Сценарий как волшебное решение. Сценарий предлагает волшебное решение основного неразрешенного в детстве вопроса: как добиться любви и признания.

Сценарий как защита от катастроф. Существует еще одна причина, по которой люди так упорно придерживаются сценарных убеждений. Предположим, я сталкиваюсь с возможностью думать, чувствовать и вести себя вразрез с моим сценарием. В эго-состоянии Ребенка это означает отказ от волшебного решения, что само по себе расценивается отрицательно. В то же время отказ от волшебного решения, на которое я рассчитываю, чреват столкновением с проблемами, которые меня пугают.

Сценарий и курс жизни. Берн писал: «Сценарий – это то, что человек запланировал совершить в раннем детстве, в курс жизни – то, что реально происходит». Курс жизни является результатом взаимодействия четырех факторов: наследственности, внешних событий, сценария и автономных решений.

Жизненные позиции. Берн выдвинул предположение, что еще на раннем этапе формирования сценария ребенок уже имеет определенные представления о себе и окружающих его людях. Эти представления, по-видимому. Остаются с ним всю жизнь и могут быть охарактеризованы следующим образом:

Я – ОК, ты- ОК;

Я-не ОК, ты – ОК;

Я-ОК, ты – не ОК;

Я- не ОК, ты – не Ок.

Эти четыре взгляда на жизнь получили названия жизненных позиций.

Позиция «Я-ОК, ты-ОК» является здоровой и заключается в сотрудничестве с другими людьми при решении жизненных проблем. При этом человек действует с целью достичь желаемых результатов, и эта позиция – единственная, основанная на реальности.

Если же в детстве человек принял позицию «Я-не ОК, ты-ОК», то. Скорее всего, он будет проигрывать свой сценарий преимущественно из депрессивной позиции, ощущая себя ниже других людей.

Позиция «Я-ОК, ты – не ОК» означает, что человек проживает свой сценарий из оборонительной позиции, стремясь возвыситься над другими людьми.

Если в младенчестве была избрана позиция «Я-не ОК, ты- не ОК», то сценарий будет проигрываться из бесплодной позиции. В этом случае человеку кажется, что весь мир и все люди в нем плохи, как впрочем, и он сам.

Сценарные послания и восприятие ребенка. Важно помнить, что ребенок принимает сценарные решения в соответствии со своим восприятием окружающего мира. Оно основывается на особенностях восприятия ребенка и его способах тестирования реальности. Послания, которые ребенок получает от своих родителей и окружающего мира, могут полностью отличаться от посланий, воспринимаемых взрослым человеком.

Сценарные послания могут передаваться вербально, невербально или обоими способами сразу. Вербальные послания могут передаваться в форме приказаний или оценок (оценочные определения).

Сценарная матрица. Ваши мать и отец также находились в эго-состояниях Родителя, Взрослого и Ребенка. Они передали вам сценарные послания из этих трех эго-состояний, и вы приняли и распределили их в трех ваших эго-состояниях. Исходя из этого Клод Стайнер разработал одну из центральных моделей методики ТА-сценарную матрицу.

Послания, исходящие из эго-состояния Родителя отца или матери, называют контрприказаниями. Послания «здесь и сейчас», направленные из Взрослого родителей во Взрослого ребенка, образуют программу. Послания, направленные из эго-состояния Ребенка, бывают двух видов: приказания и разрешения.

Контрсценарий представляет собой набор решений, которые ребенок принял в соответствии с контрприказаниями. Контрприказания состоят из приказов о том, что следует и чего не следует делать, а также из суждений о жизни и людях.

Пять следующих приказаний играют особую роль в контрсценарии: «Будь лучшим», «Будь сильным», «Старайся», «Радуй других», «Спеши». Эти послания получили название драйверных(ведущих, главных) или просто драйверов. Данный термин выбран потому, что ребенок чувствует необходимость следовать этим приказаниям. Ему кажется, что, пока он следует им, он ОК. Эти пять посланий в различной пропорции содержатся в контрсценариях всех людей.

Программа состоит из посланий, в которых говорится о том, как следует действовать. При заполнении сценарной матрицы мы перефразируем послания в предложения, начинающиеся со слов «Вот так надо…» Мы научились тысячам посланий данного типа у родителей и значимых фигур.

Приказания и разрешения. Став взрослым, мы сохраняем в эго-состоянии Ребенка определенный набор приказаний и разрешений. Решения, которые мы принимаем при реагировании на эти послания, являются основой нашего жизненного сценария. Весь комплекс приказаний и разрешений в сочетании с реакциями на них ребенка иногда называют собственно сценарием.

Отличие приказаний и разрешений от контрприказаний. – контрприказания являются вербальными, приказания и разрешения изначально довербальны; - приказания и разрешения передаются в раннем детстве, а контрприказания – в более позднем возрасте.

Приказания и решения. Было обнаружено, что в основе ранних негативных решений людей лежат 12 постоянно повторяющихся тем. Они составили список из двенадцати приказаний: - не живи(умри), - не будь самим собой, -не будь ребенком, не расти(оставайся маленьким), -не делай успехов, не делай, -не будь первым (не высовывайся), - не принадлежи, не будь близким; не будь здоровым; - не думай; - не чувствуй.

Каждый тип виктимной личности является обладателем определенных комплексов, сформировавшихся в результате соответствующих родительских приказаний. Это комплексов достаточно много, но мы остановимся на основных: нарциссизм, самоуничижение, мученичество, садистские наклонности и ненасытная жажда любви.

Человек с комплексом нарциссизма перекладывает на партнера ответственность за собственное благополучие. Последний также является источником ощущения благополучия. Поскольку партнер выступает в роли зеркала, он может быть покинут, если его ответ не будет соответствовать ожиданиям нарцисса. С другой стороны, потребность видеть в отражении свое идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать собственным сверхожиданиям от себя и добиваться всеми возможными средствами жизненно необходимого ответа «зеркала».

Как правило, нарциссами становятся люди, воспитывающиеся при чрезмерной опеке. Инструментами воспитания их родителей были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего ребенка, такие родители ярко демонстрировали свою уверенность в их особых способностях и ждали соответствующих результатов.

Если родители с детства предупреждали малейшие прихоти своего ребенка, даже, когда он не успевал что-либо пожелать, то впоследствии, он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желаниями его родителей. Ребенку давали так много, что он не испытывал никакой радости. Более того, он осознавал: все, что дается ему его родителями – не просто так, все это – вклад в его будущие достижения, а значит, его долг перед родителями неуклонно растет. Он него ожидали слишком многого, его считали чересчур способным, но он не чувствовал себя таким на самом деле. Однако он должен оправдывать ожидания, все, что он начинает делать, должно быть сделано непременно великолепно. Ограждая своего ребенка от неверных шагов и мук сомнения, родители принимали решения за него. Они все предвидели и заранее прокладывали ему дорожку для достижения ими же намеченного результата. Такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучается выбирать, решать, принимать ответственность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, уже будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адекватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолеть препятствия. Но зато он может жить только в условиях нескончаемой поддержки, похвалы и восхищения.

Депрессия – очень распространенное явление среди нарциссов, поскольку постоянное подавление собственных чувств, сильнейшая зависимость от оценок других людей, неумение брать на себя ответственность и смутное представление об истинной структуре собственного Я неизбежно ведет к бессилию, беспомощности, апатии, развитию депрессии. Средствами для снижения тревоги и хронического напряжения могут стать наркотики, алкоголь, психотропные препараты, азартные игры, чревоугодие и т.п.

Родительские посылы, которые могут привести к нарциссизму:

- «Ты необычный ребенок, поэтому должен много добиться»;

-«Ты необыкновенный ребенок и. конечно лучше остальных детей, которые тебя окружают»;

- «Ты – самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо»;

«Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким когда-то я не смог стать».

Выводы ребенка:

- Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успешным»;

«На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят видеть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому буду претворяться»;

«Все, что я захочу, должно быть у меня»;

«Если меня никто не хвалит, значит они догадались, что я вовсе не совершенство».

Результаты: низкая самооценка, тревожность; компенсаторное высокомерие; страх провала; страх успеха; потребность быть всегда правым; трудности в принятии решений; отсоединение от собственных чувств; потребность в непрерывном восхищении, страх близости, страх быть отвергнутым и покинутым, зависимость от мнения окружающих, апатия, безынициативность.

Человек с комплексом самоуничижения всегда старается оставаться в тени – так ему спокойнее. Он уже давно убежден: что бы он ни делал, это обязательно получится плохо, он просто не способен оправдать ожидания других людей, ему не дано достичь успеха, самый лучший способ не вызывать раздражения окружающих – меньше путаться у них под ногами.

Такой человек никогда не стремится занять какую – либо заметную должность. У него нет ни таких планов, ни такого желания. Он соглашается с любыми (даже с самыми плохими) условиями и не требует большего, поскольку не считает достойным лучшей жизни. Иногда люди с комплексом самоуничижения могут жить в нищете и разрушать себя алкоголем и наркотиками. В ряде случаев они могут вести вполне достойный образ жизни, много трудиться и даже добиваться определенных успехов, но больших достижений они боятся. Однажды достигнутые результаты влекут за собой соответствующие ожидания окружающих, а это внушает страх. Такие люди вовсе не считают успехи собственной заслугой.

Поскольку такой человек не уверен в себе, в своих силах и способностях, он не решается самостоятельно принимать решения и предпринимать что-либо важное без подсказки авторитетного лица. Он предпочитает делегировать ответственность за себя и свою жизнь кому-либо, по его мнению, более компетентному. Избегая ответственности, он избегает и свободы выбора, тем самым часто ограничивая удовлетворение своих собственных потребностей и выполняя волю и предпочтения других людей. При этом потребности человека с комплексом самоуничижения не перестают существовать, они только подавляются и глубоко скрываются от собственного сознания. Хроническая неудовлетворенность жизнью – естественное следствие подобного вытеснения. Самоуничижающийся человек чрезвычайно зависим от мнения окружающих людей, поэтому любая критика с их стороны для него невыносима.

Первой причиной развития данного комплекса прежде всего служат завышенные требования со стороны родителей, оправдать которые ребенок явно не способен. Вторая причина – невыгодные сравнения с другими детьми, которые постоянно проводят родители. Желая таким образом совершенствовать ребенка к совершенствованию и достижению успехов, родители получают обратное: ребенок понимает, что просто не может соответствовать столь высоким требованиям. При этом он твердо усваивает, что если он ничего не делает, то получает гораздо меньше критических замечаний, чем когда начинает что-либо делать и при этом ошибается. В дельнейшем он сам к себе начинает предъявлять подобные требования, сам себя критикует и сравнивает с другими людьми не в свою пользу.

С другой стороны, слишком требовательные родители никогда не бывают полностью удовлетворены действиями ребенка, и постепенно у него развивается страх провала. Это еще больше сковывает его и приводит к неудачам.

Но такому ребенку жизненно важно чувствовать любовь, поэтому свою неловкость и неумелость он старается компенсировать ласковостью, послушанием и/или незаметностью. А если ему все-таки приходится что-либо делать, он заранее извиняется за свою неполноценность, как бы предупреждая этим разочарование. Однако низкое самомнение ребенка вовсе не означает, что он действительно ни к чему не способен. Часто самоуничижение разъедает душу весьма талантливых людей, поэтому успехи, несмотря на все блокирующие обстоятельства, периодически все-таки случаются. Но любое достижение ребенка вызывает только одну реакцию его родителей: «Ну вот, можешь, когда хочешь!». Теперь от него ожидают еще большего, по сути, безупречности и совершенства. Планка требований поднимается, угроза провала увеличивается. Так, в ребенке развивается страх успеха: он предпочитает подавлять свои способности, чтобы даже нечаянно не вызвать пугающие его ожидания. Постоянное подавление собственной энергии и стремление быть незаметным постепенно сказываются на облике человека, а затем на его судьбе.

Родительские посылы: «Ты должен соответствовать нашим ожиданиям»;

«Ты должен быть лучше других»;

«Если ты не соответствуешь нашим требованиям, то ты ничтожество»;

«Если ты не соответствуешь нашим ожиданиям, ты расстраиваешь нас. Следовательно, ты не достоин нашей любви».

Выводы ребенка:

«Раз я не могу выполнить то, что у меня требуют, значит, я неполноценный»;

«Любят только умных, смелых, умелых, успешных людей»;

«Мне очень нужна любовь, ноя ее недостоин».

Результаты: эгоцентризм (зацикленность на себе), неуверенность в себе, застенчивость, высокий уровень требований к себе, стремление получить симпатию окружающих с помощью жалости к себе, постоянное чувство вины и стыда, страх неуспеха и страх успеха, обидчивость, тайная мстительность, болезненное восприятие критики, избегание конфликтных ситуаций, в том числе в ущерб себе, хроническая неудовлетворенность жизнью, стремление передать ответственность за важные решения и свою судьбу другим людям, склонность выбирать доминирующих партнеров, руководящих его жизнью, склонность выбирать критикующих и унижающих его партнеров (воспроизводится модель родительской семьи), склонность к депрессии.

Человек с комплексом самоуничижения строит свои отношения с важными для него людьми по принципу «любовь через отказ от собственного суверенитета и растворения психологической территории в территории партнера».

Он передает ответственность за свою жизнь значимому другому, чтобы успокоить собственную тревожность и избежать страха неудачи или страха успеха. Сильный, активный и властный партнер, который готов распоряжаться его жизнью и диктовать свои условия, максимально соответствует самоуничижающемуся человеку. Он готов растворяться и угождать, он привык слушаться и быть незаметным. Он чувствует себя абсолютно зависимым, но эта зависимость – единственно возможный для него способ существования.