Личностные взаимодействия между мужем и женой — КиберПедия 

Общие условия выбора системы дренажа: Система дренажа выбирается в зависимости от характера защищаемого...

Кормораздатчик мобильный электрифицированный: схема и процесс работы устройства...

Личностные взаимодействия между мужем и женой



Необходимо знать собственные личностные особенности и личностные особенности своих супругов. Причина, по которой так важно понимать личностные особенности, состоит в том, что мы склонны удовлетворять собственные психологические и духовные потребности, оставаясь в рамках своего типа личности. Например, сторож, стремясь удовлетворить свою потребность в значимости, часто будет отягощен при этом заботой о нуждающемся друге. Он часами будет стараться помочь этому другу решить его проблемы и найти смысл жизни. Однако усилия сторожа часто просто непонятны контролеру. «Зачем тратить столько времени и сил, чтобы помогать какому-то неудачнику?» — вот логика контролера, который не может понять, что сторож находит смысл жизни в заботе о нуждающемся человеке. Он тем самым удовлетворяет одну из самых насущных своих потребностей — потребность в значимости. С другой стороны, контролер удовлетворяет свою потребность в значимости, когда создает огромную организацию, строит дома и города, организует свой бизнес.

Сторож может критически относиться к силе и решимости контролера, потому что в процессе достижения своей цели контролер способен запросто обижать людей. Но если сторож поймет, что достижение великой цели является стремлением контролера удовлетворить свою потребность в значимости, он лучше поймет поведение последнего. Возможно, сторож решит помочь тем людям, которых обижают, и, таким образом, оба удовлетворят свою потребность в значимости.

Методы, которые мы используем, чтобы удовлетворить скрытую от глаз потребность любить и быть любимыми, потребность в свободе, значимости, отдыхе, мире с Богом и другие психологические и духовные потребности, зависят от типа нашей личности. Если вы поймете эту реальность, вам легче будет понять собственное поведение и поведение ваших супругов. Метод, к которому вы прибегнете, стремясь совершить позитивные перемены в своей семейной жизни, в первую очередь будут зависеть от ваших личностных особенностей.

Усилия, которые вы предпринимали в прошлом, тоже были обусловлены особенностями вашей личности. Например, если вы миротворец, вы, скорее всего, пытались не замечать в своем или своей супруге все, что вас раздражало или разочаровывало. Вы стремились не ссориться, а держать свою боль в себе. Такое поведение, которое является для вас вполне естественным, может привести к огромной эмоциональной разобщенности между вами и супругом или супругой. Когда же такая разобщенность становится невыносимой, вы пытаетесь пойти против самого себя и прибегнуть к другому подходу. Часто это оказывается необходимым. Однако первый шаг состоит в том, чтобы понять особенности своей личности, а также то, почему в прошлом вы прибегали именно к таким подходам, а не к другим. Помните, что особенности собственной личности влияют на нас, но не контролируют нас. Когда мы видим лучший способ, мы должны прибегнуть к нему, даже если ради этого нам пришлось бы покинуть свое привычное и удобное место.



В следующих главах мы попытаемся рассмотреть практическое значение тех принципов, о которых говорили в пятой главе. Мы увидим, как принципы реальной жизни, понимание мотивов и типов личности способны помочь нам наладить более гармоничные отношения с супругами. Я приоткрою вам запертые двери, и мы рассмотрим реальные случаи из жизни семейных пар (имена всех супругов по понятным причинам изменены), а также характерные черты различных неблагополучных семей. Мы рассмотрим действия, которые предпринимали мужья и жены исходя из принципов реальной жизни, и результаты, которых они добились.

Ни одна из этих историй не будет полностью соответствовать вашей ситуации, но мы надеемся, что они все же помогут вам понять, какие позитивные шаги вы можете сделать сами, чтобы совершить позитивные перемены в собственных семейных отношениях.

 

Глава 6

БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЕ СУПРУГИ

 

Вступая в брак, мы надеемся, что наши супруги — люди ответственные. Мы надеемся, что каждый из нас будет нести свой груз ответственности. Мы знаем об отличии наших ролей, но каждый думает, что его спутник жизни употребит свои ум, умения и энергию на общее семейное благо. Когда же становится очевидным, что наши избранники не такие ответственные, как мы рассчитывали, вступая в брак, мы испытываем боль, гнев, растерянность.



Наша реакция на безответственность супругов может быть самой разной, в зависимости от наших личностных особенностей. Контролер, скорее всего, будет читать своей супруге гневные лекции об ее безответственности. Подобно матери или отцу, он будет упрекать ее в лени или же в том, что она всю жизнь была избалованным ребенком, которому родители ни в чем не отказывали, и теперь она ждет того же самого от него. Миротворец, наоборот, будет молча все сносить, стараясь не обращать внимания на безответственность супруги и не ссориться с ней. Какой бы ни была наша реакция, мы в любом случае будем испытывать боль и разочарование от такого поведения супругов. «Это же несправедливо, — будем думать мы. — Я столько работаю. Почему она ничего не делает?». Или же начнем рассуждать так: «Я же не требую от него чего-то сверхъестественного. Я просто хочу, чтобы он был ответственным». Если же безответственность супругов длится долгое время, брак перестает быть нормальным.

В течение десяти лет, которые Илейн и Билл состояли в браке, Билл на одном рабочем месте дольше всего продержался полтора года. Я уже рассказывал в первой главе о своей беседе с Илейн, жаловавшейся мне на безответственное отношение Билла к работе.

Проблемы, связанные с работой Билла, были самые разные. То он затевал драку с кем-то из сотрудников, и его выгоняли. То ему просто не нравились работа и люди, с которыми предстояло трудиться, в результате чего он сам уходил с этого места и больше туда не возвращался. Он часто неделями, а то и месяцами оставался без работы. В такие периоды он подолгу спал, смотрел телевизор или коротал время в спортивном зале. Илейн, наоборот, работала все десять лет, если не считать тех коротких перерывов, которые были связаны с рождением в семье двоих детей. Когда у Билла была работа, он помогал Илейн оплачивать счета, но когда он оставался без заработка, ей приходилось нести на себе весь груз семейной жизни.

Со слезами на глазах Илейн сказала: «Доктор Чепмен, я уже не знаю, сколько еще так протяну». Будучи замужем за безответственным человеком, она находилась на грани отчаяния.

Подобно Илейн, Бекки также страдала от семейных проблем, но здесь трудность состояла не в отсутствии работы. Пятнадцать лет их совместной жизни и у нее, и у ее мужа Дэвида была работа, у них росли трое детей. Ее жалобы касались того, что Дэвид вел абсолютно пассивный образ жизни. «Кроме своей работы, он больше ничего не делает. В нашей спальне уже лет шесть как надо сделать ремонт. Он только повторяет: «Я займусь этим», но до сих пор так и не занялся. Детские велосипеды месяцами валяются сломанными, пока он, наконец, возьмется их чинить. Деньги годами лежат на книжке, и он палец о палец не ударит для выяснения состояния текущего счета, чтобы можно было этот вклад выгодно использовать. Траву во дворе летом не косит. Мне уже друзей в гости стыдно пригласить. Прошлым летом мне самой пришлось браться за уборку двора.

Все время только и делает, что сидит за компьютером. Все сейчас говорят, какое это чудо — компьютер; я же их просто ненавижу. Как бы мне хотелось, чтобы этот компьютер у него взорвался, лишь бы он проснулся от спячки и увидел реальный мир! Чего я только ни пыталась делать! Пробовала спокойно поговорить с ним, кричала на него, старалась не замечать этой проблемы, быть с ним поласковее. Но, по-моему, так ничего и не изменилось. Теперь я просто не знаю, что делать».

У Илейн и Бекки совершенно разные мужья, но обе жалуются, что у тех начисто отсутствует ответственность. Любой консультант по семейным вопросам мог бы вам показать целые папки с записями, в которых жены жалуются на своих мужей, лишенных каких бы то ни было амбиций. Однако есть и мужья, которые также обращаются к консультантам с подобными жалобами на своих жен.

Роберт не вступал в брак до тридцати девяти лет. Он даже гордился своей холостяцкой жизнью. Однако Сюзанна смогла покорить его сердце. Лучший торговый представитель в своей компании, она была привлекательной и жизнерадостной женщиной, искренне полюбившей Роберта. От первого брака у нее имелась пятилетняя дочь. Роберт был ее идеалом. Она мечтала выйти замуж за человека, который хотел бы видеть свою жену домохозяйкой. Сюзанна хотела оставить работу и направить все свои силы на воспитание дочери. Она также надеялась еще иметь детей и считала, что Роберт просто создан для нее.

Первый год их семейной жизни прошел прекрасно. Сюзанна продолжала работать, поэтому они смогли приобрести то жилье и ту мебель, о которых мечтали. К концу года оба были единодушны в том, что ей пора оставить работу. Они были в восторге, что все в их жизни идет как нельзя лучше, но именно в это время у них и начались проблемы. Спустя семь лет передо мной сидел совершенно растерянный муж и жаловался, что, когда во второй половине дня он является домой, ему приходится пробираться по комнатам, а не идти. Он не мог себе представить, как в доме возник такой беспорядок, почему Сюзанна не может прибрать дом, пока он на работе. Еще он жаловался на то, что Сюзанна совершенно ничего для него не готовит. Она кормит детей, но что касается его, то ему самому нужно добывать себе пищу.

— Иногда, возвратившись с работы, мне прямо с порога приходится разворачиваться и идти в продуктовый магазин. Я просто не понимаю, почему она не выполняет самых элементарных обязанностей, — говорил он. — Я был рад, когда она оставила работу. Я знал, что она сама этого хотела, но думал, что, если она большую часть времени будет проводить дома, она будет хотя бы поддерживать порядок в доме и готовить мне ужин. Я ничего не имею против, если один или два дня в неделю она будет только отдыхать, но, судя по всему, она вообще ничем не занимается, ее совершенно не волнует порядок в доме и обед в семье.

Роберт годами высказывал ей свое недовольство, читал нотации, но Сюзанна не менялась. По мнению Роберта, он женился на безответственной женщине. И ее безответственность стала препятствием на пути к их семейной близости.

Илейн, Бекки и Роберт испытали разочарование, боль, гнев, негодование, отчаяние. Все они считают, что пытались, действительно пытались решить свои семейные проблемы. Они понимают, что их усилия не всегда были позитивными и иногда только усугубляли проблему. Но все эти люди были искренни в своих действиях. Когда они приходили в мой кабинет, у них практически не оставалось надежд на благополучный исход. Эмоции говорили им: «А не бросить ли все это? ». Некоторые друзья поддерживали их намерение, но сами они, в силу разных причин, не хотели разрушать свои семьи. Позвольте мне рассказать вам о тех методах, к которым мы прибегли, чтобы помочь этим людям изменить ситуацию к лучшему, когда внешне безответственное поведение стало прямой угрозой неблагополучному браку.

 

Выяснение проблемы

Если мы собираемся совершить какие-то позитивные перемены, то сначала должны выяснить, в чем состоит проблема. Итак, мы уверены, что она состоит в отсутствии ответственности. Илейн, Бекки и Роберт жаловались на то, что их супруги — безответственные люди. Но так ли это на самом деле? Наше восприятие реальности неизбежно дополняется красками, обусловленными нашими личностными особенностями, ценностями, желаниями. Иногда то, что мы лично воспринимаем, не является объективной реальностью. Я помню, одна женщина жаловалась, что у ее мужа нет никаких амбиций. В ходе дальнейшей беседы выяснилось, что он работает на двух постоянных работах и одной временной. Что она имела в виду под словами «никаких амбиций»? Она была глубоко религиозной женщиной, и ее недовольство состояло в том, что он ни разу по своей инициативе не читал семье Библию и не делал ничего по дому. В ее представлении он безответственный муж. Но на самом деле проблема состояла не в отсутствии амбиций, а в том, что его амбиции были направлены только в одну сторону — на зарабатывание денег. Его жена, которую мы назовем Салли, хотела, чтобы он был духовным лидером в семье и оказывал ей практическую помощь по дому. Салли утверждала, что у ее мужа нет амбиций, тогда как на самом деле он был очень амбициозен. Таким образом, выход состоял не в стремлении стимулировать амбиции, а в том, чтобы помочь ему перенаправить их в те области, которые важны для его жены.

В этой же беседе я выяснил, что он вырос в бедной семье и еще ребенком решил: когда он вырастет, то будет упорно работать и обеспечивать свою семью всем, чего у него самого никогда не было. Помимо того, что ему пришлось пережить в детстве, следует добавить: с самых первых дней семейной жизни Салли жаловалась на их финансовое положение. И тут он окончательно решил «делать деньги». Он не был высококвалифицированным специалистом, поэтому, в его понимании, чтобы зарабатывать деньги, необходимо работать не на одном месте. И жалобы жены на его безответственность были ему совершенно непонятны.

На самом деле Салли думала о другой проблеме. То, что она называла безответственностью, в действительности было потребностью в равновесии. Работая на двух постоянных работах и одной временной, он был чрезвычайно ответственным человеком в одной области — финансах, забывая при этом о другой ответственности — внимании к семье.

Теперь поговорим о Бекки и предполагаемой безответственности Дэвида. Дэвид работал на одной, но очень престижной работе и обеспечивал семью. Бекки беспокоило то обстоятельство, что он не проявлял инициативы в других сторонах семейной жизни. Неотремонтированная спальня, сломанные детские велосипеды, личный счет в банке и некошеная трава во дворе — все это требовало определенных усилий и воли, а он все свое свободное от работы время проводил за компьютером. Нельзя сказать, что он был безответственным во всех областях жизни, помимо неотремонтированной спальни, сломанных велосипедов, счета в банке и работы во дворе — всего того, что казалось важным Бекки.

Жена Роберта, Сюзанна, также была чрезвычайно ответственным человеком в одной области — воспитании детей. Ей нравилось быть неработающей мамой, часами проводящей время с двумя своими детьми. И за то, какое она дала воспитание детям, ей можно было бы присудить награду «Лучшая мать года». Свои амбиции еще до вступления в брак она проявила в том, что была лучшим торговым агентом в компании, где работала. Теперь же все свои силы она направила на воспитание детей. Поддержание порядка в доме не стояло в ее списке приоритетов на первом месте, хотя она сделала все, чтобы дом стал безопасным местом для детей. Она всегда заботилась, чтобы ее дети были сыты; но что касается Роберта, тут она думала: «Роберт взрослый человек, да и с работы он приходит в разное время. Он может позаботиться о себе сам». Она не могла понять, что так беспокоит Роберта. «Мы оба решили, что я оставлю работу, чтобы быть все время с детьми, — сказала она. — Я считаю, что прекрасно справляюсь со своими обязанностями. Почему он так . сердится, почему считает меня безответственной?».

Илейн, наоборот, была замужем за человеком, который был безответственным практически во всех областях жизни. Он не имел постоянной работы, поэтому материально не обеспечивал семью должным образом, не работал по дому, не уделял внимания двум своим детям. Ни к одной из сторон семейной жизни он не прилагал усилий.

Важно выяснить проблему. Мы должны понимать, что, к примеру, проблема Илейн и Билла в корне отличается от проблемы Бекки и Дэвида или Роберта и Сюзанны. Поэтому их усилия, направленные на достижение позитивных перемен, должны быть тоже разными.

 

Анализ источника проблемы

Всегда полезно понимать, что происходит в сознании ваших супругов. Вряд ли вы сможете предпринять правильные действия, не понимая этого. Предположим, у вашего мужа действительно отсутствуют амбиции. Он не делает ничего по дому и вне дома, или у него есть работа, но в свободное время он только смотрит телевизор или играет в гольф. Он не проявляет никакого интереса ни к детям, ни к жене. Что же стоит за этим чисто внешним отсутствием амбиций? Чтобы найти путь к исцелению, нужно понимать истоки такого поведения. Давайте предположим четыре возможных источника.

Во-первых, ваш муж может следовать примеру своего отца. Выясните, какой образ жизни вел его отец. Может быть, супруг просто делает все, чему научился от него? На всех нас так или иначе оказывает воздействие пример родителей. Многие мужчины вступают в брак и попросту перенимают тот стиль поведения мужа и отца, который видели в своих семьях.

С другой стороны, он может идти наперекор своему отцу. Его отец был трудоголиком; он никогда не уделял сыну должного внимания. Его мать все время жаловалась на отца. Поэтому, будучи молодым человеком, муж решил, что труд — это зло, и он никогда не повторит ошибок отца. Как следствие, он делает все вопреки примеру отца. Многие из нас болезненно переживают недостатки своих родителей. Некоторые осознанно или неосознанно делают все, чтобы быть совсем другими. Мы не хотим повторять ошибок своих родителей. Такие усилия часто приводят к другой крайности. Сын трудоголика становится совершенно безответственным в своем отношении к труду. Дочь аморальной матери может стать непримиримой по отношению к сексу как таковому.

Третий возможный вариант состоит в том, что у вашего мужа развились эгоистичные взгляды. В основе поведения многих лишенных амбициозности супругов лежит простой эгоизм. Вероятно, в нем вообще никогда не было развито чувство ответственности. Родители всячески от всего оберегали своего ребенка. В нем устоялся принцип «Все приходит к тому, кто ждет». Он убежден, что мир перед ним в неоплатном долгу, поэтому рано или поздно он даст ему все необходимое. Такой человек способен только брать, но не отдавать. Он никогда не умел заботиться о других. В его жизни были только те люди, которые заботились о нем.

В-четвертых, поведение вашего мужа может быть продиктовано его обидой на вас. Он все будет делать вопреки вашим желаниям. Если вы попросите его что-то сделать по дому, он специально не станет этого делать, потому что, по его мнению, вы не заслужили его помощи. Вашу просьбу он воспримет как критику или брюзжание. Единственный в глазах мужа способ самоутвердиться будет состоять в том, чтобы назло вам не делать того, о чем вы его просите. По его мнению, в некоторых областях жизни вы не удовлетворяете его потребности. И такая безответственность по отношению к вам направлена на то, чтобы привлечь ваше внимание к этим его неудовлетворенным потребностям.

Разумеется, это далеко не все варианты, но они являются наиболее типичными источниками безответственности. Стремясь найти источник безответственности своих супругов, помните, что в значительной степени мотивом нашего поведения являются внутренние эмоциональные потребности, о которых мы говорили в пятой главе. Помните, что самыми главными из них являются потребности в любви, в свободе, в значимости, в отдыхе и в мире с Богом. Чем яснее вы будете представлять себе источник поведения своих супругов, тем легче вам будет определить, какие позитивные шаги можно сделать, чтобы стимулировать конструктивные перемены в семейной жизни.

Давайте рассмотрим источник безответственного поведения Билла. В ходе дальнейшей беседы с Илейн выяснилось, что Билл страдает от острого чувства незащищенности и низкой самооценки. Он вырос в семье, где отец был алкоголиком; он часто говорил сыну, что из того никогда ничего путного не выйдет, постоянно критиковал его, сводил на нет все его усилия. Билл рассказывал все это Илейн еще до свадьбы. Он тянулся к ней, потому что она поощряла его усилия, говорила ему комплименты, убеждала в том, что его отец был неправ. Получилось, что Билл встретил в своей жизни человека, который поверил в него, полюбил его. И он в ответ делал то, что ей нравилось: дарил цветы и все, что давало ей возможность чувствовать внимание. Несложно понять, как между этими двумя людьми возникла любовь.

Когда они поженились, у Билла была работа, он работал на этом месте уже год. До свадьбы Илейн и представить себе не могла, что за десять лет их совместной жизни его послужной список окажется таким ужасным, как не понимала она и того, что Билла переполнял гнев по отношению к своему отцу. Он хотел доказать себе, что тот неправ, но его гнев приводил к тому, что он отпускал едкие слова и критические замечания в адрес своих товарищей по работе. Когда же они отвечали ему той же монетой, страдала самооценка Билла. Они говорили ему то же самое, что когда-то и его отец; в результате он уходил с работы.

Когда он первый раз оставил работу, Илейн встала на его сторону, поддержала его. Он чувствовал ее любовь и старательно искал новую работу. После того как на новой работе он продержался только полгода, Илейн уже не поддерживала его, а стала интересоваться, зачем он это сделал. После этого каждый раз, когда он оставлял очередное место работы, ее комментарии по этому поводу становились все более критическими. Илейн уже не была для него источником любви и безопасности. Своими обличениями она все больше напоминала ему отца. И он в конце концов сам поверил в слова отца. Из него ничего не вышло; он неудачник. Вскоре Билл окончательно впал в депрессию.

Источником его безответственного поведения стало то обстоятельство, что его потребность в значимости не нашла удовлетворения, а любовь, которую он чувствовал со стороны Илейн, сошла на нет. Его частая смена работы и депрессивное поведение, выраженное в том, что он долго спал и без конца смотрел телевизор, были способом, которым он пытался заставить ее обратить на себя внимание, но именно этого Илейн и не увидела. Она только замечала, что муж ведет себя безответственно, и считала, что он ее не любит. Без удовлетворения осталась ее потребность в любви и поддержке, а реакцией на это стала ее критика в адрес Билла за безответственность. Поняв истоки поведения Билла, Илейн сумела предпринять позитивные шаги, чтобы благотворно повлиять на его поведение.

Бекки обнаружила в своем супруге Дэвиде совсем другое. Он преуспевал на своей работе, а поощрения за упорную работу только способствовали повышению его самооценки. Но его потребность в любви в семейной жизни осталась неудовлетворенной. В ответ он стал отдаляться от жены. Его главным языком любви были слова поддержки. Но он все чаще слышал в свой адрес критику за то, что постоянно сидит за компьютером (это было для него способом расслабиться) и почти ничего не делает, чтобы помогать ей и детям. Дэвиду казалось, что Бекки редко говорит в его адрес слова одобрения. Его чувство любви иссякло, а его безответственное поведение как бы говорило: «Я не буду отвечать на просьбы человека, который меня не любит». Его безответственное поведение не породило со стороны Бекки ни чувства, ни действий любви.

Так их отношения становились с течением времени все хуже. Когда же Бекки стала понимать, что происходит с Дэвидом, она начала по-новому смотреть и на то, какие шаги можно предпринять, чтобы действительно изменить их семейные отношения к лучшему.

Когда Роберт стал задумываться над истоками поведения Сюзанны, он понял, что она по-прежнему испытывает чувство вины по поводу того, что ее дочери пришлось пережить развод матери с первым мужем. До того как выйти замуж за Роберта, она все внимание уделяла дочери. Она преуспевала на работе, но все свободное время отдавала тому, чтобы жизнь дочери была богаче, счастливее. После того как она стала домохозяйкой, а потом у нее и Роберта родился еще один ребенок, в ней только укрепилась решимость быть хорошей матерью.

К тому времени, когда она вышла замуж за Роберта, в ней было сильно развито чувство собственного достоинства. Она была преуспевающей деловой женщиной. И вот теперь она решилась добиться успеха еще в одной области — воспитании детей. Хорошо оплачиваемая работа Роберта позволяла ей это делать. У нее и здесь все шло хорошо, пока Роберт не стал жаловаться на ее отношение к поддержанию порядка в доме и приготовлению ужина для него. Она считала, что он к ней относится несправедливо и не понимает, насколько ей важно проводить время с детьми. По мере того как его жалобы продолжались, она стала думать, что он пытается контролировать ее жизнь, ограничить ее свободу. И тогда она решила не поддаваться его требованиям — исходя из того, что ни он, ни кто-либо другой не вправе запретить ей уделять все внимание детям. Он больше не способствовал утверждению в ней чувства собственного достоинства, и со временем она стала ощущать, что Роберт ее не любит. Это привело к тому, что ей стало еще труднее отзываться на его требования. Понимание ситуации заставило Роберта начать активно действовать, и здесь мы подходим к третьему и очень важному для нас шагу в решении семейных проблем.

 

Позитивные шаги

Теперь Роберт готов был действовать, применяя на практике принципы реальной жизни. Он понимал, что сам в ответе за собственные взгляды. Он мог мыслить позитивно, несмотря на негативные факторы своей семейной жизни. Он искал позитивное и должен был его найти. Он понял: взгляды определяют действия, и если он поверил, что есть выход, значит, он будет этот выход искать и предпринимать позитивные шаги в правильном направлении. Хотя Роберт не мог изменить поведение Сюзанны, он понимал, что может влиять на нее своими позитивными действиями. Он чувствовал, что может предпринимать такие действия, несмотря на свои негативные эмоции.

Роберт знал также, что в попытках изменить Сюзанну он совершил много ошибок. Теперь он готов был признать эти ошибки, убедившись, что, совершая их, не видел в сложившейся ситуации собственной вины.

Роберт также понял, что любовь является самым мощным оружием добра в этом мире. Он стал задавать себе вопрос: «Как я могу проявить на деле любовь по отношению к Сюзанне, чтобы благотворно повлиять на нее?». И вот какие действия Роберт предпринял.

Он начал с того, что признал собственные недостатки. Он не был уверен, сможет ли высказать свои мысли Сюзанне, поэтому решил написать ей письмо. Письмо было примерно следующего содержания.

 

Дорогая Сюзанна,

последние несколько дней я много думал о нас с тобой. Я понимаю, что в течение долгого времени был к тебе излишне критичен. Я знаю, что мой критицизм причинил тебе боль. Я хочу, чтобы ты поняла: я признаю свою неправоту и хочу попросить у тебя прощения за все мои критические и излишне требовательные высказывания по отношению к тебе.

Женившись на тебе, я гордился твоими деловыми успехами. И теперь понимаю, что точно так же должен гордиться всем, что ты делаешь для наших детей. Я просто не могу себе представить матери лучше тебя. Наверное, я просто не чувствовал в достаточной степени твоей любви по отношению ко мне и поэтому был к тебе излишне критичен. Я вовсе не оправдываюсь, просто пытаюсь понять собственное поведение. Я знаю, что и ты наверняка не испытывала в достаточной степени моей любви по отношению к тебе, и думаю, что мы оба должны больше отдавать друг другу.

Я знаю, что теперь хочу изменить наше будущее. Я хочу снова быть ближе к тебе и вместе с тобой воспитывать наших детей. Я знаю, чтобы стать настоящим отцом, мне надо многому научиться, но я хочу быть тем человеком, которым меня хотят видеть наши дети. Я готов принять все твои предложения, как мне стать хорошим мужем и хорошим отцом. Надеюсь, ты понимаешь, что в этом письме я излагаю самые искренние чувства. После того как ты его прочтешь, я рассчитываю, что у нас будет возможность обо всем поговорить. Я очень тебя люблю.

Роберт.

 

Писать это письмо было нелегко; трудно было подобрать нужные слова, но Роберт знал: теперь он меняет свое отношение к сложившейся ситуации, и не сомневался, что находится на правильном пути. Вы, наверное, обратили внимание, что в своем письме он исходил от потребности Сюзанны в свободе и любви. Кроме того, он писал и о своей потребности чувствовать ее любовь.

Затем он выразил ей свою любовь. Он написал о том, какая она хорошая мать, — этих слов он не говорил ей месяцами. Спустя неделю они обсудили это письмо, и он уже смог непосредственно сказать ей о любви.

Потом он попросил ее высказать свои предложения, как ему стать хорошим мужем и отцом. Роберт спросил, не могла бы она периодически высказывать ему свои предложения, скажем, каждые две недели; он понимал, что не сможет все изменить за один раз, но полагал, что это могло бы послужить хорошим началом. Сюзанна согласилась высказывать ему свои предложения, если только он будет с ней искренним. Ее первое предложение состояло в том, чтобы он, придя с работы, вместо того чтобы комментировать состояние дома, повидался с каждым из детей, обнял их и провел хотя бы несколько минут в общении с ними. Затем она хотела, чтобы он подошел к ней, обнял ее, поцеловал, и чтобы они в течение нескольких минут рассказывали ДРУГ ДРУГУ о том, как у них прошел день. Роберт был готов на такой шаг и потом практически никогда не нарушал обещанного.

Сюзанна продолжала высказывать ему свои предложения каждые две недели, а он на них отвечал. Спустя два месяца он спросил Сюзанну: «Как, на твой взгляд, я проявляю старание, чтобы стать хорошим мужем и отцом?». Ее ответ превзошел все его ожидания: «После тех перемен, которые ты совершил, я просто не могу быть более счастливой. Мне иногда кажется, что я умерла и попала в рай». Роберт признался, что ее ответ способствовал новому пробуждению в нем теплых чувств к ней. Таких удивительных слов он не слышал от нее целую вечность.

 






Механическое удерживание земляных масс: Механическое удерживание земляных масс на склоне обеспечивают контрфорсными сооружениями различных конструкций...

Индивидуальные и групповые автопоилки: для животных. Схемы и конструкции...

Общие условия выбора системы дренажа: Система дренажа выбирается в зависимости от характера защищаемого...

Папиллярные узоры пальцев рук - маркер спортивных способностей: дерматоглифические признаки формируются на 3-5 месяце беременности, не изменяются в течение жизни...



© cyberpedia.su 2017 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав

0.024 с.