Молли , 16 лет , Окейт , Нью - Мексико .

Но другие подростки, подобные Молли, говорили мне, что в доме не уменьшалось напряжение только оттого, что они не мог­ли видеть или слышать ссоры. Избегание ссор в доме помогает, но подростки, с которыми я общался, признавались, что это только временное решение гораздо большей проблемы.

«Мы знаем, что вы ссоритесь.

Тогда почему вам не сказать нам, что происходит?»

Я знаю, что вы понимаете, какой вред наносят подростку ваши ссоры. Но раз вы не можете избежать их, может быть, есть что-нибудь, что вы могли бы сделать? Возможно, вы чувствуете себя беспомощными, пытаясь успокоить своих детей. А мы пытаемся понять эту череду ссор, разрывающих нашу жизнь. Но подростки считают, что один родитель мог бы хоть на немного, но облегчить страдания. Давайте сначала посмотрим, с чем мы сталкиваемся, когда родители не говорят о своих разногласиях.

Год назад родители изменились в отношении друг с другом, а я не знал, что происходит. Однажды я вошел в комнату родителей, потому что услышал, как мама плачет. Когда я вошел, мама сразу же перестала плакать и сказала, что все прекрасно. Я думал, что она чем - то серь­ езно больна, потому что часто видел ее плачущей после этого. Но она

182

всегда говорила, что все в порядке. Это была ложь. Ничего не было в порядке, родители развелись через два месяца.

Скотт, 14 лет, Хартли, Делавер.

Я уже говорил о чувстве беспомощности, которое испытыва­ют подростки, когда родители думают о разводе. Причина в том, что детей как бы держат в стороне, но мы все равно вынуждены пережить все те же эмоции, что и вы, потому что являемся чле­нами одного дома. Поэтому, когда вы не говорите нам о ссорах, которые мы все равно видим, вы заставляете нас чувствовать себя беспомощными в уже безвыходной ситуации. И когда нам нужна ваша поддержка более всего, а вы не можете подойти и поговорить с нами, мы, в свою очередь, не можем подойти к вам.

Подумайте об истории восемнадцатилетнего Гарри. И хотя он в конечном счете вынужден был заставить родителей объяснить, что происходит, он почувствовал себя немного лучше, когда получил эти объяснения.

Родители сильно скандалили между собой. Они часто ссорились, но та ссора была особенно сильной. В тот момент мне было 1 2 лет, в слезах я спустился к ним и попросил остановиться. Думаю, они поняли, до чего доводила меня их постоянная ругань, потому что сразу прекратили ее, усадили меня и извинились. Потом они рассказали мне, почему ссори­лись. Они сказали, что у них наступали проблемы в отношениях, что они любят друг друга и меня — особенно и стараются найти выход. Они не сказали, почему так злились друг на друга, но мне все равно стало легче, потому что они продолжали любить друг друга и пытались ула­дить проблему.

Гарри, 18 лет, Ла - Плас, Иллинойс.

«Не зная правды, я воображаю самое худшее»

Мы не дураки. Мы, подростки, видим и понимаем, когда у на­ших родителей не все складывается в отношениях, даже если мы

183

и не знаем всей серьезности положения вещей. Отсюда возника­ет проблема. Кажется, родители не знают о феномене подростков. Мы в большинстве своем сенсуалисты. Мы склонны выдумать са­мое плохое, когда нам не представляют информацию для верного истолкования положения вещей. Поэтому, когда мы слышим все эти ссоры, нам в голову приходят сотни мыслей, и мы часто делаем выводы об этом куда хуже, чем все обстоит в действительности.

Папа с мамой часто ссорятся. На прошлой неделе они ссорились особен­но сильно, и папа ушел из дома на несколько часов. Я ужасно расстрои­лась, потому что решила, что они разводятся. Но спустя несколько дней мама сказала, что они просто поссорились и не собираются разводиться.

Шалия, 12 лет, Юникой, Теннесси.

Мама с папой ссорились очень сильно. Однажды во время ссоры мама бросила чем-то в отца, и он получил порез на лбу. Я боялся спустить­ся вниз и посмотреть, что там происходит, поэтому просто спрятался в ванной. Я думал, что отец хотел убить ее, а она защищалась. Эта мысль не покидала меня несколько месяцев, пока я, наконец, не поговорил об этом с мамой. Думаю, глупо было с моей стороны так думать.

Джеми, 1 4 лет, Стринггаун, Оклахома.

Не было ничего страшного в том, что Джеми так подумал, и не глупо для Шалии было полагать, что родители собираются развестись. Они сделали поспешные выводы на основе того, что видели и слыша­ли. Без правдоподобной информации, объясняющей, что в действи­тельности происходит, мы, подростки, выдумываем собственные исто­рии, которые, в свою очередь, становятся для нас реальностью.

«Нам не нужны подробности, но скажите нам хоть что - нибудь»

Подростки, с которыми я общался, начинали узнавать о про­исходящем, когда слышали стычки родителей. Но тогда перед

184

нами возникает еще одна проблема. Как вы можете сказать нам, что происходит, не испугав нас еще больше, чем мы уже напуганы? Чтобы ответить на этот вопрос, мне пришлось выяснить, что хотят знать подростки о ссорах родителей. Я получил очень невразуми­тельный ответ: все. Ребята говорят, что они хотят знать все. Но как много им следует знать?

По крайней мере, подростки не всегда хотят того, чего требуют.

Я обычно спрашивал маму и папу, из-за чего они все время ссорятся. И они всегда говорили в ответ какую-то ерунду, типа: «У нас возникли некоторые проблемы». Я по-настоящему поговорил с мамой и попро­сил ее не говорить мне всякую чушь, а сказать правду. Она так и пос­тупила. Она рассказала, что отец уже был женат до нее, и у него есть еще двое детей. То, что они просят у него денег, является причиной их ссор. Никогда не думал, что услышу такое. Я был рад, конечно, что она сказала мне правду, но для меня это оказалось слишком.

Джеймс, 1 5 лет, Стантон, Огайо.

Некоторые подростки говорили мне, что правда иногда оказы­вается более болезненной, чем те истории о разводах, которые они себе выдумывают. И если вам хочется притупить боль, то расска­зать всю правду, которую требует ваш ребенок, не всегда является лучшим решением. Правда — это всегда хорошо, но важно вы­брать время, чтобы добиться успеха, а не поражения.

По словам подростков, лучше всего на них действует, когда ро­дители выдают им достаточно информации, чтобы притупить жаж­ду знать о происходящем, но при этом не сообщают особо серьез­ные детали, способные напугать их.

После того как мои родители начинали ссориться, я думал, что они собираются развестись, и спросил их об этом. Они ответили, что не собираются. Поэтому теперь, когда бы они ни начинали свои ссоры, кто-нибудь из них потом приходит ко мне в комнату и разговаривает со мной. Они говорят: «Не беспокойся. Я понимаю, звучит некрасиво,

185

но мы ссорились, потому что мама боится, что моя работа не слишком подходит мне из-за денег». Я задаю им другие вопросы, и они отвечают на большинство из них. Я могу догадаться, что они не рассказывают мне всего целиком, но я рад хотя бы тому, что они мне говорят. Я знаю, что они не собираются разводиться.

Хэнк, 16 лет, Манхэттен, Нью - Йорк.

В своих ссорах вы должны помнить о важной вещи, которую я узнал из ответов ребят. Для некоторых подростков хорошо уз­нать всю правду (если она не оказывается слишком шокирующей), для других это не подходит. Для некоторых ребят, как для Гарри, информация в общих словах вполне удовлетворительна. Разные подростки довольствуются разным количеством информации. По­этому в конечном счете вам следует знать, что нам подходит. Не забывайте — о чем мне снова и снова повторяли подростки, что самая большая проблема для них в ссорах родителей — это чувство беспомощности, ощущение того, что они — аутсайдеры и просто свидетели того, что происходит в их родном доме. Поэтому не важ­но, что вы решите нам рассказать, мы, подростки будем рады прос­то тому, что вы разговариваете с нами.

«Раз вы не рассказываете мне,