Ц. Эй, кто, что, как, откуда - и ты Брут?

О, какой кинжал, ты меня убьешь... убей... - так! так!, так!, в горло! - задыхаюсь... спасибо... снова... о-ак!... нннн.... мммм...

Список использованной литературы:

1. Трактат Аристотеля "О Пневме и Жопе".

2. "Как надо правилно ебатся" - профессор ньюйорка мистер Хуйстер.

3. "Как не надо правилно ебатся" - профессор ньюйорка мистер Пизтер.

4. "Мойте жопу перед едой" - профессор докторских наук мистер Жопстер.

5. "Ебите чаще." - академик Сосихуй.

6. "Ебите реже" - академик Хуйсоси.

7. "Ебите" - журнал "Советская Жопа и Жизнь".

8. "Не ебите" - журнал "Советская Жизнь и Жопа".

9. "Смажь маслом!" - роман Масла Жопного.

10. "Смажь вазелином!" - роман Вазелина Баночкина.

11. "Смажь скипидаром!" - недоуёбликованый роман детского писателя А.Хуйдара.

12. "Смажь гуталином!" - роман ангольского писателя, выдающегося международного борца с нестоячими хуями португальских колонизаторов, товарища Глория Педрария Схватихуеша.

13. "Смажь, мудак, больно!" - известная драматическая театральная вопль-повесть о неудачной любовной трагедии Монтекки и Капулетти после которой они понятна почему навсегда стали врагами неизвестного автора.

14. "Чё мне тя в жопи смазывать, палець мять и дёготь дорог - так стерпиш, ща ка епну па затилку - ак "интильгенция" пишитса знать забудишь, гы!!!" - советские народные колхозные стихи о любви, настоятельно рекомендованные Министерством культуры для праздничной самодеятельности 1 мая и 7 ноября.

15. Инструкция для работников ГИБДД: "Правила правильной остановки в ночное время подозрительных молодых людей в нелюдном месте показыванием им издалека своего освещенного фонариком жезла ".

16. "Бумага туалетная, ОАО "Аромат и бархат. ", издат-во Бумажная компания России, 249833, Калуга, Калужская обл. ул. Пушкина дом 1, деревянный, одноочковый, во дворе за сараем, руками не трогать, хранить вечно, использовать до 16 и старше в темном прохладном месте, тел/факс 3-22-2-33-3-22.

17. Указ Президента: "О Демократии."

Профессор академии точных околопидорских наук
Сосу У всех Залупер

 

 

 

 

 

"УРОК"

 

Необходимое предисловие. Существует симпатичный и интересный сайт гей-Казань. Один из интересных авторов там - Маратик. Совсем недавно знакомый с широко раскрытыми глазами от ужаса переслал мне текстик Маратика, который был тиснут на BBS-ске. Оказалось - ничего страшного. Более того - смеялся гоме рическим хохотом. Мило. Забавно. Поучительно. Но предупреждаю: все это - чистой воды вымысел. Ставлю у себя на сайте этот коротенький литэтюд - "прикола" ради.

Коля Купцов, 26-летний худощавый, веснушчатый парень, лежал на диване, расположенном недалеко от входной двери своей крохотной квартиры и, закрыв глаза, с удовольствием вспоминал минувший вечер. Ему было приятно "прокручивать" в памяти те незабываемые минуты, которые он провёл вчера на дискотеке проводившейся во Дворце Культуры "Нефтехимик."

Громкая музыка, много красивых, разгорячённых ритмом парней, яркие световые эффекты, голос ведущего... Коля, одетый в джинсы и белую рубашку, весело танцевал под музыку одной из западных рок-групп, когда к нему подошёл его давнишний приятель Слава и прокричал ему на ухо: "Коль, тут один чувак хочет с тобой познакомиться! Он стоит возле окна." Слава, белобрысый, долговязый парень, с которым у Коли был небольшой роман пару лет назад, кивнул в сторону ближайшего окна. Там, облокотившиь на подоконник, стоял незнакомец. Небритый блондин, лет 30ти, довольно красивый и атлетически сложенный, стоял засунув руки в караманы своих серых вельветовых брюк и улыбался Коле. - Как его зовут? Кто он такой? - спросил Коля. - Понятия не имею. Он просто заметил, что я танцевал рядом с тобой и, когда я ходил в туалет, он остановил меня на минутку и попросил передать тебе, что ты ему нравишься, ответил Слава.

Во время перерыва между танцами, Коля подошёл к незнакомцу. Завязался разговор, который они продолжили на танцевальной площадке, а затем - в кафе "Снежинка," что напротив Дворца Культуры. Незнакомец, которого звали Сергеем, был очень привлекательным, вежливым, сексапильным... После недолгой беседы, Коля решил пригласить Сергея к себе домой. Сергей вежливо отказался, сославшись на дела, но обещал прийти в гости на следующий вечер. Коля написал свой адрес карандашом на салфетке и положил её в карман рубашки Сергея.

Воспоминания Коли прервал резкий стук в дверь. Коля встал с дивана и посмотрел на часы. Шесть часов 30 минут! Кто бы мог подумать, что Сергей такой пунктуальный! Коля быстро пригладил волосы и подошёл к двери. Из-за двери раздался знакомый голос Сергея: "Привет, это я!" Коля почувствовал, как его сердце бьётся от волнения. На душе было радостно и трепетно. Он быстро отворил дверь и увидел Сергея. Сергей был в чёрной, кожаной куртке, с рюкзаком за плечом. Рядом с Сергеем стоял незнакомый, коренастый парень. -- Это ничего, если мой приятель проведёт с нами полчасика? -- спросил Сергей, - он подвёз меня до твоего дома. Коля кивнул и грациозным жестом пригласил обоих внутрь. Закрыв за собой дверь, Коля предложил обоим сесть на диван. - Геннадий, - представился приятель Сергея. Крепко пожав Коле руку, Геннадий снял свой рюкзак, кинул его к двери и уселся на диван. Сергей, сняв свою куртку, тоже положил свой почти пустой рюкзак на пол, предварительно вытащив из неё бутылку с вином. "Выпьем?"-- предложил Сергей. -- "Конечно!" - ответил Коля и направился на кухню за бокалами. Возвратившись, он принёс три бокала и аккуратно поставил их на маленький столик у дивана. Сергей откупорил бутылку, разлил вино и готов был уже предложить тост, когда ему на глаза неожиданно попалось что-то интересное. - Что это? - спросил Сергей, указывая на что-то лежавшее на полу в противоположном конце комнаты. - Это кусок кабеля, - ответил Коля, -- мне нужно будет подсоединить принтер к компьютеру через этот кабель и тогда он будет работать. Коля и Сергей вернулись к столику с бокалами, за которым сидел Геннадий, почему-то молчавший всё это время, чокнулись и выпили "за знакомство." Коля, предвкушая интересную беседу с Сергеем и Геннадием и романтический вечер наедине с Сергеем, а может быть, даже с обоими, решил взять инициативу в свои руки и предложить интересную тему для разговора. Он уже собирался открыть рот, как неожиданно Сергей и Геннадий, не сговариваясь, встали с дивана и подошли к нему. Грубо схватив Колю за грудки, Геннадий угрожающе спросил: - Где деньги, пидарас вонючий? Деньги давай! Коля чуть не задохнулся от комка, подступившего к горлу. Всё внутри него похолодело. Кровь хлынула к вискам и отдавалась резкой болью в висках. Ограбление! - У...у..меня нет денег дома. Берите всё, что хотите... Коля не узнал своего собственного голоса. Это был дрожащий, робкий голос жертвы.

"Геннадий" сильно встряхнул Колю. - Деньги, драгоценности, кредитные карточки... Чем скорее отдашь, тем скорее уйдём. Если нет - сам знаешь, что с тобой сделаем. В это время "Сергей" стоял рядом и, сжав пальцы в кулак, готов был ударить Колю в лицо. Теперь новый знакомый вовсе не казался симпатичным и привлекатльным. Тупая злость и жестокость сверкали в его глазах. - Честное слово, у меня нет денег, -- жалобно ответил Коля, -- если хотите - обыщите всю квартиру.

Коля неожиданно почувствовал дрожь в коленях. Сердце его оглушительно билось в груди, но уже не от волнения, а от страха. "Геннадий," толкнув Колю на диван, стоял над ним, как американский полицейский над арестованным негром. "Сергей" начал обшаривать квартиру. Подойдя к принтеру, он поднял кусок кабеля и бросил его "Геннадию". Тот, схватив кабель на лету, начал его раскручивать. - Встать! - приказал он Коле, - руки! Туго связав Коле руки, он схватил за конец кабеля и потянул Колю за собой. - Показывай, хуесос ебучий, где деньги хранишь! Коля вспомнил, что все его сбережения "на чёрный день" состояли из небольшого свёртка, припрятанного в шкафу. В ней была довольно большая сумма денег. - В стенном шкафу у окна...- еле слышно прошептал он.

Грабители осмотрели шкаф и быстро нашли свёрток с деньгами. - Кредитные карточки! Где карточки? - продолжал допрашивать "Геннадий". В это время "Сергей" появился из кухни, держа в руках столовый нож. - Сейчас он разговорится - ехидно улыбался он. Зловещее предчувствие охватило Колю. Он почувствовал, как у него подкашиваются ноги. Его мочевой пузырь был на пределе. - Ребята, не надо, - взмолился он, -- я вам всё отдам, всё, что имею. Только кредитных карточек у меня никогда не было. У меня всегда были только наличные. Сергей приставил нож к горлу Коли. - Подумай ещё раз прежде, чем ответить на мой вопрос. Где карточки? Дашь неправильный ответ - пожалеешь.

"Геннадий," весело наблюдавший над сценой, ухмыльнулся и процедил сквозь зубы: "Ну ладно, кончай с ним. Нам свидетели не нужны." У Коли потемнело в глазах. "Пожалуйста, не убивайте меня. Я займу денег у друзей. Мой близкий друг в банке работает. Не убивайте, я прошу вас, - скороговоркой выпалил Коля, чувствуя, что готов упасть в обморок от страха.

"Сергей" и "Геннадий" переглянулись. То, что произошло после этого, Коля никак не ожидал. Оба парня неожиданно рассмеялись и "Геннадий" начал развязывать Коле руки. - Да не грабители мы, Коля. Сейчас мы тебе всё объясним. Успокойся, сядь на диван, выпей водички и расслабься. Сейчас Серега тебе всё расскажет. Сергей подошёл ко всё ещё дрожжавшему Коле и, обняв его за плечи, начал говорить: - Помнишь лекцию, которую пару лет назад читал Автор о способах самозащиты для геев и лесбиянок? То, что мы сегодня здесь у тебя устроили - это практический урок по самосохранению. Вернее, проверка твоих знаний. Коля вдруг вспомнил эту самую лекцию, и то, как невнимательно он её слушал. Он также вспомнил, что подписал список желающих получить наглядный, практический урок того, как важно владеть способами самозащиты от гомофобов. Дата урока не была указана. Как он мог всё это забыть? - Да, Коля, к сожалению ты допустил много ошибок, которые в реальной ситуации могли тебе стоить жизни. Практически по каждому пункту у тебя полный провал. Например, ты впустил двух незнакомых мужчин к себе в квартиру. Не обратил внимания на наши пустые рюкзаки, не спрятал предварительно ножи на кухне, выпил из бокала после того, как твоё внимание было на время отвлечено от него, не разделил спрятанную сумму денег на более мелкие суммы и так далее... Ну, ничего, не отчаивайся. Мы тебе оставим текст лекции и инструкцию по самосохранению. Перечитай её, пожалуйта, очень внимательно.

Коля, немножко придя в себя к этому времени, не знал, то ли ему быть благодарным этим незнакомцам, то ли быть злым на них. С трудом соображая, он молча слушал их объяснения. - Единственное, чего мы боялись, - признался Геннадий, - это то, что ты мог наделать много шума или бросить стул в окно. Если бы ты схватился за стул, мы бы сразу закончили "урок," так как в наши планы не входило причинение материального ущерба. Короче, Коля, ты не обижайся. Это было для твоей же пользы, и ты ещё нам спасибо скажешь. Между прочим, Сергей и я - студенты театрального училища.

Виталий Лазаранко, наш геевский активист, попросил нас помочь ему с проведением уроков.

Для нас это тоже было своеобразной актёрской практикой. Кстати, завтра у нас встреча с ещё одним парнем, который подписал список желающих получить наглядный урок.

Возвратив Коле сверток с деньгами, незнакомцы оделись, схватили свои рюкзаки и, распрощавшись, ушли, отавив Коле ту самую Инструкцию по Самосохранению, которую он поленился почитать два года назад. Вот она:

www.gay.ru/manevr/stories/secure.htm
Марат, гей-Казань, 6 Марта 22:13

 

 

Часть 1. "Мюсюльманский рота"

 

Я приехал в родной город после окончания Университета в Питере. Вроде все было хорошо: позади защита диплома, все эти экзамены и писанина, ну а впереди работа в солидной фирме, куда устроили родители... НО там в Питере остался Игорек, с которым мы снимали одну квартиру все пять лет,первые с ним нежные объятия и поцелуи, изучение собственных членов и жуткие оргии, которыми мы почему-то любили заниматься в светлые белые питерские ночи. А что теперь? Офис, дом, офис... Конечно, встретились со старыми школьными друзьями, появились новые компании, ну а ЭТО, Главное??

Признаюсь, мне было очень тяжело первое время: на фоне кажущегося благополучия - полная внутренняя пустота. А ведь это не такой уж большой город и 1993 год.

Ну и думаю: "Что теперь? Так все время и дрочить на открытки с мужиками и порнокассеты?" Тут и появилась идея "снять солдатика" Почему именно солдата? Как то слышал разговор на фирме, где работал, двух шоферов. Оба здоровенные амбалы. Один говорит: "Помню в армии служил на "точке" так хоть вешайся! Баб за тыщу километров не отыщешь: так мы там одного интеллигентика всем взводом "пороли"!"

-"Фу, хуйня какая! Уж лучше бы дрочили"

-Ну, по этому делу у нас чурбаны специализировались!

"А что, если в самом деле?"-вертелось в голове "а я люблю военных красивых, здоровенных!"

Ну и решил я "идти в солдаты". А с чего начать? Не подойдешь же и не скажешь:Дай пососать и подрочить?"

Выяснил, что в городе две части -стройбат и ВВ. Стройбатовская казарма в самом городе. У всех на виду, да и девицы там и днем и ночью под забором стоят. Господи, ну эти-то что гражданских найти не могут? Вот, суки!

Ну а ВВ-шники "жили" что надо! Казарма расположена укромно: в лесочке за городом! Я несколько раз сходил "на разведку". Посмотреть было на что! Мимо меня маршировали здоровенные бугаи, а особенно, когда было жарко и они маршировали "топлесс",у меня вообще дух захватывало! Как я потом выяснил, это было особое подразделение, которое занималось этапированием и подавлением бунтов в колониях, так что ребят туда набирали самых здоровых. Я сразу заметил: что в части много кавказцев и представителей наших так сказать "азиатских" республик. Ну с чего начать? Как к ним подойти? Часть была довольно закрытой и ввиду их особой специфики, контакты с гражданскими мягко говоря не поощрялись, а отпусков и увольнительных им почти не давали. Только, если застрелишь "зк" при попытке к бегству. Жуть! Это их всегдашнее казарменное положение очень мне потом сыграло на руку!

Тут и случай сам собой представился! Мы первый раз в жизни едем за границу! И сразу в Югославию! (Напомню был 1993 год) Долларов ни хрена не меняют! С чем ехать? И тут меня коллеги просветили, что за кордоном отлично идут солдатские бляхи, фуражки, командирские часы и др. советская военная атрибутика. Перестройка! Мне и говорят: ты сходи в часть, у солдат что-нибудь всегда купишь! "Ну, думаю, вот и повод! Взял с собой денег и попросил нашего шофера подвезти меня прямо к воротам Вв-шной части. "Так, - думаю, - солидней будет, на машине." Вышел, шофера отпустил, иду по направлению к КПП. Утыкаюсь носом в ярко-красную кнопку звонка. Звоню. В тонкой дверной прорези появляются чьи-то настороженные глаза. Я как можно более дружелюбно улыбаюсь и говорю "Зайти-то можно?" Дверь с лязгом открывается - и на пороге высокий стройный абрек! Смуглое красивое лицо, большие черные глаза на рукаве красная повязка "Дежурный по КПП". Сложен прекрасно!

-К кюмю? - спрашивает.

-К тебе! - говорю.

Он широко улыбается, показывая прекрасные белые зубы, и чуть посторонясь, пропускает меня внутрь. Пока прохожу мимо него, успеваю заметить как четко вырисовывается его достоинство в ушитых галифе. Уффф!

Меня проводят за стеклянную перегородку. Там еще два солдата, оба такие же джигиты с красными повязками на рукавах. Жарко, верхние пуговицы гимнастерок расстегнуты, открывая мускулистую грудь сплошь поросшую растительностью.

-Вот, - говорю, - мне бы надо часы. Ремни, бляхи.

В них просыпается восточная страсть торговаться. Оказывается деньги не так уж им и нужны. Нужнее водка, сигареты, чай и кофе. Которые они ОЧЧЕНЬ выгодно потом толкают на зоне. Они мне рады, как были бы рады любому человеку "с воли"

-Скючьнааа, - тянут они на вопрос о службе. Увылнытылных нээээт, отпюскь нэээт...

-А в самоволку бегаете?

-Нэээээээт-,дружно тянут они, -гражданка нэээт, с дэвючкамы говорыт нэ можжжемь..

-Почему? -очень заинтересовался я

-Рюсський плехааа..

-Что ж за всю службу не выучили?

-Нээт, у нас мюсюльманский рота

Пока мы разговариваем на КПП приходят другие солдаты. Я уже не знаю на кого смотреть! Ну, ей Богу, все как на подбор! В другое окно, которое выходит на плац, вижу как они подтягиваются на турниках, отжимаются.. какие тела!!

Быстро совершаем сделку и договариваемся, что я еще приду, принесу кофе и сигареты. "А девючек ест?" -спрашивают

-Да нет, -говорю,- кто ж сюда пойдет!

Думаю: "Хрен вам!"

Ну что, все отлично! Есть контакт!!

Было еще несколько моих походов к новым друзьям и вот мы уезжаем в Югославию. И там я приобретаю (продав их же бляхи и кокарды)свое главное (как потом выяснилось)"оружие" - порнографический журнал! Представьте,в то время в больших-то городах "таких" еще было поискать,а у нас в провинции! Да еще моим "друганам" из таджикских аулов! Тут дело должно пойти! И как пошло-поехало!!

Как приехал домой - сразу в часть. Специально выбрал вечер. Чтобы офицеры не смогли помешать. Положил свое "сокровище" в черный пакет - и вперед.

На КПП мой друг Усмон. Сидит за столом, уныло рисует профиль Феликса Эдмундовича.

-Ааааааааа, Сащка! Прыехаль? Падарык привезь?

-Привез, да еще какой! Пойдем только в заднюю комнату, чтоб никто не увидел!

Он тут же вызывает сменщика и мы уединяемся.

У меня стучит в висках: "Как он прореагирует? Сейчас возьмет ебнет по башке. А журнал отберет! На этом все и закончится! Бабай он здоровый!"

Мы садимся за стол в каптерке, Усмон торопливо убирает со стола какие-то чашки, свертки, инструкции,и я торжественно разворачиваю журнал.

Сначала он даже не понял, что перед ним такое. Там на глянцевой обложке была фотография сисястой бабенции с хуем во рту, расставленными ногами и собственным пальцем в пизде.

-Этта...баба???!!!!-,с каким то особым свистом прошипел он,- Вааай, шайтан!!!!

Он, бедный, аж покрылся испариной! А я все это время смотрю на его промежность. Там твориться что-то необыкновенное! Его хуй в прямом смысле слова "рвет" ширинку ушитых галифе! Он расстегивает гимнастерку и то пригибается к журналу, то опять отстраняется от него. Мокрыми руками перелистывает страницы и ежесекундно облизывает губы

-Оооой,шаааайтан!-тихо подвывает он. Я сам еле сижу рядом! В голове полный туман и рука сама тянется к его ширинке! Под пальцами -огромный пульсирующий орган! Но мой Усмон настолько увлечен журналом, что даже не замечает моего прикосновения!

-Что,- говорю,- хуй встал?

-А? -очнулся он, -даааа, встяль!! Он смотрит на меня сумасшедшими красными глазами и тут только видит, что моя рука лежит на его промежности. С минуту мы смотрим друг на друга- и вдруг он с силой вжимает мою ладонь между ног! "Ну-,говорю себе, -сейчас или никогда!!" Я начинаю расстегивать пуговицы у него на галифе -и через секунду у меня в ладони огромный влажный член!! Я медленно провожу рукой вверх-вниз по его стволу, глажу его по-сумасшедшему напряженную головку. Бедный Усмончик тихо подвывает и откидывается назад. Боже, какой чудный инструмент у меня в руках!! Другой рукой я начинаю медленно массировать его волосатую мускулистую грудь, не забывая нежно прикасаться к его торчащим соскам!

-Заебисси!! Заебисси! -,шепчет он и вдруг молниеносно бросается ко мне всем корпусом и впивается мне в губы! Мы целуемся как безумные! Я продолжаю дрочить его совершенно мокрый член. У меня самого все трусы мокрые! И сейчас мне абсолютно наплевать, что будет потом! Может сюда сейчас ворвется дежурный офицер,или его дружки-чурбаны,и я получу пиздюлей...На хуй! Мне так хорошо с ним!! Тут он дико взвыл-и выпустил высоченный белый фонтан. Капли спермы разлетелись по всему столу, забрызгали его галифе и мои джинсы.. Усмон откинулся на скамейке и тяжело задышал. Моя правая рука повисла. Я опять взглянул на его член. Какое же огромное полено я дрочил!

-Сащка!-прошептал он,-жепа хачу!!

Свершилось! Свершилось!,-ликовало все во мне.

-В жепа хачу!!-уже настойчивее повторил он.

-Но у меня и мази-то нет-,отдышавшись, сказал я.

Он, видимо, не понял что еще такое за мазь и начал расстегивать ремень на моих джинсах.

-В жепа хачу!В жепа хачу!-как заклинание повторял он. И не успел я опомнится,как уже стоял со спущенными штанами и его сильные мускулистые руки разворачивали меня задом и пригибали. Он поворачивал и пригибал меня совершенно без усилий, хотя при моем росте и габаритах это сделать явно нелегко!

-Жепаааа! -он ласково гладил меня по обнаженным ягодицам, иногда слегка похлопывая их и массируя пальцем мое бедное отверстие

-Какой больщой жепааа!-он радостно улыбался.

В эту минуту меня пронзила адская боль! Усмон со всего маху засадил в меня свой огромный обрезанный хуй!

Я выл и стонал, Усмон что-то рычал по-таджикски сзади. Он то пригибал меня к полу, то заставлял выпрямляться, сжимал руками мои бедра и с совершенной легкостью приподнимал. Потом он повалил меня на койку и через минуту-другую я почувствовал как в меня брандспойтом вливается горячая струя. Он влил в меня с такой скоростью и силой, что мне показалось, что я чувствую его сперму во рту. Вот уж действительно "продрал до самых гланд!" Он еще несколько мгновений что-то бормотал и крутил своим хуем у меня в заднице. Потом вытащил и устало рухнул на койку.

-Ну что, понравилось?, -сдавленным голосом спросил я, пытаясь оттереть его сперму стекающую по моим ногам.

-Дааааааааа, заебиси!!-,он мечтательно улыбался.

Я рухнул на койку рядом с ним и вдруг увидел в дверном проеме его сменщика, который оказывается все это время наблюдал за этой сценой в приоткрытую дверь. Усмон тоже его увидел и начал что-то быстро и сердито ему говорить. Тот быстро отвечал ему, показывая то на свои вздутые штаны, то на меня.

-Он тожи хочит,- объяснил Усмон.

-Ахааа!-радостно подтвердил тот и, мгновенно расстегнув штаны, с готовностью продемонстрировал мне свой торчащий хуек.

-Мааалынкий!,-резюмировал Усмон

Ну, на такой успех я даже не рассчитывал! Правда, сил у меня уже не было никаких! Я еле поднял свою одеревеневшую руку и начал медленно дрочить его пипирку. После всего им увиденного, солдатик, естественно, был "на взводе" и после 3-4 фрикций он, тихонечко взвизгнув, "выстрелил" тяжелыми белыми каплями. Н-да, вся каптерка была забрызгана "следами любви".

Я понял, что мне пора убираться восвояси! Последствия могли быть непредсказуемыми! В это время Усмон, который "ополаскивал" свой член в в висевшей тут же грязной раковине, сказал:

-Сащка, ты ыды, а то старщина-пидараса придет, будыт мозгы ибать!

Очень довольный, я иду обратно в город. Правда все ляжки липкие, в задницу как будто кто-то насыпал перца! Я представлял себе как ЖИВО все это сейчас обсуждается в "мюсюльманской роте"!

Что будет дальше??

Александр В.
Тольятти

 

Часть 2. "Злоебучий Ельдебек или как я спас рядового Лешу Сыркина"   Не секрет, что москвичей в армии не любят. Так не повезло и рядовому Леше Сыркину - он был родом из небольшой подмосковной деревеньки, но для всех сослуживцев он все равно был москвичом. Леша был сам по себе спокойный толстячок, ни кого не обижал, ни к кому не приставал. Но в батальоне ВВ, где он служил, солдат славянской национальности было раз два и обчелся. Основную массу составляли "горячие джигиты", которые дружно не любили русских и стремились как можно больше им напакостить. Каждый молодой солдат был прикреплен к старослужащему, как бы для обучения "мастерству" стоять на вышке и конвоировать заключенных. Но на самом деле это был своего рода "раб" при старослужащем "дедушке". И бедный Леша попал на "обучение" к Ельдебеку. Я уже писал о нем (это тот самый солдатик, который наблюдал за нами в рассказе "Мюсюльманский рота") Ельдебек был родом из памирского таджикского аула, маленький, тщедушный, но очень шустрый и "горячий". Он, кажется, думал о сексе всегда! Мне рассказали, что его один раз подловил офицер, когда Ельдебек, стоя ночью на караульной вышке, вместо того, чтобы наблюдать за зоной, наклонившись и расстегнув штаны, вовсю "развлекался" со своим членом. -Рядовой Карабеков вместо того, чтобы нести как полагается службу на объекте, дрочил на вышке свой хуй!, - громогласно перед строем объявил комбат,- за что получает сутки на гауптвахте и десять нарядов вне очереди!! -Эххх, товарища полковник, что дэлааат? Баба нэээт!, - грусно отвечал Ельдебек и поплелся на батальонную гауптвахту. Но это нисколько его не смутило и по рассказам сослуживцев, Ельдебек продолжал этим заниматься под одеялом и в душевой. И тут судьба преподнесла ему такой подарок в виде румяного, толстожопого "подшевного". Этот гаденыш гонял бедного Лешу как мог и постоянно приговаривал: "Ню дай мнэ твой жепа, ню даааай!" я представляю ужас бедного деревенского парня! А тут еще я со своим порножурналом и сексом на КПП! Надо сказать, что это событие просто взорвало "мюсюльманский рота"! Смекалистый Усмон разработал для меня особый план, по которому я после их звонка, должен был подойти к специальному месту около забора их части, где "сыны солнечного Таджикистана" отодрали доски и незаметно закрыли это место листом фанеры. Я должен был приходить точно вовремя (дисциплина!) и свиснуть в данный мне караульный свисток три раза, после чего в щели забора появлялась физиономия посыльного (обычно это был солдатик-первогодок, но обязательно "чучмек", русские не допускались), который провожал меня в специальную комнату в казарме. Все было очень четко организованно!!! Усмон был молодец во всем! Обычно солдатик, который меня сопровождал, с завистью поглядывал на мой зад и говорил: -Жепа большооой, тры месяца прослужю - и мой тоже будыт! "Ну, -думаю-, посмотрим!" После первых наших "опытов" с Усмоном, к нам присоединился его лучший друг сержант Давлатбек. Член у него был такой же здоровый как у Усмона и они очень любили групповуху. Один из них пристраивался сзади, а другой тащился и выл от удовольствия, засунув член мне в рот. Потом они менялись и всегда очень бурно кончали. Они это называли "в два хуя". О моем удовольствии я скромно промолчу...Я никогда не знал с кем я буду в очередной раз. "Роли распределяли" Усмон и Давлатбек. Все же сержанты! Но Ельдебека среди моих партнеров не было. И вот однажды, когда "старших по званию" послали на какие-то сборы, Ельдебек остался в казарме один и "по выслуге лет" вдруг оказался старшим. Он каким-то образом раздобыл мой телефон (как потом выяснилось "спиздил" у Усмона записную книжку с профилем Феликса Эдмундовича, за что потом получил "пыздюлей") и позвонил мне. Слышу в трубке прерывающийся от волнения голос: "Сащка! Это я, Ельдебек! Уузьняль? -Узнал,-говорю. -Сащка! У мыны хуй стоыт! Скорей быгы сюда, ныкаво нээт!! Он был так возбужден и так призывно кричал, что я просто не мог удержаться! Проходим как всегда через условленное место в заборе, входим в наш "сексодром". Ельдебека бьет мелкая дрожь, он вплотную подходит ко мне, трясущимися мокрыми руками приспускает мои штаны, сильно сжимает мои ягодицы, гладит их, массирует заднее отверстие. Он весь извивается, свистит, шипит, бормочет что-то по-таджикски. Целует и лижет языком мою шею - выше не достает. Он берет мои ладони и кладет на свой давно вскочивший хуек. Он у него небольшой, но очень твердый и пульсирующий! Мы встаем боком друг к другу, целуемся, и я начинаю медленно массировать его член. Первая струя вырывается почти мгновенно, но его член все также крепко стоит. Вообще у нацменов потрясающая потенция! Я продолжаю его дрочить,и он кончает еще раз. Член не опадает! Так он кончил по-моему еще раза два!. Мы присели и отдышались. -Хорощо ти прищель! -А ты на вышке все дрочишь? -Да, на вищки и в дюше - грусно говорит он и вдруг, расплываясь в улыбке, вспоминает: -Чай кыпыт - заварка нэт, хуй стоит - Тамарка нэт! Нэээт!... Сашулка нэээт!, - И очень довольный своей остротой весело смеется. Он мне все больше и больше начинает нравиться! Теперь он уже не кажется мне таким маленьким и тщедушным! У него довольно симпатичное лицо, прекрасная белозубая улыбка! Я обнимаю его за плечи и начинаю целовать сначала в щеку, а потом в губы. Мы оба (в особенности он) вновь быстро возбуждаемся. -Тепер жепа! - почти командным голосом говорит он. Я по старинке хочу встать "раком", но он удерживает меня и,продолжая сидеть, приспускает галифе и просит сесть на его торчащую трубочку. -Я же тебя раздавлю! -Нээээт, хорощооо! Я медленно сажусь на его торчащий хуек. Он спокойно выдерживает мою массу и начинает творить с моим задом что-то невообразимое! Он то засовывает своей член полностью. То вынимает и с силой вонзает вновь и начинает дико вращать им внутри меня! Такое впечатление, что у меня в заду пропеллер! Это продолжается по-моему бесконечно! Судя по моим мокрым ногам, он кончил уже несколько раз. При этом он как-то странно и надрывно подвывает: "Уййяя!Уйяя!!!" Наконец он затихает и отваливается к стене. -Всо!-выдыхает он. Я достаю из своей сумки полотенце, обтираюсь. Такого еще не было! Действительно "мал золотник, да дорог!" -Когда ыщо прыдещь, принэси смэтану. Буду ищо больще "сыктым" делать! "Куда уж больше!" - подумалось мне. Он открыл дверь в казарму и вдруг прорычал удивительно для его комплекции громко: -Сыркын!!! Сыркын! Ко мине!!! Перед нами появился рядовой Сыркин -Проводы его!, - И обернувшись ко мне, добавил -Жды. Я позвонююю,- и вдруг опять блеснул свой улыбкой. Я молча шел за пыхтящим Лешей по темному притихшему батальону. Вдруг он резко обернулся и спросил: -А ты еще к нему придешь? -Ну, наверно, приду, - опешил я -Ты,это, - засмущался он, - приходи к нему почаще! -Почему? -Он меня заеб совсем!, - вдруг плаксивым голосом запричитал он, - А ты, если чаще будешь ходить, он, может, от меня отъебется. Я клятвенно обещал Леше приходить к его "наставнику" как можно чаще, а сам подумал: "Да командование части должно меня наградить как минимум почетной грамотой за снятие сексуального напряжения у военнослужащих!" Я прямо-таки как Александр Морозов прикрыл нашего защитника Родины своим телом! Правда Саша Морозов грудью, а я (извиняюсь) жопой... Но тут уж у кого как получается! Без ложной скромности скажу, что, если своими встречами с этим злоебучим душманом я облегчил участь бедного Леши, то очень горжусь этим. Как-никак помог человеку в трудную минуту и облегчил тяготы армейской службы! Александр В. Тольятти

 

 

С 1/2 недель

 

Из всех моих друзей Давлатбек выделялся каким-то особым изяществом, если только можно было применить к нему это слово. В отличие от своих довольно темных в этом деле сослуживцев, он все время искал в сексе что-нибудь новенькое.

Давлатбек был сыном председателя колхоза и полгода учился в сельхозтехникуме! Так что парень он по таджикским понятиям был очень даже развитый.

Но меня больше всего привлекали его физические данные. В отличие от своих собратьев, это был действительно красивый парень, с прекрасной мускулистой фигурой, сильными руками и оччень сильным членом. Он шел на секс как на праздник! Всегда чисто выбрит, вв-шная форма сидела на нем как влитая, весь лобок и мошонка чисто выбриты и, если бы он имел представление о парфюмерии, то наверно и душил бы все свое хозяйство. Хотя, на мой взгляд, надушенная мошонка совершенно не возбуждает! Я в этом убедился в парижских секс-клубах. Сунут тебе в нос - а там все подмазано, шампунем вымыто, специальными дезодорантами надушено. Вроде бы чисто, культурно,НО нет никакой изюминки! То ли дело Давлатбек! Сильный действительно мужской запах его яиц приводил в дикое возбуждение!! Но он "работал" не спеша. Сначала просил его медленно раздеть, но не до конца, а оставить на нем только кальсоны (или как там они у солдат называются) Я надеюсь, что читатель у нас "продвинутый" и знает, что в солдатских нижний штанах нет пуговиц, поэтому и ширинка представляет собой просто разрез, в котором помещается "орудие любви". Так вот Давлатбек, оставшись в одних этих штанах, просил сначала сделать ему "массяжь хуя" через материю. Я с удовольствием приникал губами к еще мягкому члену и чувствовал как он становиться все жестче и жестче! Восхитительно! Я вдыхаю настоящий чистый запах хуя! (Ярослав Могутин тысячу раз прав!!) Разве можно это сравнить в с рафинированными парижскими мальчиками!?

Его набухший член медленно вываливается из прорези штанов - я хочу тут же ухватить губами головку и втянуть в себя все это великолепие! Но нет! Продвинутый в сексе выпускник сельхозтехникума просит лишь легонько коснуться кончиком языка его возбужденной головки. Я, сгорая от нетерпения, очень нежно касаюсь набухшего шарика его члена. "В рот ны быры! Ны быры пака!",-тихо шепчет он и начинает тихонько водить своей фантастически напряженной головкой по моим губам, щекам, закрытым векам! Уффф! Какое наслаждение! Парижу учиться и учиться! Пока я в каком-то забвении чувствую прикосновения его члена, он неспеша расстегивает две верхние пуговицы на своих штанах - и они мягко спадают с него. Я сжимаю в ладонях его упругие мускулистые ягодицы и теперь он позволяет мне полностью взять в рот его член. Он мокрый от возбуждения и горячий. "Нэээт! Сыйчас кончю! Ны надо!"-быстро шепчет он, медленно поворачивается ко мне и раздвигает свои ягодицы: "Лыжы!" Я медленно погружаюсь во мрак этого отверстия... "Темно как у негра в жопе",- почему-то мелькает в голове, хотя понятно почему!. Давлатбек шипит и извивается от удовольствия! Вдруг он резко наклоняется вперед и засовывает свой член мне в рот. Так мы и замираем. "Ны двыгайся!",-приказным тоном кричит он. Наша с ним поза весьма экзотична: я на коленях, силясь захватить ртом как можно больше его плоти, просунувшись лицом между его ног. Он, согнувшись почти пополам, что позволяет ему его гибкое тело, стоит задом ко мне и рукой выворачивает свой член назад.

"Сасы смырно!"-раздается команда старшего сержанта. Не совсем понимая такой "оригинальный заход" я замираю, а он чуть-чуть сгибая колени, но стоя в той же позе, начинает все глубже вводить свой "кутток" мне в рот. Его член двигается по какой-то совершенно немыслимой траектории! Назад и сверху вниз! "Уууыыыыаххх!",-и он выливает все содержимое мне на грудь! Ну и где после этого Париж?

Но западная зараза проникает в строго закрытую в/ч! У нас в городе начинает работу первое кабельное ТВ! Бедные чурочки! Они впервые видят "это" не на картинках, а в движении! И хотя,естественно, самое откровенное вырезается но и то, что остается вводит их в исступление!

Позже товарищ полковник лично посшибает со здания казармы все дециметровые антенны и громогласно объявит, что будет жестоко пресекать "все это блядство, а то Маньку скоро совсем заебут" (Манька - это батальонная корова. Бедное животное полностью испытало на себе все "прелести" сексуальной революции) НО семя того, что можно не просто так, не так как обычно, а с выдумкой, уже засело даже в сам