Истинная история моих рождений в роли Мата Хари

22 мая 2017 года я записывала шестую серию моего романа, в которой рассказывала, как дала Шри Раму доступ к моим жизненным файлам 3 марта 2016 года, после чего он пришел ко мне на каком-то незримом плане и твердил «будь моей женой, стань моей женой» и у нас с ним случилась какая-то, как я назвала ее, небесная свадьба. В этой шестой серии моего романа я сказала, что дала ему тогда доступ не ко всем моим жизненным файлам, что есть еще много чего, что ему не открыто. И тут же на этих словах вышел скриншот, на котором Арджуна стоит перед Драупади и просит что-то. Этим же днем Шри Рам получил доступ к тем моим жизненным файлам и тут же залез туда и стал всё смотреть. Увиденное ошеломило его, так как там были файлы с тем временем, когда я приходила к ним в асурические миры как та Мата Хари много-много жизней подряд и уничтожала наисильнейших асуров. Тогда же, в седьмой серии, я сказала его, чтобы он не злоупотреблял своим положением и не переступал свои границы, а то больше предупреждать не стану. И тогда я как-то иносказательно в потоке моих слов и через записываемый мной роман стала шантажировать его, чтобы он открыл мне, что же он там увидел. Он долго колебался, но я дожала его, и к 8 июня он открыл мне кое-что из увиденного в тех моих жизненных файлах, о чем я незамедлительно поведала всему миру в 13-й серии, а именно что я много воплощений рождалась в асурических мирах, чтобы убивать наисильнейших асуров. Но как именно я это делала, он мне не открыл. Затем у меня началась Махабхарата в моем романе, я убрала многих асуров и добралась до того из них, который очень, очень много жизней назад положил на меня свой похотливый глаз и решил затащить меня в свой курятник, а для этого переманил моего мужа, Рама, в асуры. В 39-й серии моего романа я рассказала о нем, а после высветила его для асуров и отдала им его на расправу. Они вытряхнули из него все его мозги, и Шри Рам сам, своими глазами увидел в тех жизненных файлах того вербовщика, как его сделали асуром, какими низкими приемчиками на нас с ним воздействовали для этого, как всё это происходило. 16 июля 2017 года в 41-й серии моего романа я рассказала об этом.

И вот я убрала учителя Шри Рама, отменила все обещания, которые он когда бы то ни было дал кому из асуров, и стала требовать от него, чтобы он открыл мне тайну, а как именно я убивала тех наисильнейших асуров и почему, когда много жизней назад рождалась в асурических мирах. Шри Рам ни в какую не хотел открывать мне это. Он хорошо помнил, что я устроила, когда вот так же дожала его и он открыл мне, как же происходила его вербовка и на что он тогда клюнул. Я тогда жестоко разделалась с той женщиной-асури, которая послужила в роли крючка, эдакой подсадной утки и соблазнила его своими прелестями, своей хорошо отточенной техникой переманивания глупых мужчин и своей якобы женственностью, воплощавшей в себе идеал, какой должна быть женщина в глазах мужчин. После я расправилась с тем умельцем, который, собственно, и провел процедуру обращения Рама в асуры, а вместе с ним вычеркнула всю их артель, закрыв для нынешних асуров эту тему. А какие я пережила тогда эмоции… Шри Рам хорошо помнил всё то и не хотел подвергать меня шквалу новых подобных эмоций, а они неизбежно были бы. Но я настаивала и настаивала. Например, в 87-й серии моего романа я стала рассказывать обо всем этом. Что мы с ним были парой много-много жизней в материальном мире, а потом он стал асуром, а я искала его между жизнями, но его нигде не было. И тогда ко мне пришли какие-то личности и показали мне его, уже асура. Мне сказали, что с таким им я не смогу быть и предложили свою помощь в разрыве нашей с ним связи навсегда. Они дали мне на выбор хороших мужчин, в качестве моей новой пары, так как я по своей изначальной сварупе, положению в духовном мире, жена, я в паре. И пара мне нужна обязательно. Но я отказалась от этого, пошла танцевать танцы преданности божествам на высших планетах, полюбила Божество Нрисимхадева и стала Его женой. А потом Нрисимхадев стал исполнять мои желания, одним из которых было лично отомстить асурам за то, что они оторвали от меня моего вечного мужа. И я стала приходить к ним в асурические миры как такая Мата Хари и уничтожать наисильнейших асуров. Все это я рассказала снова в 87-й серии моего романа, а потом добавила, что я не знаю, что же там происходило и почему и поэтому больше мне рассказывать в этом моем романе нечего и придется завершить мое вещание. Шри Раму такое мое заявление не понравилось. Я еще много чем дожимала его и дожала. Он нехотя, но открыл мне, что же там было на самом деле. Как всегда, он как-то потихонечку приоткрывал мое сознание, как бы вкладывая в него осознание тех давних событий, дел давно минувших лет, преданий старины глубокой. Узнанное потрясло и ошеломило меня до глубины глубин.

Я уже знала к тому времени, что много жизней рождалась и убивала наисильнейших асуров, но тут Шри Рам открыл мне такое, что ввергло меня в пучину горестных эмоций. Обо всем этом я рассказала в 92-й серии моего романа, 4 октября 2017 года. Тем днем на меня нашли большие сожаления, что я совершенно бесполезна для сознания Кришны и ничем не могу ему помочь. Мне подумалось, что я могу взять побольше асуров, имеющих неординарные способности и умения, выжечь из них всё асурическое и отправить их в их будущие жизни служить сознанию Кришны, миссии Шрилы Прабхупады, ИСККОНу с помощью своих неординарных способностей, которые они наработали, будучи асурами, и которые они перенесут с собой в свое будущее. Я не знала, кого охвачу этой акцией, но вечером того же дня Шри Рам помог мне в этом. Он открыл мне, что было со мной, когда я приходила к ним в асурические миры как Мата Хари. Он открыл мне, что в тех асурических мирах я каждое свое воплощение становилась женой самого мощного и выдающегося асура, к которому не было доступа никому. Я каким-то образом попадалась ему на глаза, он замечал меня, привлекался мной, у меня была такая внешность, такой характер, такой набор качеств, которые нравились именно ему, и он не мог не клюнуть на меня, так как всё было продумано еще до моего рождения в том теле. Я была таким неотразимым дротиком, чей удар отразить невозможно. Такое 100 %-ное попадание в цель. Во мне всё было предусмотрено, чтобы этот асур точно запал на меня. Он сам приближал меня к себе и влюблялся в меня. Я в него тоже. Я любила его на самом деле, искренне, беззаветно, всей душой. Он тоже влюблялся в меня всей душой, так как я Винодавани, олицетворенная любовь к Богу, и у меня есть спецификация включать и убивать любовь. И ему я, конечно же, включала любовь, и он не мог этому противиться. Он нырял в меня с головой. Мы с ним становились парой. У нас с ним была очень большая любовь. Настоящая. Всё было хорошо. Но на какой-то стадии создавались ситуации, подталкивающие его к тому, что они там все любят, — к сексуальным оргиям. Но так как я была верной и целомудренной по природе и сама ни за что на такое не пошла бы, то он проделывал какие-то манипуляции надо мной, чтобы я не осознавала действительности и была как бы под действием то ли каких-то чар, то ли каких-то веществ, туманящих сознание, но раскрепощающих сексуально. И он отдавал меня своим дружкам побаловаться, на их сексуальные дружные утехи со мной в главной роли. Этот мой муж-асур продолжал меня любить, но еще до моего появления в его жизни он уже любил баловаться такими оргиями и не считал это чем-то зазорным, и тем более намеренно ситуации складывались таким образом, чтобы разогревать в нем это желание и чтобы он не мог противиться этому вдруг всплывшему откуда ни возьмись давнему пристрастию, которое было инициировано ходом событий. И они все вместе, с ним и его дружками дружно изгалялись надо мной, не осознающей действительности, полностью сексуально раскрепощенной и уверенной, что со мной мой любимый муж. И так было много раз. Когда я приходила в себя, он вел себя, как будто ничего не было, как будто мы с ним были вдвоем. Но периодически мне попадались на глаза улики, свидетельствующие об этом, или что-то не то ощущалось в теле, он говорил, что все это мне кажется. Но мне конкретно казалось, а на самом деле мне давались знаки. А также у меня были видения, в которых я видела себя в тех оргиях как бы со стороны, как будто мне показывали снаружи всё, что там происходило. Но в какой-то момент Кришна снимал с меня пелену. Это всегда было во время обычного супружеского секса.

Мы с ним занимались сексом, я была сверху, и прямо во время этих движений перед моим внутренним взором начинали мелькать те картинки тех оргий из так пугающих меня видений, они совмещались с уликами, с догадками, все кусочки пазла из улик и видений складывались в совершенно четкую картину, и я совершенно четко осознавала, что моя верность, моя любовь, мое доверие, моя нежность были поруганы им. Я четко видела всё, как он продавал меня своим дружкам и как они всей толпой унижали мое женское достоинство, ввергнув меня в затуманенное состояние сознания. И тогда у меня включалась функция уничтожения асуров. Мы с ним менялись ролями в сексе, из меня на энергетическом плане снизу выходил мощный огненный луч-фаллос и начинал в такт движений тела пробивать его изнутри. Тот мой муж-асур становился принимающей, женской стороной и впадал в такое неимоверной интенсивности и глубины блаженство, ощущал такую всеобъемлющую любовь, что все предохранители его тела слетали, так как тело не может выдерживать такое невообразимое блаженство, и он в неистовом наслаждении больше не мог выдерживать нахождение в своем теле и вылетал из него. Всё асурическое в нем было уничтожено напрочь и бесповоротно, его жизнь была закончена, и задача моей той жизни была выполнена полностью — очередной наисильнейший недосягаемый асур был убит. Тут же я приходила в себя и, сидя у бездыханного тела своего горячо и нежно любимого мужа, в полном отчаянии взмаливалась Богу, что жить без него не могу, чтобы меня наказали так же, как я наказала того, кто был всем в моей жизни и без кого мне жизнь не мила, и чтобы меня забрали из жизни, и внутри меня начинал бушевать какой-то мощный огонь, и я покидала тело. Когда я выходила из тела, я попадала в объятия моей команды там, осознавала, кто я на самом деле, и видела, что задание выполнено чисто: я вовремя ушла из той опасной ситуации, избежав закономерно последовавшей бы жестокой расправы надо мной асурами после смерти их предводителя.

И все это я не придумала, у меня на такое думалки не хватило бы. Это мне открыл мой муж Шри Рам, а он это видел в моих жизненных файлах, доступ к которым я ему дала, а он, как большой асур, Ра, умеет читать и видеть такие жизненные файлы. Как он мне открыл такое? Ну вот открыл. И когда это мне теперь стало известно, я решила расправиться со всеми теми, которые забавлялись со мной в тех сексуальных оргиях во множестве-множестве моих жизней давным-давно, когда я каждое свое воплощение приходила, чтобы убить очередного наисильнейшего асура, которого иначе никак нельзя было достать.

Я решила, что те дружки, которые веселились тогда, опуская меня в своих сексуальных утехах, будут теперь очень жестоко вычеркнуты мной из списка асуров и много-много жизней будут очень активно продвигать сознание Кришны, причем настолько активно, насколько активно они там изгалялись и потешались надо мной. Я решила, что они будут совершенно бесстрашны в своей активной проповеди сознания Кришны в своих будущих жизнях и пойдут во все места, и в опасные, и в безопасные, без разницы, потому что у них будет такая миссия. Они осуществят мое желание, чтобы воля Шрилы Прабхупады исполнилась и чтобы очень много людей получили милость сознания Кришны благодаря им. Они сделают всё, чтобы я была не бесполезна для сознания Кришны, для Шрилы Прабхупады, для ИСККОНа, они внесут очень большой вклад в расширение, в развитие, в укрепление ИСККОНа. Они будут очень стараться. С каким рвением они там старались унизить меня, с таким же и даже большим рвением они будут активно стараться принести пользу сознанию Кришны, совершенно бесстрашно и пламенно.

Мне было так горько, что это всё происходило со мной, лично со мной. Шри Рам только приоткрыл это в моем сознании, но картинки тех жизней я не видела. Их видел Шри Рам. Как я открыла ему такое, как? Ведь, дав ему доступ к тем моим жизненным файлам, я впустила его практически в мое сознание тех жизней. Войдя в те жизненные файлы, он видел всё моими глазами. Не этими, которые у меня есть сейчас, а глазами меня в тех жизнях. Он думал моими мыслями. То есть он был в них. Как асуры это умеют делать, уму непостижимо, но я давно не задаю лишних вопросов: я видела, что это происходит, а как это происходит… У меня тутошней такое вряд ли получится, да я и не хочу этого. Мне достаточно осознания, что когда-то, черт знает в каких далеких жизнях это было со мной. Но я думала о том, что́ там со мной могли вытворять. Эти картины ввергли меня в такое жутчайшее состояние, что я снова в который раз согласилась с прабху Сашей, что зря я пришла к Шри Раму. Зря я к нему пришла. Он мой муж. Причем не такой муж, в нашем калиюжном понимании, когда тебе кто-то находится и вы с ним вместе, пока есть наслаждение чувств. Он мой настоящий муж. Но он стал асуром. И он уже много жизней асур. Да, прав мой Гурудев… Материальный мир. Случаются такие ситуации. Главное, что это материальный мир. Этим всё сказано. Валить надо отсюда. Права была моя команда, с которой я работаю по вычеркиванию вселенских преступников. А ведь они отговаривали меня от моего приближения к Шри Раму. Они говорили мне, что он асур и будет выбирать то, что ему приятнее. Но я настаивала, говорила, что как же я встану на путь возвращения в духовный мир, даже не попрощавшись с моим вечным мужем и не сказав ему, что я все эти жизни незримо была с ним и никогда его не бросала? Зачем я пришла к нему, если он давным-давно стал асуром и вряд ли поймет меня?Картинки с оргиями со мной в главной роли, когда меня продавал, считай, мой тогдашний, каждое воплощение новый муж-асур, в моем уме становились всё изощреннее и изощреннее, и я думала, что я только представляю всё это, а Шри Рам видел это всё в моих жизненных файлах, что там со мной делали, что я чувствовала, как я любила того наисильнейшего асура, всей душой, чистой и незапятнанной, как лелеяла эту любовь, ведь он, тот асур, был моим первым и единственным мужчиной, как думала я. А на самом деле их там было много. И при встречах со мной, когда они приходили к нам обсудить свои дела, они выражали мне глубокое почтение как жене их предводителя, а потом, когда снова наступало время для тех утех и когда меня вводили в состояние, что я не осознавала действительности и с меня сексуально слетали все тормоза, они снова приходили, но уже без почтения. И тогда они выражали совсем другие чувства ко мне. И мой вечный муж Шри Рам всё это видел своими глазами в моих жизненных файлах. И он также видел, как я убивала. Как в моем уме во время супружеского секса с тем мужем-асуром мелькали картинки с видений, вещественные улики и мои необычные ощущения в теле, как всё вставало на свои места и я понимала, что мой любимый муж, мой единственный мужчина — вовсе не единственный. Что он меня продавал своим дружкам и вместе с ними забавлялся со мной голой в их компании.Господи, Шри Рам все это видел! Как из меня выходил тот яркий жгучий фаллос-луч на моем внутреннем экране и как он ходил туда-сюда внутри того асура в нашем с ним обычном сексе, когда детали пазла сходились в единственно возможную мозаику. Как этот асур извивался подо мной при этом, проявлял совершенно невероятные эмоции и полностью терял над собой контроль. А когда этот меч-фаллос дошел до горловой чакры и сжег всё, что у него было асурического, он стал полностью неадекватен. Было видно, что он не может больше выносить этот накал наслаждения, испытываемого им, было такое впечатление, что его там уже нет, а есть только сгусток наслаждения, блаженства, но не человек, не личность, не живое существо, было сконцентрированное в одну точку наслаждение невиданной силы, и он не мог даже пошевелить ни одним мускулом и ни одной частью тела. Он просто застывал во всё дальше утаскивающем его в какой-то вихрь наслаждении и молил не останавливаться. Да, он осознавал всё, но это наслаждение было таким мощным и утягивающим вглубь какой-то воронки, что у него была только одна мысль: только не останавливайся, только не останавливайся. Но я не останавливалась, я хладнокровно, как будто делая обыденную работу, пробивала всё выше и выше и выталкивала его из макушки. И Шри Рам видел это всё своими собственными глазами, когда вошел в те мои жизненные файлы.Как я доверила ему такое? Я не знаю. Но как о́н открыл мне это? Вот это действительно вопрос вопросов. И так весь мой роман: я открывала ему какие-то жизненные файлы, он ошеломлялся увиденным и высотой моего доверия к нему, а после я вынуждала его открыть мне, что же он там увидел. И вот тут было самое трудное для него. Одно дело — увидеть это, а другое дело — открыть это мне. Но он открывал. Не зная, какой будет реакция, то есть зная, но не зная точно, до каких краев она дойдет. Рискуя всем и предаваясь воле Бога, ведь я могла войти в такой раж, что запросто могла убить и его. Ведь он меня первым бросил. Из-за этого я стала такой. И из-за этого со мной все то было. Он как мой муж несет за меня ответственность, даже если мы и не вместе. И я могла подумать об этом, что он не оказал мне защиту и я оказалась в таком переплете, и могла убить его. Он сильно рисковал. И тем, что я могла уйти от него, и тем, что я могла пойти за прибежищем к Нрисимхадеву и поплакаться ему в жилетку, указав на Шри Рама как на того, из-за кого я плачу так горько. Могла и сама его грохнуть. Но он все равно открывал мне всё это. Так, в актах обоюдного доверия, и шло наше с ним взаимодействие.Я думала, что зря я вообще к Шри Раму пришла. Нет в жизни счастья. Даже если мы с ним и будем вместе, то счастья все равно ведь не будет. Какое там счастье, если ты знаешь об этом человеке такое, что он тебя бросил когда-то и ты из-за этого стала такой Мата Хари, а потом и инспектором Вселенского дозора. И что ты там делала, какие секретные операции по уничтожению вселенских преступников проводила, чем жертвовала и как себя не жалела и подставляла по полной… И зная, что он и в этой жизни уже успел отличиться и уже несколько раз предал тебя, продал тебя, променял тебя. Какое там может быть счастье? Как сказал Юдхиштхира в фильме «Махабхарата»: «А сейчас мы пойдем исполнять аскезу под названием „Жизнь“». Все эти мысли приводили меня к единому знаменателю: раз я пришла-таки к этому Шри Раму, надо сделать всё, чтобы это не напрасно было. Надо побольше вычистить этих асуров и побольше сделать из них тех, кто так послужит Шриле Прабхупаде, чтобы этот конь, я, перестал быть бесполезным для миссии Шрилы Прабхупады, для ИСККОНа. И я пошла осуществлять это. На этот раз с теми, кто забавлялся в тех жизнях мной, которая была верной, целомудренной, искренней душой, верящей в любовь и защиту своего мужа, любимого и единственного на всю жизнь.

Желание женщины — закон

Вычеркивание тех молодчиков, которые забавлялись со мной, введенной в искаженное состояние сознания, когда я не осознавала действительности и сексуально с отключенными тормозами, я начала на следующий день после того, как Шри Рам мне открыл все это. Это было 5 октября 2017 года, четверг. Было много работы, я весь день сидела работала за своим рабочим столом, у меня работал плей-лист с мантрами разными, на некоторых мантрах у меня было какое-то настроение, и я посматривала на них и занималась с ними со всеми оптом.Начала я с Нрисимха-мантры «уграм вирам махавишнум / джвалантам сарвато мукхам / нрисинхам бхишанам бхадрам / мритью мритьюм намамй ахам». Когда я ее пела, я представила их всех, этих молодчиков, которые вытворяли то со мной, такой доверчивой, наивной, можно сказать, дурочкой, которая доверяла и думала, что он, тот мой муж-асур, меня любит, я его люблю, и уж я-то точно защищена на 100 %, он меня любит, он за меня всем бошки поотрывает. У меня даже тени мысли не было, что он способен даже подумать о таком, а не то что сделать это. Но он делал. И когда я слушала Нрисимха-мантру, я подумала о них о всех. Они все передо мной появились на внутреннем каком-то плане, я посмотрела на них и подумала, что надо им сделать очень больно. А так как они забавлялись со мной в сексе, то я всем им кончик того органа, которым они со мной забавлялись, как-то оторвала, больно, жестоко-жестоко, и оттуда в меня потянулись тонкие красные нити. Их там много стояло, я только подумала — и вижу, как будто бы я с мяском тот самый кончик и выдрала всем одновременно и в меня пошли красные кровяные нити, и я все эти красные струи в себя долго вбирала. Периодически, сидя за своим столом, я делала себе передышку от работы и как бы танцевала руками, и я обратила внимание, что в этот раз у меня движения какие-то странные пошли, я отпускаю руки, и они под музыку спонтанно сами как бы движутся, рисуют какие-то жесты, а там у них на моем внутреннем экране как на проекции всё это происходит. И на каком-то этапе я вытянула указательный палец и реально ощутила, как я каждому из них нажала на какую-то их болевую точку. И я стала надавливать и прокручивать пальцем с таким оттягом по этой точке, и чувствую, что я продавливаю им болевую точку и эта боль пронизывает все их естество. А потом они все оказались нанизанными на каком-то копье. Впереди был самый большой, самый мощный из них асур, а сзади все они стояли, друг за другом нанизанные на каком-то стержне, как шашлык на шампуре, и я через впереди стоящего в том шашлыке по всем ним очень долго прогоняла огонь, представляя, что он настолько больно жжет, что просто невыносимо и человеку проще расстаться с жизнью, чем терпеть эту боль. Но я подумала, что расставаться с жизнью им сейчас не надо, потому что в таком случае они все равно останутся в материальном мире, а это постоянные рождения, смерти, и просто уход из тела ничего не решит, это совершенно бесперспективно. Я попридержала их, дала им небольшой отдых, решила, что сейчас покидать тело они не имеют права, потому что я хочу, чтобы этот конь, я, стал полезен для ИСККОНа, для Шрилы Прабхупады, а для этого надо, чтобы после получения наказания они пошли заниматься преданным служением Кришне и чтобы они очень активно продвигали сознание Кришны, чтобы я почувствовала, что я не зря живу, что я хоть какую-то пользу принесла для сознания Кришны. Еще я подумала, что когда они забавлялись со мной тогда с гиканьем, с хиханьки-хаханьки, сопельки пузырьком, они ж там очень сильно старались, изгалялись по полной. И я подумала, что чем больше они сейчас испытают боли, тем более активно они потом в своих будущих жизнях будут продвигать сознание Кришны, чтобы Кришна стал ими и мной, из-за которой они такими стали, доволен. Я совершенно четко видела, что чем больше сейчас им будет больно, тем более активно они потом будут работать на сознание Кришны, и я очень старалась и пускала через них, нанизанных на пику, этот жгучий-прежгучий огонь под Нрисимха-кавачу.Потом я включила мантру «Шива Шакти» Патрика Бернхардта и увидела, что из меня вдруг вышел коготь с острыми-преострыми зазубринами на конце, и я пропустила этот коготь через стержень, на который все они были нанизаны, и как давай в каждом из них шевелить этими зазубринами, шершавыми и колючими, им было так дико больно, невыносимо, но я не давала им покинуть тело, так как чем больше они тут это ощутят, тем более активны будут в будущем. И это правильно, потому что они не только со мной так делали, они много жизней издевались над женщинами и заслужили адские миры, но им лучше пострадать тут и пойти служить Кришне и потом вернуться в духовный мир, чем загреметь в адские миры на очень и очень долгое время. Я могла отдать их ямадутам, но я им оказала большую милость, они получили шикарную возможность — после адских миров они продолжали бы болтаться в материальном мире, а после этой экзекуции они будут приносить людям благо и получат возможность вырваться из материального мира в духовный. Так что игра стоит свеч, решила я и продолжила экзекуцию. Тем более что им пришлось терпеть всего-то день, а сколько жизней они приносили боль другим живым существам, и не сосчитать. Так что они очень легко отделались, попав в мои руки. И я тем острым когтем со множеством зазубрин ковырялась в них и нажимала на болевые точки где-то в середине туловища. Когда они забавлялись со мной, им было очень весело, хорошо прикалывались, но сегодня им было намного веселее, не сравнить никак, и сегодня хорошо прикалывалась над ними я. И после я из этого когтя во всех них запустила яд, очень болючий, разъедающий всё, но мне надо было сделать им чем больнее, тем лучше, и яд там был особенно болючий. И как те мужья-асуры в тех жизнях покидали тело, потому что оно не могло вынести запредельное блаженство, так эти молодчики испытывали такую боль, какую тело не может вытерпеть. Но я держала эту боль у них на грани, что еще чуточку, и предохранители их тела сорвались бы.А потом я встала над всеми ними и пустила из своего третьего глаза жгучий луч в первого из них, самого большого, который был нанизан на тот шампур впереди их всех, и от него он распространился по всем ним. А потом я погрузила в каждого из них штуковину со штырями, в пропитывающий их яд из моего острого коготка, которым все они перед этим были полностью заполнены, и штыри были подключены к электрическому току с высоким напряжением, и им было ни до чего, они в любой момент могли покинуть тело, потому что предохранители работали на пределе. Но один из них все-таки не выдержал и вылетел из тела как белый бумажный журавлик. Мне стало его жалко, потому что я не довела его полностью, его предохранители оказались слабенькими, а что тогда поперся в тех жизнях? Но я подумала, что он в любом случае получит благо, потому что я им всем определила судьбу и избежать этого они никак не могут и он пойдет туда, а так как он испытал очень сильную боль, то он будет очень сильно стараться удовлетворить Шрилу Прабхупаду и Кришну. Я пошла заниматься своими делами, подумав, что те электроды с током, погруженные в разъедающий всё яд, пусть делают свое дело.А вечером я стала мыть посуду. В этот день было очень много работы, я сильно устала и захотела перенести продолжение их экзекуции на следующий день, думая, что пусть они подольше помурыжатся в этом разъедающем яде с погруженными в него электродами с током высокого напряжения, ощущеньица еще те… И я сказала Кришне: «Кришна, я не буду сегодня с ними разбираться, прости меня, пожалуйста». А Кришна мне сказал: «Ну ты постарайся, ну Я тебя очень прошу». А я сказала Кришне: «Но я не знаю, что с ними делать». И тут вышел скриншот с «Махабхараты» со словами «доверься мне, сакхи», то есть «доверься мне, подруга». Но я сказала: «Кришна, но я очень устала, я не хочу сейчас», и тут вышел скриншот, на котором Кришна толкал плечом колесницу Драупади, как бы говоря: «Я помогу тебе. Ты, главное, начни, а я тебе помогу». И я сказала: «Да, Кришна?» Он сказал: «Да». Я сказала: «Ну если Ты так просишь, как скажешь…»И я решила продолжить. Нрисимха-мантра как-то не пошла, еще что-то включила — не ощущалось контакта с ними, они были где-то потерянные. Думаю: не надо делать с ними экзекуцию, с них достаточно, надо их отправить уже полностью, и чем скорее, тем лучше, не хочу я на них даже смотреть, они меня так достали… Они там сидят уже никакие, давно не могут терпеть, но приходится, потому что я же их не выпускаю. И я включила прощальный киртан Бхакти Тиртхи Свами «Джай джай радхе джай джай шьям джай джай джай вриндаван-дхам» и заставила их петь вместе со мной. Они стояли там уже не как личности, они были какой-то аморфной массой. До этого они стояли каждый по отдельности, как столбики, а тут я смотрю на них, а там аморфная масса, совершенно бесформенная, шевелящаяся, непонятно что, и я дала им всем приказ петь вместе со мной. И я вижу: у этой аморфной массы как будто рты открываются и поют вместе со мной. Я почувствовала, что где-то на тонком плане Бхакти Тиртха Свами со своей командой ждет, когда я их, тех бывших молодчиков, туда к ним отправлю. Они все, и Бхакти Тиртха Свами, и все с ним, как бы говорили мне: «Доверься». И я растеклась над этой поющей аморфной массой какой-то субстанцией, распласталась на них, придавила их собой, и что-то из них в меня резко всосалось. И я решила, что время их пришло, пора их отправлять, и дала им всем приказ: «Смерть». Это люди так называют — смертью, на самом деле это просто выход из этого тела и перенесение в следующее тело, в следующее рождение. Я решила, что надо быстренько их отправить, и настроилась на их будущее, чтобы выпульнуть их туда. Я подумала, что они будут в сознании Кришны, что они будут очень активно продвигать сознание Кришны, ИСККОН, миссию Шрилы Прабхупады, потому что я хочу, чтобы этот конь, я, стал не бесполезен.И я обратилась ко всем ним с просьбой: «Голубчики, дорогие, вы так старались, так старались надо мной изгаляться, а сейчас, пожалуйста, я вас очень прошу, постарайтесь еще более сильно освободить меня из этого материального мира, чтобы я пошла в духовный мир. Сделайте всё, чтобы мое существование было не бесполезным для Шрилы Прабхупады, для ИСККОНа. Я на вас сильно-сильно надеюсь. Вы со мной были как мужчины, и теперь вы несете ответственность за меня и обязаны обо мне позаботиться. Вы со мной были и поэтому теперь обязаны исполнить мое желание, а мое желание таково — я хочу вернуться в духовный мир. Вы должны всё для этого сделать. Вы должны из кожи вон лезть, но выполнить это мое желание». И когда я увидела их будущее и обратилась к ним как к мужчинам, которые были со мной как с женщиной и поэтому теперь должны исполнить мое желание, я подумала о Бхакти Тиртхе Свами. Я подумала, что Бхакти Тиртхи Свами все это время ждет, у него там команда, и они все ждут, когда же я всех тех к ним отправлю. Я увидела сверху большую воронку, и там стояли Бхакти Тиртха Свами с преданными Кришны, и я всех тех к ним отправила, и они там их в той воронке принимали.Первым туда отправился тот самый большой, который стоял впереди всех и через которого я всё делала, видать, он в тех жизнях особо отличился. И когда он туда летел, он мне прокричал: «Мы с тобой еще встретимся», и в его голосе слышалась угроза. Мне стало страшно. А потом та воронка превратилась в огромный пылесос с мощной тягой с огромным соплом, и они все в один миг туда всосались. И я видела, как Бхакти Тиртха Свами с преданными всех там приняли. И я ощутила такое расслабление, как будто я сижу в храме на Беговой в алтарной после прасада, как отпустило… И так хорошо… Я реально ощутила, что они все там, в руках команды Бхакти Тиртхи Свами и я могу расслабиться. Я свое дело сделала.Всех тех молодчиков-асуров, которые забавлялись со мной в далеких прошлых жизнях, когда я была верной, целомудренной женой наисильнейшего недосягаемого ни для кого асура, я благополучно отправила в их будущее, где они будут служить Кришне. И я всех их не просто чистила от асурической природы, я делала им больно, намеренно, думая, что чем больше они сейчас почувствуют боли, тем активнее потом будут служить Кришне и распространять сознание Кришны. Я имела на это полное право, так как они были со мной как с женщиной. Многие мужчины не понимают, как они рискуют, вступая в сексуальные отношения с разными женщинами. Они думают, что это просто эпизод в жизни и больше ничто, но на самом деле если он имел секс с женщиной, то он взял за нее ответственность и должен исполнять ее желания, как муж обязан исполнять желания и капризы своей жены. Такова его планида. А желания могут быть разными. И вот те товарищи-асуры тоже не понимали, что влечет для них секс с женщиной, которая им никто, которая для них чужая жена, а я и была женой, их предводителя. Но на самом деле все женщины для мужчины, кроме его жены, настоящей жены, а не проходных вариантов с биркой «жена», являются чужими женами. И если мужчина вступил в сексуальную связь с женщиной, то он уже обязан выполнять ее желания. И вот я пожелала и выразила им вслух свое желание, которое я захотела, чтобы они исполнили. Желания могут быть разными. Как говорят, бойся своих желаний. Но в их случае эта фраза звучала иначе: «Бойся желаний женщины, с которой ты имел секс», потому что раз ты с ней занимался сексом, она имеет право на выполнение тобой своего желания. И те асуры влипли, они попали по полной, так как моим желанием стало мое возвращение в духовный мир и чтобы те асуры положили все свои будущие жизни на выполнение этого моего желания. И я делала им больно, отправляя в их будущее, чтобы они там с особым рвением старались исполнить это мое желание.

Череда жизней по войнам

Всю эту боль я пропускала во всех них через самого большого из них асура, который стоял впереди всех. Ему доставалось больше всего, и самым удивительным для меня было, что когда он летел в ту воронку к Бхакти Тиртхе Свами и его команде там где-то наверху, этот большой асур, весь день проводивший через себя боль невыносимого накала, смог крикнуть мне, что мы с ним еще встретимся. Как он смог вообще хоть что-то произнести? Но он не просто произнес это, но и угрожал мне, мол, я до тебя еще доберусь и отомщу тебе за эти мои страдания. Он был не прав, потому что мои страдания были гораздо больше. Я была чистой, невинной, искренней девушкой. Но они опускали меня всей толпой. Да, я не осознавала действительности, но это не умаляет тех моих терзаний и глубины моего отчаяния и горя, которые с головой накрыли меня, когда во время супружеского секса все кусочки пазла сходились в единую картину и я понимала, что меня продавали и имели, меня, чистую душу, любящую и искреннюю. Что я тогда переживала, ему было невдомек, и его это не интересовало. Женщины для него были просто расходным материалом, пушечным мясом, которое не имеет права на свои чувства и свои желания. Уж не говоря о том, что она имеет право на собственное достоинство и его защиту. В его понимании женщина была едой. И больше ничем. Едой в плане удовлетворения своих потребностей и желаний. А какие там могли всплыть желания, это женщину не должно касаться. Ее дело — удовлетворять их. И этот большой асур, уже перестав быть асуром, все равно не понял ничего из этого дня невыносимой боли и хотел отомстить мне. И я подумала, что надо подкорректировать его судьбу, определить ему особое будущее, чтобы он полностью изменился и перестал смотреть на женщин как на расходный материал и жаждать мести, причем кому? Женщине. А он мужчина. Его дхарма, его долг как мужчины — защищать женщин. Но не угрожать и не мстить. А он ничего этого не понял. Он не понял и никогда не понимал, что он, как мужчина, защитник женщин. Он обязан класть всю свою жизнь на защиту тех, кто слабее его, кто имеет право на это защиту. И я решила, что его будущее будет особым. Я только-только вытолкнула его из тела, и новое тело он пока не получил, он попал в руки команды преданных Кришны во главе с Бхакти Тиртхи Свами где-то там, между жизнями, и они знают свое дело. Я вырвала тех товарищей из жизни, вычеркнула из списка асуров и определила им их будущее, и дальше ими будут заниматься те, кто занимается подготовкой таких вот. Но пока еще тот большой бывший асур не пошел в новое свое тело, надо выровнять его будущее с учетом тех его слов, которые он смог каким-то образом прокричать мне, улетая в ту воронку. Те слова испугали меня, но Кришна успокоил меня, что Он меня защитит. Но я все равно считала своим долгом исправить будущее того большого товарища, так как он не всё понял, что должен был понять, и надо было дать ему такое будущее, чтобы он это понял. У меня есть полномочия давать тем, кого мне дают, их наказание, и если это наказание не подействовало до конца, то надо исправить это. Выкрикнув мне угрозу, он показал, что он даже не понял, за что был наказан, что он нанес такую боль человеку. Ему было все равно, что чувствует другой человек. Ему главным было, что ему́ нравится. Он считал себя невиновным. И я решила, что надо назначить ему дополнительное наказание на все его будущие жизни. Я решила, что так как он не понял, за что его вообще наказали, если он, даже ощутив такой высокой степени боль, не прочувствовал всю глубину боли, которую он нанес женщине, будучи мужчиной, то его обязательно надо наказать. Мне на какое-то время стало его жалко, но мне в работе надо было проверить написание одного слова на грамоте.ру, и там мне сказали, что он недостоин даже жалости.И я поняла, что надо вынести ему наказание намного