Вывод: важные цели и критерии успеха

1. Ребенок научился фокусировать на вас свое внимание
(смотрит на вас и слушает), получать инструкции по пове
дению и выполнять их и принимать помощь без протеста
или драки. Это обычно имеет место после серии столкнове­
ний, в ходе которых ребенок выясняет, что вы говорите то,
что думаете и предъявляете ему разумные, но обязательные
требования.

2. Ребенок воспринимает вас как нечто, что нельзя сдвинуть,
поломать, отвлечь, ударить "костяшками пальцев" или от
кого можно сбежать. Одним словом, вам можно доверять.
Вы проявляете спокойствие и доброту, принимая на себя
ответственность за все, что не получается.

3. Вы определили уровень, доступный ребенку. Вы спокойно и
реалистично оцениваете возможности ребенка, вы осведом­
лены о задержке развития и о том, что его психологический
возраст составляет примерно одну треть от его хронологиче­
ского возраста. Вы требуете работу в классе, и ребенок пыта­
ется ее сделать.

4. Вы понимаете, что ребенок что угодно может выучить наиз­
усть, но при этом не понимает многие социальные и эмоцио-

нальные аспекты материала (поведенческую последователь­ность, текст, правила общественного поведения и т.д.).

5. Ребенок усвоил то, как ранняя депривация и жестокость
вызвали у него проблемы и повлияли на его нынешнее пове­
дение. И с этого момента он осознает, что данные причины -
уже не повод для того, чтобы вести себя по-прежнему - это,
скорее, толчок к выработке новых стратегий совладания.
Нормальному поведению можно выучиться.

6. Ребенок знает о том, что вы всегда мягко и последовательно
объясняете его ошибки. В большинстве случаев вы предви­
дите и предупреждаете их.

7. Для того чтобы работать с каждым ребенком на его уровне
понимания и психологических возможностей, вам придется
углубляться в его трудности и определять реальный уровень
его знаний, от нижней границы которого вы оттолкнетесь в
работе с ним.

Готовность класса перейти от одной фазы к другой всегда опре­делятся вами. Иногда вам придется работать, не покидая одну фазу, в течение нескольких месяцев, иногда обучение проходит более гладко. Если у детей возникает слишком много трудностей, приходится сделать шаг назад.

Лучше продвигаться вперед медленно, чем чрезмерно торо­питься. Есть три способа помочь детям с НП: терпение, терпение и еще раз терпение. А может, их четыре?

НЕОБХОДИМЫЕ УСЛОВИЯ

Название класса должно основываться на его фактической дея­тельности - "Класс развития социальных взаимодействий", или он может иметь другое название, отражающее его конкретную цель. У класса (5-7 учеников) должна быть собственная простор­ная комната, чтобы дети могли в ней свободно двигаться. Цвета Должны быть спокойными, без отвлекающих или двигающихся

объектов. Телефоны, настольные игры и тому подобное не разре­шены в классе, они хранятся в ящике у учителя.

Интерьер класса всегда один и тот же. Место учителя строго определено, все остальное устанавливается относительно него. Каждая вещь имеет свое место, и все должно быть очень хорошего качества. Все, что поломалось, немедленно чинится или заменя­ется. За пределами класса на игровой площадке с детьми нахо­дится, по крайней мере, один учитель.

В течение дня нет необходимости в большом количестве учите­лей (один или два). Но ресурсов должно быть достаточно. Должна быть обеспечена определенная степень изоляции от школы (или улицы), любой контакт с окружающим миром требует планиро­вания. Класс может располагаться в обычной школе, но он дол­жен иметь статус не традиционного класса, а скорее независимой структуры, которая иногда участвует в школьных событиях и использует школьный инвентарь.

Учителя имеют дело непосредственно с директором школы. Учителя должны быть мотивированы к работе в течение дли­тельного времени - освоению семестрового материала за три года, и поэтому лучше, если среди них не будет слишком молодых или неопытных. Учителя, помимо своей обычной учительской работы, должны принять на себя роль "удачливых родителей". Они должны быть подготовлены к тому, что дети имеют эмоцио­нальные проблемы, и, возможно, они никогда не станут "нормаль­ными". Задача состоит в том, чтобы помочь таким детям жить со своими недостатками и научить как можно большему.

Всякий, кто работает с командой, должен с готовностью идти на сотрудничество и вкладывать свои силы в развитие команды. Обычно на становление стабильной слаженной организацион­ной культуры уходит 3-5 лет с неизбежными разочарованиями на этом пути.

Мой опыт как руководителя подобных программ убеждает меня, что это - реальные условия, которые надо соблюдать для того, чтобы выйти на терпимый уровень неудовлетворенности для тех, кто вовлечен в эту трудную задачу.

РЕЗУЛЬТАТЫ

Даже дети с серьезным криминальным прошлым и эмоциональ­ными проблемами могут функционировать на удивление хорошо после усвоения этих установок. Это необязательно означает, что они развиваются, но вы точно задаете им установку, необходи­мую для конкретной ситуации. Однако пусть прогресс в классе не соблазнит вас поддаться иллюзии, что ребенок "чудом" излечился. Вам придется часто убеждаться в том, что отсутствие структуры за пределами класса немедленно вызовет регресс в поведении.

И, наконец, самое важное. Эти установки обеспечивают созда­ние надежной базы, достаточной для того, чтобы задейство­вать интеллектуальные ресурсы ребенка для обучения чтению и письму, а не обороняться, прилагая массу усилий.

Конец раздела "Классная комната".

Глава 11

ПОВСЕДНЕВНАЯ ЖИЗНЬ В СЕМЬЕ, ПРИЕМНАЯ СЕМЬЯ ИЛИ СПЕЦИАЛИЗИРОВАННОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

По мере того, как ребенок с НП растет, разница между его социаль­ными навыками и социальными навыками детей с обычным раз­витием становится очевидной. Обычные дети могут взаимодей­ствовать с различными группами взрослых и устанавливать связи между собой. Ребенок с НП часто остается один. У него может быть много знакомых, но нет длительных дружеских отноше­ний. Он избегает трудностей в учебе и социализации вместо того, чтобы пытаться справиться с ними, и зачастую непонятные эмо­циональные ожидания заставляют ребенка прибегать к изоляции или к поведенческой стратегии «борьба или бегство». Другие дети часто относятся к своим ровесникам с НП с восхищением (из-за их рискованного или непокорного поведения) или со страхом (из-за их угрожающего, доминирующего или агрессивного поведения, иногда включающего противоправные сексуальные действия).

Домашняя обстановка с близкими семейными отношениями может послужить триггером для поведенческих проблем у ребенка с НП, что приводит к эмоциональному выгоранию других членов семьи. Фактически, сама близость отношений, которая и служит для нас поводом для создания семьи, может разбудить «спящего льва» в ребенке (ранние бессознательные переживания покину­тости и гнев). Многие семьи пытаются добиться расположения

ребенка, создавая даже чрезмерно близкие взаимоотношения, что в свою очередь еще сильнее стимулирует ранние рабочие модели реагирования в ребенке.

ЦЕЛИ

Дать ребенку стабильную и структурированную среду. Миними­зировать частоту и интенсивность конфликтов.

Приспособить поведение родителей так, чтобы оно соответ­ствовало эмоциональным и когнитивным компетенциям ребенка. Защитить других детей в семье. Отслеживать социальные кон­такты семьи, чтобы избежать отвержения ребенка с НП местными сообществами и более дальними родственниками семьи.

МЕТОДЫ

Самая распространенная ловушка для усыновляющих и опека­ющих семей заключается в том, что когда возникают проблемы, родители прикладывают огромные усилия чтобы добиться эмоци­онального взаимодействия путем нарастающей близости в отно­шениях. Это происходит потому что «взаимная близость» явля­ется критерием успешности человека как родителя. В таком случае, если этого достичь не удалось, значит родители «неуспешны». Это понятие столь же распространено, как и неверно. Самое важное решение, которое следует принять это в начале отложить цель достижения близости и понять, что у ребенка есть проблема с бли­зостью, которая усилится, если совершить прямое нападение на ее защитные механизмы. Если вы проигнорируете эту проблему, и постараетесь дойти до любви короткой дорогой, эта дорога станет длиннее. То, что за этим последует - это расщепление, проекция и психотический эпизод.

Вам следует отложить вашу собственную потребность в под­тверждении того, что вы хороший родитель или опекун и начать спрашивать себя, какое поведение уместно и понятно для ребенка. Это не должен быть вопрос: «Как мне прорваться через его/ее броню?» Вопрос должен быть: «На какой эмоциональной дистан­ции ребенок лучше всего себя чувствует и действует?»

Прежде всего, поделите возраст ребенка на четыре. Затем поду­майте, какое поведение родителя будет подходящим для ребенка этого возраста. Сколько решений вы бы предоставили принимать ребенку самому в этом возрасте? Станете ли вы читать ребенку этого возраста бесконечные проповеди, когда что-то произо­шло не так? Как надолго вы бы оставили ребенка этого возраста одного и считали бы, что он помнит, что вы ему сказали? Как надолго он может сосредоточиться во время беседы или выпол­нения уроков? Насколько хорошо он должен отличать фантазию от действительности? Оставили ли бы вы ребенка этого возраста одного в комнате, где есть спички или зажигалки? Оставили ли бы вы его одного с более младшими детьми, если между ними есть ревность.

Задержка эмоционального и социального развития означает именно это. Вам придется изменить все свое социальное пове­дение и стиль общения, чтобы приспособиться к гораздо более младшему ребенку.

СНИМИТЕ БРЕМЯ

Спросите себя, глядя на повседневную жизнь, где и когда ребе­нок не понимает ваше поведение из-за того, что вы общаетесь на уровне, соответствующем более высокому уровню развития? Где повторяется один и тот же конфликт, потому что вы не берете ситуацию под контроль и не делаете очевидных вещей, не при­нимаете осмысленных решений, которые ребенок сам принять не может? Где вы говорите, обсуждаете, отчитываете и утовари-

ваете вместо того, чтобы послушать свою интуицию и сделать то, что адекватно в данной ситуации, не дожидаясь согласия ребенка с НП? Как часто вы меняете обстановку (комнату, присутствую­щих людей, манеру действовать, расписание, сказку на ночь, пищу, оформление комнаты, класс)? Как часто вы усложняете задачу для ребенка тем, что к нему обращаются одновременно двое взрослых, вместо одного?

Снимите нагрузку с «проигравшего завоевателя». Ребенок может «выигрывать» в отдельных импульсивных боях, а вы всегда выиграете на длительном промежутке времени. Вы терпеливее, вы более настойчивы, вы сильнее и мудрее. Неважно, что ребенок говорит, он все равно не может жить без вашей помощи.