Обсуждение семейных финансов

Обычно вокруг семейного финансового положения так много тайн. В действительности, трое из четырех детей, с которыми я общался, говорили, что не имеют ни малейшего представления о финансовом положении семьи. Возможно, родители считают, что это не должно касаться детей. Возможно, они считают, что оберегают их таким образом от лишних волнений, или дети не поймут, или детям не ин­тересно. Но все это не то, что сказали мне сами ребята: они хотят знать, как обстоят дела. Вот некоторое из того, о чем они хотят знать.

«Как мы можем узнать о деньгах, если это такой секрет?»

Учитель попросил поднять" руки тех детей, кто знает, сколько зарабатывают их родители. Из пятнадцати учеников подняли руки только двое. И, как в случае с другими темами этой книги, когда ро­дители что-то хранят в тайне от своих детей, возникают проблемы.

Я не имею ни малейшего представления, сколько зарабатывает отец. Не потому, что не хотел бы знать: я спрашивал его несколько раз, но он всегда говорил, что не скажет мне. Думаю, он не хочет говорить, пото­му что боится, что я сильно расстроюсь, или у нас недостаточно денег.

Джон, 16 лет, Тарлтон, Огайо.

Джон ничего не знает о финансах семьи и при этом допускает существование финансовых трудностей. Вам кажется это стран­ным, но если вы задумаетесь, то найдете, что его предположение имеет смысл. Если вы спросите подругу о здоровье и она не захо­чет отвечать, вы, скорее всего, решите, что не все в порядке. Иначе она сказала бы вам. Здесь то же самое — Джон предположил са-

162

мое худшее, потому что подумал, что отец что-то скрывает, держа от него в секрете.

Я снова и снова нахожу, что, когда проблема не обсуждается с подростками, они придумывают для нее свое собственное объясне­ние. А их объяснение может оказаться далеким от правды и обыч­но намного хуже самой правды. Это может стать опасным. Все, что нужно было сделать отцу Джона для избегания проблемы, — это рассказать сыну о финансовом положении семьи, даже если оно трудное.

«Даже если все плохо, полезно знать, что происходит»

Истина заключается в том, что иногда в семьях действительно существуют серьезные финансовые проблемы, и тема становится очень сложной для обсуждения с подростком. Во время обсужде­ния возникает масса эмоций, но ваш подход к теме может значи­тельно изменить реакцию подростка на новость.

Во-первых, как бы ни пугало финансовое положение семьи, подростки говорят, что лучше построить разговор, затрагивая толь­ко текущие проблемы. Вот пример попытки обсуждения финансо­вого положения, при которой разговора не получилось, и результат оказался плачевным.

Мама становится слегка не в себе, сталкиваясь с денежными проблема­ми. Когда дела на рынке шли все хуже и все теряли деньги, мама пришла ко мне и сестре и сказала, что мы скоро станем нищими. Она начала говорить, что мы теряем дом, нас лишат прав на закладную, и все мы станем жить в однокомнатной квартире. Ничего такого не произошло, но нам потребовалось время, чтобы понять это. Я страшно злился на нее, потому что она здорово напугала нас практически не из-за чего.

Джейсон, 16 лет, Валланд, Теннесси.

В результате Джейсон сильно переживал и боялся из-за того, что не заслуживало таких переживаний. Даже если его мать и в са-

163

мом деле считала, что их ожидает бедственное положение, сущест­вовали более разумные пути сообщить такую новость, не стоило всех так сильно пугать. Мать другого подростка подошла к этому более разумно.

Однажды мама подошла ко мне и сказала, что хочет поговорить со мной о нашем финансовом положении. Она сказала, что нас ждут тяжелые времена, и ей нужна моя помощь дома, где я должна буду ухаживать за младшей сестрой, потому что мама собирается взять дополнительную работу на некоторое время. Но, несмотря ни на что, мы справимся. Есте­ственно, я немного испугалась, но мама вела себя спокойно и собранно, и это заставило меня вести себя подобным же образом. Она села и показала, сколько денег мы задолжали; сумма показалась мне огромной. Она объяснила, как мы попали в такое положение, — страховки и все такое. Я просто не вникала особенно в суть дела. Но она показала, сколько могла бы получить денег благодаря дополни­тельной работе, и мы выбрались бы из долгов через три месяца, так что я успокоилась. Я сказала, что все нормально и я сделаю все, чтобы помочь ей.

Си - Шу, 15 лет, Монро, Луизиана.

Мама Си-Шу не лгала и не говорила, что все в порядке. И она не запугала до полусмерти дочь, сказав: «Хорошо бы взять короб­ку от холодильника из гаража, так как мы будем ночевать на ули­цах!»

Ребята, с которыми я общался, говорили, что лучше сказать правду, даже если она и неприятная, потому что никому не захо­чется услышать: «Сюрприз, у нас нет денег!» Мать моего друга встречалась с мужчиной, у которого якобы было полно денег. Ну, скажем, у нее был трудный день на работе, и он бежал и покупал ей норковое манто. Очень мило. Но настал день, когда его кредитную карточку не стали принимать к оплате, на следующий день изъяли автомобиль за неплатеж, а со временем он потерял и дом. Незачем говорить, что мой друг — и его мама — были в полном шоке. Это

164

экстремальный случай, но мистер Денежный Мешок явно что-то скрывал, отчего и попал в затруднительное положение. Отсюда — весь фокус в том, что нужно найти верную пропорцию: не сказать слишком много или не сказать слишком мало.

Я не считаю, что нас может интересовать каждый пункт паде­ния или подъема курса на финансовой бирже, но если вы по-на­стоящему встревожены, то лучше сообщить нам, что происходит. И опять, старайтесь оставаться спокойными, потому что мы отреа­гируем на ваше поведение.

Но, что вы будете делать, если проблема и вправду серьезна и нет выхода? Ребята, с которыми я общался, говорили, что их успо­каивает, когда родители делятся с ними планами о том, как изме­нить сложившуюся ситуацию к лучшему.

Однажды утром отец сказал мне, что, как я знаю, у нас были проблемы с деньгами и они стали еще серьезней. Он сказал, что все пока только ухудшается, и нам придется заявить о несостоятельности, в результате чего придется переехать в дом меньших размеров. Конечно, это было для меня огромным шоком, я был в отчаянии, успокаивало немного лишь то, что отец держит ситуацию под контролем и знает, что делает. И все это он объяснил мне. Разговоры о доме меньших размеров пуга­ли, но, по крайней мере, я понимал, что банкротство не означает для нас ночевку на улице.

Билл, 16 лет, Эллсворт, Канзас.

Иногда правда кажется страшной, но всегда есть способы смяг­чить удар. И выход, как я понял из рассказов Билла и других ребят, в том, чтобы не просто ограничиться словами, что у нас нет денег и конец игре, остальное, мол, додумывайте сами, а все объяснить и успокоить.

Но случается, что невозможно предотвратить чрезмерно болез­ненную реакцию детей, когда они узнают о серьезных денежных проблемах семьи.

165

Мама сказала мне, что у нас большие долги, и мы не сможем выпла­тить их в ближайшее время, поэтому, скорее всего, потеряем дом. Я ис­пугалась, со мной случился срыв, я плакала и кричала. Мама пыталась успокоить меня, но ей нечего было сказать. Я выбежала из дома. Ду­маю, она могла бы остановить меня, но она знала, что мне нужно вре­мя. На следующий день, когда я стала немного спокойней, мы снова поговорили. Она объяснила, что мы собираемся сделать, и теперь, ко­гда я немного успокоилась, стало легче принять эту ситуацию.

Эллина, 12 лет, Йонкерс, Нью-Йорк.

Из общения с ребятами я понял, что такая реакция — не ред­кость. Иногда дети реагируют слишком бурно на финансовое по­ложение семьи, поэтому было лучше, когда родители давали детям возможность успокоиться немного и возвращались к разговору спустя несколько часов или даже дней.

«Это не моя вина, почему должен страдать я?»

Мама сказала, что у нас финансовые проблемы, и ей нужно, чтобы я сократил свои расходы.

Пол, 16 лет, Остин, Техас.

Из интервью я понял, что это самое частое требование роди­телей, которые испытывают финансовые трудности. Казалось бы, это достаточно простое требование, но оно совсем не просто было воспринято Полом.

Мне жалко, что у нас проблемы с деньгами. Но, знаете ли, это не моя вина, виноваты родители, раз не могут достаточно их заработать. Тогда зачем наказывать меня, почему теперь я не могу гулять и развлекаться?

Пол.

Конечно, это чересчур. Очень редко ребята так реагируют. Собственно, все, кому я показал наш разговор, ответили: «Что он о себе мнит?»

166

Но я также заметил, что, раз родители, будучи кормильцами, не в состоянии обеспечить достаток в семье, дети иногда чувствуют обиду. Такие реакции появляются, но, по словам моих друзей, их можно предотвратить.

Меня здорово вывело из себя, когда отец сказал, что я не могу больше ходить в кино, потому что его уволили с работы, и у него нет денег на некоторые мои расходы. Но спустя некоторое время папа и мама по­говорили со мной о нашем финансовом положении и объяснили мне, что мы — одна семья и должны преодолеть эти тяжелые времена как семья. Они понимали, что мне трудно отказаться от многих вещей, но, • как член семьи, я должен помогать, а не мешать выходу из семейного кризиса. Я все еще здорово злюсь, но понимаю, почему родители так поступают. И еще, многому помогает тот факт, что они понимают мои чувства.

Брендан, J 3 лет, Гринвилл, Северная Каролина. Объяснив, что семья должна преодолеть проблемы как единое целое, родители ослабили чувство обиды у Брендана. Но важно помнить, что объяснять нужно все, без утайки, потому что, скры­вая что-то, вы оставляете место для интерпретаций, а там, где есть интерпретации, остается место для неправильного понимания.

Когда вся семья работает над проблемой, с ней легче справить­ся. А вы сможете понять, почему Боб слегка «наехал» на отца?

Ничего страшного не произошло, когда отец сказал мне, что у нас финансовые проблемы и ему нужно, чтобы я сократил свои расходы. А после этого пошел и купил абонемент в гольф-клубы на 300 долла­ров. Как он может говорить мне, чтобы я сократил расходы, когда сам сорит деньгами?

Я поговорил с мамой об этом, и она сказала мне: «Папе все еще нужны связи, чтобы занять более выгодное положение в деловом мире». Я по­нимаю, это меняет дело. Но раз у нас финансовые проблемы, почему он не может ходить в свои старые клубы?

Боб, 17 лет, Ред Ривер, Нью - Мексико.

167

«Самое страшное — переезд»

Самое неприятное для подростков из того, что им приходится пережить во время финансовых проблем, — это сообщение о не­обходимости переехать на новое место жительства. Одно дело ска­зать ребенку: «Сократи свои расходы». И совсем другое, что вы вынуждены продавать дом. Для них это равносильно тому, что мир, который они знают, начинает трещать по всем швам, а они ничего не могут поделать при этом. И, независимо от того, как вы сообща­ете эту новость, ее очень трудно воспринимать. Ребята, с которы­ми я общался и которые пережили такую ситуацию, рассказывали мне, что большую часть разговора они воспринимали следующим образом: «Дети, мы переезжаем из этого места, где вы выросли, построили свою жизнь, но не расстраивайтесь, ничего особенного не происходит».

Возможно, вы говорите не так, но мы так слышим. И об этом важно помнить во время разговора, потому что вам лучше смягчить удар.

Около четырех месяцев назад мама и папа усадили меня и сказали, что из-за финансовых проблем мы будем вынуждены переехать на новое место. Они рассказали, что папа получил новую работу в Нью-Джер­си, и там мы собираемся поселиться. Я прожила в Техасе всю жизнь, и мне была противна мысль, что я должна уехать отсюда. Я пыталась сопротивляться, но они сказали, что у меня нет выбора, мы вынуждены поменять место. Мне было очень тяжело из-за переезда и тому подоб­ного, а друзья устроили для меня удивительный прощальный вечер, от­чего мне стало только грустнее. Родители разрешили мне эту вечеринку перед отъездом, они старались притупить чувство боли, которое я пе­реживала. Мама с папой пообещали, что мы будем приезжать сюда, по крайней мере, три раза в год, чтобы я могла видеться с друзьями. Пусть это было не очень сильным утешением, но оно помогло немного. Все оказалось не так плохо, как я себе представляла. У меня появились

168

новые друзья, но я все еще считаю, что переезд был самым сложным событием в моей жизни.

Фрида, 17 лет, Бунтон, Нью-Джерси.

Фриде не помогло то, как родители сообщили ей новость о пе­реезде. Они могли бы выбрать более безболезненную обстановку для разговора, но это не имело бы значения. Единственное, что по­могло бы Фриде, — это никуда не ехать, совершенно невыполни­мое желание.

Родители правильно понимали, как тяжело дочери. Они жале­ли ее и позволили Фриде выразить свои чувства. Они показали, что им небезразличны ее переживания, и не ждали, что она выслу­шает их и все примет. Поступая так, родители замедлили скорость эмоциональных перепадов, которые Фрида вынуждена была пере­жить.

Некоторые родители считают, что они ничем не могут помочь, потому что являются причиной проблемы, но это не так. Если я что-то понял, работая над этой книгой, так это то, что, проявляя понимание, вы очень помогаете нам, особенно когда подросток ощущает себя бессильным против собственных эмоций.

«Когда наша жизнь меняется, мы хотим, чтобы нас слышали»

Существует еще одна проблема, которая связана не с финан­совыми проблемами, а больше — с финансовыми изменениями. У меня есть очень хороший друг, чей отец был вице-президентом компании и зарабатывал солидные деньги. Со временем он устал от работы и захотел заняться чем-нибудь для души. Так случилось, что в городе был ресторанчик, в котором плохо шли дела. Отец стал подумывать о том, как бы его купить и открыть собственный ресторан, что всегда было его мечтой. Перед тем как принять ре­шение, ему пришлось обдумывать многие вопросы, самый важный

169

из которых — денежный. В самом начале это рискованное пред­приятие урезало бы доход семьи вполовину.

Я организовал «круглый стол» в Интернете и пригласил ребят пообщаться с моим другом, чей отец планировал открыть ресторан. Участие приняли: Фрэнк, 17 лет, Честер, Нью-Джерси (мой друг, о котором шла речь); Миша, 14 лет, Гринвич, Коннектикут; Кало-на, 16 лет, Портленд, Мэн; Том, 16 лет, Манхэттен, Нью-Йорк.

Фрэнк: Это было бы эгоистично со стороны отца — бросить работу, чтобы открыть ресторан.

Том: Почему?

Фрэнк: Потому что, если он решит, что ему следует поменять работу и потерять при этом массу денег, прекрасно. Только почему я должен страдать из-за этого долгое время?

Том: Да, парень, дело дрянь.

Миша: Минутку. Ты думаешь, что эгоист он. По-моему, эго­ист — ты.

Фрэнк:?

Миша: Ты ведь любишь папу?

Фрэнк: Да.

Миша: Ну, раз ты любишь его, то должен поддержать его.

Калона: Секундочку. Отец собирается изменить всю жизнь Фрэнка, потому что решает бросить прекрасную работу, чтобы от­крыть какой-то пустяковый ресторан. Это несправедливо.

Фрэнк: Спасибо. По крайней мере, хоть один человек понима­ет, что происходит.

Калона: Пожалуйста.

Том: А что сказал тебе отец, когда рассказывал про ресторан?

Фрэнк: Он спросил меня, что я об этом думаю. И я сказал, что, по-моему, это самое бессмысленное из всего, что он мог бы сделать.

Том: Но он спросил твоего мнения.

Калона: Но он и должен был его спросить. Фрэнк — часть семьи.

170

Том: Не должен. Выбор отца, возможно, повлияет на твою жизнь, но он дал тебе все, что ты имеешь, и, если захочет, может отобрать.

Миша: Согласен.

Фрэнк: А я нет.

Том: Послушай, Фрэнк. Я понимаю, все это страшно неприят­но для тебя. Но ты в самом деле хочешь, чтобы твой отец страдал на работе, которую он ненавидит, только для того, чтобы ты мог продолжать привычную жизнь?

Фрэнк: Я не знаю. Нам нужно поговорить об этом еще, но ду­маю, он делает ошибку.

Такую ситуацию, возможно, труднее всего понять подростку, потому что родитель сам решил, как поступить. Это проблема не возникла в семье в результате пожара или обвала экономики. У Фрэнка своя точка зрения; для него это полный отстой, потому что отец принял решение, которое не в пользу Фрэнка. Но прини­мается ли во внимание мнение Фрэнка в решении отца? И следует ли ему вообще его иметь?

Сами подростки имеют разные мнения на этот счет. Но в одном все мои собеседники были едины: если отцу Фрэнка не нужно было знать мнение сына, то и не следовало его спрашивать. Ребята счита­ют, что если уж вы хотите вовлечь подростков в процесс обсуждения решения, тогда выслушайте их. Но если вы сами решаете, что делать, тогда дайте знать подростку, что у него нет выбора в этом деле.

Правда, есть ребята, которые дали мне ясно понять, что счи­тают себя номером один в жизни семьи. Но я полагаю — и так же полагает большинство ребят, с которыми я общался, — что семья есть семья. Здесь существует безусловная поддержка, и она — двусторонняя. Если вы, как родитель, принимаете решение, которое наверняка нам не понравится, мы можем высказать свое мнение и свои жалобы, но потом мы должны вернуться к тому, с чего начали, — к поддержке. И мы хорошо понимаем это, когда вы даете нам немного времени на адаптацию.

171