Любовь через отражение в значимом другом. — КиберПедия 

Папиллярные узоры пальцев рук - маркер спортивных способностей: дерматоглифические признаки формируются на 3-5 месяце беременности, не изменяются в течение жизни...

Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим...

Любовь через отражение в значимом другом.

2017-06-04 597
Любовь через отражение в значимом другом. 0.00 из 5.00 0 оценок
Заказать работу

«Любовь к Нему – это обуза. Но я должен получать свидетельства того, что я необыкновенный человек. Он должен восхищаться мною и выражать мне свою любовь. Он должен стремится удовлетворять все мои желания. Он должен каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви.»

На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Ему предписывается определенное поведение, которое обеспечит заполнение опустошенного Я его любовью, его отношением. Значимый Другой должен всячески показывать, что имеет дело с человеком, который соответствует стандартам идеального Я.

Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?». По сути, это «зеркало» должно, видя перед собой пустоту, отражать портрет Идеального Я и при этом сопровождать это отражение словами любви и действиями, доказывающими преданность. Если партнер перестал служить таким «зеркалом», то возможны четыре варианта дальнейших действий.

1. Партнер, который не ведет себя в соответствии с ожиданиями (то есть не сообщает жаждущему любви и его превосходстве, многогранности, глубине), может быть покинут ради поиска нового «зеркала».

2. Переживание недостатка стараний партнера стимулирует либо поиск одновременно развивающихся нескольких отношений, либо постоянную смену партнеров, которые могли бы взять на себя функцию заполнения пустующего Я.

3. На партнера, который не осуществляет постоянное наполнение Я, страждущего доказательствами его полноты и ценности, усиливается давление с помощью различных манипуляций. Могут быть использованы взывание к жалости, демонстрация беспомощности, призывы к справедливости, шантаж или прямые мольбы о любви, уверения (весьма правдивые), что без его постоянного внимания и признаний в любви он не сможет жить.

4. Предпринимаются попытки заслужить любовь и внимание партнера ценой любых жертв и унижений.

Сверх-Я в данном случае относительно лояльно по сравнению с другими вариантами. Оно не столько карает, сколько бесстрастно холодно. В нем меньше должествований, но зато много ядовитой критичности. Оно заполнено уничтожающим презрением, спастись от которого, можно, только заглушив голос Сверх-Я восхищением и знаками обожания окружающих.

Во всех рассмотренных способах взаимодействия любовь является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер – объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Задача невыполнимая, поскольку ощущение целостности может быть устойчивым только в результате развития внутриличностных ресурсов. В противном случае потребность в подтверждении своей целостности и значимости со стороны других людей становится ненасыщаемой.

Именно ненасыщаемость является отличительной чертой созависимых отношений. Любой человек испытывает потребность в любви, уважении, значимости, контроле. Эти потребности являются базовыми и позволяют выживать. Но в норме они могут быть насыщены на определенное время или их удовлетворение может быть отложено без особого вреда. В случае же опустошенного Я потребность в непрерывном насыщении никогда не иссякает, поскольку такое Я не способно поддерживать свою структуру самостоятельно.

Без непрерывной подпитки с помощью значимых Других оно немедленно вновь становится пустым, что отражается в высокой степени тревожности. Именно поэтому созависимые люди, каким бы способом они не добывали себе ощущение целостности, не могут переживать одиночество – оно подобно смерти. Для них непереносима неопределенность в отношениях – им нужны гарантии того, что их Я будет непрерывно поддерживаться. И при этом они никогда не бывают удовлетворены.

Созависимые люди обладают еще одним, общим для них свойством: они обесценивают самого партнера, который по-настоящему полюбил их, или обесценивают его чувство. Ход их изощренной логики может идти по трем направлениям:

1. Этот человек говорит, что любит меня. Но это не может быть правдой, потому что любить меня нельзя. Значит, все, что он делает и говорит, - просто ложь. А его цель – усыпить мою бдительность и использовать меня.

2. Этот человек говорит, что любит меня, и похоже, что он говорит правду. Но он ошибается. Он любит не меня, а тот образ, что я создал. Или он просто не разобрался во мне. Если бы он знал, какой я на самом деле, он отвернулся бы от меня с презрением.

3. Этот человек говорит, что любит меня, и по всей видимости, он говорит правду. Но это означает, что он такой же, как и я, неполноценный человек, недостойный любви. Если бы он был настоящим, он никогда не смог бы полюбить меня, потому что по-настоящему хороший человек любить меня не может.

Естественно, что при таком восприятии любви по отношению к себе подобные люди просто не в состоянии испытать удовлетворение даже от истинного чувства.

Стоит ли говорить, что дети супружеских пар, основанных на созависимости, получают опыт, жизненный сценарий и модели поведения созависимых отношений.

Детям их таких семей обычно присущи общие характерные черты:

- они боятся быть искренними и поэтому всегда находятся в «маске»;

- они не уважают себя и не ценят;

- не веря в собственные силы, они стремятся избавиться от ответственности;

- они считают, что должны удовлетворять потребности родителей, и при этом ожидают, что их потребности будут удовлетворены другими людьми;

-они учатся извлекать выгоды из деструктивных отношений и обучаются манипулятивному поведению;

- они стремятся подчинить себе других, открыто доминируя или манипулируя;

- они не умеют дифференцировать свои чувства и не понимают их происхождения;

- они наполнены страхом, тревожны и неуверенны в себе;

- если они подвергаются мучениям, то могут впоследствии мучить себя и других людей;

- им свойственно переживание собственной никчемности, ненужности и беспомощности, чувства одиночества;

- они никому не доверяют и не уважают окружающих;

- они раздражительны, депрессивны и

- не умеют строить отношения с другими людьми.

Ребенок, выросший в несчастливой семье, может считать неблагополучие в жизни само собой разумеющимся. Он может и не догадываться, что даже став самостоятельным и покинув родительский дом, поддерживает уровень несчастья, соответствующий тому, к которому он привык в детстве.

Люди, склонные создавать созависимые отношения, к сожалению, часть и даже очень часто – связывают свою жизнь с партнерами, которые, в свою очередь, зависимы от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.д. И это вовсе неудивительно: партнеры соответствуют всем изломам их характеров и, точно рисунок, составленный из пазлов, взаимодополняют невротические потребности, составляя единую картину взаимозависимости. Их объединяют отсутствие самоуважения и ответственности, смутные представления об истинной любви и далеко не зрелые отношения. А это как раз та пустующая нива, на которой расцветают все пороки, известные человечеству.

Зависимость от человека, злоупотребляющего алкоголем или наркотиками, наиболее тяжела. Она начинает проявляться как зависимость эмоционального состояния от того, пришел ли «проблемный» партнер вовремя и в каком состоянии. Ее следствия разнообразны - от нарушения планов, страхов, депрессий до суицида и преступлений.

Какими бы особенностями характера не обладал человек, связанный с алкоголиком или наркоманом, он будет ощущать себя жертвой и спасателем одновременно. А деструктивнее «спасательства» нет ничего. Именно «спасатели» воспитывают беспомощных, безответственных потребителей. В обществе они же создают комфортные условия для безответственных и ленивых людей. Но для чего они это делают? Зачем им это нужно? Сами «спасатели» на этот вопрос ответят набором высокопарных фраз. В действительности же, «спасатель» - это человек, наполняющий свою жизнь, свою значимость за счет эгоистического использования беспомощности других, но при этом верящий, что они живет только для них и он – альтруист. И это его возвышает.

После того, как мы рассмотрели виды и способы создания созависимых отношений, необходимо ответить на вопрос: «Каковы отношения, в которых любовь не становится психической деформацией или деструкцией личностного развития? Таким целевым направлением могут стать зрелые отношения любви.

У каждого определение любви свое. Однако зрелая любовь – это любовь личностей, чье Я не нуждается в заполнении за счет партнера, оно целостно.

Зрелые потребности в любви включают следующие утверждения:

- духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принимать его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами;

- духовно зрелый человек желает иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он желает быть с теми, на кого мог бы опереться сам и кого сам сумеет поддержать;

- зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом;- духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб;

-духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и судьбу партнера;

- духовно зрелый человек знает, что партнерские отношения не вечны, они могут прерваться. Но это никак не отразится на его ответственности и любви и благодарен каждому дню своей жизни.

Зрелая любовь: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего».

Незрелая: «Ты должен быть здесь, чтобы мне было, на кого опереться. Ты должен утешать и питать меня своей любовью, иначе я лишусь сил. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит».

Путаные представления об ответственности и вине отличают клиентов, склонным к созависимым отношениям. Но консультанту необходимо вновь и вновь заострять внимание клиента на следующих ключевых моментах.

1. Если вы берете на себя проблемы партнера, а он перебрасывает на вас все бремя своей ответственности, используя вас, а не любя – это ваша проблема, это вы взяли на себя ответственность. НЕВОЗМОЖНО СВАЛИТЬ НА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ЕСЛИ ОН ЕЕ НЕ БЕРЕТ.

2. Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого и не только не благодарен, но и отгораживается от вас, - это ваша проблема. ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО САМОСТОЯТЕЛЬНО РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ, ДАЖЕ ЕСЛИ ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ БЫ ЭТО ГОРАЗДО ЛУЧШЕ.

3. Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых его собственными действиями, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорветесь. Он не виноват в этом. Это вы несете ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости. ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ СТАТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ И САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ, ЕСЛИ ЕМУ НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЮТ ВОЗМОЖНОСТЬ НАУЧИТЬСЯ ЭТОМУ И/ИЛИ ПРОЯВИТЬ ИМЕЮЩИЕСЯ НАВЫКИ.

4. Если вы хотите, чтобы ваш партнер взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы, а не партнер, несете ответственность за то, что в конце концов вас не будут ни о чем спрашивать и будут решать за вас, что вам нужно. ОТДАВАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, МЫ ОТДАЕМ СВОБОДУ ВЫБОРА.

5. Зрелая любовь предполагает принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнеру, даже, если это забота о нем. МЫ МОЖЕМ ПОМОГАТЬ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ В ЕГО ПРОБЛЕМАХ, НО НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОН ОКАЗАЛСЯ У НАС В ДОЛГУ И БВЛ ВЫНУЖДЕН ДЕМОНСТРИРОВАТЬ В ОТВЕТ ТАКУЮ ЖЕ ЛЮБОВЬ, А ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЕМУ БЫЛО ХОРОШО.

Вообще любовь всегда имеет некоторую степень созависимости, поскольку возникает и развивается в условиях некоторого дефицита любви. Кроме того, человек с абсолютной гармоничностью и полнотой «оболочки Я» - это некий идеал, к которому мы стремимся, но который все-таки недостижим. Поэтому, даже когда речь идет о «зрелой личности», мы можем предположить, что подобный человек обладает неким вакуумом, благодаря которому притягивается значимый Другой. Причем притягивается именно благодаря присутствию в нем тех качеств, или «полнот», которых по каким-то причинам не хватает.

Продолжая развивать метафору «оболочки Я», можно представить себе, что абсолютно целостный человек обладает гладкой и упругой, наполненной оболочкой, в которой уже нет места Другому. И этот человек абсолютно самодостаточен. Однако поскольку обычно люди имеют не настолько полную оболочку, то в ней образуется пространство для другого Я, которое может частично проникнуть в него. Практически это означает, что, испытывая любовь к Другому, человек хотя бы частично перенимает его взгляды, его представления о себе, присоединяется к его устремлениям и целям, принимает его способы взаимодействия с окружением и т.д. Он дополняется партнером и ощущает себя более наполненным и сбалансированным, чем раньше.

До определенной степени подобное дополнение друг друга только помогает развиваться их Я, не нанося вреда и оставляя достаточно пространства для собственного, отдельного, самоопределения. Но именно их присутствие в Я друг друга делает утрату партнера столь болезненной.

С другой стороны, подобная утрата не может навредить их Я настолько, чтобы была потеряна самоидентификация или произошло значительное опустошение. Ощущение вакуума в период переживания горя проходит, как только Я самостоятельно заполнит образовавшиеся пустоты, используя внутренние ресурсы.

Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаимозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсировано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустошения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.

Что происходит, если один из партнеров имеет достаточно наполненную оболочку Я, а второй опустошенную? Совершенно очевидно, что «наполненный» партнер сразу станет «донором» для «опустошенного». Вероятно, их представления о глубине взаимного проникновения будут значительно различаться, а как только определенный предел будет пройден более достаточный человек начнет испытывать сильный дискомфорт. Его естественным стремлением будет внутренне отодвинуться от партнера, чтобы ослабить силу его воздействия. Но именно это спровоцирует «подпитывающегося» партнера увеличить интенсивность проникновения и оккупации.

Как только «наполненный» человек почувствует, что его структуре Я грозит реальная опасность (фактически он будет переживать жесткое ограничение реализации своих интересов и возможностей для достижения индивидуальных целей, критику собственных качеств, которые воспринимались им как позитивные, принуждение вести чуждый и не желаемый образ жизни и т.д.), он, скорее всего, поспешит покинуть партнера, поскольку для него частичное и временное опустошение Я будет представляться менее опасным, чем его полное разрушение. Такие образом, «употребляющий» чужое Я придет именно к тому, чего боялся больше всего, и тем самым еще раз подтвердит для себя сценарий отвержения.

Если же по каким-то причинам «наполненный» человек» не сможет оставить партнера (например, из-за сохранения отношений с детьми, чувства долга), он принужден будет усилить защиты или оказаться вовлеченным в созависимость, которая постепенно будет разрушать его Я.

Есть и более оптимистический вариант развития подобных отношений. С помощью «наполненного» партнера опустошенный человек может постепенно создавать себя заново, подобно тому, как это происходит в психотерапии при условии, что невроз одного из них не зашел слишком далеко, а другой обладает достаточной терпимостью, терпением и другими качествами, которые позволят ему помогать любимому, не опустошаясь.


Поделиться с друзьями:

Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим...

Археология об основании Рима: Новые раскопки проясняют и такой острый дискуссионный вопрос, как дата самого возникновения Рима...

Эмиссия газов от очистных сооружений канализации: В последние годы внимание мирового сообщества сосредоточено на экологических проблемах...

Таксономические единицы (категории) растений: Каждая система классификации состоит из определённых соподчиненных друг другу...



© cyberpedia.su 2017-2024 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав. Мы поможем в написании вашей работы!

0.026 с.