И теперь мне предстояло расправиться с теми двумя манипуляторами, которые на экадаши, 16 сентября, провели две манипуляции моим сознанием, вызывая у меня уничижительные чувства и комплекс неполноценности и не добавляя мне приятных эмоций. И так как я тогда сказала, что сделаю их, то наступал и их черед.Когда питри-пакша подходила к концу и приближалось время освобождения Пастуха, мне дали для этого учителя Шри Рама, чтобы я воспользовалась его телом для успешной акции с Пастухом. А чтобы я догадалась вообще о существовании этого учителя и решила вообще им заняться, была устроена ситуация с манипуляцией моим сознанием. Это когда 16 сентября, на экадаши во время питри-пакши, какие-то два асура вознамерились использовать свои способности и вызвать у меня сильный комплекс неполноценности, уничижительные мысли и желание уйти от Шри Рама. Ими было проведено две последовательные манипуляции моим сознанием. В общем, мне навевались мысли, что раз Шри Рам выдавливал меня из своего пространства и проделывал всякие нехорошие штуки со мной, то, значит, я ему не нужна, что я прилипала, вцепилась в мужика мертвой хваткой, когда ему это в принципе не надо и даже противно. И я с этими мыслями полностью согласилась. Я думаю точно так же. И первые минуты этой манипуляции я была уверена, что это думаю я, но потом я поняла, что это меня вынуждают думать, что это думаю я, а на самом деле это просто грамотная манипуляция сознанием. Тонкая, изящная, но ввергающая меня в очень грустные мысли о самой себе, что я себя совсем не уважаю и тыды и тыпы. Но потом я вспомнила, что Кришна задолго до всего этого накидал мне кучу знаков, причем даже прямым текстом, быть со Шри Рамом, что бы ни случилось. И я подумала, что Кришна заранее знал, что будут попытки откинуть меня от Шри Рама, но это не входит в мой план, так как надо побольше асуров вычеркнуть, а для этого я должна быть со Шри Рамом. Да и я ведь родилась только для того, чтобы дать ему шанс. А как я могу дать ему шанс, если сама свалю раньше времени? Нет, надо сидеть на попе ровно и ждать результата. И если он будет отрицательным, то это ведь тоже результат. Я не есть это тело. Я душа. Я много жизней жила тут в материальном мире, много жизней была вместе с моим Шри Рамом, а потом его сделали асуром и нас с ним раскидало по просторам материального мира. А тут я увидела реальный шанс уйти в духовный мир благодаря приходу Шрилы Прабхупады на Землю и решила перед этим показаться своему вечному мужу, Шри Раму, чтобы он вообще узнал о моем существовании и принял для себя твердое решение, куда идти. И что значит какая-то маленькая жизнь и мелкие терзания по поводу своей ничтожности по сравнению с целью этого рождения? Надо просто дождаться результата. А для этого не надо делать лишние движения, надо просто ждать. И я решила, что хоть я и согласна с теми манипуляторами, они полностью правы, с обычной точки зрения я себя совсем не уважаю, я мазохистка, я вцепилась в этого Шри Рама и никуда не сдвигаюсь с места, хотя он тоже не сдвигается с места, но они не правы, сказала я. Я ведь женщина. А они мужчины, которые манипуляции моим сознанием проводили. И они мне, женщине, намеренно портили настроение. А это очень даже чревато. Мое настроение — самое важное для меня, так как от него зависит и моя жизнь, и жизнь моих детей, и много чего зависит. И я тогда решила расправиться с теми манипуляторами. Но сначала я отправила учителя Шри Рама куда-то вдаль, где, как мне потом сказали, он будет очень большим хорошим учителем, а потом я отправила и Пастуха. А после отменила все обещания, которые Шри Рам надавал кому-то там.И вот у меня освободилось время и внимание и для этих манипуляторов. Мной уже было решено заняться ими, но на меня вдруг нашла такая апатия, такое безразличие, что мне просто не захотелось это делать. Мне совсем не хотелось снова смотреть на тот мой внутренний экран, настраиваться на них и что-то там с ними делать. Но на моем столе среди кучи моих рабочих инструментов сзади киндеровского короля из «Бременских музыкантов» встал лис, стеклянная игрушка. Я работала и поглядывала на этого лиса, подпирающего сзади короля, и мне подумалось, что эта апатия, это нежелание что-либо с теми манипуляторами делать у меня неспроста. Я подумала, что это их влияние на меня, чтобы я забыла про них, подумала, что пусть живут как хотят, не нужны они мне. Но мне в ленте новостей в «ВКонтакте» вышел пост со словами Шрилы Прабхупады, что мы будем твердыми, не как мягкотелые женщины, и я почувствовала укор, мол, я такая мягкотелая женщина, сначала сказала, что расправлюсь с ними, а потом расслабилась и махнула на них рукой. Эти слова Шрилы Прабхупады крутились у меня в голове, и я сказала, что я сделаю их, тех манипуляторов.Тут я поехала к моей подруге, мы с ней пили кофе, болтали о том о сем, и зашел разговор о нашем прошлом, я вспомнила, как я наивно и доверчиво входила в отношения, не имея никаких гарантий и реальной защиты, как я просто-напросто лоханулась, глупая гусыня. Подруга сказала, что она и не подумала бы идти в такие отношения, не получив сначала полных прав и не взяв всё в свои руки, а я вот пошла и не просто пошла, но и родила детей… От этого разговора у меня сильно испортилось настроение, я подумала, что я себя совсем не уважаю, что себя совсем ни во что не ставлю, что я лохушка лохушкой. На меня нашли такие уничижительные мысли, что все люди как люди, знают свою выгоду, ничего просто так не делают, а если делают, то всё просчитывают, а я наивная дурочка, умная дура. Так оно и есть. Умная, отличница, но к жизни совершенно неприспособленная. Доверяю всем. Все мои знакомые корректора берут предоплату, прежде чем начать вообще что-то делать с текстом, а я, дура, сижу на постоплате, и даже бывали такие случаи, что мне присылали оплату через год после выполнения работы. Ну надо же мозги хоть немного иметь, надо понимать, что тут материальный мир, тут нельзя слепо доверять всем подряд. Но я доверяю. У меня такой стиль работы — на доверии. И даже когда я рождаюсь, чтобы выполнить свою задачу по устранению кого-то, асура или еще кого, то я ведь доверяю, и только когда моим доверием злоупотребили и вытерли об меня свои грязные ноги, только тогда у меня и включается та функция по уничтожению вселенских преступников и я их растираю в порошок, жестоко, беспощадно и бесповоротно. Такой вот у меня стиль и метод работы. И вот в такое настроение я впала. Подруга всё повторяла, что надо отпустить и простить…Потом я пошла в аптеку, там мне дали рекламку супрастина. Я посмотрела на нее и подумала: су — это вместе, прастин — это прости. И я подумала: надо мне срочно, под это поганое настроение, ощущение себя таким дерьмом отпустить и простить вот этих манипуляторов, и желательно поскорее, и желательно их обоих простить, так как су — это вместе, оба. И я подумала: как же я буду их прощать? И когда я ехала от моей подруги на автобусе домой, я решила: так, сейчас я буду прощать первого манипулятора. Я всунула, как всегда, наушники в уши, включила Нрисимха-мантру и начала его прощать.Сначала я хорошо прожарила его Нрисимха-мантрой, а потом включила киртан Шри Прахлада и погоняла по его внутренней трубе в такт киртана какую-то палку. Я решила, что мне на́до его простить, но ка́к же я его прощу? Я взяла раскаленное тавро, каким клеймят лошадей, с огненными буквами Харе Кришна на нем, приставила его этому манипулятору к сердцу и жгла его этим тавром, погружаясь в сердце. Потом я это тавро растянула на все его тело изнутри по всей длине и долго так держала, а потом приложила это раскаленное тавро ему ко лбу и стала пропечатывать у него на лбу слово «раб». И когда это слово хорошо впечаталось ему в лоб, я ему сказала: «Ты мой раб». Смотрю, он вдруг превратился в собачку, он сидел снизу, вилял хвостиком колечком и поскуливал. Я ему сказала: «Сидеть». Смотрю: он сел. Я ему: «Фу!» Смотрю: он забился внизу испуганный. Я ему говорю: «Фас! Рви, рви их! Порви!», думая, чтобы он рвал тех из них, кто против меня, и давая команду рвать их и рвать до последней капли крови и еще больше. Я смотрю, а он как помчался куда-то. Я расслабилась, сижу еду в автобусе, киртан слушаю. Приехала, пошла в магазин, давно забыла про этого пёсика, которому я сказала «фас», вдруг чувствую: я его прощаю.Я смотрю: он ко мне прискакал (на моем внутреннем экране, конечно же), смотрю, он за меня там хорошо глотку всем подрал, и он вокруг меня бегает, бегает, и я его уже совершенно простила. Я его глажу по шерстке и говорю ему: «Ты такой хороший, ты мой защитник». Я этому манипулятору, который стал моей собачкой, стала плакаться, жаловаться: «Я их всех боюсь. Они все такие страшные, я боюсь. Ты мой защитник. Защити меня. Только ты меня можешь защитить. Только ты». Я вспомнила, как Миледи в «Трех мушкетерах» плакалась Фултону, которого приставили к ней охранять ее, чтобы она не сбежала, а она ему стала там песенки напевать, как ее обидели, жестоко унизили и оскорбили, и он позабыл, что должен ее охранять и пошел убивать ее противников. И я так же с этим манипулятором. У меня на самом деле было такое ощущение, что он моя собака, верная, мой пёс, верный. Он вокруг меня так и терся, так и ластился, а я его глажу по загривку и говорю: «Мой хороший, мой любимый, мой защитник, я их всех так боюсь, мне так нужна твоя помощь, защити меня…» И он умчался.Через какое-то время я снова ощутила облегчение и реальное ощущение, что теперь я его точно простила. Когда я пришла домой, по телику шел фильм «Дети шпионов 4». И как раз когда я вошла в дом, малышка в том фильме завалила своего первого зловреда и ее мама сказала: «Наша малышка завалила своего первого шпиона». И король с лисом сзади него тут же упал навзничь на моем столе. Так я поняла, что, скорее всего, первого манипулятора малышка завалила-таки, что он хорошо там защищал меня, пока его не порвали его же собственные товарищи-асуры как того бешеного пса, когда он кидался на всех них, чтобы защитить меня, свою любимую и единственную хозяйку.
2020-05-07
147
