Совершает сексуальное насилие над своими детьми

Прежде чем закончить раздел, посвященный сексуальному насилию, я хотел бы подробнее рассказать о Робби, которая посетила один из моих семинаров в Бирмингеме. По ее щекам обильно текли слезы, когда она рассказывала:

— Недавно я узнала, что мой муж насиловал обеих наших дочек. Одной из них сейчас шестнадцать лет, а другой восемнадцать. Очевидно, это продолжалось несколько лет, но я об этом узнала только месяц назад. Моя старшая дочь обратилась в свой студенческий кампус за консультацией. Так все это и стало известным. Потом она сказала об этом нашей младшей дочери и узнала, что с ней происходило то же самое. Как только я об этом услышала, я забрала из дома младшую дочь, и теперь мы живем с моей матерью. Я ненавижу его и больше не хочу его видеть.

С тех пор как Робби ушла из дома, она разговаривала с мужем только один раз. Он сказал ей, что понимает весь ужас содеянного, раскаивается во всем, просил у нее прощения и обещал, что, если она вернется, он никогда этого не повторит. Робби говорила:

— Сейчас я в такой растерянности, что не знаю, как поступить.

Обычно я не догматичен, но тогда предложил Робби:

— Я могу сказать, что вам делать. Продолжайте жить у матери, пока ваш муж не пройдет основательный курс лечения, чтобы справиться с этой проблемой. И когда консультант заверит вас, что муж действительно поборол свой порок, вы вдвоем можете обратиться за консультацией по семейным проблемам. Я думаю, что курс лечения займет примерно от шести до девяти месяцев. Еще столько же времени потребуется на консультации по семейным вопросам. Если вы вернетесь, не решив этой проблемы, можете не сомневаться: все повторится. Если ваш муж действительно хочет измениться, он обратится за консультацией, а также будет оказывать вам и дочерям финансовую помощь, пока вы будете жить у матери. Если же он не желает основательного лечения, а намерен переложить свою вину на вас или хочет вами манипулировать с целью заставить вернуться домой и не оказывать вам никакой финансовой помощи, то знайте наверняка: примирения быть не может, пока он не переменит свои взгляды и поведение.

Почему я был так категоричен с Робби? Потому что исследования убедительно показывают, что отец, который долгое время совершал насилие над детьми, не изменит своего поведения только по причине того, что об этом стало известно другим людям. Он может плакать, говорить, что раскаивается в содеянном, давать самые разные обещания, но ничему этому нельзя верить. Его действия окажутся красноречивее слов. Если он обратится за квалифицированной помощью, тогда можно будет надеяться на исцеление и примирение с семьей. Если же он не хочет такой помощи, ни о каком исцелении речи идти не может.

Самое действенное, что в такой ситуации может сделать Робби для своего мужа, — это воспользоваться методом жесткой любви, и самое действенное, что в такой ситуации она может сделать для дочерей, — это дать им возможность видеть, как она это делает. Ей и дочкам было дано, если можно так выразиться, домашнее задание, которое необходимо выполнить. Обе дочери нуждаются в консультациях, и в них должна принимать участие их мать, поскольку не исключена обида дочерей на нее за то, что мать допустила случившееся. Она могла действительно не знать о происходящем, но могу гарантировать: в глубине души они считают, что и она каким-то образом виновата. Если девочки будут стремиться справиться с последствиями такой ситуации, они смогут исцелиться и оказаться сильнее ран, нанесенных в результате сексуального насилия. Если же настоящего исцеления не последует, прошлое наверняка окажет свое пагубное воздействие и на их семейные отношения в будущем.

Я не знаю, как потом сложились дела у Робби, ее мужа и дочерей. После той встречи мы больше не виделись; но я знаю точно, что супружеские пары в подобных ситуациях обретали исцеление. Я был свидетелем возобновления отношений между дочерьми и отцами. Я видел, как матери и дочери старались преодолеть последствия конфликтов, связанных с сексуальным насилием, совершаемым главами семей, а также видел, как после такого опустошающего личность насилия жены и мужья действительно мирились друг с другом. Но я никогда не сталкивался с подобными фактами, если насильник не желал открыто, честно и тщательно работать над собой.

В процессе исцеления очень важен духовный фактор. Признание существования нравственных границ и готовность взять на себя ответственность их за нарушение составляют важную часть процесса исцеления. Признание пагубности таких деяний, прощение и обретение мира с Богом очень важны при восстановлении разрушенных отношений. Однако религиозные учения никогда нельзя использовать, чтобы подталкивать жертву к преждевременному и чисто внешнему прощению, а обращение к вере нельзя рассматривать в качестве быстрого решения проблемы насильника. Обращение открывает все возможности для позитивных перемен, но нельзя слишком упрощенно смотреть на этот процесс, считая, что такое обращение тут же разрешает все проблемы. Религиозное обращение может задать курс исцелению, но вот путь согласно этому курсу надо пройти самостоятельно.

Всем, кто пережил сексуальное насилие, и тем, кто живет с супругами, совершающими это насилие, я искренне желаю, чтобы эта глава послужила путеводителем к исцелению. Ваша ситуация наверняка не во всем будет совпадать с тремя описанными мною, но я уверен, что в них вы найдете и сходные черты, характерные для всех жертв сексуального насилия и для всех последствий этого насилия. Время само по себе не залечивает раны, оставшиеся от такого деяния. Исцелению должна предшествовать ломка барьеров, созданных чувствами никчемности, вины, стыда, гнева и страха.

Все это начинается с одного простого шага. Кто-то должен обратиться за помощью. Обычно таким человеком становится супруг, переживший сексуальное насилие. Вы можете привнести в свою семейную жизнь позитивные перемены, которые в конечном счете помогут принять помощь, необходимую для того, чтобы обрести внутреннее исцеление, и со временем — исцеление в семье.

 

Глава 13

НЕВЕРНЫЕ СУПРУГИ

Жених и невеста на свадебной церемонии говорят: «Я клянусь тебе в верности». Произнося эти слова, они подразумевают и сексуальную верность друг другу. Если присмотреться к порядку как современных свадебных церемоний, так и давно ставших историей, мы заметим, что о сексуальной верности там говорится не один раз. Когда жених и невеста идут под венец, они понимают, что с этого дня ограничивают свою сексуальную жизнь только отношениями друг с другом, и теперь, когда они станут мужем и женой, у них не будет интимных отношений с кем-либо еще.

Кто из нас мог бы со спокойной совестью сказать: «Если моя супруга (мой супруг) захочет вступить в половую связь с кем-либо еще, я этому буду только рад (рада)»? Такие слова могут исходить из уст лишь тех людей, чей брак уже умер, или тех, которые сами живут половой жизнью с другими людьми и ищут удобного повода положить конец своему браку.

Да, мы заботимся о верности в семейных отношениях. И это не просто нравственный или религиозный аспект, хотя большинство религий действительно призывает к сексуальной верности в брачных отношениях. Стремление к сексуальной верности в браке уходит своими корнями в нашу человеческую природу, которая связана с честностью, характером и с нашей эмоциональной потребностью в любви. Она исходит из желания человека иметь исключительные отношения с тем, кто будет ценить его выше остальных людей и кому — единственному — он будет верен. Именно это внутреннее чувство верности делает брак стабильным. Сексуальная неверность разрушает это чувство стабильности, сеет в человеке страх, сомнения, недоверие, ощущение предательства.

Наверное, нет ничего более болезненного для человека и более разрушительного для брака, чем момент, когда выясняется, что супруг оказался сексуально неверным. Неверность поражает сам стержень семейного единства.

Сейчас мы поговорим о разновидностях и причинах сексуальной неверности, а также о продиктованных любовью решениях, помогающих восстановить брак, пострадавший от неверности.

Существуют разные виды и степени сексуальных отношений вне рамок брака. Так называемый «секс на одну ночь» — это краткая, мимолетная сексуальная связь, которую можно назвать сексом без серьезных отношений. С другой стороны, длительные отношения начинаются с эмоциональной страсти, которая в конечном счете приводит к сексуальным связям. Существует такая разновидность, при которой супруг или супруга вступает в половые отношения вне брака со множеством партнеров. Есть и такие люди, которые вне брака вступают в гомосексуальные или лесбийские отношения. И хотя каждый случай особый, все они оказывают пагубное воздействие на интимную близость в брачной жизни.

 

Бурные эмоции

Прежде чем один из супругов узнает о неверности другого, эта неверность медленно губит брак. После того как о неверности становится известно, этот факт вызывает у обманутого супруга бурные эмоции и соответствующую реакцию. Подобную информацию никто не воспринимает с таким спокойствием, с каким мы слушаем прогноз погоды. Реакцию обманутого супруга на такую весть можно сравнить, пожалуй, с реакцией больного, который узнает, что он неизлечимо болен. Самым первым нашим ответом может стать нежелание признавать этот факт, но, как правило, оно быстро проходит. Факты становятся настолько очевидными, что игнорировать их нет больше смысла.

Если вы узнаете, что супруг оказался вам сексуально неверен, или он вам сам об этом сказал, вы, скорее всего, испытаете каскад самых разных эмоций. Боль, гнев, горечь, ощущение предательства, стыд, в какой-то степени чувство вины могут сразу всплыть на поверхность.

Рафаэль испытал все эти чувства. Рафаэль, этакий бронзовый Адонис, с которым мы познакомились еще в первой главе, без труда привлекал к себе внимание многих женщин, но при этом оставался верным своей жене Джоанне. Первые годы брака были для них сплошным праздником, но со временем он стал чувствовать, что в их совместной жизни, длившейся пятнадцать лет, возникает какая-то отдаленность. Он пытался поговорить с Джоанной о своих чувствах, но она не хотела — до того дня, когда слова сами вырвались из ее уст. Она сказала Рафаэлю, что любила другого мужчину, с которым вместе работала; они симпатизировали друг другу уже много лет, а последние два года у них развивались интимные отношения.

Джоанна сказала, что жалеет о содеянном и не хотела его обидеть — именно поэтому она не говорила ему об этом раньше. И когда тот мужчина уехал в другой штат и заявил жене Рафаэля, что их отношениям пришел конец, она чувствовала себя совершенно подавленной, потому что эмоционально была сильно привязана к нему. Временами она испытывала острое чувство вины за все то, что сделала. Рафаэль всегда был хорошим мужем. Временами она понимала, что пойдет на измену снова, если представится такая возможность. Даже сейчас, если ее любовник позвонит, она тут же полетит к нему первым рейсом в Нью-Йорк.

Для Рафаэля признания Джоанны не стали полной неожиданностью. Он знал, что в последнее время их отношения нельзя было назвать нормальными. И все же он почувствовал сильную боль от одной мысли, что Джоанна была в руках другого. Он испытывал гнев по отношению к тому мужчине и жалость к Джоанне, оттого что она позволила себе вступить в такие отношения. Он любил жену и надеялся восстановить свой брак, но ему не давала покоя мысль, что, возможно, эта неверность была у нее не первой. В начале их брака у нее существовали отношения с одним мужчиной, с которым она познакомилась во время игры в теннис. С ним она не вступала в интимную связь. По крайней мере, она не говорила об этом Рафаэлю. Однако знание этого факта уже не давало ему покоя, как не давала покоя и мысль: не было ли за эти годы у нее других связей? Но больше всего его беспокоил вопрос: «А не повторится ли это опять?». Горечь, боль, гнев и беспокойство временами становились просто невыносимыми. Иногда его посещала мысль о самоубийстве или убийстве того, другого, мужчины. Несмотря на все происшедшее, он по-прежнему любил Джоанну, но теперь не знал, может ли впредь по-настоящему доверять ей.

Спустя три года после того, как я познакомился с Рафаэлем, у меня состоялся с ним долгий разговор, во время которого он рассказал мне, что произошло, когда Джоанна призналась ему в неверности. То, что он рассказал, является, пожалуй, классическим примером правильного следования принципам реальной жизни в ответ на неверность супруга или супруги. В оставшейся части главы я хотел бы рассказать вам историю Рафаэля и показать, насколько важен ответственный подход к разрешению кризиса в личной жизни.