Как найти решение, продиктованное любовью

Посидите в кабинете любого из консультантов по семейным вопросам, и вы услышите еще не такие истории. Задумайтесь над тем, сколько семей по всей стране сталкиваются с подобными ситуациями. Все эти семейные пары имеют дело с реальными страданиями. Их проблемы не имеют сиюминутного разрешения, и полностью со временем они не уйдут. Надежда часто отступает под напором их сложности и величины. Эти проблемы я и хочу раскрыть в своей книге, а также объяснить, как поступать с неверными, пьющими, деспотичными, безответственными или в разной степени жестокими супругами. (В 12-й главе мы поговорим о человеке, который проявлял сексуальную жестокость, а также о другом супруге, который сам был жертвой жестокости в детстве.) Во всех названных ситуациях, как и в других, можно найти решение, продиктованное любовью. Эти решения могут сохранить семью и помочь каждому из супругов почувствовать себя лучше как по отношению к себе, так по отношению к своему спутнику жизни.

Я не питаю ни малейших иллюзий, будто могу дать какую-то магическую формулу, способную принести исцеление в каждую семью. Однако я искренне верю, исходя из своего практического опыта работы консультантом, исследовательской работы и истинных принципов нравственности, что безнадежных семей не бывает.

Я убежден, что в каждой проблемной семье один из супругов или оба могут предпринять позитивные шаги, которые способны изменить эмоциональный климат взаимоотношений и в конце концов подсказать выход. Для большинства этих семейных пар окончательное разрешение ситуации зависит не только от действий самих супругов, но и от поддержки религиозных и терапевтических специалистов в том месте, где они проживают. Но надежда есть всегда — надежда на настоящее разрешение сложных вопросов.

В этой книге мы поговорим о природе нелегких семейных проблем и призовем читателей предпринять шаги в сторону облегчения, а не усугубления отчаянного положения, в котором оказались те или иные семьи. Но сначала давайте рассмотрим метод, который стал в последнее время популярным в решении семейных проблем, и называется он разводом.

 

Глава 2

ЧЕСТНЫЙ ВЗГЛЯД НА РАЗВОД

Существует три радикальных и, несомненно, неприемлемых подхода к решению семейных проблем: самоубийство, убийство и развод. Первые два варианта интеллигентные и умственно здоровые люди воспринимают как немыслимые, хотя необходимо признать, что каждый год тысячи эмоционально подавленных людей выбирают именно этот жестокий путь. Большинство же людей все-таки понимают, что самоубийство или убийство другого человека не может быть разумным методом решения проблем в семье.

С другой стороны, современный человек смотрит на развод в более позитивном свете. Развод считается неким гуманным способом покончить с болью нездоровых отношений. В то время как тысячи людей для решения семейных проблем каждый год прибегают к убийству или самоубийству, сотни тысяч выбирают развод. За последние несколько лет на каждые две пары, вступившие в брак, приходится один развод. В ранние годы нашего общества развод считался грехом, и тем людям, которым доводилось через него пройти, приходилось потом всю оставшуюся жизнь нести на себе этот негативный отпечаток. Теперь развод давно не считается позором. Разведенные так свободно делятся своими впечатлениями о разводе, будто рассказывают о том, как они провели отпуск. Есть люди, которые разводились по два, три раза и более, но все равно ищут счастье в браке. Развод становится вполне ожидаемым, если кто-то не находит в супружестве того, что ожидал найти.

Наше общество называют обществом потребителей. Наша еда заворачивается в прекрасные упаковки, предназначенные вскоре для выброса в мусор. Наши автомобили и бытовая техника быстро устаревают. Свою мебель мы отдаем на распродажи не потому, что она перестала быть функциональной, а потому, что стала немодной. И к нежелательной беременности люди тоже стали относиться потребительски. Деловые отношения поддерживаются, пока могут давать материальную прибыль. Поэтому неудивительно, что и к вопросам брака наше общество стало относиться чисто потребительски. Если мы больше не испытываем счастья от общения друг с другом и отношения стали в тягость, — лучше всего прекратить их вообще и положить начало новым.

Как легко было бы иметь полное право рекомендовать развод в качестве возможного варианта решения семейной проблемы! Когда я выслушиваю людей, страдающих от глубокой боли, чьи ситуации описаны в первой главе, мое естественное желание состоит в том, чтобы закричать: «Все бросьте, бросьте, бросьте! Прогоните неудачника и думайте о собственном благополучии!». Такой подход был бы вполне приемлемым, если бы мы вдруг приобрели больную скотину, от которой необходимо избавиться, пока она не заразила все стадо. Но супруг или супруга — это не скотина. Супруг или супруга — это человек со всеми своими эмоциями, личностными качествами, желаниями, разочарованиями; человек, который в какой-то момент жизни стал нам особенно дорог; человек, к которому мы испытываем самые теплые чувства и о ком проявляем искреннюю заботу. Мы становимся так необходимы друг другу, что при всех даем обещание быть верными в семейной жизни до самой смерти. Отныне наша жизнь неразделима. Мы и за воспитание детей несем абсолютно равную ответственность.

Супруги не могут бросить друг друга так же легко, как избавиться от больной скотины. В самом деле, поговорите с теми взрослыми людьми, которые решили развестись: в большинстве случаев вы увидите, что разводу предшествовали месяцы напряженной внутренней борьбы и после развода многие из них еще очень долго испытывают на себе мучительные последствия этой тяжелой процедуры.

Тем не менее за последние десятилетия двадцатого века взгляд на развод как на решение семейных проблем становится все более популярным. Развод сейчас стал настолько распространенным, что социологи имеют все возможности проводить широкие долгосрочные исследования воздействия развода на семейные пары и на их детей. Одним из таких исследователей является Джудит Уоллерстайн, директор крупнейшего в стране реабилитационного центра, занимающегося проблемами разводов. Она рассматривает самые разнообразные вопросы, работая с разведенными парами в течение пятнадцати лет после их развода, проводя регулярные собеседования и другие психологические и психиатрические процедуры, стремясь определить, каким образом развод воздействует на человека. Результаты ее работы оказались совершенно неожиданными для нее самой. Будучи основателем Центра семьи в городе Корте Мадера, штат Калифорния, Уоллерстайн начала свои исследования, придерживаясь общепринятого мнения, что развод является болезненным, но кратковременным процессом, открывающим путь к долговременному счастью; она считала, что развод дает еще один шанс человеку, у которого семейная жизнь в первый раз не сложилась. Но ее исследования показали совершенно иные результаты.

 

Незаживающие раны

Согласно мнению Джудит Уоллерстайн, семейная пара и их дети никогда не могут полностью изжить боль развода. Результаты ее исследований представлены в классическом труде под названием «Второй шанс: мужчины, женщины и дети спустя десять лет после развода».¹

Уоллерстайн пришла к выводу, что разные пары преследуют самые разные цели, но при этом мало кто из них понимает, что развод является сложным и болезненным процессом:

По какой бы причине ни принималось решение о разводе, большинство людей стремятся через развод сделать свою жизнь и жизнь своих детей лучше. Они надеются обрести новую любовь, более гармоничные отношения, более отзывчивого сексуального партнера, более чуткого собеседника, более доброго спутника жизни. Если это не получается, они надеются устроить свою несемейную жизнь таким образом, чтобы она открыла им путь к самоуважению, удовлетворенности, спокойствию или, по крайней мере, к минимальным беспокойствам и боли. Людям хочется верить, что развод избавит их от стрессов, — мы забудем все, как кошмарный сон, и начнем все сначала. Но развод — не резинка, которая могла бы стереть наши проблемы, сделав лист нашей личной жизни снова чистым... Мало кто из взрослых людей имеет ясное представление о том, что их ждет после развода. Жизнь, как правило, оказывается куда труднее и сложнее наших планов.²

Обратите внимание на некоторые достаточно откровенные статистические данные пятнадцатилетнего исследования Уоллерстайн и на реакцию самой исследовательницы на эти результаты:

 

Невероятно, но половина разведенных женщин и треть разведенных мужчин по-прежнему злятся на своих бывших супругов, несмотря на то что прошло уже столько лет... К нашему удивлению, развод продолжает занимать мысли и чувства многих людей даже спустя десять, пятнадцать лет. Треть женщин и четверть мужчин считают жизнь несправедливой, испытывают разочарование и одиночество. Я знала, что развод не является событием, которое можно быстро забыть, но даже я была поражена тем, как долго он продолжает воздействовать на чувства людей... Не существует никаких данных о том, что время автоматически лечит и человек может самопроизвольно преодолеть депрессию и боль; или же о том, что от ревности, злости и гнева со временем не останется следа... Люди продолжают жить, но тот факт, что они прожили после развода десять лет, еще не означает, что они избавились от боли.³

 

А что можно сказать о детях разведенных родителей? Когда родители разводятся, дети теряют то, что является основой их развития, — структуру семьи. Как правило, после развода дети чувствуют себя отверженными. Уоллерстайн согласилась с этим, отметив: «Дети сердятся на своих родителей, потому что те нарушают неписаное правило воспитания детей: родители должны жертвовать собой ради детей, а не наоборот. Некоторые дети годами скрывают свой гнев, боясь обидеть родителей или из страха возмездия и наказания; другие его не скрывают». Затем она приходит к выводу: «Дети не считают развод вторым шансом, и в этом кроется одна из причин их страдания. Они чувствуют, что навсегда теряют свое детство... Несмотря на то что дети нуждаются в родителях, а родители хотят поддерживать со своими детьми хорошие отношения, сами по себе отношения между детьми и родителями по причине развода никогда уже не будут прежними».⁴

Поскольку мы созданы так, что живем взаимодействиями с другими людьми, и в том числе воспоминаниями, мы всю жизнь носим в себе боль сломанных отношений. Дети разведенных родителей попадают в другую категорию людей, и на них уже так и смотрят — как на «детей развода». Они понимают, что развод родителей наложил свой отпечаток и на их эмоциональную жизнь. Многие из них боятся за свое будущее семейное счастье, и на самом деле уровень разводов среди детей разведенных родителей выше, чем у тех, чьи родители остаются вместе. Редко можно встретить разведенных людей, которые становятся счастливее во втором или третьем браке. Более того, если процент разводов в первом браке достигает сорока, во втором он уже составляет шестьдесят, а в третьем — семьдесят пять. Таким образом, перспективы обретения здоровой семейной жизни с каждым повторным браком становятся все призрачнее. Надежда на то, что на другой стороне трава зеленее, — это миф.

С разводом, в отличие от смерти, контакты партнеров друг с другом не заканчиваются. В большинстве случаев бывшие супруги остаются жить в том же городе, особенно если у них есть дети. Каждый из родителей хочет сохранить отношения с детьми, и, таким образом, люди продолжают поддерживать контакты друг с другом, желают они того или нет. Природа таких связей часто года-Ми не дает заживать ранам сломанных отношений. Финансовая забота о детях является обязанностью, которую хорошие родители не могут сбрасывать со счетов. Разногласия относительно того, какой именно должна быть финансовая забота о детях, часто становятся источником раздражения между бывшими супругами. Затем наступают уроки игры на фортепиано, спортивные секции, окончание школы или вуза, свадьба — все то, что требует от родителей заботы о детях, но не дает возможности уделить внимание друг другу. Многие радостные события в жизни детей омрачаются отношениями разведенных родителей, которые опять же расходятся во мнениях о том, каким должно быть празднование.

Таким же неутешительным выглядит развод и с финансовой точки зрения. Исследования, проведенные Уоллерстайн, показали, что семьдесят три процента разведенных женщин испытывают падение своего уровня жизни после развода.⁵ Эвелин сидела в моем кабинете спустя два года после того, как развелась с Биллом.

— Наш брак оказался неудачным, — говорила она, — но развод — еще ужаснее. На мне остались все те же обязанности, которые были и в браке, только теперь у меня стало меньше времени и меньше денег. Когда я была замужем, то трудилась на непостоянных работах, чтобы поддержать семью; теперь мне приходится работать полный рабочий день, и у меня остается мало време- ни для дочек. Когда я дома, то становлюсь раздражен- ной, иногда просто срываюсь на девочек, если они не сразу реагируют на мои просьбы.

Я не хочу быть такой матерью, какой являюсь в настоящий момент, но я не получаю от Билла никакой помощи. Когда он проводит время с дочками, — а это происходит каждые третьи выходные, — то устраивает для них настоящий праздник: никаких забот, никакой работы, никакой ответственности; только веселье с папой. Они возвращаются домой и возмущаются, что я от них требую чего-то. Иногда мне так хочется, чтобы он вообще больше не напоминал нам о себе, но я понимаю, что девочкам нужно поддерживать отношения с отцом. Получается какой-то замкнутый круг, и я не вижу никакого «света в конце тоннеля».

Тысячи разведенных мам влачат такое же существование, как и Эвелин. Развод оказывается к ним несправедлив. Груз ответственности за физические и эмоциональные нужды их детей порой кажется просто неподъемным.

Тем не менее не все, прошедшие через развод, испытывают подобные трудности; хотя безболезненно такие перемены не проходят ни для кого, даже если вслед за разводом следует повторный брак.

Уэйн просто сиял улыбкой, когда говорил мне:

— Наконец-то я встретил мечту всей своей жизни. В июне мы поженимся. Никогда не чувствовал себя счастливее. У нее двое детей, и я в восторге от них. Когда я разводился, то не думал, что снова обрету счастье. Теперь я знаю, что в моей жизни все наладится. — На момент этого разговора Уэйн был в разводе три года. Однако спустя полгода после свадьбы с Беверли он снова сидел у меня в кабинете и жаловался на то, что никак не может найти общий язык с Беверли и ее детьми. — Я начинаю чувствовать себя каким-то чужим, — жаловался он. — Жена всегда ставит мне в пример своих детей. Когда же я хочу их за что-нибудь наказать, она все время принимает их сторону и не соглашается со мной. Без ее разрешения я не могу и десятицентовика взять. Никогда не был в таком отчаянном положении. Как я мог докатиться до такого?

Уэйна постигли типичные трудности, связанные с обустройством «гармоничной семьи».

 

Жизнь после развода

Не существует после развода «а потом они жили долго и счастливо». Последствия развода остаются на всю жизнь. Не хочу сказать, что после развода вообще нет никакой жизни. Я лишь подчеркиваю, что жизнь бывших супругов после развода, определяется той жизнью, которая имела место до развода. Поскольку семейные отношения среди всех человеческих отношений занимают особое место и подразумевают тесные эмоциональные связи как со стороны мужа, так и со стороны жены (по крайней мере, до определенной степени, поскольку оба супруга посвящают друг другу жизнь на какой-то промежуток времени), не бывает «расставаний без боли». хорошие и плохие воспоминания о прошлом остаются с нами на всю жизнь, и какими бы ни стали наши контакты друг с другом в будущем, реалии наших проблем все равно останутся с нами.

В течение многих лет я провожу консультации для людей, переживших развод, и знаю, что, устраняя одни трудности, он порождает массу других. Я не настолько наивен, чтобы утверждать, будто человечество может обойтись без разводов как таковых. Просто развод должен быть самой последней из возможных альтернатив. Ему должны предшествовать всяческие усилия по примирению сторон, устранению разногласий, разрешению проблем. Слишком многие пары в нашем обществе чересчур поспешно прибегают к разводу и платят потом очень дорогую цену. Я убежден, что многие супруги в свое время могли бы примириться, если бы искали и находили эффективную помощь. Поэтому в данной книге мы будем говорить не о самоубийстве, не об убийстве и не о разводе, а о том, что, по моему глубокому убеждению, несет гораздо больше надежды. Это то, что я называю реальной жизнью.

Реальная жизнь уделяет все внимание позитивным действиям, которые можно предпринять, чтобы стимулировать конструктивные перемены в человеческих отношениях. В следующей главе я представлю вам основные принципы такого подхода, а в последующих главах мы рассмотрим практическое применение этих принципов к конкретным проблемам в семейных отношениях.

 

 

Глава 3

РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ

Рассмотрите эти четыре утверждения. Какие из них верны?

1. Мое состояние определяется моим окружением.

2. Люди не могут меняться.

3. Если ваш брак оказался несчастливым, существуют только два пути: обречь себя на безысходную жизнь или развестись.

4. Существуют безнадежные ситуации.

Если вы согласны хотя бы с одним из этих утверждений, пожалуйста, прочитайте их внимательнее. На самом деле ни одно из них неверно; все эти утверждения отражают распространенные в нашем обществе мифы. К сожалению, многие люди в неблагополучных семьях строят на них свою жизнь. И если вы или тот, кого вы любите, несчастны в браке, настало время следовать реальной жизни. Одна из задач реальной жизни состоит в том, чтобы разоблачать мифы, которые держат нас в плену, и показать их такими, какие они есть. Начиная строить свои действия на истине, а не на мифах, мы можем разорвать их узы. Более того, принципы реальной жизни призывают к ответственности за собственные мысли, чувства и действия. Эти принципы требуют честной Оценки сложившейся жизненной ситуации и запрещают сваливать собственную вину за несчастья в своей жизни на кого-то другого.

 

Четыре мифа

Тем не менее все те, кто следует какому-либо из четырех вышеупомянутых мифов, будут вести себя соответствующим образом, поэтому их поступки становятся частью проблемы, а не частью разрешения этой проблемы. Давайте рассмотрим, к каким результатам приводит желание человека принять эти мифы и следовать им.

Миф первый. Мое состояние определяется моим окружением. Один из общепринятых сегодня взглядов состоит в том, что мы являемся жертвами среды, которая нас окружает. Такой взгляд отражают следующие утверждения. Если я вырос в семье, где меня все любили и поддерживали, я сам вырасту любящим и отзывчивым человеком. Если я вырос в недружной семье, то и у меня возникнут проблемы в отношениях с другими людьми. Если я вышла замуж за алкоголика, моя жизнь будет ужасной. Мое эмоциональное состояние определяется действиями моего супруга (моей супруги).

Подобный подход к жизни говорит, что носитель этих мыслей чувствует себя беспомощным во враждебном окружении. Для него характерно чувство безнадежности, которое часто выливается в депрессию. В неблагополучной семье менталитет жертвы приводит человека к выводу: моя жизнь ужасна, и моей единственной надеждой остается либо смерть супруга, либо развод. Многие люди представляют то и другое одновременно. Наше окружение, без сомнения, влияет на то, какими мы становимся, но оно нас не контролирует. И вместо того чтобы становиться беспомощными жертвами, мы можем преодолевать влияние своего окружения, какими бы обстоятельствами оно на нас ни давило, будь то слепота или полиомиелит — вспомните Хелен Келлер или Франклина Рузвельта — или пьющие родители, унижение от которых может остаться незаживающей раной. Окружение может влиять, но оно не должно диктовать вам свою волю в семейной жизни — и уничтожать ее.

Миф второй. Люди не могут меняться. Этот миф подразумевает, что после того как человек становится взрослым, в нем окончательно формируются черты личности, характера и особенности поведения. Верящие в этот миф рассуждают так: если их супруги жили активной половой жизнью перед вступлением в брак и продолжали им изменять после свадьбы, следовательно, такое поведение стало для них чем-то вроде наркотика, и стать другими они уже не могут. Если супруг был безответственным в обращении с деньгами все пятнадцать лет супружеской жизни, следовательно, он уже всегда будет таким. Если ваш супруг постоянно оскорблял вас в течение десяти лет, вы приходите к выводу, что оскорблять он вас будет и всю оставшуюся жизнь.

Когда человек принимает данный миф за истину, это часто приводит его к мысли о тщетности всех усилий и безнадежности. Миф не учитывает реальности человеческой свободы. Все библиотеки заполнены множеством повествований о людях, поведение которых менялось радикальным образом, — от Блаженного Августина, который когда-то жил в свое удовольствие и считал, что его желания должны исполняться во что бы то ни стало, до Чарльза Колсона, уотергейтского преступника, который покаялся и стал нести духовное служение для заключенных. Целые тома биографий свидетельствуют, что данный миф ни на чем не основан. Люди могут меняться и меняются, и зачастую эти перемены оказываются просто драматичными.

Миф третий. Если ваш брак оказался несчастливым, существуют только два пути: обречь себя на безысходную жизнь или развестись. Этот миф ограничивает горизонт перспектив человека только двумя альтернативами. Когда выбор оказывается ограниченным лишь двумя вариантами, человек становится пленником такого выбора. И тысячи людей живут в этих темницах, которые сами себе возвели, потому что уверовали в ограниченность выбора.

Шеннон и Дэвид тоже верили в этот миф. Пятнадцать лет они страдали от отчаяния и думали о разводе, но, покидая мой кабинет после шести месяцев консультаций, Дэвид сказал: «Раньше я выходил из вашего кабинета с чувством гнева по отношению к ней. Сегодня же я ухожу с мыслью о том, какая у меня удивительная жена». Лицо Шеннон украсила улыбка, когда она произнесла: «Доктор Чепмен, я никогда и не мечтала, что смогу еще раз его полюбить и у нас снова будет настоящая семья». Очевидно, Шеннон и Дэвиду удалось разорвать узы своего мифа.

Миф четвертый. Существуют безнадежные ситуации. Этот миф, как правило, сопровождает примерно такая фраза: «И моя ситуация как раз из их числа». Человек, который соглашается с данным мифом, рассуждает: «Вероятно, другие люди могут на что-то надеяться, но мой брак совершенно безнадежен. Слишком далеко все зашло, боль стала чересчур глубокой, а раны — неизлечимыми. Надежды никакой уже нет». Такой образ мыслей ведет к депрессии, а иногда и к самоубийствам.

Я не мог сдержать слез, когда слушал Лизу, тридцатипятилетнюю мать, рассказывавшую мне, как при ней отец застрелил ее мать, а потом и себя. Лиза пережила эту трагедию в десять лет. К счастью, у нее нашлись силы излечиться от страшной травмы, но она все равно остро ощущает бессмысленность того акта отчаяния. И я часто задумываюсь, сколько вообще в нашей стране возникает убийств и самоубийств, которые зарождаются в сердцах людей, поверивших в миф о том, что их ситуация безнадежна.

 

Шесть реалий

Принципы реальной жизни призывают отбросить вышеназванные мифы и рассматривать любые трудности в гораздо более позитивном свете. Каковы постулаты реальной жизни применительно к проблемным семьям? Позвольте мне изложить шесть истин, которые могут указать каждой семье путь к разрешению острой проблемы.

Реальность первая. Я сам в ответе за свои взгляды. Принципы реальной жизни заставляют исходить из того, что я сам в ответе за свое состояние. Неприятности неизбежны, но страдать от них или нет, мы решаем сами. Наше отношение к неприятностям зависит от того, что мы об этих неприятностях думаем. Это, в свою очередь, связано с тем, на что мы прежде всего обращаем внимание. Два узника смотрят через решетку тюремного окна на улицу: один видит только грязь, а другой — звезды. Двум людям не повезло в семейной жизни: один из них проклинал все на свете, а другой молился. Разница всегда в том, как мы относимся к своим неприятностям.

Негативные мысли способны порождать только негативные мысли. Если мы будем думать только о том, насколько ситуация ужасна, все будет становиться только хуже. Если же настроимся думать о чем-то хорошем, у нас появится продуктивная мысль. Даже в самую темную ночь сгустившихся семейных проблем всегда остается хотя бы самый слабый, но свет. Думайте об этом свете, и он в конце концов заполнит помещение. Сократ прекрасно понимал важность настроения человека, когда советовал одному своему молодому собеседнику: «Женись в любом случае; если у тебя будет хорошая жена, будешь счастлив; если окажется плохая, станешь философом».⁶ Я встречался со множеством мужчин и женщин, которые стали хорошими философами. Они научились даже в своем неблагополучном браке мыслить положительно.

Уэнди мне рассказала:

— У моего мужа три года не было постоянной работы. Это привело к тому, что мы не могли платить за кабельное телевидение. В результате мы по вечерам стали гораздо больше общаться. — Потом она добавила: — Те три года были нелегкими, но мы многому научились. Наша философия заключалась в следующем: давай посмотрим, что можно сделать, не имея того, без чего остальные не мыслят жизни. И мы просто поражались тому, сколько еще, оказывается, мы можем сделать. Было трудно, но из этих трудностей мы извлекли для себя максимальную пользу.

Спустя три недели после встречи с Уэнди я познакомился с Лу Энн. Она находилась в состоянии умственного и физического опустошения. Ее муж десять месяцев был без работы, хотя постоянно искал ее, пребывая на временной работе. Однако Лу Энн постоянно себя изводила. Она была убеждена: они потеряют все, что у них есть; говорила о невозможности смотреть кабельное телевидение, рассказывала, как им трудно пользоваться одной машиной. Каждый день своей жизни она находилась в состоянии отчаяния.

Разница между Уэнди и Лу Энн состояла в их подходе к проблемам. Сами трудности были у них весьма схожими, но отношение к ним отличалось радикально, и это отношение воздействовало на их физическое и душевное состояние.

Призыв позитивно смотреть на жизнь свойствен не только современности. Он ясно слышен в словах Савла из Тарса, жившего в первом столетии: «Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом, — и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши... Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте».⁷ Итак, первый постулат реальной жизни состоит в том, что я в ответе за свои собственные взгляды. Второй постулат тесно связан с первым.

Реальность вторая. Действия определяются взглядами. Наши взгляды играют в жизни очень большую роль по той простой причине, что они определяют наши действия: поступки и слова. Если я придерживаюсь пессимистичных, пораженческих, негативных взглядов, это отразится в моих негативных словах и делах. В этот момент я становлюсь на путь проблемы, а не на путь решения этой проблемы. Реальность заключается в том, что я могу не контролировать свое окружение: болезнь, пьющего супруга, подростка-наркомана, бросающую меня мать, унижающего меня отца, безответственного супруга, стареющих родителей и т.д., но я в ответе за то, что делаю среди этого окружения. Мои взгляды во многом определят мое поведение.

Уэнди и Лу Энн ясно продемонстрировали реальность такого положения. Вооружившись положительным настроением, Уэнди предприняла за последние три года несколько активных шагов для оздоровления климата в семье. Когда мужа постигала неудача в поисках работы, она находила для него слова ободрения, уверяла его, что рано или поздно он найдет себе работу по душе, и в то же время старалась отыскать любую возможность хотя бы для временного заработка. Однажды она предложила собирать пустые алюминиевые банки, чтобы зарабатывать деньги «на мелкие расходы». Поначалу муж сразу отверг эту мысль, посчитав такое занятие унизительным. Но со временем ему эта затея понравилась, и они с энтузиазмом стали собирать банки не только на тех дорогах, по которым прогуливались по вечерам, но и в местных учреждениях, где договорились по поводу сбора этих банок. В течение трех месяцев им удалось значительно улучшить свое материальное положение, и теперь каждую неделю они могли пойти посидеть в каком-нибудь ресторанчике, посмотреть кино или еще как-нибудь развлечься. Оба не испытывали чувства вины за то, как они расходовали эти деньги, поскольку с самого начала договорились, что будут зарабатывать их именно для этих целей. Взгляды Уэнди подвигли ее к позитивным творческим мыслям и действиям.

С другой стороны, Лу Энн в течение десяти месяцев постоянно критиковала своего мужа. Когда он приходил домой, будучи безработным, она встречала его вопросом: «Ну, и что ты на этот раз натворил?». Всем своим друзьям она то и дело рассказывала, как она разочарована в своем супруге. Ему часто приходилось слышать, как она говорит кому-то по телефону: «Я просто не знаю, что мы будем делать, если в ближайшее время он не найдет работу». Ее муж добывал деньги на временной работе, она же не работала вообще, а в свое оправдание говорила: «Заработка от временной работы все равно на жизнь не хватает, так зачем мне тогда вообще дергаться?». Большую часть времени она либо спала, либо смотрела телевизор, либо ходила по друзьям. Ситуация в ее семье действительно оказалось серьезной: ее негативные взгляды приводили к негативным действиям, что только усугубляло ситуацию в целом. Взгляды определяют действия, а действия влияют на других людей. Это ведет нас к третьей реальности.

Реальность третья. Я не могу изменить других людей, но могу влиять на них. Обе части этой реальности неразрывно связаны. Факт, что кто-то из супругов не может изменить своего спутника жизни, допускают многие, а вот возможность повлиять на мужа или жену как-то не принимается во внимание. Поскольку мы являемся свободными личностями, никто не вправе заставить нас изменить свои взгляды или поведение. С другой стороны, поскольку люди являются общественными творениями, они оказывают определенное влияние на всех, с кем общаются. В силу этого обстоятельства, например, рекламный бизнес приносит прибыль в миллионы долларов ежегодно. Конечно, реклама не может заставить нас купить ту или иную продукцию, но она на нас воздействует. Иначе рекламный бизнес просто давно прогорел бы.

Эта реальность непосредственно касается и семейных отношений. Должен вам признаться, что и я не могу изменить свою жену. Я не могу заставить ее вести себя не так, а иначе, хотя она может себя изменить (смотрите миф второй). Я не могу контролировать слова, исходящие из ее уст, как не могу контролировать ее мысли и чувства. Я могу свою супругу о чем-то попросить, но и здесь не могу быть уверен, что она ответит на мои просьбы положительно.

Если мы не сможем понять эту реальность, мы загоним себя в ловушку, потому что, скорее всего, будем стремиться манипулировать супругой или супругом. Манипуляция может подразумевать как положительный, так и отрицательный стимул. Если я могу сделать ее счастливым человеком, она ответит на мою просьбу. Или если я могу сделать ее несчастной, она ответит на мою просьбу. Все усилия манипулировать другими людьми в конечном счете кончаются неудачей по одной простой причине. Мы — свободные личности. И в тот момент, когда мы начинаем понимать, что кто-то — в том числе и супруг или супруга — пытается нами манипулировать, мы начинаем сопротивляться. Никто не хочет, чтобы даже самый любимый человек его контролировал.

Однако неспособность изменить своих супругов должна идти рука об руку с нашей способностью влиять на них — в лучшую или худшую сторону. Все семейные пары каждый день влияют друг на друга. Мы это делаем посредством взглядов и действий. Такое влияние имеет место каждый раз, когда мы в течение дня общаемся друг с другом. Ваш супруг приходит во второй половине дня домой, обнимает вас, целует и говорит: «Я люблю тебя. Я весь день так по тебе скучал!». Такими простыми действиями и словами он оказал на вас положительное влияние. С другой стороны, если ваш супруг приходит домой и тут же направляется к компьютеру или на кухню попить кока-колы, даже не обратив внимания на вас, или прямо с порога начинает критиковать вашу внешность или поведение, значит, он оказывает на вас отрицательное влияние. И ваша реакция на людей, которые с вами так или иначе взаимодействуют, будет самой разной. Кто-то склонен реагировать положительно, а кто-то отрицательно.

Такое взаимное влияние людей друг на друга происходит постоянно. Оно может оказаться губительным в том смысле, что слова и действия супругов способны вызвать нестерпимую боль, разочарование и т.д., но в то же время и стать весьма ценным — придать силы для воздействия, которое в свою очередь приведет к положительным переменам.

В течение лет я наблюдал действие этой реальности в жизни многих людей из проблемных семей. Когда кто-то искренне стремится стать на путь позитивных отношений, которые ведут к соответствующим действиям, перемены в его супруге часто происходят просто радикальные. Одна женщина сказала:

— Не могу поверить в то, что произошло с моим мужем. Даже в мечтах не могла представить, что он станет таким любящим и добрым, каким он себя показал в последние два месяца. Такие перемены превзошли все мои ожидания.

Реальная сила положительного влияния содержит неисчерпаемый потенциал для проблемных семей.

Реальность четвертая. Мои действия не контролируются моими эмоциями. За последние три десятилетия, по мере роста популярной психологии, чему в немалой степени способствовали СМИ, западное общество стало уделять чрезмерно много внимания человеческим эмоциям. Более того, эмоции стали нашей путеводной звездой. Наши песни и фильмы буквально пропитаны такими мыслями, как «Если ты чувствуешь себя хорошо от этого, делай это», «Я не должен скрывать свои эмоции», «Когда я с тобой, мне так хорошо», «Я ее просто больше не люблю». Поиск самопознания привел нас в конечном счете к выводу, что «ты есть то, что ты чувствуешь», и такая аутентичная жизнь считается «правдой перед своими чувствами».

Применительно к проблемным семьям такая философия советует: «Если ты больше не испытываешь чувства любви к супругу (супруге), признайся в этом самому себе и положи конец такой семейной жизни. Если ты испытываешь боль и гнев, то, говоря добрые слова и совершая добрые поступки по отношению к супругу (супруге), ты лицемеришь». Эта философия упускает из внимания факт, что человек — это не только его эмоции.

На самом деле мы существуем в мире посредством пяти чувств: зрения, слуха, обоняния, вкуса и осязания. И все, что мы воспринимаем, приходит к нам посредством каждого из этих чувств. Чтобы реагировать на все, что мы воспринимаем, у нас есть мысли, чувства, желания и действия. Обратите внимание, что только одно из этих качеств относится к сфере эмоций — чувства, поэтому вовсе не обязательно, чтобы эмоции нас контролировали.

В мыслях мы интерпретируем все, что воспринимаем посредством пяти чувств. В половине одиннадцатого вечера мы видим, что посуда не вымыта, из чего делаем вывод, что супруга ленива. Мы слышим, как супруг говорит кому-то по телефону: «И я тебя тоже люблю», из чего заключаем, что у него роман на стороне. Мы видим и