Позитивный подход по отношению к деспотичному супругу

Однако существует здоровый подход, основанный на понимании потребностей доминирующей личности, а также собственных потребностей. Во-первых, необходимо понять, что доминирующей личностью является человек, в котором слишком сильно развита потребность в свободе. Она вполне естественна для любого человека, но, когда человек думает только о своих собственных потребностях и не беспокоится, как при этом удовлетворяются потребности людей, окружающих его, он становится одержимым диктатором. Всякое позитивное решение проблемы, направленное на то, чтобы повлиять на доминирующую личность, должно быть связано с решением вопроса его или ее свободы, но при этом необходимо дать свободу и супруге или супругу доминирующей личности.

Во-вторых, необходимо понять и иметь в виду потребность доминирующей личности в значимости. Чувство собственного достоинства большинства доминирующих личностей непосредственно связано с их достижениями. Чем чаще они достигают тех целей, которые перед собой ставят, тем лучше и комфортнее они себя чувствуют. Для такого человека неудача в достижении цели равна приговору: «Я неудачник». Таким образом, супруги, которые хотят изменить ситуацию в своих семьях и благотворно повлиять на своих деспотичных супругов, должны помнить об их потребности в свободе и значимости.

Позвольте мне предложить один подход, который уже помог на практике многим семейным парам. Вы не можете повлиять на деспота своими аргументами. Выдвигать деспоту собственные аргументы — все равно что подливать масла в огонь. Деспот уже нацелен на выполнение поставленной задачи. Ваш аргумент для него — всего лишь еще одно препятствие на пути к достижению цели. Он только лишний раз показывает деспоту, что его способ самый лучший. У вас просто не хватит сил на долгую аргументацию, и вы все равно никак не сможете на него повлиять. Подход, который мне представляется самым полезным, я называю воздействие согласием. Вы соглашаетесь с аргументами деспота, но не позволяете этим аргументам контролировать вас.

Кто-то может возразить: «Согласиться с его или ее аргументами? Это невозможно». Но реальность такова, что вы почти всегда можете согласиться с аргументами своих супругов. Почему? Потому что их аргументы правильны с их точки зрения. Например, все идеи Филиппа, направленные на экономию в доме электроэнергии, были правильны с одной точки зрения, а именно с точки зрения экономии денег. Таким образом, следуя принципу воздействия согласием, Салли сказала бы примерно следующее: «Филипп, я признательна тебе за усилия экономить деньги. Думаю, что твоя цель уйти на пенсию в пятьдесят лет достойна уважения. Не сомневаюсь, что пользование экономным душем сбережет нам немалые деньги; но я не могу тратить по полчаса на то, чтобы смыть под таким душем шампунь с волос. Я не против экономии, и если ты скажешь, сколько денег мы экономим на таком душе, я буду рада эту сумму вычесть из нашего ежемесячного бюджета, используемого на еду. С точки зрения зрения сокращения расходов это прекрасная идея, но с чисто практической — такой душ делает мою жизнь просто невыносимой».

Если Филипп выдвигает ей свои аргументы, она соглашается, но настаивает на том, что, если она стольким жертвует, никакого комфорта в семье быть не может. Если Филипп в течение недели не меняет насадку к душевому крану, она вызывает водопроводчика и устанавливает старую насадку. Скорее всего, Филипп будет ворчать, что она выбрасывает деньги на ветер, но уже не поставит назад экономичную насадку.

Воздействие согласием, при котором вы не позволяете брать власть над вами, несет в себе большой потенциал влияния на деспотичного супруга. Во-первых, такой подход не бьет по чувству собственного достоинства или потребности в значимости доминирующей личности. Вы при этом не говорите, что его идеи плохи, — а именно это воспринимается как критика и побуждает супруга принять все меры к тому, чтобы доказать: его идеи единственно правильные. Воздействие согласием в конечном счете охлаждает спор, а не подливает масла в огонь. В действительности оно способствует росту самоуважения, потому что при таком подходе вы подтверждаете конечную цель своего супруга и соглашаетесь с его идеями в целом.

Однако при этом очень важно не забывать о второй половине такого подхода: не П9зволяйте себе оказаться под контролем деспотичного супруга. Когда вы боретесь за собственную свободу принимать решения, вы своими действиями даете понять: свобода — это улица с двусторонним движением, и все мы в ней нуждаемся. Вы не требуете для себя полной свободы, но не даете таковой свободы и своему деспотичному супругу. Увидев, что вы не намерены полностью ему подчиняться и находиться в полной его власти, он, скорее всего, начнет с уважением относиться к вашей свободе. Такой подход при систематическом и грамотном его использовании уже заставил многих деспотичных супругов перейти к более сбалансированному взгляду на жизнь.

Еще один подход, который может благотворно повлиять на деспотичного супруга, состоит в том, чтобы использовать его или ее силу. Этому принципу всегда следуют в мире спорта и бизнеса хорошие тренеры и работодатели. Мысль заключается в том, чтобы определить сильные стороны игрока или работника и максимально их использовать. Этот принцип эффективен и в браке, в особенности он полезен при воздействии на деспотичного супруга. Поскольку он нацелен на осуществление задач, то активно реагирует на призыв достичь очередной цели. Именно поэтому деспотичный супруг всегда с радостью откликнется на просьбу о помощи. «Я заметила, что ты прекрасно умеешь выработать стратегию для достижения своих целей. Не мог бы ты мне помочь осуществить один план? Моя подруга попросила подсказать ей, как им с мужем сделать свою семейную жизнь богаче, интереснее. У меня есть некоторые соображения, но, может быть, ты тоже подскажешь что-нибудь?».

Вас могут поразить идеи, предложенные деспотичным супругом. Это — чтение и совместное обсуждение книг по вопросам брака, посещение семинаров, посвященных семейным проблемам, регулярные обсуждения своих проблем, вечера только для двоих раз в неделю, подарки друг другу без особого повода, прогулки в уединении, выражение признательности друг другу и т.д. После того как вы составите этот список и передадите своей подруге, некоторые идеи вы могли бы взять себе на вооружение. Поскольку они принадлежат вашему супругу, он, скорее всего, охотно пойдет на их осуществление.

Поскольку деспотичные супруги нацелены на выполнение задачи, они часто читают книги и посещают разного рода семинары, потому что видят в них средство получения полезной информации. Если на них можно повлиять, чтобы направить их природные дарования на улучшение семейной жизни, вы можете оказать на своих супругов самое благотворное влияние. Однако одна из тенденций деспотичного супруга, когда он или она думает об улучшении семейной жизни, состоит в том, чтобы думать о тех переменах, которые считает нужными именно этот супруг или эта супруга. Диктат вы можете почувствовать даже в этих попытках. Когда такое происходит, самое время воспользоваться принципом воздействия согласием, о котором мы уже говорили. Вы соглашаетесь с его идеями, но не позволяете относиться к вам как к рабыне.

Если говорить в целом, споры и пререкания с деспотичным супругом — наихудший подход. Вы никогда не переспорите такого человека; ваше противостояние только продлится. Воздействие методом согласия и использования сильных сторон наиболее целесообразно. Подумайте также о тактичном, но твердом отказе от того, чтобы находиться под властью супруга. Люди, желающие совершить позитивные перемены в отношениях со своими деспотичными супругами, должны отдавать себе отчет в своих взглядах. Помните: вы не можете изменить своего супруга, но способны на него повлиять.

 

 

Глава 9

НЕОБЩИТЕЛЬНЫЙ СУПРУГ

Джилл была жизнерадостной, смеющейся, любящей и заботливой. Другие секретарши старались уйти на перерыв вместе с нею, чтобы пообщаться за ланчем. Но в моем кабинете Джилл отнюдь не смеялась. Слезы, которые она так долго держала в себе, ручьями стекали по милому лицу.

— Майк со мной совсем не разговаривает, — жаловалась она, — я хочу сказать, он не хочет со мной разговаривать. А мне от этого так тяжело... Я всегда чувствовала себя счастливой. Я могу найти общий язык с кем угодно. Но что делать, когда Майк со мной молчит? Я спрашиваю его: «Что случилось?». А он сидит и будто не слышит меня. Вчера вечером я говорю: «Майк, так дальше продолжаться не может». А он просто встал и вышел из комнаты.

— И давно это у вас началось? — поинтересовался я.

— В прошлое воскресенье, вечером, когда я сказала ему, что хочу провести выходные на пляже с двумя подругами-сослуживицами. У родителей одной из них за городом участок с пляжем; нам бы это ничего не стоило. Мы могли бы там хорошо провести время и отдохнуть. Но Майку это явно не понравилось. Он сказал, что я — замужняя женщина и не должна ходить на пляж с девушками; если я собираюсь на пляж, нам нужно идти вместе. «И почему это ты хочешь пойти именно с ними? — спросил он. — Может, ты что-то скрываешь?».

Доктор Чепмен, я никогда не изменяла Майку. Мне такое и в голову никогда не приходило. Почему же он подозревает меня? Я заявила ему, что он рассуждает, как ребенок, и не имеет права запрещать мне ходить на пляж. Сам-то он, в конце концов, проводит выходные на охоте с другом. Я сказала, что в пятницу вечером, после работы, мы отправимся с подругами за город, а в воскресенье вечером я уже буду дома. Вряд ли он успеет даже соскучиться. Но в тот вечер мы отправились спать рассерженными, и с тех пор Майк со мной не разговаривает. А прошла уже неделя.

— А раньше Майк бывал таким молчаливым? — спросил я.

— Я замечала это за ним два или три раза, — сказала Джилл, — но обычно это длилось у него день, от силы два. Никогда так долго он не молчал.

— А он разговаривает с вами, когда у вас не возникает конфликтов?

— Ну, он вообще не такой разговорчивый, как я, — сказала она. — Характер у него спокойный, но вообще-то он разговаривает. Обычно у меня нет причин для недовольства. Но это его молчание выводит меня из себя.

— А какие чувства вы испытываете к Майку в настоящий момент?

— Не понимаю его. Я чувствую, что он пытается управлять мною, но не знаю, зачем. Я же не пытаюсь контролировать его. Прошлой осенью он на целую неделю отправился с друзьями на рыбалку. И я восприняла это нормально, без раздражения. Я же понимаю: ему необходимо проводить какое-то время с друзьями. Но ведь и мне нужно проводить какое-то время с подругами! Почему ему так не понравилась моя идея отправиться с ними на пляж? И почему он так долго со мной не разговаривает?

— Как вы думаете, Майк согласится прийти сюда и поговорить со мной? — спросил я.

— Не уверена, мистер Чепмен. Он считает, что говорить с посторонними о своих проблемах — это признак слабости. Он всегда говорил, что во всем может разобраться сам.

— А Майк знает, что вы отправились ко мне сегодня?

— Нет, и если узнает, то придет в ужас!