Осознавание отношений, так же как и упражнений

Строя "дом по кирпичику", вы работаете на двух уровнях:

Один - это выработать правильное, последовательное поведе­ние из хаоса, порожденного ранней депривацией. Вас удивит тот факт, что ребенка раньше не научили даже самым простым вещам, таким как чистить зубы, одеваться и т.д.

Другой уровень - это мониторинг межличностных отношений, которые ребенок практически не знает и ассоциирует со многими отрицательными эмоциями. Цель состоит в том, чтобы выучить то, что взрослый человек (вы) просит сделать ребенка. Ребенок, возможно, никогда и не понимал разницы между вашей ролью и ответственностью как взрослого человека и ролью ребенка как "обучающегося чему-либо". Доверие само не приходит - напро­тив, никогда нельзя требовать чего-либо, если нет уверенности, что вы будете при этом присутствовать и сможете поддержать. Не будьте жестким, примиритесь с тем, что вас ненавидят, потому что вы настаиваете. Будьте добрым, что бы ни случилось, но не близким. Отмечайте успех обычным голосом, не кричите ура. Не удивляйтесь, если ваш авторитет подвергается испытанию снова и снова, удивляйтесь, если этого не происходит.

В первый раз Альберт пришел в лечебный центр вместе с отцом. Он пробовал все как обычно, толкая кофейный столик, хлопая дверьми, громко крича, производя неприличные звуки и т.д. Это оказалось незамеченным другими детьми, и поэтому он про­должал это делать в классе. Спустя несколько минут один из них сказал ему: "Брось это, здесь они никогда тебе этого не позволят". Альберт был очень удивлен, он проверял свою гипотезу три недели с помощью различных экспериментов. Затем в классе, он накло­нился к другому мальчику и сказал: "Ты был прав".

Большинство этих детей никогда не встречали взрослых, которые думали то, что говорили, - и говорили то, что думали. Многие из них в возрасте от 3 до 5 лет уже решили сами контролировать свою жизнь, т.к. контроль со стороны взрослых людей - или отсутствие такового - оказался опустошающим опытом. Этот опыт можно поменять на противоположный только тогда, когда взрослый наста­ивает и постоянно демонстрирует, что родительский контроль - это преимущество и защита. Но подобное требует времени.

Когда ребенок с НП встречает "кого-то, кто не ругает меня, настаивает на контроле и всегда здесь", то поведение может поме­няться существенным образом. Оказывается, что развитие ребенка

отстает от его возраста. Я помню близнецов, единственный ран­ний опыт привязанности которых состоял в том, что, когда они спали, они клали друг другу ноги на живот. Не зная родительской заботы, они выработали привязанность и внутренний язык по отношению друг к другу. При поступлении в детский дом в воз­расте 7 лет они сразу испортили лодку стоимостью 1 млн. фунтов на выставке меньше, чем за 20 минут. Они зарабатывали себе на жизнь, выхватывая сумки у пожилых дам, причем один при этом спрашивал время, а другой подбегал сзади и выхватывал сумку. Часто эти дамы получали переломы, но это абсолютно не заботило обоих. Спустя три недели после непрерывных катастроф после их прибытия они стали напоминать пару счастливых трехлетних детей на игровой площадке. Сегодня они оба плотники, и тепло живота брата достаточно для формирования объектных отноше­ний. Утешительная мысль.

5. Различайте "Отношения в Уме" и "Отношения в реальности"

Это очень полезное различие. "Отношения в уме" очень разнятся от одного человека к другому. Это матрица, но не реальных отноше­ний. Это оригинальная бессознательная эмоциональная матрица того, "что есть человеческое существо, что следует ожидать и как реагировать? ". Эта матрица сформировалась еще до 3-х летнего возраста у ребенка с НП и у вас, это - основа нынешних отно­шений и поведения. Но эта основа, конечно, разная. Вместо того чтобы навязывать вашу собственную матрицу на ребенка, проя­вите любопытство постарайтесь понять матрицу ребенка, когда он демонстрирует ее своим отношением и реакцией в ваш адрес. Не говорите: "Ты мне нравишься, я желаю тебе добра, я хочу, чтобы между нами было доверие" и тому подобные вещи. Фактически, вы говорите: "Моя матрица лучше и правильнее твоей, а твоя базовая модель мира неправильная". Этим вы только подтвержда­ете модель ребенка: "Меня не принимают".

Вместо этого вы можете сказать: "Сейчас ты меня ненави-

дишь", "Сейчас ты думаешь, что я тебя не люблю" и т.д., спокой­ным доброжелательным тоном, выражая как можно точнее то, что вы считаете, думает ребенок. Это заставит ребенка понять, что его понимают, контейнируют и принимают.

Можно использовать концепцию "параллельных реальностей" (помня о том, что параллельные линии никогда не пересекаются). Ребенок может сказать: "Я тебя ненавижу. Я знаю, что ты хочешь обидеть меня. Я доберусь до тебя прежде, чем ты доберешься до меня" или использовать какой-нибудь другой вариант своей базо­вой модели. Вы можете ответить: "Ты меня ненавидишь и хочешь обидеть, ты доберешься до меня. Сейчас 8 часов. Я хочу, чтобы ты почистил зубы прежде, чем лечь спать. Я думаю, что чистые зубы приятные, это приятно языку, и в зубах у тебя не будет дырок. Ты можешь меня ненавидеть и почистить зубы сейчас? " (Отношения в реальности). Вы полностью принимаете матрицу отношений ребенка и постоянно демонстрируете свою собственную матрицу, раскрывая ваши мысли о происходящем и озвучивая задачу.

Когда ребенок обнаруживает свою модель отношений, вы всегда должны концентрироваться не на том, что он думает, а на вовлечение отношений в действие: нам надо вместе сделать то-то и то-то, и фокус твоего внимания - на практическом результате нашего сотрудничества.

Ваше отношение должно быть таким: отрицательные эмоции -это хорошо и это истинное положение вещей, но они интересны только тем, что служат или мешают цели работы. Отрицательные эмоции имеют очень хорошее обоснование, и поэтому их следует принимать и признавать.

Не оспаривайте чувства, не обсуждайте, не объясняйте и не конфликтуйте, просто придерживайтесь отправной точки: так мы сделаем эту работу?