависимой в своих отношениях с нарциссом. Однако после того, как я узнала о созависимости, я смогла увидеть, как «эмпатические» тенденции заботы и желания всё делать правильно проявлялись в других областях моей жизни.

Созависимость — это защитный механизм, который развивается, как правило, в детстве. Ему сопутствует ряд представлений о себе, он также порождает определённые стратегии поведения. Только после того, как мы поймём, каким образом созависимость связывает нас с нарциссами, мы сможем начать меняться, чтобы вырываться на свободу от своего деструктивного партнёра и приступить к самореабилитации. Я говорю о реабилитации, потому что нарциссы знают, на какие кнопки надо нажимать, чтобы заставить своих жертв полностью утратить достоинство, и, что ещё хуже, интерес к жизни.

Моя цель — помочь, а не обвинить.

 

Мишель Маллон. 18 ДЕКАБРЯ 2014 7:53 Комментарий был оставлен на моей странице в Facebook

«просто хочу сказать, что меня действительно заинтересовал диалог Dave и Ким, и я ценю усилия, прилагаемые каждым из них, чтобы объяснить свою точку зрения в отношении моментов, с которыми они не согласны. В то время как я действительно согласна со статьей Ким (огромное спасибо ей за этот текст), я также затрудняюсь с термином «созависимость». Мне на самом деле довольно трудно с этим разобраться. Проблема в том, что я действительно никогда, ни в малейшей степени не могла понять его суть, и меня это беспокоит. Возможно, это связано с использованием самого термина «созависимость», который, кажется, на самом деле предполагает разделение ответственности за жестокое отношение. В то же время я нахожу, что большое количество людей, переживших нарциссический абьюз, приходит к пониманию происходящего, они понимают, что в их жизни и раньше присутствовали другие нарциссы, они привыкли к жестокому отношению, и в каждых следующих отношениях абьюз усиливается (отношения с одним нарциссом заканчиваются, чтобы тут же начаться с другим нарциссом, поскольку нарциссы обладают способностью находить проблемных людей, готовых много постараться для построения обречённых отношений).

Фактически, поскольку я это пишу, я, видимо, начинаю понимать, что меня беспокоит в термине «созависимость». Я не уверена, что то, что мы обсуждаем, действительно «созависимость». Фактически, Dave, если Вы ещё раз посмотрите список особенностей созависимых людей, особенно на последнюю половину списка — «высокая потребность в одобрении и признании, актуальная потребность управлять другими, отсутствие доверия к себе и/или другим, страх быть покинутым или остаться одному». Кажется, именно эти черты более характерны для патологического нарциссизма, чем для какого-либо другого расстройства. Черты, которыми заканчивается список. Кажется, есть некоторая неясность, и я думаю, что понимаю её причину. Думаю, что в отношении обсуждаемой категории людей, лучше использовать термин «жертва нарциссического абьюза». Любой, кто когда-либо перенёс данный тип абьюза, знает на собственном опыте, насколько это жестокие и разрушительные отношения — они буквально ломают нас до основания. Причина «неясности» симптомов, которым я доверяю, может являться частичными проекциями, которыми нарцисс «наградил» свою жертву, и частично или полностью усвоенными жертвой. Любой, кто когда-либо работал с жертвой нарциссического абьюза, которая ещё не признала правду о себе, знает, насколько запутанными, гипербдительными, подозрительными, боязливыми, подавленными, виноватыми они выглядят. Они действительно не понимают, что произошло. Они не видят истинных причин. На самом деле они совершенно уверены, что проблема в них самих, потому что их постепенно приучили этому верить.

Я могла бы рассказать намного больше, но мне нужно некоторое время, чтобы сформулировать свои мысли. Действительно, это только сейчас стало для меня очевидным. Я думаю, мы все описываем паттерн «научения», который часто сопутствует симптомам абьюза (и дальнейшая настойчивость терапевтов, которые «не догоняют» и убеждают жертв, что они просто должны пытаться работать более кропотливо). Я верю: то, о чём мы говорим, сопутствует синдрому жертв нарциссического абьюза. Отличное место, по моему мнению, где можно найти информацию об этом — на сайте Кристин Луи де Канонвиль «Репортаж для терапевтов»: http://narcissisticbehavior.net/category/narcissistic-victim-syndrome-what-the-heck-is-that/

Спасибо за разрешение мне присоединиться к этому действительно важному разговору.

 

Dave. 27 ДЕКАБРЯ 2014 2:29

Я в значительной степени соглашусь со всем, о чём говорится в вашем посте (и он, кажется, частично подтверждает мою позицию, хотя я могу неправильно понимать термин «созависимый»?). По существу же я не согласен, что все вышедшие из отношений с нарциссом являются созависимыми или имеют тенденции созависимых. К тому же, если вы прочтёте про НРЛ (нарциссическое расстройство личности), то у родителей с НРЛ очень часто дети тоже имеют НРЛ (и особенно скрытые/инвертированные типы, которые ОЧЕНЬ трудно выявить), но мы не должны маркировать их всех одинаково! Я предполагаю, что список особенностей «созависимых» соответствует некоторым особенностям НРЛ — в большей степени для скрытых. Есть много книг о том, что нарцисс составляет пару с «co-нарциссом». В некоторых случаях это так, в других — нет. Описание Синдрома Жертвы Нарциссического Абьюза во многом пересекается с этим (спасибо за это — да, скрытые НРЛ МАНИПУЛЯТИВНЫ, как и откровенные классические НРЛ, и агрессивно жестоки. Большая токсичная работа — разобрать и собрать себя заново).

Выглядит одинаково? Я считаю, что это так для внешнего наблюдателя, но есть тонкие различия и градации, и вам нужен некто, кто оценит, подвергнет сомнению и бросит вызов заявлениям, сделанным терапевтами. Здесь полезно понимание поведения и мотивации, иногда снабжённое маркерами, такими как приведённые выше. Двойная опасность состоит в том, что если не пользоваться маркером, то можно интерпретировать с точки зрения разумной, сопереживающей, логической структуры, а если использовать маркер, можно упустить какие-то тонкости. Также вспомните тенденцию НРЛ приписывать своему партнёру особенности собственного поведения, и при этом изображать из себя жертву.

Я думаю маркер «созависимость» нарушает логику вашего поста, поэтому я с ним не согласен. Он подразумевает, что жертва так или иначе провоцирует и допускает абьюз, в котором чувствует «потребность» (звучит как «эгоцентричность» или даже «нарциссизм»?). Но это происходит не в каждом случае — не очерняйте страдающих от участия во взаимной поведенческой связке, ведь человек с НРЛ часто плавно меняет правила игры, поэтому вы не можете выбрать поведение конфронтации (и при этом верите, что делаете что-то не так или сами виноваты). Он также подталкивает вас к убеждению, что вы не сможете выйти из отношений без серьёзных последствий. Особенно, если вы эмпатичны, и, к примеру, любите своих детей.

Таким образом, я думаю, что хорошо бы признать: классические НРЛ не «все на одно лицо», и ТАКЖЕ бывают скрытые НРЛ — они выглядят совсем по-другому, следовательно, вероятно, их жертвы тоже обладают другими особенностями. Я давал вам ссылку? Я могу отметить только одну тенденцию в отношении большинства жертв скрытого НРЛ — «тенденция вкладываться больше, чем наполовину». Это вызвано сочувствием к тем, кого они любят. Они просто не знают, что их партнёр (родитель, брат) часто тонко изображает жертву.

https://www.psychopathfree.com/content.php?313-Codependency-Victim-Blaming-Why-Abuse-Is-Always-Wrong

 

Ким Саид. 27 ДЕКАБРЯ 2014 9:28

Dave, вы действительно демонстрируете хорошую осведомлённость о нарциссизме, хотя я по-прежнему не согласна, что жертвы людей с личностными расстройствами Группы B не являются созависимыми, ведь даже вы отмечаете в нарциссе «тонкое умение смещать акценты».

Как уже было сказано, я узнала, что была созвисимой, после того как покинула токсичные отношения, и это опровергает главную идею статьи, на которую вы ссылаетесь. Такое действительно происходит довольно часто, особенно с жертвами, которые были в браке с одним человеком в течение многих лет. Далее, если кто-то не хочет соглашаться с тем, что был созависимым, он рискует привлечь другого нарцисса, что весьма прискорбно, ибо в побеге от первого они проявили силу и мужество.

Я предлагаю всем жертвам нарциссического абьюза исследовать себя, в том числе, пройти тест для выявления созависимости — это необходимо для понимания причин пребывания в токсичных отношениях. Если этого не сделать, то это может повредить процессу восстановления, и также указывает на возможное отрицание.

 

Anonymous. 27 ДЕКАБРЯ 2014 9:57

Пожалуйста, остановитесь, Ким, вы совершенно неправы и деструктивны. Оказывается, вы действительно не знаете о динамике отношений со скрытым нарциссом, где нет места никакой созависимости. Если это так, то ваши представления о нарциссизме в целом глубоко ошибочны, а также ошибочны представления поддерживающих вас коллег и терапевтов.

 

Ким Саид. 27 ДЕКАБРЯ 2014 11:13

Я полностью осведомлена о динамике скрытого нарциссизма, потому что сама привлекла к себе такого человека после расставания со своим первым откровенно нарциссичным мужем. Это случилось потому, что я не знала, какое значение в моей судьбе имели мои собственные представления и поведение.

Если вы можете представить какие-либо аргументы в пользу того, что моё рассуждение ошибочно (моё и моих коллег, некоторые из которых — терапевты), я буду рада с ними ознакомиться. Однако на данный момент это только ваше личное мнение. Примите во внимание, что высказанное мной суждение основано на научном, официальном исследовании, а также на терапевтическом опыте — моём собственном и моих клиентов.

Мы действительно влияем на нашу судьбу. Поэтому жертвам нарциссического абьюза вполне логично предложить возможность исследовать наличие созависимых черт характера, вместо того, чтобы настаивать на власти над ними внешних сил, в том числе — манипуляций. Это неправильно, это вредит людям и удерживает их в состоянии виктимной уязвимости.

 

Anonymous (Simon). 28 ДЕКАБРЯ 2014 4:49

Пожалуйста, удалите этот комментарий, в целом вы всё ещё имеете положительное влияние на людей, таким образом, я не хочу, чтобы он был на виду.

Просто вы привлекли на свой сайт многих из тех, у кого такая же слабая личность, менталитет жертвы и в целом высокая степень нарциссизма, как и у вас, а в глубине души вы всё равно всегда обвиняете кого-то другого и только симулируете понимание ваших собственных недостатков. В реальности за этим стоит совсем другое, и многое из всего этого, по крайней мере 20-30%, произошло по вашей вине. При этом вы работаете с людьми, которые отчасти такие же, как вы сами.

Вы неспособны признать, что вас патологически привлекает паталогический нарциссизм, что у вас самой есть очень много нарциссических черт и вы заблуждаетесь относительно отсутствия у себя патологии, а ведь coзависимость — это только частичное её проявление. Подобное тянется к подобному, как вы знаете.

Но это — только один (но да, вероятно наиболее распространенный) вид нарциссической динамики. Вы не понимаете, к примеру, особенностей патологического женского нарциссизма, об этом не говорит ни общество, ни психология в целом. Это — страшное табу. Есть примеры отсутствия coзависимости, в том числе — полное отсутствие её проявлений у людей, находящихся в многомесячном и многолетнем абьюзе, при этом большая часть скрытых нарциссов-женщин может быть очень хитрыми и отлично прячут концы в воду. Существуют также некоторые мужчины-нарциссы. И они попадаются почему-то совершенно нормальным.

Я думаю, что вы недостаточно понимаете сущность социопатии и психопатии в целом, вы полагаете, что они — какие-то странные формы, не знаю, как лучше сказать, «людей». Хорошо, пусть так: они не совсем люди, но что-то человеческое в них есть. В значительной степени все психопаты также являются патологическими нарциссами.

Похоже, вы здесь делаете деньги, пытаетесь вылечить всех от созависимости. Те, у кого никогда не было никакой созависимости, кто не позволил нарциссу сделать себя созависимым, обнаружат вашу ложь и никогда к вам не обратятся, потому что совершенно очевидно: что-то очень не так с вашими взглядами, очень разрушительными для жертв, почти как «обвинение жертвы».

Не могу себе представить, каким образом терапевты, на которых вы ссылаетесь, получили свои квалификационные степени (не будем обсуждать здесь нашу систему образования).

Далее, я сомневаюсь, что вы действительно интуит, который легко распознаёт такие вещи.

 

Ким Саид. 28 ДЕКАБРЯ 2014 9:11

Я не буду удалять ваш комментарий, потому что он — замечательный пример троллинга, нарциссической интеллектуальной реакции. Я неплохо изучила этот тип людей, и уверена, что вы оставляли аналогичные комментарии в других блогах. Пожалуйста, поймите, что какой бы вред вы ни хотели тут нанести, я вам не позволю этого сделать.

 

Ким Саид. 28 ДЕКАБРЯ 2014 9:27

Ещё раз. Вы зашли сюда без доказательств… вы не продемонстрировали ничего, кроме тыканья пальцем и очернительства. Очевидно, что вы троллите, и комментарии, которые вы оставляете под разными никами, это впечатление только усиливают.

Поначалу ваши комментарии выглядели безопасно, но как только я попросила доказать ошибочность моего суждения, вы начали нападать на меня. Классический пример нарциссической реакции.

http://letmereach.com/2014/12/28/trolls-narcissists-and-codependencyan-open-debate/