Специфика речи часто подчеркивает принадлежность людей к опре-

деленным группам. Когда мы хотим отделиться от другого человека или от ком-

пании, которая нам не по нраву, мы порой специально подчеркиваем различия в

нашей манере разговора. Если компания подростков оказывается в окружении

взрослых — ребята обычно начинают активно пользоваться специфическим моло-

дежным сленгом, что дает им возможность более полно почувствовать свое един-

ство и отдаленность их компании от мира «предков». В другое время эти же под-

ростки могут разговаривать совершенно другим, вполне литературным языком. А

если увидишь по телевизору интервью представителей бывших республик СССР,

обрати внимание, с каким сильным акцентом они иногда говорят по-русски. Если

это люди в возрасте старше 30 лет (т. е. учились в школе еще до распада Совет-

ского Союза), то они изучали русский язык в школе на протяжении 10 лет, волей-

неволей овладели им и при желании наверняка могут говорить практически без

акцента. Так зачем же они коверкают наш язык? С психологической точки зрения

подоплека этого — желание подчеркнуть свою отделенность от России.

Речь тоже бывает разной. Так, наиболее высокие требования к доходчивости

речи предъявляет монолог, когда один человек говорит непрерывно на протяже-

нии длительного времени, а остальные слушают. В бытовом общении эта форма

речи встречается редко (если, конечно, один из собеседников не является патоло -

гическим болтуном). Она более характерна для официальных ситуаций, таких как

доклад на занятии, выступление на конференции и т. п. Чаще люди общаются в

режиме диалога, при котором происходит обмен репликами, и роли говорящего и

слушающего постоянно меняются. При таком общении требования к доходчивости

речи менее принципиальны, ведь при необходимости всегда можно задать уточ -

няющий вопрос. Если диалог носит деловой характер и направлен на решение

конкретной проблемы, то и говорить надо о фактах, имеющих отношение к этой

проблеме, оставляя «за бортом» разговора не относящиеся к делу эмоции. А если

это свободная дружеская беседа, то в ней вполне уместны переходы с темы на те-

му и свободное выражение эмоций и чувств.

Умение и готовность слушать партнера по общению и воспринимать

Его слова.

Если человек не готов слушать других и воспринимать их слова, то могут

возникнуть разного рода казусы. Вот тебе для примера небольшой диалог.

- Слушай, я потерял текст нашего доклада! У тебя случайно нет дискеты с ним?

-Дискеты нет, но она и не нужна, потому что...

- Как это не нужна?! До доклада осталось всего 15 минут. Какой ужас!

- Да ничего страшного не случилось...

- Ты издеваешься? Как это «ничего страшного»?! Если мы не сделаем доклад, нас

не допустят к экзаменам!

- Этот текст...

- Без текста никак, там полно цифр и сложных терминов. Мы же опозоримся перед

всеми, а ты только стоишь и ухмыляешься!

 

- 80 -

 

- Да дай ты мне договорить, черт побери! Ты оставил текст доклада на моем столе.

Вон он лежит.

- Так что ж ты сразу не сказал?!

Как ты думаешь, хороший ли слушатель этот горе-докладчик? Надо полагать,

не очень. Дослушал бы до конца первую же фразу — сберег бы много нервов и себе,

и собеседнику. Не умеешь слушать других людей — отсутствие взаимопонимания с

окружающими и частое попадание в нелепые ситуации тебе гарантировано. Так что

обрати внимание на некоторые правила, позволяющие избежать этого.

■ Сначала выслушай, что тебе хотят сказать, а уж потом реагируй!

Иначе будешь разговаривать примерно так же, как в приведенном выше диалоге, и

периодически попадать в дурацкие ситуации. Кстати, ты знаешь, что если ты за-

канчиваешь фразы за других, то через это выдаешь свои собственные мысли или

переживания? Иногда это используют намеренно, чтобы выведать у человека не -

что, что он не хотел бы говорить.

- Я слышал, ваша компания приготовила Ленке в подарок на день рождения этот, как

он называется... (тут следует пауза, сопровождающаяся почесыванием затылка).

- Маникюрный набор?

- Да-да, маникюрный набор!

Скорее всего, первый собеседник и понятия не имел, что собираются дарить

Лене. Однако из простого любопытства или из каких-то корыстных побуждений

очень хотел это узнать. И запросто узнал. Человек, привыкший заканчивать фразы

за своих собеседников — настоящая находка для шпиона!

■ Учись переключаться с роли говорящего на роль слушающего.

Часто бывает так, что когда человеку говорят что-либо, он занят не столько

слушанием, сколько придумыванием своего ответа. Естественно, при этом то, что

ему говорят, «проходит мимо ушей», и ответ, скорее всего, окажется невпопад.

Хочешь, чтобы взаимопонимание состоялось, - значит нужно действительно слу-

шать и вникать в слова другого человека, а не только делать вид, что ты слуша-

ешь.

■ Активно взаимодействуй с собеседником в процессе слушания. Что

Это значит?

Давай собеседнику понять, что ты его слышишь. Это показывают такие

внешние сигналы, как кивки головой, поддакивания, контакт взглядами и т. п.

Время от времени повторяй своими словами основную мысль того, что ты по-

нял из рассказа собеседника. Если сомневаешься, правильно ли ты понимаешь че -

ловека, — кратко скажи ему, что именно ты понял, и уточни: «Так ли это?», «Я

правильно понял?». Если что-то непонятно — не стесняйся задавать уточняющие

вопросы. Этим ты продемонстрируешь не свою бестолковость, как иногда думают,

а заинтересованность в общении и желание понять точку зрения собеседника.

■ Концентрируй внимание на разговоре.

Общение без слов

Информация от человека к человеку передается не только через слова, но и

через поведение. Движения человека, его поза, мимика, взгляд, интонации, рас -

стояние между собеседниками, их взаимное расположение, даже выбор одежды

для встречи — все это служит проявлением того, как люди относятся друг к другу

и к предмету разговора, какие чувства испытывают. Зачастую наблюдение за по-

ведением человека дает куда больше информации о его истинных намерениях, чем

слова. Этот канал общения в психологии называется невербальным («бессловес -

ным»). Невербальное общение характеризуется несколькими особенностями.

■ Передаваемая таким путем информация касается в первую очередь того,

что происходит с человеком в данный момент.

Говорить можно о прошлом или о будущем, однако мимика человека, его

жесты и все подобные проявления свидетельствуют о том, что происходит с чело -

веком непосредственно в момент общения.

 

- 81 -

 

■ Невербальные сообщения более спонтанны и гораздо труднее поддаются

сознательному контролю, чем произносимые слова. Часто они позволяют обнару-

жить чью-то неискренность или, наоборот, убедиться в искренности. Допустим, че-

ловеку неприятна встреча с тобой, но он хочет это скрыть. Сказать «Я рад тебя

видеть!» легко, а вот спрятать выражение лица, свидетельствующее о раздраже-

нии, куда сложнее. Скорее всего, человек попытается скрыть его за улыбкой, но

улыбка эта выйдет кривой и неестественной, что будет сразу же замечено наблю -

дательным собеседником.

■ В этой разновидности общения трудно, а порой и совершенно невозможно

выделить отдельные составные части наподобие слов. Оно является целостным,

здесь имеет значение весь внешний облик человека: совершаемые движения, по-

за, взгляд, интонации, особенности одежды и т. д.

Дистанция общения — это расстояние между собеседниками. У каждого че-

ловека есть ощущение своего «личного пространства», вторжение в которое чужа -

ков вызывает дискомфорт. В среднем личное пространство человека около 100—

120 см во все стороны. Комфортно ли ты почувствуешь себя, если какая-нибудь

взрослая женщина, твоя далекая родственница, так обрадуется встрече с тобой,

что полезет тискать тебя и целоваться?

Быть может, кому-то это и нравится, ведь отношения с родственниками во

всех семьях разные. Однако для большинства твоих сверстников это очень нелов-

кая и противная ситуация. Так вот, многие люди, в том числе и некоторые твои

подруги, чувствуют примерно то же самое, если ты в ходе общения подходишь к

ним слишком близко!