Универсальная (половина матерей)

Универсальная мать сочетает в себе черты натуральной и деловой матери в зависимости от ситуации. Она понимает потребности ребенка, и для нее они очень важны, но при этом она не теряет из виду и собственные. Она может взять ребенка к себе в постель, если он заболел, однако стремится приучить его спать самостоятельно. Она может попытаться кормить по расписанию, но откажется от затеи, если не будет получаться. Больше всего она хочет сделать так, чтобы и она, и ребенок были в выигрыше, чтобы были удовлетворены потребности обоих. Многие из них работают на неполную ставку, некоторые остаются дома или выходят на полный рабочий день, если того требует материальное положение семьи.

Универсальная мать то сосредоточена на плоде, то занята другими вещами. В принципе ей нравится идея максимально использовать декретный отпуск до родов, чтобы она могла подготовиться и отдохнуть. Но если финансовая ситуация не позволяет, то она с не меньшим удовольствием будет работать почти до самых родов. Она выбирает путь наименьшего сопротивления, поступая так, как будет лучше в конкретной ситуации.

2. Настройтесь на ребенка, наслаждайтесь миром малыша — или, если не выходит, может быть, это получится у вашего партнера?

Как показывают факты, приведенные в этой главе, грудные дети нуждаются в чуткой любви, а дети постарше — во взрослых, которые будут направлять их во время игр. Детям младше трех лет не нужны друзья из числа сверстников, в полтора года они не играют вместе, а просто берут друг у друга игрушки восемь раз за час [200] (и четыре раза за час в возрасте 2,5 лет). Им нужна забота чуткого взрослого, который хорошо их знает. К сожалению, во всем развитом мире (включая Скандинавские страны) о маленьких детях заботятся в основном женщины. Но многие мужчины прекрасно бы справились с грудными детьми и с удовольствием проводили бы время с детьми постарше, если бы попробовали. Кроме того, мужчинам и женщинам часто больше нравится какой-то определенный детский возраст. Мне нравится играть и фантазировать с детьми примерно с двух лет, и я знаю мужчин, которые предпочитают возиться с грудными детьми. То же самое у женщин. Если бы только у нас была сис­тема, достаточно гибкая, чтобы позволять родителям находиться с детьми в том возрасте, который больше им подходит.

Но, увы; поэтому, учитывая, что о малыше будет заботиться в основном женщина, ей нужно обеспечить максимальную поддержку, особенно в первые шесть месяцев. Изоляция — большой риск. Сегодня бабушки и дедушки часто или живут слишком далеко, или предпочитают путешествовать. Женщинам, не чувствующим связи со своим ребенком, нужна поддержка психотерапевта, который сможет помочь ей настроиться на ребенка. Но и такого специалиста часто не оказывается рядом. Остается надеяться на поддержку и подсказки других матерей и друзей.

3. Практикуйте «обстрел любовью».

Если с самого начала что-то пошло не так или даже если все хорошо, вы можете воспользоваться разработанным мною методом «обстрел любовью» [201], чтобы изменить эмоцио­нальные настройки детей в возрасте от трех лет до их полового созревания. «Обстрел любовью» — это фактически период времени, который вы проводите наедине с ребенком, предлагая ему свою безграничную любовь и позволяя ему полностью контролировать ситуацию. Этот метод позволяет решить самые разнообразные проблемы, серьезные и не очень, от открытой, даже ожесточенной агрессии до застенчивости, проблем со сном или плохой успеваемости в школе. Он пойдет на пользу всем детям. В этом году в начале списка новогодних подарков моего десятилетнего сына значилось «время с папой» — целый день, в течение которого я буду делать все, чего бы паренек ни захотел.

Это не то же самое, что просто проводить время со своим ребенком. Когда вы устраиваете «обстрел любовью», то создаете особую эмоцио­нальную зону, полностью отличающуюся от вашей обычной жизни, с новыми правилами.

Сначала вы объясняете сыну или дочери, что скоро вы вдвоем проведете время вместе и вам будет очень весело. Ребенок должен решить, что он хочет делать и когда, в разумных границах. Вы преподносите это как большое событие: уже скоро — как здорово! Затем ребенок составляет список. Неважно, если главное место в списке занимает просмотр мультфильма «Губка Боб — Квадратные штаны»: главное, чтобы ребенок сделал свой выбор.

В течение этого дня вы стараетесь, как только можете, создать у ребенка чувство, будто он может получить все, чего ни захочет, — очень необычное ощущение того, что он главный, ему потакают и «обстреливают любовью».

Кто-то может подумать: «Вы сошли с ума? Мой ребенок и так тиран. Если я буду вознаграждать его подобным образом, то станет только хуже!» Ваше беспокойство понятно. Кажется, что «обстрел любовью» противоречит здравому смыслу, подсказывающему, что надо больше, а не меньше контролировать ребенка, если тот не слушается, и строже реагировать на нежелательное поведение.

Но суть «обстрела любовью» в том, что вы вступаете в зону, отдельную от обычной жизни. За пределами этой зоны вы продолжаете пытаться установить границы, последовательно и твердо. В результате применения «обстрела любовью» вы станете тратить намного меньше времени на установление ограничений, придирки и ворчание — «Не делай этого», «Я сказала, убери это», «Оставь брата в покое», в которые то и дело пускаются все родители. Этот метод подойдет практически любому ребенку, даже счастливому и довольному.

Прежде всего вам надо решить, сколько времени вы будете проводить в зоне «обстрела любовью» и как часто станете туда отправляться. Одни родители отправляют остальных членов семьи на выходные к родственникам или друзьям и остаются дома вдвоем с ребенком. Другие просто проводят день вне дома или вырываются из него на несколько часов.

Миранда, мать страдавшего депрессией Тима, могла позволить себе уехать и провести две ночи в недорогом мотеле. Они уезжали в пятницу вечером и в субботу отправлялись в близлежащий город. Ходили по магазинам, посещали аквариум, но большую часть времени просто бродили.

Миранда вспоминает, что в этот день «Тим чувствовал себя особенным, метод явно работал. Я понимаю, что не все могут позволить себе гостиницу и поход по магазинам. Но когда речь шла о деньгах, Тим тратил их, к моему удивлению, очень разумно». Дети, которые чувствуют, что их любят, меньше одержимы потреблением.

После спокойной субботы и вечера в гостинице с едой из KFC за просмотром музыкального шоу талантов в воскресенье они снова гуляли в свое удовольствие, делали покупки, а по дороге домой — зашли в зоопарк.

Тим не только был главным в это время, но и старался выразить свою любовь. Миранда вспоминает: «Тим прижимался ко мне и говорил, как любит меня (я всегда отвечала тем же). Мне было интересно ни за что не отвечать. Обычно я беру инициативу на себя. Здесь же решения принимал Тим: что мы будем дальше делать, что есть и смотреть по телевизору».

В инструкции к «обстрелу любовью» я советую предложить ребенку дать название этим периодам, скажем, «особенный день» или «день с мамой» (или папой). Помнить о приятно проведенном времени часто помогает какой-нибудь предмет, например камушек с пляжа или игрушечный мишка. Сувенир и название особенного дня служат напоминанием о нем, и по возвращении я прошу родителей постараться выделить вечером полчаса, чтобы ненадолго воссоздать зону «обстрела любовью», скажем, просто посмотреть телевизор вместе.

У Миранды есть еще двое детей, и по разным причинам выделять Тиму полчаса каждый вечер оказалось сложно. Вместо этого, рассказывает Миранда, «я нахожу несколько минут в течение дня и недавно начала обнимать и покачивать его, как маленького, приговаривая: "Ты мой малыш, я люблю тебя"». Вы можете изменять метод в соответствии со своей ситуацией и проб­лемами, которые решаете.

Эффект выходных с «обстрелом любовью» проявился быстро и заметно. Спустя пять недель Миранда написала мне, что «в целом сын чувствует себя лучше. У него еще случаются истерики, но с тех выходных я не слышала, чтобы он говорил, что ненавидит себя — ни разу, представляете?» А полтора года спустя она сообщила, что «все стало гораздо лучше благодаря "обстрелу любовью" и последующим изменениям в наших отношениях».

Я получал очень похожие сообщения об устойчивом успехе в течение одного-двух лет после применения метода «обстрел любовью» от родителей, которые стремятся помочь детям, страдающим ожесточенной агрессией, самыми разнообразными видами тревожности, СДВГ, бессонницей, перфекционизмом и даже аутизмом.

Во многих случаях, подозреваю, у детей стабилизировался уровень кортизола. Если его уровень слишком высок, у мальчика или девочки могут развиться маниакальные или агрессивные черты или тревожность. Если уровень слишком низкий, ребенок может быть вялым или мрачным. Даже короткий период, когда он ощущает любовь и сам контролирует ситуацию, исправляет положение.

«Обстрел любовью» не обязательно должен продолжаться целых два выходных дня. Трехлетний Сэм гораздо чувствительнее своего младшего брата, он расстраивается по малейшему поводу. Иногда он устраивает истерики и впадает в бешенство. Он очень нервничает, когда его матери, Эммы, нет рядом. Она говорит, что «дома сын постоянно хочет знать, где я». Если она на втором этаже, а он на первом, то он будет кричать и спрашивать, где мама.

Из практических соображений Эмма запланировала провести с ним вдвоем две субботы подряд, а не два дня с ночевкой. Первую субботу назвали «пиратским днем», потому что они отправились в тематический парк. Ему очень понравилось быть главным и чувствовать любовь матери. Эмма всю время повторяла, что любит его. Сначала она старалась смотреть на часы и говорить ему это каждые 15 минут. Но потом привыкла, и слова произносились сами собой.

С того дня им стало легче часто выражать свою любовь. Она считает, что теперь они «гораздо лучше общаются». Она также говорит: «Это был веселый, отличный день, который напомнил, как нам может быть хорошо вместе, вернул нас на этот путь. По-настоящему прекрасный день». Благодаря «обстрелу любовью» нередко корректируются эмоцио­нальные настройки не только ребенка, но и родителя по отношению к ребенку. Многие родители рассказывают, что впервые за месяцы или годы вспомнили, как любят своих детей.

Во вторую субботу они остались дома, и Сэм устроил жуткую истерику. Во время «обстрела любовью» такое случается очень часто: ребенок проверяет, по-настоящему ли мать или отец любит его и будет ли любить, если он станет вести себя ужасно. Эмма пережила эту истерику, и они стали гораздо ближе.

Позже она писала, что «у сына не было сильных истерик с последнего "обстрела любовью", случившегося четыре недели назад». Более того, он перестал бояться, когда не знал, где в доме находится мать.

Сколько бы ни было ребенку лет на самом деле, в зоне «обстрела любовью» полезно думать, что ему полтора года. Родители рассказывают, что в эти чудесные периоды дети действительно ненадолго начинают вести себя и говорить как маленькие. Именно к этому вы и должны стремиться — дать им шанс вернуться в более раннее детство, но на этот раз почувствовать себя очень, очень хорошо: в полной безопасности, любимыми и главными.

Многие родители проявили большую изобретательность, меняя метод в соответствии со своими обстоятельствами или проб­лемами. Четырехлетний Джефф устраивал ужасные истерики, иногда направленные против своей двухлетней сестры. Его мать, Кэрол, стала устраивать два-три раза в неделю «время Джеффа»: мальчик руководил играми, а его сестра должна была принимать в них участие. Главной игрой был бег по комнате наперегонки, причем мама должна была бегать с дочкой на руках. Однако большую часть времени они играли в игры, которые требовали фантазии. В одной из них воображаемые младенцы то и дело превращались в рыбок. Но чаще игра развивалась согласно сценарию, иногда похожему на сон. Особенно Джеффу нравились катастрофы, например тонущие корабли, а мать и сестренка выступали в различных вспомогательных ролях.

Воздействие этой версии «обстрела любовью» оказалось потрясающим. Как рассказывала Кэрол, «сразу после того как мы начали играть, истерики прекратились. Больше не было случаев, которые стоило бы упомянуть. Прошло уже три месяца».

Как бы вы ни применяли «обстрел любовью», хуже не будет. Что плохого в том, чтобы с удовольствием проводить время со своим ребенком? А если это меняет их и ваши взаимоотношения, тем лучше, худшее, что может случиться, — вы вернетесь из зоны «обстрела любовью», чудесно проведя время.

Глава 5