Когда подросток просит у вас деньги

Давайте будем честными. Когда дело касается денег, вся власть в ваших руках. И если у нас нет временной работы, наши средства целиком зависят от вас. Поэтому, когда вы хотите поговорить о де­ньгах, вы автоматически находите очень внимательную аудиторию. А когда нам нужно обсудить денежный вопрос с вами, мы прекрас­но понимаем, что балом правите вы. Хотя иногда становится уни­зительно слышать об этом всякий раз, когда нам нужно несколько баксов.

«Можем мы поговорить об этом в другой раз?»

Вероятно, самая частая проблема в беседах о деньгах, по сло­вам подростков, — это известная речь родителей «о цене денег» на

154

просьбу ребенка дать ему денег. И, как говорили мне ребята, такой разговор обречен стать неудачным.

Раз отец говорит «нет», то я получила полный ответ на то, что хотела ус­ лышать. Я, конечно, понимаю, что нужно экономить свои деньги и про­ чее, но это не ответ на мой вопрос. Если бы я это хотела услышать, я бы и спросила об этом.

Бэв, 1 3 пет, Манкато, Миннесота.

Думаю, есть смысл примерно в таких рассуждениях: если вы ска­жете «да», то ребенок уже начнет думать, как потратить деньги, и не будет обращать внимание на ваши слова. А если вы скажете «нет», ваша дочь немедленно отключится от разговора, потому что ее мо­тив — получить от вас наличными, а не выслушивать речь. «Нет» для нее либо конец разговора, либо начало переговоров, но в этот момент ее интересует только одно: «Получу я деньги или нет?»

Я всегда прошу денег у мамы, когда иду погулять с друзьями. Я не под­ рабатываю, поэтому, если она не даст мне их, я ничем не смогу занять­ ся. Но она редко отказывает мне, с этим все нормально. Мо, когда она дает их, она ворчит и говорит, что я должна быть ответственной в во­ просе денег, и так далее и тому подобное. Я наверняка могла бы повто­рить все, что она говорит мне в таких случаях, слово в слово сейчас.

Наоми, 1 6 пет, Сан - Валей, Айдахо.

Это кажется эгоистичным и близоруким со стороны вашего ре­бенка? Я задал тот же вопрос Бэв, о которой вы уже слышали.

Пойми, я не говорю, что мне все равно, какой ценой зарабатываются деньги и что я не хочу знать о том, что родители могут мне сообщить по этому поводу. Я просто не хочу это слышать именно в тот момент.

Бэв. Наоми была более цинична.

155

Говорят, время — деньги, и я — живое тому доказательство. Я высчиты­ваю, сколько стоит мое время, слушаю лекцию родителей об ответст­венном отношении к деньгам, и это моя плата за то, чтобы погулять с друзьями.

Наоми. Беседы на тему цены денег очень важны, но от них нет толка, если вы обращаетесь к тому, кто вас не слушает. Подростки гово­рили, что, когда такие разговоры имеют место не в контексте про­сьбы денег, все проходит более гладко.

«То, что я отношусь к этому по - другому, не означает, что я неправ»

Это то, что нам не нравится в первую очередь. Держу пари, что когда вы были подростком, вам приходилось выслушивать расска­зы отца о том, как ему приходилось разносить газеты каждый день. Все заканчивалось тем, что он разносил газеты по двум улицам. И, дайте, я угадаю дальше. Там наверняка везде лежал снег, а если вам особенно везло, все происходило в Сибири, где диктатор за­претил обувь. Уверен, вам не понравилось бы слушать аналогичные истории и о том, как жизнь была намного труднее нашей. Ребята говорили мне, что чувствовали себя не лучше, чем вы в свое время. (Надеюсь, все это происходило и с вами, и вы, по крайней мере, могли носить носки, пока разносили газеты.)

Основная линия рассказа такова: «Когда я был в твоем воз­расте...» Услышав это, ребенок не станет слушать, это напомина­ет жалобы пещерного человека о том, что у них в детстве не было огня. Мы знаем, что все было по-другому тогда, и, несмотря на то что вы, несомненно, говорите о важных вещах, подростки заявля­ют мне, что в нашем мире, сейчас все это не имеет к ним никакого отношения.

Мне нравится тратить свои деньги на то, что мне хочется купить. Но некоторые из этих вещей отец находит ненужными. Он всегда говорит

156

мне, что я не понимаю истинного значения денег, и о том, как, буду­чи ребенком, он был вынужден бросить школу, чтобы пойти работать и помогать семье. Я понимаю, что он прошел через тяжелые времена в детстве. Но, к счастью, я вырос в других условиях, и мне не нужно идти на работу вместо школы. Я не он, и, хотя я не трачу деньги так, как их потратил бы отец, это не означает, что я не прав.

Дейл, 17 лет, Вашингтон, округ Колумбия.

Мне хочется, чтобы мама помнила: я индивид, а не ее клон. Она посто­янно сравнивает меня с собой. Но, как бы она ни старалась, я никогда не стану ею. Я — это я, и, как бы глупо это ни звучало, она должна это понять.

Барб, 1 3 лет, Дайтон, Огайо.

Жаль, что отец вечно сравнивает меня с собой, когда он был в моем возрасте. Ну, во-первых, не думаю, что он помнит, что делал в моем возрасте, частично по той причине, что невозможно быть настолько со­вершенным, поэтому ему необходимо «припоминать» кое-что еще.

Стивен, 1 5 лет, Гилбернт, Аризона.

Подростки считают, что лучше всего в этой ситуации действо­вал отец Майкла. Он поддерживал сына и помогал ему, но давал ему возможность разобраться во всем самому, полагая, что так лучше всего научиться чему-нибудь.

Иногда отец садится со мной и спрашивает, как я трачу свои деньги. Сначала я думал, что он так хочет убедиться, что я не трачу их на нар­котики. Возможно, в этом есть доля правды. Но он всегда кажется таким заинтересованным и не разу не сказал: «Это глупо» или «Оно того не стоит». Забавное в том, что он выделял для себя, что не стоило денег. Я ловил себя на том, что смотрю на его реакцию, и иногда его при­поднятая бровь заставляла меня думать: «Хм!.. Наверное, это не самый лучший способ тратить мои деньги».

Майкл, 17 лет, Дурхам, Северная Каролина.

157

«Если я послушаю внимательно, возможно, смогу из „нет " сделать „да "»

Другая наиболее частая ваша ошибка состоит в том, что вы го­ворите «нет», но сами того не имеете в виду. Это приводит к мно­жеству бесед, которые родители находят полезными. Но здесь подростки больше думают о том, как получить от вас деньги, а не о морали истории. Главное в том, что, если дочь знает, что от нее требуется только выслушать вашу лекцию, кивать головой и согла­шаться с вами, чтобы получить от вас деньги, она так и сделает.

Когда бы я ни попросила у мамы денег, она всегда отказывает. Но если я снова возвращаюсь со своей просьбой через пять минут, она произ­носит для меня речь на тему денег, в конце которой я киваю головой и говорю: «Да, я все хорошо понимаю», и она дает мне их. Не думаю, что поступаю плохо. Мы обе получаем то, что хотим. Я деньги, а она в четырехсотый раз объясняет мне их цену.

Роман, 15 лет, Гранд Рапидс, Мичиган.

«Никогда так не думала»

Если ваши разговоры на тему денег начинают казаться вам скучными, то можете помножить эту скуку на 100 и получите наше чувство.

Иногда требуется изменить разговор совсем немного, и ваш подросток послушает вас недолго.

Я попросила у отца денег пройтись по магазинам. Он дал, но, могу пос­порить, был зол, потому что уже давал мне их только за день до этого, а я их все потратила. Я ждала, что он начнет читать мне нотацию по пово­ду бережного отношения к деньгам, но он не стал. Он сказал: «В следу­ющий раз, когда придешь просить денег, я не смогу тебе их дать. Когда получу зарплату, пойду и куплю себе одежду и новые инструменты. Да,

158

и еще, тебе придется забыть о еде на некоторое время». Я рассмеялась от его слов, но думаю, он прав. К этому приведет мое поведение.

Мегги, 16 лет, Джейнсвилл, Иллинойс.

Итак, свершилось. Отец Мегги нарушил монотонность лекций о «цене денег» небольшой шуткой и увеличил шанс того, что Мегги обратит внимание на его слова. Это помогло ему, и дочь поняла.

«Это в самом деле о деньгах или о чем - то еще?»

Вот еще одна проблема, с которой я столкнулся, и не только в разговорах с подростками, но и на собственном опыте. Родите­ли имеют привычку заговорить иногда о денежных вопросах как о внешней стороне совершенно других проблем.

Я тот, кого можно назвать дегустатором конфет. Трудно найти поблизости конфеты, которые я не попробовал раз или два. У меня неудержимая страсть к сладкому.

Маме не нравится, что я ем очень много конфет, и она пос­тоянно критикует меня из-за этого. Я понимаю, она делает это только с точки зрения моего здоровья и, хватаясь за соломинку, пытается убедить меня в том, что конфеты в таком большом ко­личестве ударяют по карману. Я так часто слышал об этом, что стал задумываться, сколько денег в среднем я трачу на конфеты в неделю. Честно говоря, хоть я и полагал, что сумма значитель­ная, она не оказалась столь громадной. Конфеты просто не стоят очень дорого.

Поэтому не из-за денег переживает моя мама. Я ем так много сладкого, что порчу зубы, наношу вред пищеварительной системе и крови и глотаю достаточно много искусственных красителей и вку­совых добавок, отчего моя кожа приобретает нездоровый оттенок.

Почему она просто не скажет мне об этом? Может, легче ис­пользовать деньги — более эмоциональный довод — как предлог для обсуждения другой, более важной проблемы.

159

Мама всегда ругает меня за то, что я много времени провожу в Интер­нете. А это дорого обходится нам. Никогда не думал, что Интернет сто­ит так дорого. Потом, когда мы поставили кабельный модем, она про­должала говорить все то же самое, поэтому я объяснил ей, что кабель модема постоянно подключен к Интернету, и стоимость не зависит от того, сколько я просиживаю в нем.

Я понял, что она не из-за денег ворчала на меня. Она рассказала мне о причинах, по которым не хотела, чтобы я столько времени проводил в Ин­тернете. Не скажу, что мне понравились ее слова, но понимаю теперь ее.

Мойра, 13 лет, Берлингтон, Вермонт.

Родители поддерживают детей в денежном плане только тогда, когда дети общаются с теми, кого одобряют родители, — вариа­ции все той же темы. И снова это не столько о деньгах, сколько о чем-то другом, что является трудным для обсуждения и детям, и взрослым.

Каждую неделю отец дает мне деньги на личные расходы. Это никогда не было проблемой до последних выходных, когда он показал мне свою власть. Я сказал ему, что собираюсь на прогулку с другом, и мне нужны деньги. Он спросил, что это за друг. Оказалось, что он не любит этого че­ловека и не собирается давать мне денег. Но если бы я шел с кем-нибудь другим, он дал бы. Получается, что он старается подкупить меня!

Гилфорд, 17 лет, Саус Бич, Флорида.

Я рассказал о проблеме Гилфорда в интернет-чате ребятам со всех частей страны, чтобы узнать их мнение. Приняли участие: Манди, 14 лет, Баулдер, Колорадо; Джессика, 16 лет, Солт-Лейк-Сити, Юта; Хосе, 16 лет, Бостон, Массачусетс; Толи, 15 лет, Литл-Рок, Арканзас.

Толи: Парень прав, отец старается подкупить его.

Джессика: Минутку, не говорю, что чувствую я сама, но, мо­жет быть, отец прав. Я имею в виду — это его деньги; он может распоряжаться ими как пожелает.

160

Толи: Но не подкупать.

Джессика: Ну, все равно, это его деньги.

Хосе: Если отец не хотел, чтобы его сын шел с этим другом, ему следовало сказать об этом, а не говорить, что он не будет пла­тить за него. Правда в том, что отцу не нравится друг сына. Не­важно было бы, чьи деньги пошли бы в ход, отец не хотел, чтобы сын шел с тем человеком.

Толи: Да, но, как я и говорил раньше, это не меняет того факта, что отец дает деньги сыну, чтобы иметь власть над ним и его связя­ми, а это неправильно.

Манди: Маме не нравился парень, с которым я встречалась. И, когда бы я ни спрашивала разрешения погулять с ним, она быс­тро выдумывала какую-нибудь семейную встречу, чтобы найти по­вод не пустить меня на свидание.

Толи: Ну, это то же самое, хотя и не связано с деньгами. Если бы кому-нибудь из моих родителей не нравился мой друг или подруга, я бы хотел, чтобы они сказали мне об этом, а не подкупали бы меня, пользуясь властью. Не говорю, что не стал бы с тем человеком дружить или встречаться, но, если бы они сказали мне прямо, а не поступали так, возможно, я бы подумал об их словах.

Джессика: И я так считаю.

Большинство подростков чувствуют так: раз родители имеют деньги, это не дает им права пользоваться ими как оружием. Как говорил Толи, подростки полагают, что, если родителям не нравит­ся, что вы делаете, им следует сказать вам, почему им не нравятся ваши действия, или просто сказать вам, что вы не можете так пос­тупать, а не прибегать к средствам, напоминающим финансовый шантаж. Таким образом, слова, которые вы хотите донести до нас, могут быть услышаны. Но для этого необязательно ставить нас пе­ред фактом, что вы не дадите нам денег, потому что не согласны с нами.

161