Трата денег : ваших или наших

Нам нужно многое узнать о деньгах. И мы будем ошибаться. Мы больше преуспеем, если вы сможете помочь нам, когда мы непра­вильно поступаем, и дадите нам знать, когда мы правы. В любом случае, мы можем обговорить правила и выиграем при этом все.

«Ой! сколько, ты сказала, это стоит?»

Однажды я поучаствовала в одной из этих ненормальных «горячих ли­ний». Оказалось, очень интересно, и за две недели я приняла в них участие пять раз. Но я не знала, что звонок стоит 3 доллара в минуту. К тому моменту, как мама получила счет, я наговорила на 450 долла­ров. Что было) Она заставила меня устроиться на работу в кафе у нас в городе. Мне потребовался почти месяц работы, чтобы выплатить свой долг. Но с тех пор я продолжаю там работать.

Стейси, 13 лет, Хукер, Небраска.

Да, иногда мы творим чрезвычайно нелепые вещи. Найти спо­соб выплатить деньги родителям за наши глупости — вот что име­ет здесь смысл. Просто дайте нам возможность вернуть вам их, а нам — ваше доверие.

«Послушайте, это мои деньги!»

Одно дело, когда подростки просят деньги у родителей. Совсем другое, когда вы диктуете нам, что делать с деньгами, которые мы заработали самостоятельно.

Летом я косил газоны у жителей нашего города. Иногда везло, и мне удавалось заработать около 250 долларов в неделю. Мама сказала, что половину я должен положить в банк на обучение в колледже, а 5 % от оставшихся денег пожертвовать на благотворительность. Как она мо-

172

жет говорить, что мне делать с деньгами? Я не заработал больше двух тысяч, поэтому дайте мне истратить их на то, что мне хочется. В конце концов, именно поэтому я и пошел на работу.

Джейк, 17 лет, Пайнхерст, Орегон.

Я вот что понял из разговоров с подростками. Если вы хотите, чтобы ребенок отложил деньги на колледж, благотворительность или что-то там еще, вам необходимо обсудить это до того, как он получит свой первый чек. Нельзя говорить так внезапно, куда ему нужно вложить часть своих денег.

Я сказала маме, что хочу устроиться на временную работу. Она очень обрадовалась, когда я ее получила, но сказала, что часть денег я долж­на буду откладывать на колледж. Я сразу же ответила «нет», потому что это будут мои деньги. Но мама сказала, что колледж — это очень важная вещь, и у меня нет выбора по этому поводу. Вдвоем мы стали обдумывать, какой процент стоит мне откладывать, и со временем остановились на 35 %. С тех пор, когда я получаю чек, я автоматически отнимаю 35 %.

Сью, 15 лет, Улога, Оклахома.

Пусть Сью и не понравилось, что часть денег ей придется от­кладывать, но она понимала, что это необходимо. Мама не оста­вила ей выбора, и девочка собиралась делать то, что от нее тре­бовалось. Отсутствие выбора может показаться несколько суровой мерой. Но, как я выяснил, иногда лучше выработать правила, со­гласно которым ваш подросток знает, что он может оспаривать, а что является неоспоримым.

ВЗЛОМ КОДА

МАМИН ВЗГЛЯД НА ТО,

ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ РОДИТЕЛИ

Я работаю финансовым консультантом с тысячами семей и продала миллион экземпляров собственных книг по воспитанию финансовой

173

ответственности. Я встречаюсь с людьми различных профессий, социального и финансового положения, и испытывающими муки банкротства, и миллионерами, старающимися воспитать своих де­тей этичными, несмотря на то что для них уже припасены огромные счета.

Поэтому я знаю, что в вопросе денег первые мысли у подрост­ков ничем не отличаются от наших. Разве не было бы прекрасным иметь их как можно больше и тратить на что бы нам хотелось?

И нет ничего удивительного, что респонденты Рэтта в первую очередь думали о том, как получить деньги от родителей. И мне понравилось, что Рэтт обнаружил здесь: убедитесь, что вы знаете, когда ваши беседы о деньгах звучат впустую и когда ваши советы имеют шанс быть принятыми. Я добавлю только несколько слов, которые необходимы вам в случае принятия детьми ваших советов. Основное, что вы стараетесь донести до подростков, мало чем от­личается от того, что вы говорите детям младшего и предподрост-кового возраста: «Это то, как мы действуем».

Вы доносите до них свои мысли многократным повторением, распространением своего мнения, когда для этого возникает воз­можность, и примерами.

С деньгами существует четыре возможные операции. Вы мо­жете:

1) получить их;

2) потратить их;

3) отложить на счет;

4) поделиться ими.

Ваш ребенок обязан знать, что все четыре операции должны составлять единое целое верной концепции денежной динамики. Получить их означает прежде всего заработать. Единственные де­ньги, в которых вы можете быть уверенными, это те, которые вы заработали сами. В конечном счете вы никогда не будете удовлет­ворены своим отношением к деньгам, если они не являются тем, что вы заработали.

174

Трата денег — не обособленная операция, и в этом суть. Трата денег должна быть спланирована в контексте с тем, что заработа­но, отложено в сбережения и пожертвовано (т. е. потрачено на бла­готворительные цели).

Я верю, что чем раньше начинать объяснять детям связь между заданной величиной и полученной, тем лучше. При этом карман­ные расходы детей должны соответствовать тому, что они делают. Годам к пятнадцати я советую полностью отказаться от выдачи карманных денег детям, пусть они сами зарабатывают на собствен­ные расходы.

Я также считаю необходимым учить подростков с детства плани­ровать свой бюджет и откладывать деньги. Вот почему я придумала Систему Кубышек, куда дети откладывают свои заработанные или полученные в подарок деньги по категориям (для детей младшего возраста используются копилки в буквальном смысле этого слова): «Текущие Наличные», которые дети могут потратить на то, что им хочется (решается в семье, могут ли они потратить их на лакомства или оловянных солдатиков и т. д.); «Срочные Накопления», при по­мощи которых дети учатся откладывать деньги, чтобы скопить их на то, что не могут позволить себе сейчас; «Долгосрочные Накоп­ления», которые являются частью их вклада в высшее образование; «Благотворительность», благодаря которой дети учатся чувствовать себя частью общества и воспитывают себя добропорядочными граж­данами этого общества. В сущности, благотворительность выступает на первом месте: думаю, детям следует откладывать 10 % того, что они заработали, на благотворительность, а оставшуюся сумму делить по трем статьям. Привычка делиться и помнить об обездоленных должна воспитываться с детства.

Собственно, чем раньше вы начнете учить всему этому своих детей, тем лучше. Гораздо легче работать с маленькими детьми, по­тому что у них еще слишком мало плохих привычек, и вы имеете дело с меньшими денежными суммами. Это похоже на приучение ребенка к горшку: чем раньше начнете, тем легче он всему научит­ся, и с меньшими неприятностями. Но учиться никогда не поздно.

175

Важно, независимо от того, когда вы начали, всегда придерживать­ся своей позиции на практике. И все получится. Детям нравится иметь при себе деньги, но им также нравится быть ответственны­ми. Им нравится, когда от них требуют — и они этого ждут — от­ветственных действий, даже если они не всегда проявляют это.

Одна из главных мыслей, которую необходимо донести до под­ростков, заключается в следующем — деньги не вечны.

Ограниченность — трудная концепция для понимания под­ростками. Они считают, что будут жить вечно; считают, что знают буквально все, и думают, что каким-то образом всегда будет доста­точно денег на все, чего они хотят.

Первым шагом к пониманию ограниченности денег может послужить вовлечение подростков в обсуждение бюджета семьи и оплату счетов. Это основа, и это реальность. Это то, что мы име­ем и на что уходят деньги. Мы платим за что-то в рассрочку? За ипотеку? За машину? Кредиты? Столько мы платим за жизненно необходимые вещи, а столько — за удовольствия.

Следующий шаг — это работа над собственным бюджетом подростка.

Подростка следует шаг за шагом вести к финансовой самосто­ятельности, а это означает ответственность за свои собственные расходы: одежду, школьные принадлежности и т. д. Подросток должен иметь собственный бюджет и оплачивать собственные рас­ходы из него.

Если подросток смотрит на суммы этого бюджета и говорит: «Вы шутите? На него не купишь спортивный костюм от „Puma", не говоря уже о снаряжении для похода, в который я отправляюсь на днях», тогда настало самое время серьезно поговорить о Пот­ребностях и Желаниях.

Вы должны позаботиться об основном: белье, сорочках, обу­ви, зимней одежде, костюме, обо всем, что существенно для об­раза жизни вашей семьи. Вы не должны обеспечивать подростку покупку предметов роскоши. Вы платите за все, что необходимо, а подросток — за то, что ему хочется иметь помимо необходимого.

176

Учите дочь делать покупки. Эти кроссовки за 120 долларов не стоят такой суммы, и они не становятся лучше, если вы пере­плачиваете за них. Учите ее делать покупки через заказы on-line, в магазинах уцененных вещей. Вы добьетесь многого, стимулируя ее интерес: «Если найдешь то же самое на распродаже, поделим разницу с тобой пополам».

Еще один способ перехода из детства во взрослую жизнь, от зависимости к ответственности заключается в том, что вы посте­пенно перекладываете ответственность за собственные расходы на нее саму, но сначала вы делите эту ответственность вместе с до­черью. Когда вы вручаете дочери деньги сначала на 3—4 месяца, потом на полгода, а после и на год, поместите их на совместный счет (тот, который потребует вашу и ее подпись). Потом дайте ей подготовленную кредитную карточку, за которую она будет отве­чать, с ограниченной суммой денег на счете.

Как счастливая мать и профессиональный консультант по де­нежным проблемам, я не могла позволить своим детям расти без разумной доли финансового образования. Но даже я была здорово удивлена, увидев, как сильно такой подход повлиял на Рэтта.

Рэтт — обычный подросток, способный расстраивать. Он забыл бы голову, не сиди она крепко на его плечах. А раз его бумажник и телефон не прикреплены к нему, он часто уходит, забыв их дома. Мне так и не удалось полностью убедить его, что конфеты — это жела­ние, а не потребность. Он выводит меня из себя, как любой другой подросток своих родителей. Но, рискуя смутить сына на страницах его собственной книги, не могу не сказать, что я не встречала никого с таким твердым подходом к ценностям и морали.

Представьте себе: пятилетний Рэтт предлагает 16 центов собст­венных карманных денег, чтобы помочь оплатить покупку апельсинов бедной женщине перед нами в магазине. Когда кассир сказал ему, что он не обязан этого делать, Рэтт ответил: «Это мои собственные деньги. На мои расходы. Я их зарабатываю и могу тратить их, как хочу».

Женщина также была слегка застигнута врасплох, но Рэтт ус­покоил ее: «Таков закон жизни — разве вы не читали об этом в

177

маминой книге?» (С тех пор он узнал, что это не является обще­ственной необходимостью, но в пятилетнем возрасте матери ка­жутся основным компасом в жизни.) «Я помогаю тому, кто в этом нуждается, а потом, когда мне потребуется помощь, появится тот, кто поможет мне. Так мы должны поступать».

Или представьте себе, как семилетний Рэтт помогал мне объяс­нить концепцию заработанных карманных денег детям на телепереда­че ведущей Опры Уинфри, и объяснял, что осуществляется она не на основе пропорционального распределения. Если он не сделает что-то из своих обязанностей, он не получит карманных денег вообще.

Опра перебила его словами: «Но это нелепо, и это несправед­ливо. Тебе следовало бы получать деньги за то, что сделано».

Рэтт терпеливо разъяснял: «Но здесь не в этом дело. Нет ра­боты — нет оплаты».

Хотите верьте, хотите нет, но он сохранил этот подход. Всего несколько недель назад я случайно услышала, как он разговари­вал с другом, который, работая летом и после школы, скопил 5000 долларов и собирался купить новую машину.

— Ты имеешь в виду после того, как отдашь 10 % на благотво­
рительность? — спросил Рэтт.

— Это мои деньги, — ответил его друг.
Рэтт прозаично продолжил:

— Да, это твои деньги. Но и мир тоже твой. Можешь пере­
дать деньги на благотворительность — значит, ты ответственный
человек.

10 % идет на благотворительность.

Я невольно подслушала, но мое сердце переполнилось чувствами.

Многочисленные беседы, верное направление и настойчивые требования с самого детства хранить семейные принципы, а так­же уроки финансовой ответственности — ничто не пропало даром. И для вашего ребенка также ничего не пропадет.

Глава седьмая

Развод

И повторный брак

Н

а днях я был на вечеринке, и разговор каким-то образом за­шел о разводах. Друзья начали по очереди рассказывать, сколько раз их родители разводились, пока не настала очередь од­ного из парней. С ним все были немного знакомы, но хорошо его никто не знал. Он сказал, что родители его счастливо прожили вместе 30 лет. Большинство из нас открыли рот от удивления — и не в хорошем смысле, а скорее с отвращением. Это показалось нам ненормальным, думаю, по причине того, что мы все утратили веру в брачные узы. Поэтому, когда мы услышали о счастливом браке, мы почти пожалели парня, посчитали, что он, должно быть, лжет, потому что его родители не могут быть счастливы.

Когда я разговаривал с ребятами всей страны, я обнаружил, что, хотя многие из них верят в счастливый брак и ценят его, мно­го и таких, кто смотрит на него с практической стороны. Немало ребят сказало мне, что они думают — родители остались вместе по ошибочным причинам. И многие, включая меня, считают, что

179

иногда развод является самым умным решением для несчастливой супружеской пары. И все же хотя мы можем понять объективные причины развода, это не означает, что мы легко его переносим, ког­да дело касается нас самих. Многие, если не большинство, подрост­ков, с которыми я общался, считают, что родители не понимают их проблем и опасений.

Думаю, мои родители собираются развестись, но я не уверена. Каж­дый раз, когда я пытаюсь поговорить с ними об их ссорах, они всегда говорят мне, чтобы я не беспокоилась, потому что ко мне это не имеет никакого отношения. А я считаю, что имеет.

Элисон, 14 лет, Нетавака, Канзас.

Совершенно очевидно, что дети являются частью семьи, но, когда дело доходит до развода, по словам многих подростков, на них смотрят как на лишних людей в этом процессе. Будучи свиде­телем двух неудавшихся браков в собственной семье, я понимаю, какое сильное напряжение испытывают все члены семьи в таких случаях. Дети испытывают не меньшую долю боли, страданий и смятений, чем вы или ваш супруг. Очень много ребят, с которыми я общался на эту тему, говорят, что об этой стороне забывают роди­тели, очень сильно увлеченные собственной борьбой.

КОГДА РОДИТЕЛИ ССОРЯТСЯ

Я понимаю, что ссора — это тот аспект в разводе, который невоз­можно избежать. Когда у двух людей проблемы в отношениях, они ссорятся, это закономерность. Некоторые родители полагают, что их ссоры происходят только между ними и в действительности не сильно отражаются на ребенке. Однако большинство подростков, с которыми я общался в интернет-сети, давали один и тот же ответ на вопрос: «С чем тебе было труднее всего мириться в процессе развода?» Они говорили: «С ссорами».

180

«Мы чувствуем себя беспомощными, когда дом превращается в поле битвы»

Так сильно напоминает «дом, милый дом». Когда родители ссо­рятся, чаще всего это происходит дома, и нам приходится все видеть и слышать. Из собственного опыта могу сказать, что в это время дом напоминает словесный боксерский ринг с двумя постоянными участ­никами — родителями (с той лишь разницей, что нет рефери, кото­рый прекратит бой при нанесении ударов ниже пояса).

Я помню, как ссорились отчим и мама, когда я был еще ребен­ком. Мне тогда было всего 9 лет, и все внутри у меня разрывалось и переворачивалось, когда я слышал мамины крики и рыдания, — на­ибольшее страдание доставляло мне то, что я чувствовал себя беспо­мощным. Я ничем не мог помочь. Все, что я мог, это сидеть где-ни­будь затаившись и наблюдать за ухудшением ситуации, о которой я предпочел бы и вовсе не знать. Ссоры родителей обычно производят на нас большее впечатление, чем вы себе представляете.

Я обычно пряталась в своей комнате, когда мама с папой ссорились. Я больше не могла скрываться от их криков в адрес друг друга. Я ду­мала, что нет ничего необычного в том, что они постоянно ссорятся; я просто считала, что так поступают все родители.

Джесс, 14лет, Монтер, Канзас.

Я обычно слышал, как разбивались тарелки и другая посуда внизу, ког­да родители начинали свою большую битву. Отец обычно орал, а мама плакала, иногда ссора происходила иначе. Я просто старался отвлечь­ся от всего этого с друзьями и держаться подальше от дома как можно чаще, потому что никогда не знал, когда они снова сойдутся в битве.

Гpeг, 1 7 лет, Джоржтаун, Делавер.

Самым простым решением было бы, конечно, не ссориться, пока ребенок где-то поблизости. Но я понимаю — сказать гораздо легче, чем сделать, вы все живете в одном доме. Невозможно пол-

181

ностью избежать всех ссор дома, но возможно не допускать неко­торых из них.

Иногда, когда родители начинали ссориться, они выходили во двор. Ду­ маю, они так делали, чтобы я и мой младший брат не слышали, как они орут друг на друга. Они не всегда выходили на улицу во время сканда­ лов, но, когда они так делали, нам не приходилось выслушивать всю ссору, и от этого было легче.