Как сделать трудный разговор немного легче

Не могу представить себе разговор на тему секса легким, но в то же время он не должен быть таким сложным и проблематичным, каким представляют его себе многие подростки. Собственно, неко­торые родители находят довольно хорошие способы провести важ­ную беседу со своими детьми, при этом как-то помогая им избегать смущения и давая им немало полезных советов. Вот некоторые из них, что помогают в общении с подростками.

«Говорите со мной там, где я чувствую себя комфортно, и тогда, когда мне удобно»

В разговоре с ребенком на такую неловкую тему, как секс, мел­кие вещи могут стать причиной крупных проблем. Многие ребята говорили мне, что, начиная разговор в нужное время и в нужном месте, можно сгладить возникающее при этом неудобство и по­высить эффективность беседы. Разные дети предпочитают для разговора разное время и разные места, поэтому вам необходи­мо выяснить, что именно подходит для вашего ребенка. И чтобы уменьшить поле поисков, некоторые подростки сообщают вам, что им подходит, а что нет.

Мне нравится, когда мама разговаривает со мной о сексе в машине по дороге на репетицию оркестра, в котором я играю. Мне не нужно смотреть ей в глаза, потому что она ведет машину, и я знаю, что разго­вор не затянется, так как нам ехать всего 10 минут.

Кеяли, 14 лет, Бунтон, Нью - Джерси.

87

Понимание того, что у нас ограничено время, помогает нам подсознательно не почувствовать себя в ловушке разговора. Но использование машины для бесед имеет и обратную сторону. Для многих родителей из-за рабочего графика машина становится единственным местом, где они могут поговорить с ребенком. Но хорошо много не бывает. Во-первых, появляется формальность в разговоре. Это то, чего вы определенно стараетесь избежать. Если каждый раз, подвозя дочь, вы будете говорить о сексе, она станет чувствовать, что у нее с вами назначена ужасная встреча. (И естес­твенно, мы не хотим, чтобы вы съехали в кювет, когда мы спросим, считаете ли вы оральный секс настоящим.) Неловкие разговоры, подобные разговорам о сексе, лучше действуют, когда они не за­планированы и неожиданны. Чем более случайными и естествен­ными они кажутся вам, тем более естественными и случайными они покажутся и нам.

Есть и другие способы, не только в машине, чтобы провести ограниченный по времени разговор. По словам ребят, полезны раз­говоры, начатые перед сном, или перед приездом школьного авто­буса, или перед любимой телепередачей. Когда мы чувствуем себя загнанными в ловушку, как любой другой человек, мы все думаем о том, как выбраться из нее. Когда мы видим конец разговора о сексе в самом начале, существует больше шансов, что мы обратим внимание на ваши слова, а не будем искать выход из сложившейся ситуации.

Многие ребята рассказали мне, где бы они чувствовали себя удобно во время разговора с вами. Опять-таки это вопрос, который решается индивидуально для вашего подростка, — есть различия во мнениях, где он должен проходить. Почти у каждого подростка есть свои предпочтения.

Многие дети хотят, чтобы с ними разговаривали в их комнате, т. е. на их территории. Они не хотят быть оторванными от привыч­ного окружения во время разговора о сексе. Ребята рассказывали, что родители любят позвать их в определенное место в доме для «важных бесед», включая беседу о сексе. Когда вы приводите нас

88

на «обозначенную территорию», мы чувствуем ваше давление на нас, потому что это ваша земля. Я знаю, когда мама зовет меня в гостиную, что-то не так. Я сразу чувствую себя неловко. И поэто­му, если она пригласила меня сюда для разговора о сексе... об этом разговоре можно сразу забыть, он вызовет только боль. С другой стороны, иногда подростки считают приход в свою комнату втор­жением в частную собственность.

Многие подростки говорили, что лучше всего беседы прохо­дят на общих территориях, например на кухне. Здесь они чувст­вовали себя на равных с родителями, а разговор казался им спо­койным и естественным. И то и другое оказывает положительное воздействие.

Когда отец разговаривает со мной о сексе и мы просто находимся на кухне, я не имею ничего против. Я не чувствую себя загнанным в угол и все такое. Но я ненавижу, когда он приходит с этим ко мне в комнату. У меня такое ощущение, что я попал в беду.

Марк, 13 лет, Чаттануга, Теннесси.

«Пусть лучше мама поговорит со мной о сексе»

Еще один важный момент перед разговором, который следует учитывать: кому из родителей следует поговорить с подростком.

По определенным причинам я чувствую себя обреченной, когда о сек­се со мной разговаривает отец.

Марианна, 13 лет, Стенли, Нью - Мексико.

Разговор о сексе — вещь особенная, потому что нужно по-разно­му его вести с мальчиком или девочкой. Поэтому большинство под­ростков предпочитают, чтобы с ним разговаривал родитель того же пола. Естественно, не со всеми подростками такое приемлемо, поэтому вам нужно решить, с кем из вас тинейджер чувствует более комфор­тно. Но я еще раз выделяю: С КЕМ ИЗ ВАС ОДНИМ. Многие

89

ребята говорили мне, что им легче, когда в разговоре участвует только один родитель. Иногда, когда родители разговаривают с нами в танде­ме, мы чувствуем, что на нас нападают, нас отчитывают, а не беседуют с нами. Когда вы ведете беседу по одному, мы не чувствуем смущения от формальностей и числа участвующих в разговоре.

«Найдите время, чтобы ответить на все мои вопросы. Тогда я буду знать, что могу с ними снова обратиться к вам»

Временами, в основном пока мы не очень взрослые, мы будем приходить к вам с вопросами на тему секса. Вопросов будет немного, и общаться мы будем не часто. Но от того, как вы справитесь с ними, зависит многое. Я не могу не подчеркнуть, насколько важно, чтобы вы ответили на все наши вопросы серьезно и честно. Вот рассказ од­ного отца, который показывает важность данной точки зрения.

Однажды, когда моя дочь была в шестом классе, она пришла домой и спросила меня, что такое фаллос. Я страшно удивился, не знал что сказать, кроме: «Давай не будем говорить с тобой об этом сейчас. Ты слишком маленькая». Поэтому на следующий день она пришла из школы и сказала: «Я поспрашивала и теперь знаю, что такое фаллос». С того дня я знаю, что она наверняка думает: ты мне не нужен для раз­говоров о сексе. Я сама все могу выяснить.

Стивен, 45 лет, Пауфкипси, Нью-Йорк.

Стивен совершенно прав. К несчастью, иногда в таких вопросах у вас только один шанс. Либо пан, либо пропал, других вариантов нет.

Когда я был маленьким, наверное 10 лет, я спросил отца, что такое ми­нет. Он ответил мне, но таким полувозмущенным и злым голосом, что мне было не по себе от заданного вопроса. С того дня я не разговари­ваю с отцом о сексе.

Джим, 18 лет, Бангор, Мэн.

90

Одно могу сказать вам определенно. Как бы вам ни было труд­но говорить с собственным ребенком о сексе, нам в сотни раз труд­нее говорить с вами, особенно когда наши тела и чувства начинают меняться. Требуется немало смелости прийти и спросить у вас нечто по этому поводу. Мы стараемся определить, являетесь ли вы теми людьми, к кому мы можем обращаться в таких вопросах. Мы в са­мом деле хотим, чтобы вы были рядом с самого начала. Но, если мы решим, что вы не собираетесь быть откровенными с нами или разозлитесь на нас, мы найдем ответы у кого-нибудь еще. Поэто­му спросите себя: кто бы, по моему мнению, смог лучше объяснить ребенку все это — я сам или приятель в школе, который украдкой посматривает порнофильмы у родителей?

«Когда мой отец употребляет „то " слово, я не могу его больше слушать»

Ребята, с которыми я общался, считают, что секс, в частности, является трудной темой для общения с родителями. Это потому, что они говорят с детьми о тех вещах, которыми сами занимаются, и дети об этом знают. Если ребенок представит себе отца, курящим косячок, это не нанесет ему психическую травму на всю жизнь. А вот представить его... Ну, сами понимаете, о чем идет речь. По­этому в таких разговорах от родителей требуется прежде всего чув­ство такта.

Первая рекомендация — это тщательно подбирать слова. Не­которые подростки говорили, что использование таких слов, как «пенис» или «вагина», отталкивает их с самого начала. Возможно, это глупо и не по-взрослому, однако это так. Но, правда, не думаю, что эти слова вы используете каждый день в общении. Так ведь? Я говорю не о зрелости подростков, а о том, что отказ от опреде­ленных слов поможет нам быть более внимательными к тому, о чем вы говорите.

91

Я спрашивал в интернет-чате у ребят, что они чувствуют, когда родители употребляют «горячие» словечки, и вот какие ответы по­лучил.

Они смущают меня. Так смешно, когда папа пытается поговорить со мной о сексе. Он выглядит так нелепо, как будто собирается произнес­ти что-нибудь наподобие «вагина». Он отводит взгляд, потом его голос становится низким, как перед выступлением с речью.

Тара, 13лет, Эри, Пенсильвания.

Мне приходится побольнее ущипнуть себя за ногу, чтобы не рассмеять­ся, когда слышу от мамы слово «пенис». Не знаю почему. Но не потому, что не могу слышать сексуальные словечки. Просто, поскольку их про­износит мама, они кажутся хуже в 100 раз.

Боб, 15 лет, Сент-Клауд, Миннесота.

Ничего не вижу в этом плохого. Пока я росла, родители в беседах со мной всегда употребляли эти слова, поэтому я привыкла к ним.

Хилайн, 15 лет, Скоттдейл, Аризона.

Знаю, что вы думаете: «Тогда как же говорить о сексе, если я не могу использовать специальные слова, без которых не погово­ришь об этом?»

Я спрашивал у ребят, какие слова они хотели бы слышать от ро­дителей. В большинстве своем они вообще не имеют никаких идей, кроме: «Ну, не эти». Лучший совет, который я получил, заключа­ется в следующем: если во время разговора о сексе вы видите, что ваша дочь ежится при определенных словах, спросите, какие слова вам следует употреблять, чтобы не заставлять ее чувствовать себя неловко. Возможно, она вам ничего не предложит, но вы дадите ей шанс высказаться по этому поводу.

Но во всем этом нет большой проблемы. Беседы о том, из ка­кого места рождаются дети и как следует называть все эти части тела, должны были иметь место задолго до того, как мы стали под-

92

ростками (если таких бесед не было, вам теперь предстоит повол­новаться о более серьезных вещах). К настоящему моменту беседы о сексе должны быть чаще связаны с пониманием той ответствен­ности, которую он влечет за собой, а не с анатомическими терми­нами.

«Если я говорю, что занимаюсь сексом, пожалуйста, выслушайте, не надо просто выходить из себя»

Что, если ваша дочь говорит вам, что занимается сексом? Ког­да мы так поступаем, мы ищем ответной реакции. Подростки редко откровенничают с родителями и рассказывают им о себе. Делаем мы это с определенной целью. Либо нам на самом деле нужно за­дать вам какие-либо вопросы, либо это проверка, чтобы узнать, как вы на это отреагируете. Если у вас возникнет гневная реакция или вы подадите сигнал, что ничего не хотите знать, вы поступите не лучшим образом. В такой ситуации у вас есть шанс для серьезного разговора. Раз мы первые обратились к вам, мы явно хотим пого­ворить. Чем больше вы слушаете и проявляете интерес, тем больше мы чувствуем, что вам не все равно, и тем более откровенными мы становимся.

Лучше всего, как я узнал, для подростка было, когда родите­ли произносили что-то наподобие: «И что ты почувствовала?», вместо того, чтобы выйти из себя и потребовать полный отчет о том, с кем, где и когда была. Когда вы спрашиваете, что дети при этом чувствовали, происходит сразу несколько вещей. Они могут сказать, что им понравилось, что жутко не понравилось, или могут рассказать о проблемах, которые при этом возникли, или вообще ничего не скажут, потому что не знают, что сказать. Если вы чувст­вуете, что они что-то скрывают (в особенности, если они просто отвечают: «Да, конечно, мне понравилось», но как-то неуверенно), самое время сказать: «Очень часто случается, что людям не нра­вится это по ряду причин». А потом расскажите о некоторых из

93

них. Таким образом, вы дадите нам возможность рассказать вам, что в действительности мы чувствуем. Очень важно сказать, что неудовольствие в сексе — вполне обычная вещь, и, если у нас с этим будут проблемы, мы всегда можем обратиться к вам. Это во­все не гарантирует, что мы так поступим, но в зависимости от того, как состоялся этот разговор, мы, вероятно, снова вернемся к нему с вами.

Еще одна вещь, о которой следует помнить: не заходить слиш­ком далеко, чтобы выяснить все с первого раза. Если вдруг разго­вор примет оборот, когда ребенок начнет чувствовать себя неловко, вам пора красиво его закончить. Попытайтесь в другой раз, воз­можно иным способом, снова начать его.