Сексуально подавленные и подавляющие супруги

С Джастином я познакомился на курсах выходного дня по вопросам семейных отношений, которые проводились в Колорадо Рокиз. Это был спортивного вида мужчина, весь облик которого говорил, что он радуется жизни. Но за закрытыми дверями он поведал мне то, что скрывал в своем сердце.

— Доктор Чепмен, мы женаты уже пятнадцать лет, и наш брак можно назвать удачным. Моя жена прекрасная женщина и хорошая мать, но есть в наших отношениях одна проблема, которую нам пока так и не удалось решить. Моя жена практически не проявляет интереса к сексу. Более того, она настроена против всякого сексуального желания, которое я проявляю. Она говорит, что не испытывает никакого комфорта по отношению ко всему, что связано с сексом, и даже не позволяет мне ласкать ее грудь. Нормально ли это, доктор Чепмен?

Я видел, насколько такая ситуация была для Джастина болезненной, и попытался сразу добраться до сути проблемы, спросив:

— Вам не известно, подвергалась ли она в детстве сексуальному насилию?

Он, кивнув головой, ответил:

— Да. Я узнал об этом несколько лет назад. Она рассказала об этом мне, а потом своему пастору. Мы помолились, и я думаю, она простила своего отца. После этого мы практически не говорили на эту тему.

Джастин и его жена страдали от болезненных последствий сексуального насилия по отношению к детям. К сожалению, такая проблема характерна для тысяч супружеских пар.

Дети, оказавшиеся жертвами сексуального насилия, неизбежно становятся взрослыми людьми. Многие из них вступают в брак и обнаруживают, что время не излечило их ран. В этой главе мы приоткроем запертые двери и рассмотрим две болезненные реальности, относящиеся к сексуальному насилию: первая — это тяжесть жизни с супругами, которые в детстве подверглись сексуальному насилию; вторая — это боль матери, которая узнает, что ее муж подвергал сексуальному насилию собственных детей. В обоих случаях эмоции достигают неимоверной силы, и боль остается практически на всю жизнь. Часто кажется, что выхода из такой ситуации не найти, и разочарование может стать главной эмоциональной составляющей на всю жизнь. Сексуальное влечение является неотъемлемой частью нашей человеческой природы, и если его нарушают уже в детстве, оно начинает отравлять саму основу общения с людьми, когда жертва насилия становится взрослым человеком.

Могут ли принципы реальной жизни помочь человеку восстановить нарушенные связи сексуального самосознания и обрести интимность в семейных отношениях? Я убежден в положительном ответе на данный вопрос, но процесс этот требует времени, терпения и помощи квалифицированных специалистов. Реальная жизнь здесь начинается с осознания того, что сексуальное насилие является нравственным преступлением; оно оказывает разрушительное эмоциональное и физическое воздействие на человека, который этому насилию подвергается. Под сексуальным насилием я подразумеваю всякое действие сексуального характера, как словесное, так и физическое, которое производится одним человеком в отношении другого, помимо согласия последнего с целью удовлетворения сексуальных желаний первого. Такой акт, совершенный с детьми, вызывает целый ряд эмоциональных и физических реакций, оказывающих пагубное воздействие на нормальный процесс полового созревания ребенка.

Этот недуг остается с ребенком и тогда, когда он становится взрослым, что часто и порождает проблемы в отношениях между супругами. Жертвам сексуального насилия часто трудно наслаждаться здоровыми сексуальными отношениями со своими супругами. Многие испытывают чувства стыда, вины, гнева и отвращения к сексу как таковому. Эти глубоко пустившие корни эмоции часто сопровождаются неумением радоваться поцелуям, прикосновению к груди или половому члену, а иногда и отвращением при взгляде на обнаженное тело, в том числе и собственное. Такой человек не хочет испытывать негативных эмоций по отношению к сексуальной жизни, но других чувств по этому поводу он испытывать не умеет. Таким образом, мы имеем дело с очень серьезным препятствием на пути к здоровым отношениям в семье.

Давайте рассмотрим шаги, которые можно предпринять, чтобы помочь супружеской паре преодолеть такие препятствия и обрести интимную близость, которую они хотят обрести. Мы также посмотрим, как поступать с сексуально подавляющим супругом, рассмотрев случай с Робби, матерью, которая обнаружила, что ее муж совершал сексуальное насилие над двумя их детьми в первые годы семейной жизни. Когда мы понимаем мотивы таких явлений и применяем на практике принципы реальной жизни, мы можем найти надежные и продиктованные любовью решения проблем.

 

Последствия сексуального

Насилия: противоречивые чувства

По отношению к сексу

 

Люди, которым довелось в детстве быть жертвами сексуального насилия, часто стараются тщательно скрыть подобный факт. Жена или муж такого человека порой об этом даже не подозревает. Давайте вернемся к истории с Джастином.

— А до брака вы знали о том, что ваша жена подвергалась сексуальному насилию со стороны своего отца? — спросил я Джастина во время очередного перерыва на семинаре в Роки Маунтин.

— Нет, — ответил он, — и это не дает мне покоя. До свадьбы она вроде бы отзывалась на мои сексуальные побуждения. Хочу признаться, что мы жили сексуальной жизнью еще до свадьбы. От интимной жизни она стала отходить только после года или двух нашей жизни в браке. Если сексуальное насилие было такой серьезной проблемой, тогда я не понимаю, почему она не отказывалась от секса до свадьбы и в первые годы после нее. Поэтому я никогда не считал это серьезной проблемой.

Я сказал Джастину, что для женщин, подвергшихся в детстве насилию, в зрелом возрасте характерно двойственное отношение к сексу. Временами им кажется, что единственный путь быть любимой состоит в том, чтобы быть сексуально активной. Иногда они сексуально активны с несколькими партнерами, а иногда отходят от сексуальной жизни вовсе. В браке такая двойственность может оказаться очень разочаровывающей. В какой-то день она может дать супругу понять, что заинтересована в интимной близости. Она даже может начать флиртовать, но когда дело доходит до любовных игр и взаимодействия, она превращается в камень.

— Да, — тут же перебил меня Джастин, - именно так она иногда действует.

— Жертвы сексуального насилия часто страдают от приступов депрессии, при которых им не хочется не только сексуальной жизни, но и жизни вообще, продолжал я. Джастин согласно кивал головой. - Оничасто страдают от низкой самооценки и все время негативно отзываются о себе. Редко выражаемым, но часто переживаемым ими является чувство безнадежности эта жизнь уже никогда не изменится к лучшему, «я сам(а) этого заслужил(а)». В таком человеке часто рождается чувство стыда и вины. Жертвы нередко чувствуют себя виноватыми в том сексуальном насилии, в котором они на самом деле не виноваты. В вашей жене живет целый клубок противоречивых эмоций и ложных представлений о том, что с ней произошло, и о последствиях происшедшего. Их преследуют мысли: «Я неудачница, я ни с кем не могу близко сойтись, люди предадут меня, мое тело ужасно, секс — то, чего меня лишили, я никогда не смогу простить своего отца и никогда не смогу простить себя». Эти ложные представления сочетаются с чувствами вины, стыда, а иногда собственной ненужности и держат ее много лет в своих узах. Они, подобно раковой опухоли, съедают ее эмоциональное и духовное состояние. И без квалифицированной помощи ей не вылечиться, — предположил я.

Могу сказать: сказанное мной дошло до Джастина, и он стал понимать, что недооценил силу воздействия пережитого его женой насилия на ее поведение в браке. Я сказал:

— Разрушительные последствия сексуального насилия редко удается преодолеть одним только визитом к пастору. С него следует начать, но это только первый шаг из тех многих, которые необходимо сделать. Если ваша жена хочет обрести исцеление от боли сексуального насилия и вы оба стремитесь обрести сексуальную близость, ей понадобятся ваша помощь, Божья помощь и руководство квалифицированного специалиста. Мало кто из людей вообще находит настоящее исцеление, не обладая этими тремя составными частями.

Я дал Джастину координаты и имя консультанта, работающего недалеко от их дома, и сказал, что его жене, если она, конечно, хочет, необходимо как можно скорее первой обратиться за консультацией. Джастин готов был действовать и надеялся, что его жена тоже.

После перерыва семинар продолжил работу. Когда мы подошли к теме сексуальной близости, я обратил внимание, что жена Джастина почувствовала некий дискомфорт. Но после занятия она подошла ко мне и задала простой вопрос:

— Доктор Чепмен, могут ли на что-то надеяться люди, которые в детстве пострадали от сексуального насилия? Я хочу обладать положительными сексуальными отношениями, о которых вы здесь говорите, но мне кажется, это просто невозможно.

Я постарался донести до нее мое понимание ее противоречивых чувств. Проработав не один год со многими людьми, оказавшимися в похожей ситуации, я знаю, что нет ничего проще, чем потерять надежду. Я заверил ее, что исцеление от боли прошлого возможно, и она способна обрести здоровые сексуальные отношения со своим мужем. Я посоветовал ей прочитать книгу «За завесой тьмы: исцеление для жертв сексуального насилия»²⁸ и сказал, что большинству людей для окончательного исцеления необходима квалифицированная помощь.

Спустя два года меня ждала радостная весть: я получил письмо от Джастина, где он сообщал, что они с женой прочитали эту книгу, вместе обсудили ее и решили, что им нужно обратиться за помощью к специалистам. «Это был самый прекрасный урок в нашей жизни, — писал он. — Мы просто ничего не знали о последствиях сексуального насилия. Мне грустно при одной мысли, что столько лет моя жена молча страдала от боли предательства своего отца. Я понял, что раньше думал только о своем разочаровании нашими сексуальными отношениями и не понимал, как на нее повлияло то насилие.

 

 

Воспоминания о прошлом

Джастин рассказал, что поначалу его жена не хотела раскрывать консультанту все подробности насилия. Она не хотела вновь испытывать боль пережитого, но консультант заверил ее, что это необходимо для настоящего лечения, и именно эта боль, которую она тщетно пыталась скрыть, не давала ей покоя столько лет. Он сказал, что эту боль еще никогда никто из нее не вырывал, и самый лучший способ сделать это и стать на путь исцеления состоит в том, чтобы выговориться в его кабинете. Консультант помог ей понять, что за этот поступок ответственность несет ее отец, — будучи ребенком, она не могла нести какую-то ответственность. С помощью консультанта она стала понимать и прорабатывать многие свои противоречивые чувства по отношению к отцу. Поскольку он уже умер, консультант помог ей мысленно сопоставить отца со всем, что тогда происходило. Консультант также помог Джастину осознать, как необходимо помогать жене, когда она стремится к внутреннему исцелению, как необходимо быть терпеливым, пока она обретает более здоровый взгляд на секс.

Джастин писал: «Поначалу просто держась за руки и перейдя потом к теплым объятиям, мы следовали по этому пути. Я старался не подгонять ее, старался отнестись с пониманием к тем моментам, когда процесс нужно было замедлить. И теперь я чувствую, что и в сексуальной жизни мы начинаем выражать друг к другу истинную любовь. Я знаю, что, если мы будем продолжать учиться и расти, все будет хорошо. Я только хочу, чтобы вы знали: началом нашего исцеления были ваши семинары». Письмо Джастина является еще одним свидетельством: специалисты, проводящие семинары и конференции по вопросам семейных отношений, находятся на верном пути.

Мне хотелось бы высказать несколько наблюдений относительного того прогресса, которого добились Джастин с женой. Во-первых, прогресс наступает только тогда, когда пара начинает серьезно относиться к сексуальному насилию. Несерьезное отношение к этой проблеме никогда не поможет избавиться от мучительных эмоций. Во-вторых, оба партнера должны стремиться сломать стену молчания и поговорить об этой проблеме с кем-нибудь, кто не является членом их семьи. Жена Джастина пыталась сделать это раньше, когда открыла все мужу, и потом вместе они рассказали об этом служителю церкви. Однако позже они испытали разочарование, поскольку это не привело ни к каким результатам.

Проблемы, связанные с сексуальным насилием, редко разрешаются, если пара не обращается за квалифицированной помощью, и это обстоятельство привело меня к третьему наблюдению: ключевую роль в процессе исцеления играет квалифицированный консультант. Редко семейные пары находят настоящее исцеление, не пользуясь при этом помощью квалифицированных профессионалов. Если супруги будут читать хорошие книги по этой теме, они могут начать двигаться в правильном направлении, но истинное исцеление требует помощи человека, который способен услышать боль, определить ее, помочь супругам понять проблему и указать путь к исцелению.