Прощайте — и просите о прощении

Один из самых трудных периодов для Джоанны наступил после девяти месяцев консультаций, когда она начала острее испытывать любовь со стороны Рафаэля и понимать, какую рану нанесла ему. На ранней стадии консультаций все ее внимание было приковано к ошибкам Рафаэля, и ей казалось, что в ее неверности виноват в большей степени он. Однако постепенно она поняла, что их отношения — это дорога с двусторонним движением, и ей надо отвечать за свои действия. Вина легла на нее тяжелым грузом, и она поняла, что никогда искренне не просила Рафаэля о прощении.

На ранней стадии восстановления отношений она чисто интеллектуально понимала: то, что она сделала, — нехорошо, и просила Рафаэля простить ее. Но сейчас она нуждалась в его прощении на гораздо более глубоком уровне. Теперь она остро осознавала собственную вину и понимала тот дар прощения, который Рафаэль давал ей. И она снова повторила слова: «Пожалуйста, прости меняза всю ту боль, которую я тебе причинила». И Рафаэль ответил ей: «Прощаю».

С глубокими чувствами и со слезами на глазах они обнялись. Оба знали, что исцеление от прошлого приняло необратимый характер. Теперь ее сексуальная неверность стала просто шрамом, но не открытой раной.

На ранней стадии восстановления отношений Рафаэлю было очень тяжело от мысли, что его жена по-прежнему испытывает сильные чувства по отношению к тому мужчине, с которым жила активной половой жизнью. Эта реальность становилась для него порой невыносимой. Ему так хотелось распрощаться с этим прошлым! Но это было очень трудно, потому что он знал: она по-прежнему думает о том мужчине. Консультант заверил Рафаэля, что его состояние является фазой процесса исцеления, и если бы она не призналась в своих чувствах, они не смогли бы выстроить нормальных отношений. Важнее в этот момент было то обстоятельство, что Джоанна уже сделала выбор в пользу Рафаэля, а не того мужчины. Она не позволила эмоциям контролировать свои действия, и Рафаэль должен быть благодарен своей жене если не за чувства, то хотя бы за ее выбор.

После того прощения Рафаэль знал, что его длительная борьба подошла к концу; Джоанна теперь понимает его боль и по-настоящему скорбит обо всем, что ему пришлось из-за нее пережить. Он знал теперь, что ее чувства принадлежат ему, и брак их эти чувства только укрепит.

Для восстановления брака после измены прощение является самым главным фактором. Оно состоит из двух ключевых элементов: исповедания и просьбы о прощении со стороны изменившего супруга, а также искреннего прощения со стороны обиженного. Прощение означает обещание: «Я никогда не буду за это держать на тебя зла». Такое прощение происходит на разных эмоциональных уровнях; так, Джоанна хотела повторить процесс прощения спустя девять месяцев после начала консультаций. Когда мы прощаем, то должны иметь в виду не только сексуальную неверность, но и другие просчеты и неправильные поступки, которые всплывают на поверхность, когда мы честно смотрим на семейные отношения.

У Рафаэля и Джоанны процесс консультаций продолжался еще несколько месяцев, но теперь уже в супругах чувствовалась уверенность, а не та неопределенность, с какой они впервые пришли к консультанту. Рафаэль и Джоанна могли теперь гораздо полнее жить друг для друга, их взаимное доверие возродилось, и в верности друг другу ни один из них уже усомниться не мог. Гнев, вина, страх и беспокойство ушли в прошлое. Они теперь демонстрировали друг другу шестой принцип реальной жизни: любовь является самым мощным оружием добра в этом мире. Когда мы проявляем любовь, признаваясь в своих ошибках, прощая других людей и искренне стремясь удовлетворить потребности друг друга, близость и интимность между супругами становятся реальностью. Иллюзорные мечты перестают быть таковыми.

Неправильная реакция

Рассказав, какой путь к исцелению проделали Рафаэль и Джоанна после сексуальной неверности, я хочу рассмотреть теперь типичные ошибки, которые сбивают супружеские пары с пути реальной жизни. Как я уже говорил, когда один из супругов узнает об измене другого, такое событие подобно взрыву мощной бомбы. Дальше жизнь не может продолжаться нормально. Наша реакция на случившееся и дальнейшие решения приведут нас либо к возрождению семьи, либо к разводу.

Боль и гнев являются самыми распространенными эмоциями обманутого супруга, только что узнавшего об измене. Это глубокие и сильные эмоции, они могут подтолкнуть к несдержанности и даже к убийству. В гневе мы можем нажать на курок и убить виновного в измене, а можем уйти из дома и больше никогда не вернуться. Один выбор приводит к смерти, другой — к разводу, но ни один из них не помогает справиться с неверностью; оба лишь создают целый ряд проблем, которые затем приходится решать.

Боль и гнев являются вполне здоровыми эмоциями. Они говорят о том, что мы люди и нам небезразличны свои семейные отношения. Они показывают, что мы считаем себя личностями, достойными уважения, с которыми поступили несправедливо. Они говорят, что мы вправе требовать правильного и честного отношения к себе. И с этими эмоциями необходимо квалифицированно работать.

В первые минуты здоровой реакцией на боль и гнев являются крик, плач, слезы. Однако организм неспособен совершать такие действия бесконечно долго, поэтому периоды слез чередуются с периодами спокойствия.

Естественным проявлением гнева является открытое словесное выражение боли ц гневных эмоций в адрес неверного супруга. Лучше выражать свой гнев, чаще используя при этом местоимение «я», а не «ты», поскольку в последнем случае имеет место обличение, способное спровоцировать защитные и даже агрессивные действия изменившей стороны. Вот некоторые примеры выражений с местоимением «я»: «Я чувствую себя обманутым... Мне больно; я чувствую: за моей спиной что-то творится... я чувствую, ты меня не любишь; я чувствую, что ты никогда не могла меня полюбить... У меня такое ощущение, что я больше никогда не смогу к тебе прикоснуться».²⁹ Все эти утверждения показывают ваши мысли и чувства по отношению к супругам. Они откровенны, открыты; они доносят боль, раны и гнев, от которых вы страдаете. Всякое исцеление требует, чтобы изменившая сторона слышала и понимала всю глубину боли и гнева обманутой стороны.

С другой стороны, постоянное употребление местоимения «ты» не только приводит к обличению, но и провоцирует еще более негативную реакцию изменившей стороны. Например, если вы используете приведенные ниже высказывания, выражая те же самые чувства, они, скорее всего, приведут к столкновению, а не к пониманию. «Ты меня предал... Ты меня обидела... Ты просто воспользовался моим положением... Ты не любишь меня... Ты никогда меня не любила». Такие утверждения звучат как обвинение и порождают негативную реакцию, тогда как утверждения с местоимением «я» просто открывают другому человеку ваши эмоции.

Еще один способ преодолеть в себе гнев и боль состоит в том, чтобы рассказать о них консультанту, служителю церкви или другу, которому вы доверяете. Высказать боль и гнев кому-либо еще — это здоровый способ направить свои болезненные эмоции на путь положительного разрешения.

С другой стороны, существуют и негативные реакции на чувство гнева, которые только усугубляют проблему в целом. Если в гневе вы начнете швырять посудой, вы можете не просто нанести увечья своим супругам и потом отвечать за это по всей строгости закона, но и понапрасну уничтожить дорогое имущество. Если же вы будете совершать это в присутствии детей, то можете навсегда испортить их представление о том, какими должны быть родители. Исправить в себе это представление им будет очень нелегко, а порой и невозможно. Вспышки гнева, сопровождаемые угрозами физической расправы или же непосредственной расправой, могут привести к тому, что вы окажетесь за решеткой, от чего решение проблемы вообще станет призрачным. Кроме того, подобная реакция может дать изменившей стороне повод свалить на вас часть вины, ведь ваше поведение в таком случае убедительно покажет, что вы являетесь безрассудным и неспособным контролировать себя человеком. Если вы дадите ему или ей повод свалить на вас свою вину, это никогда не приведет к процессу исцеления и примирения, а только подтолкнет вас к разводу.

Еще одной типичной, но при этом совершенно неконструктивной реакцией на неверность супруга или супруги является месть. Так, например, обманутый супруг может уйти из дома и все пустить на самотек, чтобы показать изменившей супруге, каково быть обманутым. В других случаях обманутый супруг может заявиться к ней на работу и устроить там сцену, сопровождаемую разговором на повышенных тонах и криками. Если же неверная супруга уходит из дома и начинает жить с другим мужчиной, мстительный муж может начать устраивать под окнами их жилища самые разные невыносимые для них действия — швырять в окна камнями; постоянно звонить по телефону и либо молчать в трубку, либо шуметь; пинать по ночам их машину так, чтобы под окнами орала автосигнализация; или, как это было в моей консультационной практике, красть из их машины аккумулятор. Такая тактика носит чисто инфантильный и вредоносный характер, хотя и чревата для вредителя серьезными осложнениями в отношениях с законом.

Всякие попытки мести заранее обречены на провал. Принцип «око за око» практически всегда дает изменившей стороне повод для оправдания своих поступков и вызывает только желание ответить ударом на удар. Таким образом, проблема лишь набирает обороты, а не находит разрешение.