Счастливые владельцы ксенофоба

 

У нас старший шпиц очень ответственный и трудоголик. О приближении каждой кошки или какого завалящего таджика мы знаем задолго и заранее. Не оставляет пост ни днем, ни ночью. Серьезная охрана в два кг весом. В общем, истеричка. Такие есть в каждом коллективе. Часто хочется отправить им в рылеево здоровенный кулак. Да так, чтобы застрял в черепе. Такой заполошный и суетный сотрудник, бегает по потолку, пока не собьешь его хорошим ударом. Причитает: «Ох, начальство машину неровно поставило. Ох, не к добру это, ах, не к добру. Нас всех уволят! Все пропало! Где мое смёртное?!»

У шпица Мачо под контролем весь периметр. Наблюдение ведется и за ночным небом. Ведь враги могут легко напасть сверху. Не дай бог какой самолет или дятел пролетит. Снизу скоро начнет покушаться куча живности – муравьи, кроты всякие и иные кузнечики. А пока нужно облаять каждую снежинку. Для острастки. Все пространство залито звонким, истеричным, гадским лаем. Лают веранда, кошки, деревья. Недавно принялся лаять гостевой домик. Потом Мачо сделал подкоп и научил лаять улицу. А ведь когда‑то мы были симпатичными людьми без шпицев. А сейчас мы социопаты, счастливые владельцы ксенофоба.

Кошка Фрося борется с лаем по своим кошачьим понятиям. Научилась делать ловушки из себя. Сначала умирает на полу в доступном месте. Труп кошки должен привлечь всех. Шпиц как главный впереди планеты всей засовывает свое мерзкое, по Фросиным понятиям, рыло во Фросину шубу. Явно шмоная на предмет бумажника. Параллельно зверь старательно открывает пасть, ибо не затыкается ни на секунду. Фрося отправляет кулак псине в пасть и выпускает когти. Затем шпиц катает Фросю на себе по всему дому, раскручивая и ударяя ею об углы. Потом шпиц на больничном. Производственная травма. Лаять нечем. Мы делаем вид, что нам его не хватает. Врачи говорят: – На две недели минимум.

Мы восклицаем:

– На две недели? Какой кошмар! Мы этого не переживем. Он такой незаменимый работник. Кто теперь будет нам лаять ночи напролет? Ох, ах…

 

В тренде

 

Каюсь, выбирала горные лыжи как баба. По цвету. Красивые, точно дорогая иномарка. С узором и разными штучками. На лыжах можно обогнать «Феррари». Мне потом сказали по секрету. Женщина всегда так. Сначала что‑то берет в порыве страсти, а потом не знает, через что это носить. Сегодня поехала в издательство на каблуках. Жениться в торжественной обстановке. Все чин чинарем. Лимузин, фата, пьяные гости. Подписала договор на книгу, выбежала счастливая и как потеряю сознание. Словно в дамских романах. Рухнула в руки редкой толпе, кишащей аристократичного вида брюнетами в ярких жилетах. Очнулась от своего густого матерного, который железным тоном сообщал мужу в телефон место дислокации моего падшего тела. Каблуки и лыжи теперь не тренд сезона. Замороженные брокколи и фиксаторы голеностопа – новые прет‑а‑порте.

Бабулечка говорит:

– Надо делать всегда чуточку больше, чем другие. Тогда ты будешь лучшей.

Отличительной чертой бабулечки был богатый выбор мужчин. Их она тоже выбирала по цвету. Черненькие всегда котировались больше, чем беленькие. Может, потому что на них не видно грязи. Зеленоглазые мужчины были к изменам. Голубые глаза – к скорой разлуке. Черные – к ежевечерней пьяной цыганочке на пианинах. Каблуки у бабулечки были умопомрачительных высот – до самого артрита голеностопа. Теперь она вся в фиксаторах под цвет маникюра и помады. Деды в восторге.

Муж если что‑то самостоятельно мне покупает, то сугубо синее. Говорит, под глаза подходит. Стоим на кассе с синим молоком и синей жестяной коробкой печенья. Я сама стою, как с фабрики гжели сбежала. Выгодно сливаюсь с транспортерной лентой. Муж радуется и дарит всякие синие камни и синие машины. Хоть глаза выкалывай.

Бабулечка меня всегда одевала как пожарную машину. Из‑за этого никто в младших классах не мог запомнить моего имени. Зато я хорошо выделялась на снегу и была замечательной мишенью. А бабулечка сильно радовалась моей популярности. Говорила:

«Бьют – значит, любят». Меня любило полшколы. Я даже чемпионом класса по стометровке была.

Кошка Фрося на зиму обзавелась шубой, которую теперь не знает как носить. Шуба путается сама с собой, радостно лезет Фросе в рот и мешает обедать. Таблоиды в шоке. Мех во рту – хуже целлюлита. Расстаться с шубой не выходит. Она требует половину совместно нажитого. Так и сидим – Фрося в шубе, я – в брокколи и фиксаторе. Обе, короче, в полном тренде.

 

Отпуск

 

Бабулечка уехала в отпуск. «Надо отдохнуть от цветов, – сказала. – Такой стресс, такой стресс». Собралась и уехала. В госпиталь ветеранов. Оставила на цветы Мишку. Он у нас гот и с радостью примет смерть за каждый погибший кустик. «Для цветов – самый самолет», – решила она.

К тому же остальные родственники отказались остаться с цветами. Они страстно стремятся к жизни. Бабулечка сперва не поверила в такой грубый отказ. Все должны мечтать ухаживать за ее цветами. Приехала все сказать всем в бесстыжие глаза, а тут ее кот показательно сидит в залах за общим столом в косоворотке и пьет чай с баранками. «Деревни потемкинские», – сплюнула бабулечка, пригвоздив правдой весь белый свет. И убыла дышать кислородом. «Рябину» увезла с собой.

Звоним поздравить ее с Восьмым марта, а она уже «Рябину» из чемодана достала, слышны заводские гудки и гулянка. Мы ей помешали еще минутку налаживать личную жизнь. Потом бабулечка срочно изобразила одышку, и ее засосали звуки ночного города. Бабулечка как развратный Карлсон. Того лечило варенье, а бабулечку – гулянки. А все остальные процедуры – для профилактики.

Также выяснилось, что мы счастливые обладатели мужчины‑суки. Прекрасный подарок к Восьмому марта. Старый шпиц истерил, распускал зубы и вообще вел себя как баба. И все из‑за того, что ему помешали убить шашлык. Это был как раз тот случай, когда воруешь больше, чем можешь унести. Со шпицами всегда так. Если на дороге валяется какой беспризорный дом, то его точно стянут шпицы. Даже если он культурно стоит на своем месте, то его можно расшатать, опрокинуть и стянуть. Потому что если валяется, то ничье. Соседи потом приходят, говорят:

– Вы наш дом не брали?

Мы говорим:

– Погодите, погодите, такой – в дебильную полосочку?

Они говорят:

– Да, еще безвкусный такой забор с ним был – в стиле модерн.

Мы говорим:

– Ну как же, видели, шпицы третий день им играют. Простите, если немного погрызен.

Соседи говорят:

– Ничего‑ничего, мы как раз хотели провести косметический ремонт к весне, спасибо вам.

В общем, шикарные люди.

Шпицы – очень серьезные собаки, если учитывать коэффициент разрушений. Нужен глухой бетонный забор высотой три метра вверх, метр вглубь и электронная калитка. У нас до шпицев была живая ограда. Теперь она мертвая. Вот так все быстро меняется. Мы до шпицев были просто счастливыми людьми, а теперь мы – счастливые обладатели.

 

Некрасивая девочка

 

Тетя Зина Халявская была фанаткой алкоголя. В ее подполе даже стоял памятник градусу – тридцатилитровая бутыль рябиновой настойки. Тетя Зина любила приложиться к алтарю. Сначала по разочку в день, потом чаще. А под конец совсем бросила представать пред светлы залиты очи мужа свово – дяди Вани. «Утратила смысл», – поясняла она глухо из подпола. И, скрипя домом, укладывалась между лагами. Декламировала «Некрасивую девочку» Заболоцкого и пьяно рыдала разными гадкими голосами.

– Окопалась, сука! Выходи! – взлаивал дядя Ваня.

В глазах его вспыхивал адский огонь, вздрагивал седой грязный чуб, худая жилистая шея наливалась венами. Тетя Зина затихала и показательно гремела пробкой алтаря. Дяди‑Ванино пламя безвольно затухало. Он выходил на лавочку со свежей газеткой, отрывал аккуратно осьмушку и мастырил самокрутки толстыми непослушными пальцами. Часть газеты усиленно мял для разных важных нужд. Остатки пускал на гигиену стола, под закусь. Негоже жрать с поджопника. Наливал в два стакана – себе и соседскому псу Пудику. Приятная псина и власть осуждает.

– Выпьем или будем сиси мять? А, Пудик? Святая ты тварь. Дай тебе бох здоровья. И матушке твоей, Дамке, царствие небесное. А Ельцин‑то мудло, ох мудло… Зинаида! Зинаида, – вдруг вновь взлаивал дядя Ваня, – блядь, иди, выпьем как люди!

– Здравствуйте, папа.

Дядя Ваня от такого культурного оборота оставил общество Пудика, прояснел взглядом, с натягом сфокусировался и внезапно расцвел, сверкая частоколом железных коронок.

– Вовка, каторжник, здорово! Сучара, едриш, бацильная, гнида казематная. Ни украсть, ни покараулить. Весь в мать, ети. Такой же пустодырый. Сучка лагерная. – Дядя Ваня внезапно переключался на октаву выше: – Зинаида! Иди, ёпа! Выблядок твой нарисовался.

Вся улица знала, что Вовка Халявский университетов не кончал. Был честным вором в законе уже сорок лет. С редкими ходками на волю. «Рецидивист», – говорил про Вовку мой отец. Мама смотрела строго в Халявскую сторону. Все дома в том околотке были в немилости. Пудик подозревался в преступном сговоре с Вовкой.

Тетя Зина умерла в обнимку со своим божеством. Хоронили прямо из подпола, сняв часть досок. Вскоре, жутко матерясь, ее догнал дядя Ваня. Зимой Вовка топил дом домом. Снял весь пол и вагонку со стен. А весной, стоя у забора и не сводя с меня глаз, читал «Некрасивую девочку» Заболоцкого.

А если это так, то что есть красота

И почему ее обожествляют люди?

Сосуд она, в котором пустота,

Или огонь, мерцающий в сосуде?

 

Потом он исчез. Говаривали, переехал жить на помойку. Мама сняла гнев с Халявской стороны, изредка сетуя, мол, земля пропадает. Картошку бы посадить, эх…

 

Тонкий политический момент

 

У нас дома своя политическая система. Фрося и шпицы – элита. Фрося в блоке портофинщиков с лозунгом «Всем Фросям по Италии!» Шпицы – за пищеблок. Говорят: «Да, мы воры. Но хорошие воры, красивые. Третий день не воруем. Зато смотрите какие мы обаятельные. И спортсмены. А хотите самолет блядей? У нас остался один неиспользованный». Все, конечно, хотят. Так, не для того, что вы подумали, а для общего развития.

У остальных кошек самая важная роль. Они народ. Оперу «Иван Сусанин» слышали? Так вот, мы как Сусанин – от народа неотделимы. Ибо кошки обоссали снаружи все что только можно и репетируют «Славься» по ночам. Муж у меня не знает, к кому примкнуть. Он с айпэдом, ему пофиг. Говорит:

– Смотри, я уже на восемьсот тридцать седьмом уровне в кубики.

Я говорю:

– Молодец. Пообедаешь – выйди накорми электорат.

Элита у нас вечно недовольна. Фрося кучкуется сама с собой. У нее пять штаб‑квартир по всему дому. Требует шестую – на мне. Шпицы жмутся по углам, отводят глаза и пытаются перегрызть электрические провода. Угроза энергетического кризиса – мощное оружие. Приходится идти на уступки и кормить яблочком за ряд четко исполненных команд.

Бабулечка говорит:

– Я вступила в КПРФ.

Мы сидим в шоке. Ну наконец‑то! Бабулечка угомонилась. Слабеет плоть, крепчает нравственность. Все дела. Больше никаких аморальных закидонов.

Она говорит:

– А вот хрен вам! Просто в КПРФ подарки для пенсионеров больше. И льготы.

Муж говорит:

– О, ты Новодворскую перегнала в ЖЖ.

А я сижу и думаю, с какой стороны к этому отнестись. Тонкий, блин, политический момент.

 

Про интересные свадьбы

 

В фб справа постоянно маячит реклама. Сейчас попалась «Наши специалисты сделают вашу свадьбу интересной». Хо‑хо! Мне‑то уж как бы не к спеху, но сразу кидат в воспоминания. У нас на Урале редкая свадьба обходится без погонь и мордобоев. Вообще, край аттракционов. Гости с той и другой стороны сидят стенка на стенку. Щурят буркалы.

– Нет, ты глянь, глянь, как пошла. Накидкой так и загребат. Это кто?

– Да так, мандавошка одна, седьма вода на киселе.

– Невеста что‑то раздалась, раздалась, – шепчутся на другой стороне.

– Да по залету, как пить дать. К бабке не ходи. Аккурат третий месяц. Год погоняли, и здрасьте, Настя, – свадьба. Все сходится, ребеночек не наш.

У невесты при этом ни в одном глазу, просто белое полнит или поела чо не то. И взгляд придурковатый. От расходов все. Родители в гипнотическом трауре, пьют не чокаясь.

Бабулечка употребляет старомодное слово «повстречаться». Дед ее, Ванька, до хомутов «дружил». Мы все «гоняем» или «ползаем». В зависимости от интенсивности отношений.

Так вот, за свадьбы. Все начинается с отмывания невесты. Детям врут, что моют в стиральной машинке. Все девочки об этом потом мечтают. Затем выкуп. Подружайки по кличке Ёж и Ножка перегораживают телесами все входы‑выходы в город и заставляют жениха читать дебильные стишки на морозе. Невеста слышит происходящее на лестничной клетке из шкафа и переживает, что на ней в итоге не женятся. Она бы плюнула, честное слово.

Затем невесту загружают в автомобиль. Через багажник. Чтобы не помять платье. Потом гостей грузят в «газели», роспись, кольца, и все едут кататься с пятью ящиками шампанского. Молодые фотографируются в сугробе или на фоне указателя с населенным пунктом. До горизонтали. В кафе их привозят уже никакими. Персонал спешно убирает со столов кутью и кисель. Желающих жениться и культурно отправиться на тот свет много. Работы невпроворот. Укатанных реабилитируют холодными расстегаями. Пьяный дядя Митя мацает за сиськи старую деву. Та плачет то ли от счастья, то ли от обиды.

Друг жениха Колька нассал в кадку с цветком. В кафе все цветы на уринотерапии. В залу забегает тебя Зина и забирает трезвых баб. Дядя Толя в новом пальто залег между бревнами и уснул. Надо срочно выколупывать. А то пальто попортит. Параллельно готовят спасательную экспедицию по поиску пропавшего ребенка. Пришли, а ребенка на санках нет. Вывалился где‑то по пути. Перед выходом все остограммливаются. Некоторые вдруг вспоминают, что тоже пришли не одни, а с детьми, которые уже час как припаркованы на санках у кафе. На улице, правда, тепло, всего минус двадцать пять.

Наконец все в сборе. Стенка на стенку. Самое интересное. Похабные тосты, «непрозрачные» намеки на объем талии невесты, а также ее мамы цвета морской волны, обсуждение умственных способностей родни жениха. В определенный момент у кого‑то все равно оказывается длиннее и начинается драка. Бабы с удовольствием лезут разнимать, отлетают на бреющем полете, вскакивают, вскрикивают картинно, отбегают к кушетке и только тогда теряют чуйства. Затем пауза, страшная тишина. И начинается бойня за честь баб. Ментовка и «скорая» уже стоят на крыльце. Ждут своего выхода. Ромео спит за столом. Джульетта вышла покурить с другом жениха. В последний раз.

Как говорит бабулечка, жизнь бьет ключом и все по голове. И делает свадьбы интересными. Без всяких там специалистов.

 

Про национальности

 

Я часто произвожу обманчивое впечатление. А все потому, что у меня финны предки с одной стороны, а другие – греки. И вот сижу я такая вечером, как холодная звезда, медленно пью лакричный ликер в одно лицо, а потом – бац! И сразу в страстном запое меряю сапоги, пеку торт и нападаю на мужа. Со скоростью двести тысяч километров в секунду.

У моей подруги Вики вообще атас. С одной стороны – евреи, а с другой – шведы. Поэтому мы друг друга немножко понимаем. Особенно когда у Вики фаза еврея, а грек во мне страстно танцует сиртаки у плиты и хочет накормить Вику до смерти. Нам с Викой можно легко не понимать друг друга. А просто молча пить лакричный ликер на одной территории в два лица и тупить на фикус.

У кошки Фроси тоже сложная национальность. С одной стороны, она невская, а с другой – маскарадная. При этом сибирская с колорным геном. Фросю поэтому раздирают внутренние противоречия. Иногда сядет и часами смотрит на Финский залив (какую‑нибудь лужу). Сплин, хандра, опять «Ягненок с овощами». И потом – бац! – и маскарадная стадия. Любимые Фросины костюмы – это «ракета» и «космонавт». Сначала Фрося бегает, будто у нее попа горит. Потом короткий, тяжелый прыжок – и она уже сидит на орбитальной станции в горшке. Глаза по плошке, будто кислорода не хватает или перегрузки. Возвращается из космоса уже в сибирской фазе. В застегнутой на все пуговицы шубе. Говоришь ей ласково: «Фросенька, пойди покушай». И Фрося сразу переходит в невскую фазу: пишет завещание, в котором просит похоронить на Ваське.

У бабулечки особая национальность. Она королева. А когда выпьет – цыганская королева. Для этого у нее не держава и скипетр, а гитара и пианины, на которых сворачивается и разворачивается бабулечкина цыганская душа в крупный мак. Когда бабулечка еще не в кондиции, то она наяривает интеллигентно на пианинах. А потом, когда уже да, то топит гитару в бюсте и поет нутром. Его даже видно местами. Особенно когда из него вываливаются сигареты, зажигалка и пенсия. Потом выходят медведи в красных косоворотках и трясут шубами. «Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз», – поет бабулечка и по‑цыгански страстно падает на диван. Все. Не вынесло гордое сердце накала.

 

Про музыку и любовь

 

Д иджеи на горнолыжных склонах тоже люди. Наш взял и влюбился. В этот день все было лирично. У влюбленных диджеев никакой жалости к людям. Сноубордисты стали еще медленнее, подъемник под печальную лиричную музыку вез сонных лыжников. Покидать тщательно обогретую собственными задами люльку не хотелось. Некоторые давали уже третий круг. Склон был исковырян сонными вялыми дугами. Некоторые спали прямо на скоростном спуске. Я сама, пока катилась вниз, увидела пять снов. Два из которых про деньги.

Но в жизни все меняется. Вчера склон озаряли романтические баллады. «Дала», – улыбнулся муж. «Дала, дала!» – щебетали птицы. «Дала», – шуршал снег под канатом. Дуги стали длиннее и тверже. Сколько раз? Семьдесят. Ничего себе! Вот что значит безлимитка.

Бабулечка всю жизнь любила Муслика, а потом Сашу Серова. У нее был шикарный проигрыватель, и она диджеила в свободные от цыганочки вечера. «Льепестками бьелых руооозз, твое луоже застельюууу», – надрывался Саша. Бабулечка рассказывала Саше и проигрывателю, как ее однажды чуть не украли в хор Пятницкого. «Мать не пустила, – поясняла она, вытягивала губы трубочкой и роняла в образовавшуюся воронку рюмку. – А так бы уж давно артисткой была», – хрустел православный огурец. У нее был явный артистический талант. Она уважала публику и на сцену никогда слишком пьяная не выходила.

Однажды по пьянке бабулечка натрясла себе бюстом нового мужа, который все свои чувства к ней выражал музыкой. Оказалось, никакая это не любовь. Проигрыватель не затыкался два года. До тех пор, пока бабулечка не огрела постылого проигрывателем по туловищу. Оба сразу сломались, и издевательство прекратилось. С тех пор бабулечка не верит музыке. И мне не советует.

В фб, если писать лень или все уже дошло до невыразимого, то можно запостить музыку. «Нет, ты чо сказать‑то хотела, Люсь? Люсь, я посмотрел перевод. Чо значат слова: “Если ты на мне женишься, я отдам тебе все, что ты хочешь”, Люсь? Люсь, мы как бы уже женаты!»

 

Диетический эффект

 

Мой укус двухмесячной давности подействовал. Муж сел на диету. Не с понедельника, а в целом. Вечером он пьет красное вино – выводит радионуклиды. Им, чтобы начать выводиться, хватает одного бокала. Потом выходят с песнями, плясками, медведями, цыганами и румяными бабами. И такая чудесная головная боль на утро. Сразу видно, что вывод прошел недаром. Муж настаивает, что он Моисей. Шпицы расступаются на всякий случай. Толпа еврейских радионуклидов может потерять голову при виде форшмака. Но если честно, то они очень устали спускаться с горки по четыре часа ежедневно, а потом еще и бассейн.

С вином девяносто кг мужа становятся распушенными. Вырастают усы и поэтическое либидо. От такого сочетания все вокруг добровольно теряет сознание. Потом под нашатырем его поэтических шедевров я прихожу в себя. Его врожденная безграмотность способна влюбить бесповоротно. Муж позиционирует себя как женский поэт. Потому что про мужчин ему противно. Главный поэтический козырь мужа – это красота и буйны кудри. Я считаю, он на верном пути.

От меня ушли восемь кг. И все из‑за того, что я дура. Собрали вещи и переехали к маме. Без них меня становится все сложнее обнаружить. Настолько, что меня начала сбивать Фрося. Нет, ну сама виновата. Локомотив ходит четко по расписанию. И тут я на рельсах кручу хула‑хуп. Потом в новостях показывают крушение Фроси. Теракт или несчастный случай? Шпицы пшикают: «Обычная русская безалаберность». К тому же выборы уже прошли. Никакого смысла сводить Фросю с рельсов.

Бабулечка любит мериться ужинами. Сейчас она наслаждается полным преимуществом. Особенно после шести. Есть такие женщины, на которых очередь замуж на пять жизней вперед. Бабулечка из таких. Даже если она начнет обедать с первым, вторым, третьим и компотом после двенадцати ночи, это только усилит эффект. Эффектность при этом страшно увеличивается. Особенно в районе декольте.

Нет, в диете есть и свои плюсы. Например, мы с мужем часто возвращаемся из спортклуба поздно, и нас останавливают гаишники, чтобы понюхать. От нас пахнет хлоркой. Такое разочарование. И мы потом едем довольные, будто всех обманули.

 

Про классовые противоречия

 

Мама утверждает, что меня нашли не в капусте, а в книгах. И росла я где‑то между Мопассаном и Рокуэллом Кентом, аккуратно придавленная Ильей Глазуновым. Дети ужасно вертлявы. Из рук у меня рос Корней Чуковский, старое издание, очень ценное. Тогда мы постоянно переезжали и везде возили с собой самосвал книг, перевязанных шпагатом. Меня всегда перевозили в кабине. Я переживала, что книгам холодно, одиноко, а я себя веду как капиталистическая плесень. Бабулечка говорила, что у нас история с географией. У самой бабулечки тогда была история с ОБХСС. Попала под следствие по недоразумению. Неудачно вышла замуж. Все ее богатство было вынесено по блатному звонку и утрамбовано в папину мастерскую. Папа целых два года писал картины с улицы, поскольку в мастерскую проходила только одна рука и кисть.

Бабулечка мне потом всегда говорила:

– Марея, смотри, куда выходишь.

Мне было десять, я не думала никуда выходить, я осваивала крылья. К моему счастью, после встречи с ОБХСС бабулечка охладела к неудачным замужествам и залегла на дно. Пошла работать в библиотеку. Мы с ней тут же вошли в преступный сговор и списали самые прекрасные экземпляры в мое личное книгохранилище. Наконец‑то я была чудовищно богата. Папа сколотил мне стеллаж по периметру комнаты. Так мы чуть не убили маму. Она любила прикорнуть под собранием сочинений какого‑нибудь сильно плодовитого автора.

Мой муж любит книги, хотя, к удовольствию бабулечки, далеко не вшивая интеллигенция. Сразу видно – нормальный человек, а не эти самые. Моя самодостаточность иногда сталкивается с мужниной щедростью. Бабулечка негодует:

– Марея, дают – бери, а бьют – беги.

Мой минимализм и отсутствие крупных маков в обиходе ей классово отвратительны.

– Мы же столбовые дворяне! – завывает бабулечка богатой пургой. – Где мой партийный билет?

Кошка Фрося с ней согласна, она конформистка. Рядом с мамой она ездит на красный и паркуется как дура посреди дороги. Со мной любит поспать на чьем‑нибудь обширном труде или на альбоме по искусству. Во‑первых, размер подходящий, во‑вторых, чудесная бумага. С мужем Фрося «вискарь – диван». И никаких вам классовых противоречий.

 

Про страсть

 

У бабулечки новая фаза. Нынче ее интересует страсть. Она ложится спать с мягким переплетом, в котором пишут про всякие стержни и иные колющие предметы. Бабулечка роняет книжку на лицо ровно три раза и засыпает, равнодушно повернувшись на другой бок. Это ее стержневой предел.

На заре появления немецких фильмов и устройств по их просмотру бабулечка резко осознала свое стремление к техническому прогрессу. Потребовала оставить ее с фильмом наедине. Ну что ж, дело молодое. У фильма никаких пороков, на квартиру не претендует, на кухне не крошит, носки под диваном не прячет. Возвращаемся – дом на ушах, первый этаж трещит по швам от деревянной улыбки, застрявшей на физиономии Людки Бортниковой. Звукоизоляция сдалась, электричество молотит, бабулечка в одно лицо предается морфеям.

«Еле лестницу домыла, – поясняет Людка, – такая истома вдруг взяла, что швабру из рук не выпустить».

Мы с Людкой тогда были товарками в рабочей общаге. Она нашла свое призвание в швабре и была уже титулованным техническим работником по уборке помещений. Имела награды и большие красные руки. Я искала себя в метле. Бабулечка крышевала дежурной.

– Построились, опойки, – командовала бабулечка жильцами. – Значит, так, гандоны в форточку не выкидывать, мешки с говном тоже, под дверьми друг другу не срать в мою смену. Ферштейн?

И начинала материться на армянском, легко переходя на персидский и обратно.

Бабулечка покрывала собой все, кроме кабинета коварной суки – заведующей Колдомасихи. Та держала в цепких татарских лапках аленький цветочек начальника ЖЭКа, которого все за глаза звали Сиси. Начальник ЖЭКа креативно преподносил свои мудя в качестве подарка на частых закрытых совещаниях по обсуждению производственных вопросов. Отчего‑то считается, что бабе только это и нужно. Презентация каждый раз срывалась. Судя по выражению лица коварной суки после мероприятия, мудя были так себе, совсем не крупные. Французские духи подошли бы куда лучше. Размер в размер, а не это. Колдомасиха бесилась и бросалась кружками в тараканов.

– Чистый Мамай, – говорила бабулечка, затягиваясь дорогущим «Кентом».

– Начальники, у пизды мочальники, – услужливо протягивала Людка.

Бабулечка ее мягко осаживала:

– Людмила, варежку прикрой.

Людка довольно хрюкала в рукав спецовки и шла ставить чайник:

– Анна Васильна, золотце ты наше, водочки в чаек капнуть? Чисто для сугрева, а?

 

Про девишники

 

Девишники – это страшное дело. Все приезжают и быстро напиваются двумя бутылками вина. Почему двумя? Чтобы не напиться. Потом я говорю:

– У меня ящик вина для готовки.

Мне говорят:

– А мы так не ужремся? – И макают пальцы в бокал.

Я говорю:

– Дак мы с сосисками.

Мне говорят:

– Ой, мы сосиски сто лет не ели. А макароны есть? Мы на диете.

Холодильник чувствует себя королевой вечера. Гости пытаются из бесформенных кубиков льда собрать слово «пельмени». Получается фигня. Шпицы в юбках из туалетной бумаги незаметно встраиваются в действо. Начинается шоу‑программа. На кону целая сосиска. Шпицы тщательно крутят фуэте и с тоской во взгляде провожают последнюю сосиску в жерло Лены. Всё, кончили крутить фуэте. Лена в целом приятная, особенно когда ест. И каждый раз верит, что это любовь, а не тонкий сосисочный расчет со стороны шпицесамца. Каждый раз попадает в их коварные шпицесети. Женщина она легкая, обиды и куда закопала забывает быстро. Мы все интуитивно стараемся не обижать Лену.

Потом я вспомнила, что из нового у меня не только ящик вина. Презентовала гостям робота‑уборщицу. Ужасно самодостаточное устройство. Живет в сто двадцать шестом измерении, не пьет и не курит. Уборщица тут же пошла и застряла под батареей. Потом нелепо и скоропостижно разрядилась. Глаза Лены подернулись поволокой, она поэтично провела параллели. Красивая аналогия, если учесть, что до этого она сравнивала себя с сосиской.

– Да просто дура она, – сказала конкретная Наташа, отхлебнув вина. – Задом надо было сдавать.

Совет оказался не напрасным. Часа через три мы все сдавали задом в гараж. Пытались припарковаться на койко‑места. Некоторым, особо целким, это удалось. Уборщица очнулась ровно в четыре утра в своем сто двадцать шестом измерении и пошла пылесосить под ванной. От звуков ее бурной жизнедеятельности проснулся весь дом. По всем ощущениям, чтобы умереть в адских муках. Если бы не ящик таблеток, который всегда носит в своей сумочке Наташа, меня бы сейчас тут не писало.

 

Философское

 

Кошка Фрося до буддизма была в религии невест. Это ее страшно выматывало. Борьба за фигуру и изможденный вид плюс все время надо было хотеть замуж и курлыкать по ночам. Теперь Фросе по фиг. Буддистам ведь как? Лишь бы кормили. Теперь у Фроси свой небольшой сад камней, в котором она медитирует. Сначала раскапывает, потом закапывает. Потом приходит – нет сада. Непродвинутые люди стерли с лица горшка.

Такое течение жизни позволяет Фросе креативно развиваться. И она создает новый сад, еще прекраснее. Люди приходят и говорят:

– Это искусство, Фрося сегодня ого‑го наинсталлировала.

Другие говорят:

– Ну и что, я тоже так могу. Обыкновенная визуальная репрезентация. Реплика на Ван Дейка. И немножко на «Земляничную поляну» Бергмана.

Первые говорят:

– Неужто? Несмотря на то что понятие дискурса всеобъемлюще, Фрося определенно шире.

Вторые говорят:

– Фрося абсолютно неприемлема и вторична. На ней явно есть ярлык постструктурализма и «не выжимать» при восьмистах оборотах.

Другие люди приходят трогать Фросю за шубу.

– Прикольная горжетка, – говорят они. – Ой, это экспонат? А унитаз настоящий? Еще подскажите, где здесь буфет? Судя по обалденному запаху, кто‑то насублимировал бублики.

Мы говорим:

– Старинный рецепт.

Люди говорят:

– Какой кошмар, ничего своего придумать не могут. Какое‑то засилье плагиаторов. Фи!

У кошки Евы с кошкой Фросей идет борьба дискурсов. Фрося оперирует крупными формами и этим берет за живое. Всем знакомо то, что делает Фрося. «И у меня так же», – думают все. Ева берет количеством. «Графоманка, – говорит Фрося, – еще на бисер перейди или макраме плети этим местом, прикладная ты наша».

Нет, иногда Фрося включается в социальную гонку, выходит из равновесия и падает с дивана. «На полу тоже гармоничненько», – находит Фрося. Пока ее не находят шпицы. Так у нас дома живут сплошные взаимоисключающие идентичности. Такой круглосуточный антагонизм выматывает. Приходится включать Гегемонию (дома просто Моню). Моня тупа как пробка и в процессе сбора мусора наезжает на инсталлирующих шпицев, приходится творить в строго отведенных для этого действа местах. А это уже геноцид и всяческое ущемление.

Но Фросе пофиг, она буддист. Лишь бы кормили и давали айпэд. С ним медитировать интересней, столько приложений. Фрося вздыхает и удаляется с айпэдом в сад камней. Творить и мыслить.

 

Про Европы и счастье

 

Муж у меня мужчина видный. А в Парижах еще и свободный. Идет, весь будтоменясуканет, в муаровый шарф обернулся, в солнцезащитных очках мегаудачной формы, мокасинами фуэте крутит. Весь из‑кудри‑в‑кудриттвою. Француженки дохнут прямо на лисапедах. Не выносят шарму. Не, ну пуркуа бы, как говорится, и не па? Пусть мужик порадуется. А я чо? Я с Урала. Мне сзади с рюкзаком и кредитками привычнее и теплее.

Муж говорит:

– Какой этот французский стиль удачный. Выпил, бутылку в траву выбросил – полный шарман. Надо дома так делать.

Потом сдуру поехали в Швейцарию, и выяснилось, что все ваши Европы – это обыкновенное Замкадье. Типа нашей Истры или Мытищ каких. Купила тут Фросе небольшой сувенирчик – вид на жительство. Тут у миллионеров хобби – работать в «Макдоналдсе» и в обеденный перерыв выкидывать коленцы вдоль Женевского озера в надежде похудеть.

А планктон в это время стоит в автомобильной пробке во Францию, Германию и Выхино. Макдоналдсные миллионеры нас обслуживать брезгуют. Неравные социальные отношения. В нас швырнули щвейцарскими шоколадками, картошкой и плюнули жалкой сбербанковской кредиткой. Сказали: «Мехси, бон аппети и ахэвуах. Свободная касса». Мы поняли, что разговор закончен. Потом я допрашивала мужа, рассматривая банковские отчеты, кто из нас купил самолет. Я точно не покупала. Оказалось, это счет за швейцарский гамбургер. Решили не есть и терпеть до Италии.

Еще, когда люди говорят по‑французски, то сворачивают губы в куриную жопку. Это ужасно позитивно. Столько людей с куриными жопками на лицах.

А в Амстердаме я ощутила, что значит быть Фросей. Это, блин, ужасно сложно. Надо не забыть пожрать и все такое. А потом оказывается, что ты жрешь уже пятый час подряд. И внезапно находишь себя в остром приступе любви к мужу, который помнит, где отель. А это, оказывается, такое счастье.

 

Про зомбонату

 

Я вчера похудела от сковородок. «Как это?» – спросите вы. Ведь от сковородок обычно толстеют и получают иные сильные травмы. Всякий приличный муж не даст соврать. А все началось с того, что мы потерялись в Италиях. А перед этим я как раз продала одиннадцать родин за аутлет с медной посудой. Муж что‑то пробурчал из‑под шикарной кастрюли, настойчиво сдувая ценник с носа. Я умилилась, поправила ценник, ловко разместив его в бровях, снова умилилась своей находчивости и отменному вкусу и предложила вернуться к отелю уже знакомым путем. Муж вцепился в карту левой ногой, накинул ее на голову и долго сопел на центр, отчаянно вращая глазами. Потом сказал, что нам надо на какую‑то Зомбонату. Не, ну глонасс глонассом. Я женщина кроткая:

– На Зомбонату, так на Зомбонату, кастрюлю не поцарапай, кушать хочешь?

Идем час, второй, третий, Зомбонаты нет. Муж говорит:

– Все, ёшкин кот, мне за тобой бегать надоело! Заверни мне, понимаешь, хлеб в колбасу и карту на голову снова, понимаешь, накинь. Ёшкин кот.

Не, главно, «за мной»! Главно, «ему надоело»! Ну, я женщина кроткая, обиду проглотила – потом как‑нибудь отрыгну, в обстановке приятной и расслабленной. Покормила его ловко под медным сотейником за двенадцать евро, карту на физиономию накинула, стою, ноги до жопы двенадцатый раз стертые разглядываю, любуюсь игрой солнечных бликов на меди. Сама уже готова ту саму Зомбонату целовать во все места. За разнообразие в семейной жизни. Хотя лично мне кроме вопроса: «Мы, блядь, где?» на ум уже третий час ничего не приходит.

Муж говорит:

– Ты чо там, это самое, плачешь, что ли?

Я говорю:

– Да ну щас, ага, это самое, разбежалась.

А сама рыдаааюууу, эпитафию подготовила – «была, видела, купила». И вроде как свет вижу уже в конце туннеля, и ценник – тридцать два евро, блюдо медное для запекания, аутлет, улица Зомбоната.