что ты снова хочешь с кем - то встречаться»

Мама с папой развелись два года назад, и сейчас папа снова с кем-то встречается. Мне это не понравилось, и я сказала ему об этом. Он спросил почему, и я ответила, что чувствую себя при этом жутко. Он сказал, что понимает меня, но прошло много времени, как они разве­лись с мамой, и ему необходимы перемены. Он сказал, что мы — одна семья, и ему нужна моя поддержка во всем этом. Папа признался, что для него самого его свидания так же необычны, как и для меня. Я пони­мала, о чем он говорит, но для меня все равно это было странным. Со временем я справилась с этим, потому что знала, что он чувствует то же самое, что и я.

Джоанна, 14 лет, Талихина, Оклахома. Полностью раскрывшись перед Джоанной и рассказав ей о своих чувствах, отец помог дочери понять его. Многие подростки говорили мне, что, когда вы честны, вы можете добиться того, что мы не будем переживать из-за ваших свиданий, и у вас остается шанс сохранить эти встречи. (Извини, мама!)

«Не могу поверить, что ты в самом деле любишь его!»

Думаю, справедливо будет сказать, что не всех гостей, которых вы приводите в дом, подростки встречают с серпантином и музы-

195

кой. Вас не особо расстраивает это, пока вы не сильно в них заин­тересованы. Но как быть, когда подросток не принимает того, кто вам дорог по-настоящему?

Мама встречается с мужчиной, которого я ненавижу. Она постоянно говорит, чтобы я дал ему шанс, и я стараюсь, но все равно он мне не нравится. И не важно, сколько раз я говорил ей, что он мне антипати­чен, она все равно продолжает с ним встречаться. Раз ей безразличны мои чувства, пусть тогда она меня ни о чем не спрашивает.

Сэм, 15 лет, Оветт, Миссисипи.

То, что сказал Сэм, каким бы простым это ни показалось, яв­ляется решением проблемы. Подростки говорили мне, что им хоте­лось бы, чтобы вы прислушивались к их советам о ваших друзьях и подругах. Если же вы не намерены этого делать, так и скажите своим детям. Когда наши слова не имеют значения, бесполезно жа­ловаться, что нам не нравятся ваши пассии. С другой стороны, если вы решаете принять во внимание то, что мы говорим, а ваш знако­мый нам все равно не нравится, спросите у нас, почему мы такого мнения о нем. Когда мы выражаем свое мнение, мы хотим, чтобы нас выслушали (а не просто отмахнулись со словами: «Ты просто не знаешь, какой он»). Плюс таким образом вы, возможно, заста­вите нас изменить свое мнение, (Удачи вам в этом.)

«Я чувствую себя неловко, называя Вас папой»

Самой большой проблемой с отчимом для меня было то, что он хотел, чтобы я называл его папой. Зная, что он этого так хочет, мне не хотелось обижать его, поэтому я старался как мог. Я поговорил с мамой, и она согласилась, что мне стоит попытаться, от этого от­чим будет чувствовать себя лучше. Я называл его папой некоторое время, но это звучало так неестественно. У меня уже был папа, по­этому глупо называть так кого-то еще.

Когда мой отец женился во второй раз, моя мачеха, которая мне нра­вилась, захотела, чтобы я звала ее мамой. Я знала, как она этого хо-

196

чет, поэтому, несмотря на мое нежелание, я поступала, как от меня требовали. От этого была счастлива не только она, но и папа, потому что она была довольна. Короче, всем было хорошо, кроме меня. И хотя мне хотелось перестать ее так называть, я не могла, потому что она поняла бы, что я называла ее так неискренне, и это очень расстроило бы ее. С тех пор я зову ее мамой, и каждый раз мне больно — не только потому, что она мне не мама, но и потому, что я все еще таю обиду на то, что меня с самого начала заставили это сделать.

Молли, 18 лет, Рондор, Огайо.

В то время как приемные родители требуют от детей, чтобы их называли папой и мамой, подростки говорили мне, что простая про­сьба их так называть вызывает чувство вины у детей. Мы понимаем, что вы счастливы, когда слышите такое, а мы не стремимся делать вас несчастными, но такие слова, как «мама» и «папа», эмоциональ­но заряжены, в особенности если настоящие родители подростков находятся в поле видимости. Подростки, с которыми я разговаривал об этом, считают, что в подобной ситуации лучше оставить право вы­бора за детьми. И может быть, когда-нибудь настанет время, когда нам самим очень захочется назвать вас так, как вы всегда мечтали.

ВЗЛОМ КОДА

МАМИН ВЗГЛЯД НА ТО,

ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ РОДИТЕЛИ

Когда распался мой второй брак, Кайл вступила в подростковый возраст, а Рэтт все еще был маленьким мальчиком. Разрыв про­изошел не в одночасье, и я знаю, что дети слышали наши случай­ные ссоры. Но не в этом была самая большая проблема.

Самая большая проблема оказалась в том, что мне было трудно осознать, что дети имели свое отношение к этой ситуации. В осо-

197

бенности Кайл — после ухода Ральфа она хотела встретиться с ним, поговорить и получить собственное объяснение всему.

Я, правда, не понимала. Я пыталась защитить своих детей от суровой реальности. Я пошла таким путем: «У меня есть собствен­ное объяснение всему. Почему оно вас не устраивает?»

Это стало для меня суровым родительским опытом. Мне пришлось осознать, что моего личного решения недостаточно. Кайл не предавала меня, желая поговорить с Ральфом, ей просто требовалось разобрать­ся со своими вопросами, чтобы прийти к собственному заключению. Развод болезнен для всех, и каждый испытывает личную боль.

Когда дело доходит до этого, нам очень нужно выслушать сво­их детей, потому что они лучше нас знают о том, что переживают.

Из разговоров Рэтта с подростками становится ясной одна вещь — подростки испытывают реальную боль, когда родители ссорятся. Ничто так не терзает душу и ничто так не разрушает се­мью. В других главах книги Рэтта перед нами вставал вопрос: «Что мы, как родители, можем сделать, чтобы помочь нашим тинейд­жерам?» В этой главе вопрос такой: «Что мы, родители, делаем, чтобы причинить боль нашим детям?»

Вот слова Джесс из Канзаса, которые часто приходят мне на ум: «Каждый раз, когда я стараюсь поговорить с родителями об их ссорах, они всегда отвечают, чтобы я не волновалась, ко мне это не имеет никого отношения. Но я думаю, что имеет».

Что мне ответить здесь? Инстинктивно я знаю, что Джесс не следует так считать и что мы, родители, должны найти способ и объяснить ей это.

Энтони Грибин, доктор философии, который занимается част­ной практикой в Морристауне, Нью-Джерси, сказал мне следую­щее: «Дети не бывают предметом ссоры. Ни секс, ни деньги тоже. Это все вещи, о которых люди спорят, но они не являются реальной причиной ссор, эта причина — в неспособности к компромиссу».

По этой причине, как указывает доктор Грибин, нам по-насто­ящему нужно исследовать проблему в присутствии детей. Все рес­понденты Рэтта считают, что это самое худшее. Но они имеют в виду серьезные ссоры, которые ранят по-настоящему.

198

Важно помнить, что ссоры — часть любых отношений, и дале­ко не все ссоры являются шагом на пути к разводу.

«Если дети видят, что конфликт разрешим и в нем существует реальный выход, то видеть споры родителей не будет для них бо­лезненным», — указывает доктор Грибин.

Мы не хотим, чтобы наши дети считали, что любой спор — первый шаг на пути к несчастью. Им не следует думать, что всякие споры нужно избегать любой ценой. И им не стоит полагать, что удачное разрешение спора заключается в полном разгроме мнения другого человека. Пока они будут видеть, что здоровый спор мо­жет привести к здоровым решениям, они будут приобретать насто­ящий жизненный опыт.

«Но, с другой стороны, — говорит доктор Грибин, — если ро­дители знают, что их ждет развод, им не следует ссориться в при­сутствии детей, потому что тогда дети станут свидетелями неразре­шимого конфликта».

А как узнать, что мы движемся к разводу? Большинство из нас не знает. Мы не хотим терять семью, и мы не хотим развода. Но все равно есть о чем спросить себя. Наши споры изменились в тоне? Они становятся более частыми? Мы ссоримся больше, чем раньше? Наши споры оканчиваются с чувством пустоты и горечи? Такие ссоры не должны случаться в присутствии детей.

Неудивительно, что подобные ссоры труднее всего контроли­ровать. Как нам сдерживать себя перед детьми?

Я не собираюсь давать простой ответ-формулу на этот вопрос. Но вот что скажу. Это то, что мы все знаем. Быть родителями означает полную занятость. Даже если в будущем вы переста­ете быть чьим-то супругом, вы все равно остаетесь родителем. Не забывайте, что прежде всего вы — родитель.

А что вы делаете, если ваши дети слышат ссоры из-за них? Или слышат ссоры и думают, что это из-за них?

Сказать «это не из-за тебя, дорогой» недостаточно. Тогда что достаточно? Многие респонденты Рэтта говорят: «Мы хотим знать

199

все». А другим позволили узнать все, и они посчитали, что это че­ресчур.

Никто не может знать все. И по этому поводу лучше всех ска­зала Джейн Остин: «Редко, очень редко абсолютная правда может предстать перед человеком». Если мы стараемся что-то рассказать, не важно, какими бы честными мы ни были, мы раскрываем только нашу точку зрения.

Вот о чем я подумала. Предоставьте тинейджерам анализ, про­веденный доктором Грибином. Как мы нередко читали в книге, под­ростки говорят: «Не переходите на личное». Здесь как раз тот слу­чай, когда не переходить на личное очень полезно. Не говорите: «Это не из-за тебя, дорогой». Скажите: «Дети никогда не являются пред­метом ссоры». А потом объясните, что это означает. «Люди — не только твои мама и папа, но и все другие, — когда ссорятся и не мо­гут прийти к единому решению, демонстрируют свою неспособность к компромиссу. Тем самым они свидетельствуют о том, что они абсо­лютно разные и не могут найти золотую середину».

Если подросток сердито говорит вам: «Ну, найдите путь к компромиссу! Это то, что вы должны делать! Вы мои родите­ли!» — нельзя сказать, что гнев здесь неуместен, и хорошо, что он не копится внутри. Вероятно, подросток прав. Это дело родителей. Но мы не всегда в состоянии выполнить свою обязанность. Выра­жаемый гнев, проявляемый обоснованно, может привести куда-ни­будь. И это может быть началом общения.

У меня нет ответов на все вопросы в данном случае. В любом разводе присутствует боли больше чем достаточно. Но мы пре­красно понимаем, что родительство подразумевает общение, и мы знаем, что это обязанность наша, родительская, а благодаря той помощи, которую мы можем получить от Рэтта и его респондентов, от собственных подростков, и от специалистов по работе с ними, мы можем сделать это общение эффективным.

Если споры и ссоры с бывшим супругом не оказались слишком болезненными для вашего ребенка, тогда он может переживать по другой причине, например из-за ваших встреч с кем-то новым.

200

Вот что мне рассказала одна из подруг.

«После того как немного стихла боль из-за ухода мужа, я за­метила нечто интересное: по-настоящему стало улучшаться обще­ние с двумя моими дочерьми-подростками. С одной стороны, наш дом стал удобным для их друзей — они могли всегда к нам прийти. Мой муж обычно не приветствовал это.

Все как-то упрощалось и становилось веселей. Как-то в доме находились мои девочки и пара их подруг, когда моя шестнадцати­летняя дочь сказала: „Мама, пора тебе снова начать с кем-нибудь встречаться. Нам нужно подготовить список вопросов для твоих будущих ухажеров. Давай подумаем..."

Тогда в разговор вмешалась моя семнадцатилетняя дочь: „На­пример: какой маркой презервативов вы пользуетесь?"

На этом составление списка и закончилось, потому что все за­катились от хохота. Но мои замечательные дочери — в присут­ствии друзей — показали то, что хотели. Нет, они не ждут, что я начну заниматься сексом с другими мужчинами, и не собираются в самом деле расспрашивать их о презервативах. Но они показали, что понимают мои переживания и поддерживают меня».

Юмор помогает в любой ситуации. Если вы можете шутить со своими детьми — и это не означает смеяться над ними, — вы смо­жете раскрыть множество дверей к общению.

В вопросах встреч и возможного нового брака мы сталкиваем­ся с уже знакомым нам парадоксом. Детям кажется, что они хотят знать все; они не хотят чувствовать себя в стороне. Но на самом деле они не желают знать всего. И не все должно касаться их. Все знать — знать только наполовину. Некоторые знания могут при­носить боль. Много боли. Совершенно ненужной.

Доктор Грибин советует: «Не приводите домой никого, пока ваши отношения не станут по-настоящему прочными. Собственно, не давайте даже детям знать о том, что встречаетесь с кем-то, пока он не станет реально возможным супругом. Потом вы можете ска­зать, что познакомились с этим приятным человеком и идете се­годня в кино. Не приводите его домой, пока дети не начнут о нем

201

расспрашивать. А пригласив его домой, сделайте присутствие гостя недолгим и приятным. Не начинайте приглашением к обеду. Обед с маминым новым другом — очень напряженное время для детей. Стройте отношения как можно медленнее.

Раньше им ничего и не надо знать. Если вы начинаете общаться с друзьями, вести светскую жизнь, вам нет надобности посвящать детей во все детали. Если ваши друзья знакомят вас на одной неде­ле с одним мужчиной, а на следующей с другим и вы можете вместе выпить кофе или пообедать, но дальше ваши отношения не заходят, ваши дети вообще не должны ничего знать».

Но что бывает, когда вы обрели надежного друга, представили кого-то своим детям, но все не так хорошо, как вам хочется? Как быть с ситуацией, когда вашим детям не понравился ваш новый друг или подруга? Во-первых, нужно выяснить причину неприяз­ни. Узнать, является ли это настоящей ненавистью, или это пробле­ма, которую можно разрешить?

Лучшее начало — спросить. Выясните, разрешимы ли пробле­мы. Может, новый мужчина делает что-то такое, что не нравит­ся детям? Или они просто ненавидят всех, с кем вы встречаетесь? В случае первой причины стоит поговорить с вашим другом и обсу­дить проблему с ним. Если причина вторая, то вам придется пора­ботать со своими детьми.

Сэм из Миссисипи говорит: «Не важно, сколько раз я говорил маме, что он мне не нравится, она все равно продолжает встречаться с ним. Если ей все равно, что я думаю, незачем меня и спрашивать».

Но думаю, здесь тоже есть золотая середина. Считаю, вам нужно дать понять детям, что вас интересуют их мнение и чувства, и то, что вы постараетесь вместе с ними исправить ситуацию к луч­шему, но они не могут контролировать вашу жизнь. Дети стремятся к независимости, к собственному контролю над своей жизнью. Вы можете контролировать свою жизнь и все еще оставаться частью одной семьи, общаясь друг с другом и уважая друг друга.

СОДЕРЖАНИЕ

Введение................................................................................................     7

ГЛАВА 1. Наркотики.......................................................................... 12

Вы можете внести изменения....................................................... 13

«Мы лучше слушаем, когда вы своевременно

начинаете разговор»................................................................. 13

«Мы хотим услышать все от вас, а не просто в школе»... 15

Верное начало — правильный конец......................................... 17

«Выберите место, где я буду чувствовать себя

удобно».......................................................................................... 18

«Найдите способ начать разговор»...................................... 20

Когда подросток затрагивает тему сам............................... 21

Когда это зависит от вас.......................................................... 22

«Откажитесь от лекций»........................................................... 28

«Ничего личного»....................................................................... 29

«Не пытайтесь напугать меня своими историями».... 32
«Ты ведь не собираешься принимать

наркотики?» — это не разговор.............................................. 34

«Если наркотики такое зло, зачем люди

принимают их?».......................................................................... 35

«Скажите мне, чего я еще не знаю»....................................... 36

«Угадай, где я беру наркотики... У тебя!!!»......................... 37

«Я думал, что мне это поможет сосредоточиться».... 39

Если тинейджер ведет себя подозрительно............................ 41

Взлом кода. Мамин взгляд на то, что могут сделать
родители........................................................................................... 44

ГЛАВА 2. Алкоголь и сигареты....................................................... 51

Что мы думаем................................................................................. 54

«Если вы нам их не даете, это не означает,

что мы не можем их достать»................................................. 54

«Не может быть все так плохо, как вы говорите»............ 56

103

Тогда как быть?............................................................................... 57

«Нам нужно больше, чем факты, нам нужны вы»........... 58

«Мне это не может повредить»............................................. 61

«Мы делаем то, что вы делаете, а не то,

что вы говорите»....................................................................... 62

От разглагольствований до предупреждений........................ 64

«Разговаривайте с нами с полным основанием»...... 64

«Дайте нам правила, которые смогут защитить нас»... 65

Большие страхи.............................................................................. 66

Алкоголь и вождение............................................................... 67

Выпивка «по полной программе»........................................ 70

Проблема пьянства.................................................................. 73

Взлом кода. Мамин взгляд на то, что могут сделать
родители...............................  ..........................................................  75

ГЛАВА 3. Секс...................................................................................... 80

То, что вы, возможно, не хотите слышать................................ 82

«Мои друзья рассказали мне все, что нужно знать»... 82

«Оральный секс — не секс»................................................... 83

«Запугивание не будет действовать долго»...................... 84

«Просто шумишь ты, а я молчу»......................................... 85

Как сделать трудный разговор немного легче...................... 87

«Говорите со мной там, где я чувствую себя

комфортно, и тогда, когда мне удобно»............................. 87

«Пусть лучше мама поговорит со мной о сексе»...... 89

«Найдите время, чтобы ответить на все мои вопросы. Тогда я буду знать, что могу с ними

снова обратиться к вам»......................................................... 90

«Когда мой отец употребляет „то" слово,

я не могу его больше слушать»...........................................   91

«Если я говорю, что занимаюсь сексом, пожалуйста,
выслушайте. Не надо просто выходить из себя»............ 93

204

То, о чем еще труднее говорить.................................................. 94

«Я боюсь того, как вы отреагируете,

если я забеременею»................................................................ 94

«Никогда не смогла бы сказать маме,

что подхватила венерическую болезнь»........................... 97

«Но все им занимаются!»....................................................... 101

«Мне кажется, что я гей. Ты ненавидишь меня

за это?»........................................................................................ 103

Взлом кода. Мамин взгляд на то, что могут сделать
родители........................................................................................... 106

ГЛАВА 4. Самовыражение и личная жизнь................................. 111

Волосы и одежда............................................................................ 112

«Я не менял своей внешности, чтобы не обидеть вас»... 113 «Когда вы критикуете мой вид, вы критикуете меня»... 114

Тэту и пирсинг................................................................................. 116

Друзья................................................................................................ 119

«Прежде чем судить о друзьях, сначала

познакомьтесь с ними»............................................................ 119

«Маме не нравится музыка, которую я слушаю.

Ну и что?»................................................................................... 121

Уединенность................................................................................... 122

Взлом кода. Мамин взгляд на то, что могут сделать
родители.......................................................................................... 125

ГЛАВА 5. Школьные проблемы....................................................... 128

Зарабатывание оценок................................................................. 129

«Мама и папа всегда ругают меня за отметки»............... 129

«Я так сильно стараюсь, но у меня все равно

остаются проблемы в учебе»................................................ 132

Списывание...................................................................................... 134

Хулиганство..................................................................................... 138

Выбор колледжа............................................................................. 139

«Мои родители не желают, чтобы я подавал

заявление в колледж, который мне нравится».................. 139

205

«Я и понятия не имела, что родители не могут позволить себе отправить меня в тот колледж,

который я выбрала сначала»................................................ 141

«Несправедливо то, что мама заставляет меня

учиться рядом с домом».......................................................... 143

Планы на будущее......................................................................... 145

«Я не хочу карьеры, которую вы избрали для меня»... 145

Взлом кода. Мамин взгляд на то, что могут сделать
родители............................................................................................ 146

ГЛАВА 6. Деньги.................................................................................. 153

Когда подросток просит у вас деньги...................................... 154

«Можем мы поговорить об этом в другой раз?».............. 154

«То, что я отношусь к этому по-другому,

не означает, что я неправ»..................................................... 156

«Если я послушаю внимательно, возможно,

смогу из „нет" сделать „да"»................................................. 158

«Никогда так не думала»....................................................... 158

«Это в самом деле о деньгах или о чем-то еще?»............ 159

Обсуждение семейных финансов............................................... 162

«Как мы можем узнать о деньгах, если это

такой секрет?»........................................................................... 162

«Даже если все плохо, полезно знать,

что происходит»....................................................................... 163

«Это не моя вина, почему должен страдать я?».............. 166

«Самое страшное — переезд».............................................. 168

«Когда наша жизнь меняется, мы хотим,

чтобы нас слышали»............................................................... 169

Трата денег: ваших или наших.................................................. 172

«Ой! сколько, ты сказала, это стоит?»................................ 172

«Послушайте, это мои деньги!»............................................ 172

Взлом кода. Мамин взгляд на то, что могут сделать
родители........................................................................................... 173

206

ГЛАВА 7. Развод и повторный брак............................................... 179

Когда родители ссорятся............................................................. 180

«Мы чувствуем себя беспомощными, когда дом

превращается в поле битвы»................................................. 181

«Мы знаем, что вы ссоритесь. Тогда почему вам

не сказать нам, что происходит?»........................................ 182

«Не зная правды, я воображаю самое худшее»............... 183

«Нам не нужны подробности, но скажите нам

хоть что-нибудь»...................................................................... 184

«Раз вы не рассказываете мне, тогда я должен

быть причиной ваших ссор».................................................. 186

Сообщение новости....................................................................... 187

«Предупредите меня прежде, чем взорвете бомбу»... 188

«Не подавайте мне ложных надежд по поводу

вашего расставания»............................................................... 189

Последствия..................................................................................... 190

«Как вы могли такое сделать со мной?»............................ 190

«Не заставляйте меня делать выбор»................................. 191

«Я чувствую себя шпионом»................................................. 193

Снова свидания............................................................................... 194

«Мне кажется ненормальным то, что ты снова

хочешь с кем-то встречаться»............................................... 195

«Не могу поверить, что ты в самом деле

любишь его!».............................................................................. 195

«Я чувствую себя неловко, называя Вас папой»............. 196

Взлом кода. Мамин взгляд на то, что могут сделать
родители............................................................................................ 197

Практическое издание Серия «bon ton»

Годфрей Рэтт Годфрей Нил С.

Код тинейджеров, или Как с нами говорить про... ВСЕ!

Генеральный директор издательства С. М. Макаренков

Редактор Н. Е. Самохина

Выпускающий редактор Е. А. Крылова

Фото на обложку предоставлено DESIGNPICS / Russian Look

Оформление: Студия «bookART»

Компьютерная верстка: В. В. Ничипорук

Корректоры: О. Ч. Кохановская, В. А. Нэй

Подписано в печать 17.04.2007 г.

Формат 60x84/16. Гарнитура «AcademyC».

Печ. л. 13,0. Тираж 5000 экз.

Заказ № 2825

Адрес электронной почты: [email protected] Сайт в Интернете: www.ripol.ru

ООО Группа Компаний «РИПОЛ классик» 109147, г. Москва, ул. Большая Андроньевская, д.23

Отпечатано в ОАО «ИПК «Ульяновский Дом печати» 432980, г. Ульяновск, ул. Гончарова, 14