Памятка родителям от ребёнка

Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучает меня к тому, что считаться нужно только с силой.

Не давайте обещаний, которые вы не можете исполнить. Это ослабит мою веру в вас.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Иначе я стану «плаксой» и «нытиком».

Не делайте для меня и из-за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжить использовать вас качестве прислуги.

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращаю гораздо больше внимания на ваши замечания, если вы говорите все спокойно с глазу на глаз.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время, и у меня остается мало желания сотрудничать с вами. Будет лучше, если мы поговорим об этом позже.

Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертельный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что годен.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

Не защищайте меня от последствий моих ошибок. Я учусь на собственном опыте.

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне много внимания.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я вообще перестану задавать всем вопросы и буду искать информацию на стороне.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это делает тщетными мои попытки сравниться с вами.

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без вашего внимания и одобрения.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану вашим другом.

Помните, что я больше всего нуждаюсь в вашей любви, когда я меньше всего ее заслуживаю.

И самое главное, Я ВАС ТАК СИЛЬНО ЛЮБЛЮ! Пожалуйста, ответьте мне тем же … Я имею право на счастье.

 

 

Приложение 8

Трудно семье – трудно детям.

Памятка для родителей.

Как сделать, чтобы горе, вызванное разводом родителей, стало менее острым для ребёнка, чтобы возникающие после распада семьи неурядицы не тянулись годами?

Почти для всех детей развод – период болезненных переживаний. Особо сильно он влияет на дошкольника, негативно сказываясь на процессе формирования собственной точки зрения и способности к самоанализу, заставляя терять доверие к окружающим. Но и младшие школьники не менее болезненно переживают распад семьи: тоскуют, злятся, чувствуют себя покинутыми. Нередко у них обнаруживаются явные отклонения в поведении.

Что же чувствуют наши дети?

Прежде всего, они испытывают печаль и гнев. Дети переживают не просто развод, они переживают свой собственный развод с одним из родителей. Важно понять: ребёнок вообще не подготовлен к тому, что его отношения с родителями могут зависеть не только от любви к нему и его любви к ним. Даже если малыш понимает, что папа и мама часто ругаются, потому что не любят друг друга, он спрашивает себя: «Но почему же папа уходит от меня? Он может жить в моей комнате, у него же есть я!» Сознание своей второстепенности, неспособности помешать разводу превращает печаль в ярость, направленную на обоих родителей или на одного из них. Агрессия – это влечения, которые могут менять свой объект, и зачастую ребёнок поочерёдно ненавидит то мать, то отца, которые причинили ему такое зло.

Но есть ещё одно чувство, абсурдное с точки зрения нашей, взрослой, логики. Ребёнок часто обвиняет в разводе себя! Более того, добрая часть обвинений, адресованных родителям – лишь защита от собственного чувства вины. Почему это происходит? Малыш, застигнутый разводом врасплох, вдруг осознаёт, что личные неурядицы родителей гораздо важнее, чем их отношения к нему. Для эгоцентризма ребёнка это страшный удар. И хотя к четырём годам малыш уже начинает понимать, что, наряду с отношениями к нему, у взрослых существуют и свои собственные отношения, он ещё долгое время сохраняет иллюзию, будто именно он является важнейшим объектом любви. Если это убеждение достаточно сильное, ребёнок воспринимает случившееся как провал собственных отношений с покинувшим его родителем: «Папа уходит, значит, я делал что-то не так. Если бы я прибрался в комнате, как просил папа, он не ушёл бы от меня». Вследствие этого развод представляется многим детям наказанием за плохое поведение, за недостаточные успехи, и, не в последнюю очередь, за запретные мысли. Среди таких мыслей огромную роль играют агрессивные фантазии. Чем младше ребёнок, тем сильнее он верит, что запреты и отказы, исходящие от родителей, являются лишь знаком недостаточной любви к нему, и поэтому порождают в нём ярость.

То, что ребёнок в момент огорчения или гнева не желает видеть отца или мать, хочет, чтобы они исчезли или умерли (для маленьких детей это одно и тоже) – абсолютно нормальное явление. Такие приступы, естественно, быстро проходят, и потребность в любви возвращается, как и сама любовь. Но остаётся страх: а вдруг злые пожелания исполнятся и наступит расплата? Развитие чувства вины – скорее правило, чем исключение. А оно влечёт за собой ощущение собственной неполноценности, малыш чувствует себя брошенным, и это характерно почти для всех детей.

Как же помочь ребёнку преодолеть этот сложный этап? Прежде всего, не отмахиваясь от него, не избегайте разговоров с ним: «Ты не можешь быть причиной развода, но тебе не удалось бы предотвратить его. Мы расходимся, потому что пришли к выводу, что так будет лучше для нас. Мы пытались поладить друг с другом, но больше не можем жить вместе. Но мы любим, и всегда будем любить тебя».

Все дети после развода начинают строить фантазии о новом объединении родителей, поэтому внушите ребёнку, что ваше решение жить порознь – окончательное. Если вы разошлись тихо, без ссор, объясните, что разногласия не всегда были громкими.

Не говорите, что теперь жизнь для всей семьи станет лучше: как бы ни был неблагополучен ваш дом до развода, ребёнок всё равно будет тяжело переживать это событие, и нужно уважать его право на скорбь.

Избегайте обвинений в адрес вашего супруга (супруги), даже если он (она) явился инициатором случившегося. И будьте готовы отвечать на одни и те же вопросы вновь и вновь, как бы это не было тяжело. Так ребёнку легче будет примириться с потерей. Печаль, гнев, панический страх – набор чувств, характерных для детей в этой непростой ситуации, – представляют собой не только результат душевного потрясения, но и временное средство борьбы с ним. И если активно прийти на помощь ребёнку, то ему, наверняка, удастся одолеть боль и сохранить не только жизненную стойкость, но и способность быть счастливым.

 

«Шарики чувств».

Попросите ребёнка нарисовать контуры трёх или более воздушных шариков. Пусть он, с вашей помощью, обозначит внутри первого шарика все известные ему чувства. Под этим рисунком ставится подпись «Разные чувства». Другим рисункам тоже даются соответствующие названия («Развод», «Мама» и «Папа») в зависимости от того, какие стороны системы взаимоотношений ребёнка требуют пояснения. Работая над ними, ребёнок выбирает разные чувства из того перечня, который был составлен им при создании первого шарика. В ходе разговора их можно обсудить более подробно. Благодаря использованию этой техники снижается тревожность, ребёнок учится выражать свои эмоции.

Уважаемые родители! Если Вы обнаружили, что у вашего ребёнка существуют психологические проблемы, ни в коем случае не обвиняйте и не осуждайте ни его, ни себя. Лучше постарайтесь определить, считаете ли вы себя способными справиться с трудностями в одиночку, ведь для этого необходимы не просто специальные знания, но и объективное восприятие ситуации. Попробуйте обратиться к психологу и обсудить с ним опасения; думаю, вы почерпнёте новую надежду для себя и ребёнка.

 

«Прятки».

Эта игра способствует формированию чувства близости и эмоционального равновесия, позволяет ребёнку перейти от инфантильного состояния постоянной потребности, в присутствии родителей к способности сохранять спокойствие даже, когда их нет рядом. Ребёнок научится успешно справляться с чувством тревоги и укрепит психическую идентичность.

В процессе поиска и нахождения вам (взрослому) следует вербализировать свои чувства: «Ой, я никак не могу тебя найти!» – говориться с сожалением; «А что если я никогда больше тебя не найду? Мне будет так грустно! Ой, вот и ты» – с огромным облегчением и восторгом.

 

«Ножки топают, глазки хлопают».

Это упражнение позволяет ребёнку убедиться, что обида и злость – вполне нормальные явления. Ребёнок в безопасных условиях и социально приемлемым способом выражает сильные негативные эмоции и тем самым снимает психическое напряжение, не травмируя себя и окружающих.

На картоне или полиэтилене рисуем контуры ступней ребенка, слегка раздвинутых носками наружу. Предложите малышу раскрасить эти следы. Объясните, насколько важно научиться давать выход чувствам раздражения и злости, чтобы они не мешали заниматься играми или иным делом. Лучший способ - топнуть изо всех сил ногой рядом с рисунком, изображающим следы. Стопы станут горячими - верный знак того, что нам удалось избавиться от злости. Когда ребенок признает, что его стопы потеплели, спросите, чувствует ли он, что злость «вышла» через ступни наружу, и как он теперь себя ощущает? Предложите ребенку успокоиться, сделав несколько глубоких вдохов и выдохов. Затем попросите нарисовать рассерженное лицо наверху листа и счастливое – у основания.

Дома создайте специальный «уголок для топанья» и предлагайте ребенку воспользоваться им, когда он почувствует, что сильно разозлился, и топать до тех пор, пока на лице не появится счастливая улыбка. После того, как ребенок успокоится, спросите, что его так рассердило.

Сказки и истории.

Существуют различные варианты использования историй и сказок в работе с детьми. Первый – когда рассказчиком являетесь вы. Предварительно выяснив, в чем заключается проблема ребенка, и кто основные участники конфликта, вы можете сочинить сказку, главный герой которой переживает аналогичные трудности, сталкивается с такими же ситуациями, но находит позитивное решение проблемы. Пусть её сюжет подчеркивает сильные стороны героя: оптимизм, веру в лучшее, умение находить в себе внутренние силы. Исход сказки обязательно должен быть положительным, ведущим главного героя к успеху.

Другой вариант методики – попросить ребенка самому закончить сказку. Вы даете начало истории, а малыш придумывает продолжение. Например: «Высоко-высоко в горах, где каменные макушки касаются неба, жили две тучки и маленькое облако. Иногда им было хорошо вместе, они веселились, играли и гуляли втроем в горах. Но иногда старшие тучки становились темными-темными, начинали сильно шуметь и метать друг в друга молнии. Тогда маленькому облачку становилось страшно, и оно пряталось где-нибудь неподалеку. И вот однажды, когда тучки стали ругаться, облако подумало...»

 

 

 

 

 

Приложение 9