Про сочи, джаз и всё, что было

 

На майские к нам приехали Сочи. Привезли много всего. Мы достали и сразу как будто на пляже Адлера. Ася – большая шикарная кошка с блузкой на ногах. Настолько шикарная, что Фрося сутки не выпускала конкурентку из поля зрения. Асина блузка имеет двойное дно. Она делает Асю сексуальной то сверху, то снизу. В зависимости от Асиных на тот момент предпочтений. Ася в ней ходит и везде раскладывает джазовые стандарты. Фрося так не может, даже если ее подвесить за хвост. Диапазону не хватат. Я, чтобы хоть как‑то реабилитировать нашу семью перед Сочи, надела на ноги пуховик. Тоже имела оглушительный успех.

Потом я попала на собственный творческий вечер. Бутылка сухого мартини, галлон домашнего красненького и десять бутылок пива превознесли меня до звездных высот. Вуди Аллен такого не видал. Если бы не вагон тарани, привезенный мамой, меня бы зацитировали до смерти.

Днем Ася учит петь и по вечерам пробивает себе дорогу в Америку. Говорит, там русских шикарных кошек ждут прямо на перроне и сразу в Карнеги‑холл без пересадок. Раньше Ася была в хаусе, но через него в Карнеги‑холл не попасть. Надо сделать пересадку на джаз, плюс там еще переход дебильный, как на Павелецкой. Потом я говорю:

– А можешь Фросю раскачать до четырех октав?

Ася говорит: «Можно попробовать, если найдем диафрагму».

Это сложно. Пойди найди у Фроси диафрагму. Лежит кусок меха – непонятно, с какой стороны он питается.

Позвонила бабулечке, говорю с прононсом:

– Коман са ва?

Она мне отвечает:

– Кому сова, а кому – совенок. Марея, позвони завтра, убегаю на «Рябину». Даем праздничный концерт, я – гвоздем. С «Всё, что было».

Я говорю:

– Давай.

Она говорит:

– Даю. – И кладет трубку.

 

Интрига века

 

Вчера к нам привезли Интригу века. Дома просто Трюшу. Трюша – английский стафф. Это собака‑лизака с большой буквы. Шпицы сразу упали в обморок. Лаяли оттуда. Трюша потрогала Тамерлана лапой. Шпиц задрожал всем телом, нервно пощелкивая беззубым ртом. Трюша великодушно подставила мускулистое тело. «Нате, мужчина, кусайте. А потом поиграем?» Шпиц предпочел снова упасть в обморок. Трюша потрогала шпица лапой – дохлый, что ли, попался? «Не тот нынче мужик пошел. Не тот. Никакой с вами интриги». Улыбнулась шикарной двухрядкой и случайно слизнула свиное ухо, принадлежащее старому шпицу. «Ой, – сказала Трюша, – это ваше? – чуть не засосав шпица через нос. – Я – Интрига». Шпиц не знал, что такое Интрига. Вдруг тоже крупная. Зажал под мышкой стрелу и временно умер. Из Портофино доносился гомерический хохот Фроси.

«Шикарная самочка», – сказал Тамерлан. «Не допрыгнешь», – процедил Мачо. Трюша заглянула в окно: «О! Так вы живые? Давайте поиграем». Мачо лениво зажал под мышкой стрелу и лег на диване перед телевизором. Тамерлан принес пива и умер рядом. «А может, допрыгну», – ожил Тамерлан. «Не начинай», – протянул Мачо. «Смотри, а если я приглашу ее на батут, а? – мечтал Тамерлан. – Я поведу ее к самому краю вселенной…» – «Удачи, космонавт, – сказал Мачо. – Захвати мне чипсов на обратном пути, чтоб два раза не летать».

Фрося говорит: «Не понимаю я мужиков. Сошлась тут с одним. Был такой пупсик, не пил и зарплату отдавал. Аж тошно». «И чо?» – говорят совы, закусывая копчеными мышами. «А ничо, – говорит Фрося. – Оказывается, так приятно чувствовать себя нехорошей. – И опрокидывает в себя рюмку «Бейлиса». – Не пара он мне». – «Добрая ты, Фрося Атосовна, слишком добрая, – заухали совы. – На‑ка, закуси».

 

Главная мама

 

Я еще не говорила, что к нам с Азова приехала мама? Нет, не та, что «Алиса», а старшая. Главная. Привезла вагон тарани и краснодарский акцент. У мамы глаза – будто ее макнули ими в лазурь. В транспорте ей на это разные ханурики говорят:

– Девушка, вы из Москвы?

Она говорит:

– Да, а шо?

Такая фея. Там, на Азове, у нее домик на самом берегу и роман с интеллигентным рыбаком Геннадием. Геннадий говорит:

– Позвон и шь мне?

Маму охватывает первобытный трепет. Любовь на волне филологии страшно затягивает.

Мама приехала и развесила таранку на новогодней гирлянде, протянув ее через всю веранду. Говорит:

– Дра´туйте, я ненадолго. Только чаю попью и – за летними колесами.

Мы поняли, что нам хана. Вообще мама, чтобы показать, что она еще ого‑го и полный адекват, взяла и с ходу купила у меня старый ноутбук за пять тысяч рублей. Теперь, когда мама достает ноутбук, вся семья разбегается. Она его открывает, протирает и закрывает обратно. Я сжалилась, записала на листочке, как открыть почту. Мама один раз открыла и удалила Windows.

Потом ее пригласили в кабак, и она поехала покупать на этой волне парку. Провела в магазине всего‑то четыре часа. Потом пришла, и выяснилось, что автомобили, если оставлять в них свет на четыре часа плюс парикмахерская, не заводятся. Мама говорит:

– Я как чувствовала, что не надо было делать укладку.

Ну, мы стоим и не знаем, что ответить на это. Мама вся в брачном прикиде. Укладка и новая парка. Плюс красный рот. Убивать жалко.

Мама говорит:

– Ладно, ваша взяла, я уезжаю. Через три дня. Выдержите?

Мы сидим, радуемся. Хоть какие‑то сроки. Все‑таки мама – это прекрасно. Особенно когда она точно знает, когда уедет. Мама, мы вас любим.

 

Постпраздничное

 

Праздники – это зло. Не сосчитать одних только поездок на кабриолете за сметаной. А потом сразу раз – и нет денег. И нас друзья зовут смотреть, как они дом построили. Мы же не знаем, что они его построили, чтобы у нас денег занять. Приехали. Мы на кабриолете, во всем лучшем сразу, они на огромном джипе. Дом – скромная классика, всего двести квадратных метров жилой площади. Муж говорит:

– Иди спроси у них триста рублей, типа мы кошелек забыли.

Ну не успели конечно же. Они подходят и говорят:

– Двести рублей дадите? Мы кошелек дома забыли.

Муж говорит:

– Чо делать?

Я говорю:

– Чо, чо… С продажей органов мы уже пролетели. Ни в одном ломбарде не примут. Только как лом. Поедем в Благовещенск в СВ через мою кредитку.

Муж обрадовался такой хитрой схеме. Жареная курочка, вареные яйца, коньяк с пивом.

Я говорю:

– Дуй на Павеляку, курочка, сдавай билеты.

Он говорит:

– Вот в кого ты у меня такая умная?

Я говорю:

– Во всех незамужних девочек. Знаешь, как бывает? Платьишко купила – вышла за три зарплаты. Потом по четыре раза в месяц ездишь в Благовещенск.

Бабулечка тоже крутится. Она ведь не замужем. Говорит:

– Удачно в прошлом месяце парик загнала. Теперь жирую.

Бабулечке очень помогают связи с криминальным миром. Крышевать дежурной в рабочей общаге выгодно. Там можно купить за бутылку целый «Кохинор», распилить и продать «курицам». Бабулечка – знатный предприниматель. На ней вещи из сэконд‑хенда превращаются в дольчегаббаны. Так и продает – с себя. Говорит:

– Удачно на «Рябину» сходила. Хорошо, Ванька в плаще был. Дал добежать. В подъезде Люда Бортникова заловила, пытала, где тренч брала. Марея, это чо за хренч?

Я говорю:

– Бабулечка, это траншейное пальто, позволяет выглядеть респектабельно и деловито.

Она говорит:

– Едришь, говна‑пирога, советуешь загнать?

Я говорю:

– Аукцион.

– Поняла, – говорит бабулечка. – В прошлый раз мою старую бархатную пилотку, к которой я наклеила стразы в форме доллара, чуть на флажки для батарей не порвали.

Я говорю:

– Ну дак. Все хотят выглядеть респектабельно и деловито. Как ты.

 

Про счастье и страдание

 

Кошка Фрося завела друга. Надоело в одиночестве. Друг был прехорошенький. Лапки, хоботок, все на месте. Фрося носила его под мышкой, в тепле. Кормила, поила и любовалась. Мы не сразу заметили, что Фрося связалась с плохой компанией. Фросина волосатая подмышка делает ее скрытной. Фрося возила друга в Портофино, у них завязались серьезные отношения. Если бы не я, дело дошло бы до свадьбы. Конечно, я была против. Поэтому теперь я страшный человек, разлучница и по совместительству инквизитор. Сожгла жениха на костре любви. Фрося тосковала двадцать секунд, а потом забыла. Жесткого диска не хватило даже на поплакать. «Любовь, как трамвай, – лишь успела подумать Фрося. – Если ушел один, обязательно придет другой. Нужно только немного подождать».

Мама моей подруги считает, что Фрося – счастливая женщина. Сама она учительница в Питере. Это – праздник, который всегда с тобой. В Питере быть счастливой женщиной просто неприлично. Воздух не позволяет. Совращает к самоанализу. А если ты учительница плюс завуч по воспитательной работе, то мозг в одну сторону изъеден питерской темой, а в другую – всякими кавээнами и отчетными концертами. А сверху прихлопнут детьми. Мама подруги иногда садится в плацкарт и едет оттягиваться и бузить. В Москву. В Третьяковку. Располагается на нижней боковушке у туалета и заводит интеллигентную беседу с самой собой.

В вагоне пусто, как после оргазма. Вечерний туман застилает привокзальные помойки, романтично пахнет туалетом и шпалами. Внезапно ее нервную систему начинает переполнять беспокойство. А дальше – как в страшилке про черную‑черную комнату. Дебильные‑предебильные дети выходят из метро, с ними бензопила Надежда Ивановна, они дебильно‑предебильно заходят в вагон и начинают мерзко орать.

– Если бы не бензопила, – говорит мама, отпиваясь растворимым кофеем с самопривезенным вафельным тортом имени Крупской, – я бы их убила. Поедемте в центр, мне надо срочно забыться в страдании. Что у вас тут ужасно отреставрировали?

 

Просто дура

 

Кошка Фрося существо увлекающееся. Это касается не только тех двух килограммов ирисок, которые она способна приговорить за считанные минуты, а также всякой литературы. В юности Фрося поглощала все, что падало ей на глаза. Хиромантия для начинающих, медицинский справочник, половые расстройства, теория вероятности. В общем, все то, что приносили с помойки. Чаще всего выходило читать классиков и «Капитал».

Так Фрося переболела всеми детскими болезнями. Одно время даже просила называть себя Анной и тяготела к РЖД. «Под насыпью, во рву некошеном… – декламировала Фрося и заедала горе пакетом шоколадных батончиков. – Красивая и молодая…» – взрыдывала она, безвольно падая на постель цвета бедра испуганной нимфы и забываясь снами Веры Павловны.

«Опять начиталась», – кивал в сторону Фроси старый шпиц. «Запойная, – констатировал новый шпиц. – С утра будет волчанка». – «Ну, – соглашался старый, – а ведь никаких психических отклонений. Просто дура. Как у тебя с крапивой?» Новый вывалился из капюшона. Он уже второй сезон косил под гангстера. «Ёма, чувак, она такая… невообразимая, мля, – вспомнил слово новый. – Прям яйца кубиками». – «Альбукерка, ёма, – сругнулся старый. – Слышал, новые серии “Декстера” выложили?» Новый выкатился из капюшона и побежал искать свой значок полиции Майами. «Хана крапиве», – меланхолично заключил старый и раскурил кошачий наполнитель Crystals № 1, голубые гранулы.

Кошка Чуча увлекается кулинарией. «На сто двадцать пятом участке соус передержали! – орет Чуча голосом Гордона Рамзи. – На девяносто восьмом пересушили мясо. Это что, миддл, по‑вашему? Дайте сюда, недоумки!» Раньше Чуча работала в ресторане «У Гамлета» на двадцать пятом километре и знала все тонкости приготовления мяса по‑французски. «Да какая Джулия Чайлд? – спорила Чуча с образованной Фросей. – Вот Ашотик – это да. Красавец!»

«Не, Фрося, конечно, умная баба и вроде никаких психических расстройств, – делилась Чуча со шпицами. – Просто дура».

 

Про (не) дружбу

 

Шпиц Тамерлан поссорился с крапивой. И сразу начал бросать ее за борт в набежавшую волну. Крапива в ответ стояла насмерть и молча жалилась. Тамерлан думал уже заключить худой мир, взять, так сказать, ее под свое покровительство и под толстую пушистую подмышку, но так и не нашел у крапивы задницы. Дружба не задалась. С тех пор крапива не дает Тамерлану покоя. С женщинами всегда так. И тянет же к ним, к стервам.

У кошки Фроси в начале мая должна была выйти книжка с рассказом. Фрося готовилась, сдавала в химчистку шубу. Чтобы встретить славу и ослепить ее своей красотой. Со слепой славой завсегда проще. Потом пришло письмо из издательства – мол, ждите рассказ в конце мая. Ослепление затянулось. Фрося ждет, уже похудела вся ждать. Осунувшаяся Фрося – это очень красиво. Скулы, тонкие пальцы, ноги от ушей. Все четыре. Никакого фотошопа. Ну почти.

Потом к нам взяли и вернулись коты, которых мы с моей кровью на когтях и зубах подарили в соседнюю деревню. Чуча им тоже не рада. Делает вид, что она их не помнит. Рады только шпицы. Коты им подходят по размеру для разного рода доминирования. Такое обращение котам нравится. Понятно, что их тут любят. А за еду – неважно как.

Мы собрались на Урал на машине. Муж радуется. Для него Урал – это, судя по мне, сплошной анекдот.

Я говорю:

– Ладно, только надо подарков взять. Ящик вискаря.

Он говорит:

– А кому так много?

Я говорю:

– Одну бабулечке, одну Женьке, одну Сереге…

Он посчитал, говорит:

– Да мы чо, на две недели едем?

Я говорю:

– Дак не приведи господь! Тебя за две недели‑то там ухайдокают. Так‑то чисто недели хватит. Слабоват еще на две‑то. Одно из двух – или сопьешься, или разорвет.

 

Борьба бобра с ослом

 

У старого шпица ай‑кью пробил потолок. Теперь у них с мужем борьба за интеллектуальное превосходство. Муж дошел до ручки. Соорудил стальной манеж 5x5, повесил на него замок и сигнализацию. Шпиц весь из себя Гудини. Освобождается за пять секунд и бежит давить на мужа интеллектом. Мне наплевать на интеллект. У меня есть нога. Я ее использую, если удается. Муж говорит, что я животное. Мне наплевать, лишь бы кормили.

Комарам тоже наплевать. Хотя ай‑кью у них, надо признать, на высоте. Вычислили мое самое слабое звено. Втыкаются в правую руку, даже не присаживаясь. Все равно она отходит от компьютера, только чтобы поесть. Иногда она стрижет газон так, чтобы точно как футбольное поле, и сам Форест Гамп умер от зависти. Не могу отучить ее от такой аккуратности. Муж купил ей кабриолет, чтобы она поменьше сидела в Интернете. Сработало, но пришлось дополнительно раскошелиться на полировальную машинку. Муж в сговоре с пылью и местными воронами. Теперь они срут как за зарплату.

Кошка Чуча замкнута на производстве новых котов. Пришла с уже отошедшими водами. История прежняя – Толян бросил, жить негде, денег нет, пустите пожрать, а то переночевать негде. Коварная баба. И жить умеет. Мы ее пустили в последний раз. Три последних раза несчитовы.

 

Разные впечатления

 

Знакомые ездили в Амстердам. Посетили секс‑шоу. Говорят, восторг. Особенно когда мадама причипурила на лоб херра искусственный член и того. Прямо натюрлих. Я удивилась. Странно, я ничего такого не помню. Меня мотало по Амстердаму между Венецией и Питером. Целых пять часов. Помню еще три торта и пять «картошек». Такие вот разные впечатления.

Бабулечка ржет:

– Амстердам, но не вам.

У нее свои впечатления от Амстердама. Он у нее в телевизоре. Она прикрывает экран салфеткой из Египта с Нефертитями, а сверху придавливает тяжелой пепельницей чешского стекла. Чтобы Амстердам ненароком не вырвался и бабулечке не пришлось снова выходить замуж. Вместо этого бабулечка уже двадцать лет вяжет крючком коврики из драных колготок. Которые уже даже под джинсы не надеть и выпускать в рейс помоечные машины.

Бабулечка таким макаром насублимировала ковриков уже на всю нашу родню и город в целом. На что только не пойдешь ради личного счастья.

– Когда хочется чего‑то пожестче, я вяжу мочалки, – делится бабулечка.

В меланхолическом состоянии бабулечка навязывает кружева на носовые платки. От этого платки становятся похожи на скатерти. Сморкаться в кружевные скатерти неудобно, но надо. Бабулечка учит заправлять платочек под манжету блузки. Раз с грудью не вышло. В грудь ниже третьего размера скатерти заправляются плохо. В общем, сплошная некондиция.

– Да у тебя нечем даже цыганочку станцевать, – досадует бабулечка.

Когда бабулечка танцует, из нее, как в сказке, все летит. Кажется, что у нее в декольте сосредоточен какой‑то параллельный мир. Мужчинам такое нравится. Почти Амстердам так‑то. Ну, в масштабах нашего Краснодырья. Главное, чтобы зажигалка в глаз не прилетела. Вот такие разные впечатления.

 

Так хорошо, что плохо

 

Кошке Фросе хорошо. Так хорошо, что плохо. Фрося мается от полнейшего счастья, ежесекундно нарываясь на поджопники. Отчего‑то даже они перестали радовать. Отчего‑то перестали радовать своей тупизной шпицы. Собственная острота, впрочем, тоже. Перестала. Фрося лишь ест, спит, снова ест и опять спит, в перерывах протирая корону. Еще ходит, как электричка, туда‑сюда, сюда‑туда. И смотрит на нас взглядом номер 666, означающим «как же я от вас устала, блядь».

Родись Фрося клопом, то не видать ей депрессии как своих ушей. Жаждала бы крови все 24×7, и никаких тебе терзаний. Клоп – он и есть клоп. Психоанализ тут ни к чему. Даже лишнее. Фрося не клоп, Фрейд ей не чужой человек, поэтому она садится и набирает в Яндексе: «Почему я такая». Яндекс предлагает продолжить фразу – дура, тупая, красивая, неудачница, страшная, ленивая, некрасивая, толстая. Нет никаких женских сил на такой набор. Яндекс бессилен пред великим Фросиным страданием. Угораздило же родиться высшим существом. Печалься теперь.

«Ты, Фрося Атосовна, какая‑то ебанутая, чесслово, – говорит Чуча. – Нет у тебя энтих… делов, что ль? Давай‑ка, это самое, займись собой. Маникюр, педикюр, спа опять же. Знаш как помогат! Слазь ты со свово Кафки. А мож, у тя болит чо, а? Колбаса ты моя юбилейная». Промакивает уголок глаза хвостом и обнимает Фро за шубу, шепчет: «Мово‑то опять с какой‑то… этой самой… видали. Прямо в кустах за крайним домом. Эх! Знаш как плохо‑то мне, ох как плохо. Да шоб он сдох, окаянный. Во как плохо. А ты… Тьфу! Я же щас чо, это самое… только маникюрами и спасаюсь да по соляриям душеньку‑то свою и отогреваю. Устала, как рыба об лед. Глянь, как почернела».

Фросе хочется возразить, процитировать пару страниц из классиков психоанализа, да разве ж против Чучи с кустами попрешь? Фрося печалится еще минуты полторы для острастки. Говорит как бы между прочим: «А у сов сегодня копченые мыши на вечер. Чуча Генриховна, отдохнем, а?»

 

Про независимость

 

Наш зверинец к дню независимости ставил спектаклю. Фрося, так и быть, согласилась стать примой. Шпицам и другим котам досталась главная роль – роль народа. Старый шпиц надел картуз и косоворотку. «Кривозубка в косоворотке», – сострил новый шпиц. За что был тут же облачен в корсет и юбку. «А можно всех посмотреть?» – спросил кот Антуан, высунув глаз из костюма булыжника. «Прям французская революция какая‑то», – констатировала Фрося. «Сиськи оголишь – сделаю тебя революцией», – сказал режиссер Анатолий. «Ага, щас, только разгон возьму», – поправила Фрося брульянты в трех декольте.

«Что ж, попытаться стоило. По местам, – сказал Анатолий. – Итак, народ сидит, пьет и играет в карты, заходит независимость». Фрося появилась в дверях с видом английской королевы. Сказала: «Здрассте, всем чмоки в этом чате». И элегантно поправила корону. Анатолий вскочил с режиссерского стула: «Независимость, больше динамики, покажи мне страсть! Заново». Фрося вышла и бурно ворвалась в помещение, роняя декорации. Народ в это время замечательно справлялся с ролью, активно напиваясь. «Передернуть надо», – басом сказала шпиц‑дама и стянула юбку. «Дурака учим, – проблеял булыжник и сдал карты. – У кого не нолито? Со свиданьицем, чо ль? Будем!»

«Восторг, – сказал Анатолий. – Натюрлих. Независимость, присаживайся, будь ближе к народу. Водочки даме?» Фрося пригубила, оттопырив пальчик. «Заново, – закатил глаза Анатолий. – Независимость, ближе!» Фрося плюхнулась на колени старому шпицу и накатила из горла. Затем развязно захихикала и спросила: «Господа не желают перекинуться в партеечку?» – «Грандиозно, – взвыл Анатолий. – “Золотая маска”, я иду к тебе!»

Постановка наращивала обороты. Народ и независимость демонстрировали полнейшее единство, азартно играя на раздевание. Режиссер валялся под столом. «Диадему снимай», – пробасила шпиц‑дама, протянув лапу к независимости. «Шулера! – заорала Фрося и треснула даме по кумполу. – Я вам тут щас всем глаз на жопу понатягиваю», – бушевала независимость, размахивая короной.

Анатолий лежал под столом, не в силах пошевелить даже хвостом, и восторженно думал: «Эх, “Взятие Бастилии” надо было ставить. Тогда б точно – Нью‑Йорк, премия “Тони”…»

 

Женщина свободная

 

Кошка Фрося – женщина свободная. День спит, ночь гуляет. По утрам орет под окном. Часа два орет. Пока я рывком не вскидываю себя над кроватью.

– Только не бей, – наставляет муж из‑под подушки.

Все в курсе, что нога у меня тяжелая. И целкость хорошая. Сборная по футболу отдыхает.

Я тоже женщина свободная. Хочу – борщ варю, хочу – газон стригу. Еще я сдержанная очень. У нас на Урале все бабы – сплошные леди. Идет себе такая ледь, топориком поигрывает, кокошник профессионально заточен. Тут вам не это, а то. Глядь – мужик порубленный лежит. И сразу понятно – любит ведь. Любила то есть. Ну, психанула. Чуток. Дом же не пожгла. И все ведь молча. Соседи же. Да и чо говорить‑то? Помер – похороним. По‑другому еще ни разу не было. Додолготерпелась, в общем, домилосердствовалась.

Ну и вот, короче, сидишь – не знаешь, кого прибить. Вся в сплошных достоинствах, а душа томится. Рассчитываешь, что лучше – испепелить сразу или сперва прихлопнуть. Муж сидит за столом, баранки в чае мочит, говорит:

– Что‑то полотенце у нас сегодня криво висит.

Потом кусок жизни я не помню. А потом сразу брокколи вынимаю из морозилки, варю пельмени и графинчик водочки заныканный вытаскиваю. И хорошо так… Как любой свободной женщине.

 

Про искусство

 

У меня есть подруга Вика, у которой все приметы – к деньгам. Даже концерты спелеологов. Она пошла туда, потому что сказали, что будет не больно. К тому же надо было поддержать Машу, которая еврейка. Маша была влюблена в значительную часть тела одного из исполнителей. Вика пришла и села. Концертный зал был увешан вырезанными из бумаги сталактитами и сталагмитами, а также счастливыми лицами спелеологов.

Концерт начался. Маша и Вика ждали, когда исполнитель вынесет на сцену любимую Машей часть. Сначала вышла девушка‑поэт. Начала читать свои стихотворения на пещерную тему. Пещерные страсти выглядели, как и наши, земные – Она его любила, а Он ее бросил, и поэтому они увидятся в могиле. Довольно скоро. Маша встала с места и громко сказала, что это никакое, на хрен, не искусство. Спелеологи заволновались. Простым смертным трудно понять романтику людей, теряющих волю при виде сосулек. Машу жгет страсть иного рода. Она способна влюбиться во что угодно, а потом ждать это из армии.

Девушка‑поэт прошла за кулисы, чтобы начать биться по этому поводу об колонну. На эту тему у нее сразу же родилось пятнадцать стихов. Почти все были гениальными. Она их никому не прочитала, чтобы не украли.

Наконец вышел исполнитель. И вовремя. Маша к тому времени его уже почти разлюбила. На фоне сосулек он выглядел не так, как прошлой ночью в баре. Маша оглядела зал и заметила пару сучек, которые явно только что узнали, что такое спелеология. А Маша – она другая, она лучше и вообще еврейка. Таким набором редко кто может похвастаться.

Исполнитель запел. Маша подпевала ему своим контральто из зала. Сучки слушали это безобразие молча, постепенно набрякая лицами. Маша была готова жениться прямо сейчас по еврейскому обычаю. Спелеологи не разделили Машиного порыва. Они хотели умереть тихо, без песен и плясок в любимой пещере, среди бумажных сосулек. И исключительно от искусства. Они предложили ей перейти в соседний зал, где у местных пенсионеров проходил вечер фольклора.

Маша крикнула:

– Идите вы знаете куда со своим искусством! И это не приглашение!

Спелеологи, главное дело, этих слов ничуть не испугались. Вика, заливаясь слезами счастья и прокладывая себе дорогу Машей, интенсивно отползала к выходу.

– Уроды! – сказала Маша.

– К деньгам, – сказала Вика.

И они пошли обедать в синагогу.

 

Про смерть

 

Я женщина загадочная. Это любой подтвердит. Во‑первых, я постоянно угораю над чем‑то своим. Сижу и смеюсь в одно лицо. Страшное зрелище. Во‑вторых, я себя постоянно пытаюсь убить. Выходит хорошо, но не до конца. Вчера чуть не убилась штопором. Он не обычный, с иглой, типа пневматический. Специально для меня, чтобы удобнее втыкалось в башку. Мужу на день рождения друзья преподнесли.

И вот внезапно сижу я со штопором в башке и смеюсь над чем‑то своим. Страшное зрелище. Кровища, муж уже переехал в обморок, гости отсыпаются на природе. Никого нет, короче. Выпивать уже как‑то никого не тянет. Муж возвращается оттуда, говорит:

– Надо в больницу.

Я представляю, как больницу рвет на части от меня со штопором в башке. И продолжаю угорать над чем‑то своим. Муж смотрит на покачивающийся из стороны в сторону штопор, обижается и снова уходит в обморок. Я его так‑то понимаю. Со стороны‑то ужас, бля.

Проржалась, штопор вытащила – вроде целый. У мужа конвульсии прекратились. Привыкать, похоже, начал к правде‑то жизни. Говорит: «Как ты до меня‑то бутылки открывала, чучундра?» А меня рвет на части. Дак хрен его знает. Так и открывала, короче.

Бабулечка говорит:

– У нас род такой – политанью не выживешь. Прабабулечка Марея до восьмидесяти пяти здравствовала, пока в бане не перепарилась. Что‑то внезапно давление подскочило. После третьего‑то веника. Отродясь такого не случалось. А дед Павел, скажи? Прошел всю войну от Орла до Берлина, а помер, пельменем подавившись. Алё! Ты здесь? Да алле же, блядь! Ладно, проржёшься – брякни.

 

Интровертское

 

У меня друзья какие‑то медленные. Спрашивают:

– Как ваше ничего? Как голова?

Я спрашиваю:

– Какая голова?

– Ну, – мнутся друзья, – в которую штопор.

Я говорю:

– Какой штопор? Ааа, штопор! Прекрасно все со штопором. Не могу найти. За давностью времени запамятовала, куда спрятала. От себя же самой.

Друзья говорят:

– Ну ни фига у тебя скорости.

Я говорю:

– У меня уже четыре места с тех пор переболело. Все отлично заживает. Осталось дисбактериоз от этого всего побороть. Кстати, рекомендую, отлично худит.

Муж говорит:

– Теперь ты от меня точно никуда не уйдешь.

Я говорю:

– Да ты что, конечно. Я только‑только к тебе привыкла.

Когда ты интроверт, привыкать к людям сложно. Бывало, как уйдешь в себя… Раньше соседи дверь в квартиру до потолка мусорными пакетами заставляли – думали, никто не живет.

Приехала Вика. Она тоже интроверт. С ней хорошо сливаться в едином порыве, ухода в себя. Тем временем ее тело продолжает функционировать, молча и вкусно готовить, а также смотреть сериалы, писать очередную диссертацию и делать кучу другой полезной работы. Недавно Вика рассталась с очередным, пытающимся спасти ее от себя самой. Благородный предлог для того, чтобы тебе, наконец, постирали носки. Вика углубилась в себя до самого земного ядра и уехала в Москву, потом в Болгарию, потом опять в Москву, а в довершение в Индию на месяц. Вика рассчитывает, что за полгода найдется та, что‑таки постирает носки.

Кошка Чуча переехала жить в Гагры. Надеется сперва отдохнуть, а потом начать новую жизнь. Мы пожелали ей счастья и поменяли номера телефонов. На всякий случай.

 

Ради любви

 

Люди идут на все из‑за любви. Даже на то, чтобы прыгнуть с парашютом или выслать денег ухажеру из Интернета, чтобы он вывез из Африки четыреста кг золотого песка, потому что он забыл в такси бумажник по пути в аэропорт, так как спешил купить билет на вашу встречу. Не суть…

.

Однажды Юля нашла свою любовь. Юля вообще любила поиски. Любовь любила прыгать с парашютом. Я такой склонности к суициду даже представить себе не могу. Но Юля отчаянная и вообще клевая. Нашла чем себя занять. Чтобы стать ближе к любимому, она тоже решила начать прыгать. Поэтому взяла и прыгнула. Прямо с самолета, а не на месте, как вы могли подумать.

В небе Юля показала себя очень общительной. И вообще, многое осознала. Когда ее достали из парашюта, она уже вконец разлюбила и сказала: «Да пошел ты со своей любовью». И ушла искать мужчину, собирающего, например, пазлы.

Ради любви люди готовы на все. Приехали Лена и Лена. Они колобки. То есть снова от всех ушли. Решили, что ради любви пренепременно надо напиться и с тоской смотреть на закат. Но это потом. Сначала надо проехать шестьдесят км на квадроцикле по непролазной грязи. Чтобы испить свое горе до дна.

Потом они начали заедать свое горе. Я не досчиталась тридцати двух пирожков и сотни пельменей. В довершение они залили это все четырьмя бутылками вина. Женщины очень выносливы, когда расстроены. «К вам надо отпуск брать», – говорит Лена номер 1, макая пельмень в вино.

На что только не идут люди. Ради любви.

 

Про бывших, мозг и верность

 

Моя подруга Вика очень немногословная. Прямо как я. И когда она приезжает, мы с ней сидим и содержательно молчим. Иногда, когда у Вики происходит крах в личной жизни, это сразу заметно окружающим. Потому что Вика сразу куда‑нибудь уезжает. В Нижний Тагил, например. За мозгом. Бывало, что бывшие выносили ей мозг и дальше. В прошлый раз Вика ездила за ним в Тунис через Амстердам.

С Викой сложно разговаривать о ее личной жизни. То ли дело о ней молчать. В таких случаях дружеские мужчины настоятельно советуют Вике шопинг‑подругинг, а женщины – пить водку. Утверждают, что верняк.

Но у меня другие обстоятельства. Викины страсти для меня – это пройденный этап. Теперь мне остается только наслаждаться жизнью. Муж – страшный интуит. Как только о чем‑нибудь подумаю, он звонит и спрашивает: «А ты о чем сейчас только что подумала?» Кстати, муж‑интуит потрясающе развивает верность. Уже два года ни о чем не думаю.

К нам пришел новый кот. Назвали Борисом. Оказалось, его имя – Кондор. Фрося зовет его Отвали. Уже двадцать шестой Отвали по счету. Боимся, придется брать ей новый телефон с расширенной записной книжкой. А то в старом у нее уже сто пятнадцать Не брать.

 

Повезло

 

Моему мужу повезло. Он мне пишет из кабинета письма следующего содержания: «Двойной капучино, голая, в очках». Я прихожу в соответствии с заказом плюс в строительных наушниках. Слепо‑глухо‑немая‑еще‑не‑сирота. Ч/ю и ж/п прилагаются.

Иногда мне хочется отключить мир и немножко побыть с собой. Никто не воспринимает меня всерьез. Насылает на мою родную топь полчища родственников, гостей и строителей с болгарками. На мир всегда можно нарычать, но это не экономично. Куда проще прикинуться тупой или мертвой. Или сбежать на край света фотографировать белых медвежат прямо с дивана. Мало ли занятий на клеточном уровне. Муж считает, что мне надо познакомиться с шаманом. Ты чо, с настоящим!

Мне с мужем повезло. Видит, я уже вросла в строительные наушники, говорит:

– А поехали тестировать «Лексусы».

Жестокий такой. Я от неожиданности даже начинаю утвердительно вращать одним глазом.

– А потом заскочим на Джамалунгму, закатим солнце, – говорит. – Это не долго. – И скачет на одной ножке. Говорит: – Ну, какой твой утвердительный ответ?

Я соглашаюсь. Еще не знаю, что по пути на Джамалунгму нам надо по‑быстрому заскочить выбрать циркулярную пилу. Выходим из магазина, солнце уже само закатилось. Я в строительных наушниках. Взяла еще одну пару. Голубенькую. Неприлично было ничего себе не купить. Потом мы едем домой, и нас разделяет половая доска. Повезло.

 

М/ж логика

 

Кошка Фрося уверена – у этих людей на уме черт‑те чо. Фрося сама, с какой стороны ни крути, животное животным. Мы с ней в этом плане друг друга сильно понимаем. Четко ведь знает, в чье кресло коготь загнать можно, да еще на нем и повиснуть, вытягивая внутренности из этой пылящейся груды денег. Потом долго, протяжно орать: «Хелп! Хелп!» Пока не придет дежурный отцепляющий.

Или кинуться овощем на человеческое тело, потом сесть в его суши, молча получить по ушам, молча пойти пообижаться, забыть, снова прийти – сесть в десерт.

Таким людям Фрося верит. Потому что Фрося – это кошка действия и эти люди – люди действия. И никто не зудит, что Фрося плохая кошка, и тем более не присаживается на уши про то, какая она хорошая. Кормят молча, гладят молча – красота. И логично все.

Я Фросю очень понимаю. Сижу, например, никого не трогаю, закопалась в древний шумерский, какой день, хоть убейте, не помню, что с утра делала – не ведаю. Муж приходит и начинает с нами разговаривать. Ну, вы понимаете, он у нас как радио. Хотя конечно же есть способы его на время выключить. Фрося – животное животным, коза, в общем. Укатила на веранду, в тишину, развернувшись к нам своим баклажаном.

– Фрося совсем оборзела, – говорит грустно муж, – не признает на корню. Прямо живет себе животное в свое удовольствие. Молодец!

И радостно бежит Фросю мять во всех направлениях. А Фрося бежит от него. Поскольку не логично хозяину бегать за Фросей. Логично подождать, пока Фрося сама придет.

А я сижу и размышляю, чем отличается женская логика от мужской. Наверное, ничем, особенно если мужчина совсем не логик. Или у женщины не женская логика. Или… не буду думать об этом сегодня. Пойду лучше что‑нибудь сделаю. Захвачу, например, мир.

 

Море, море

 

Я женщина настойчивая, к тому же мне на море скоро ехать. Звоню мужу, говорю:

– Ты где?

Он говорит:

– Еду по шоссе в сторону тебя.

Говорю:

– Жду, тут у меня для тебя приятный сюрприз. Я буду ходить туда‑сюда и загадочно улыбаться.

Он говорит:

– Лечу.

Я сижу вся одетая, мне довольно жарко. Решила – перезванивать не буду. Вся в налете таинственности сижу. В штору обернулась для пущей загадки. Посидела, полежала, снова посидела. Жарко. Сбегала за калитку раз пятнадцать. Не едет.

Час проходит. Сижу. Муж не звонит, но я‑то тоже умею быть настойчивой. Сижу. Судорожно соображаю, как этот чертов костюм для дайвинга от себя отдирать буду. Напрочь прилип, собака. С грехом пополам стянула. Местами с кожей получилось. Муж врывается, я как раз трусы выжимаю.

Говорит:

– Оооо! Ты шикарна!

Я говорю:

– Чо шикарна‑то? Хрена ль так долго?

Он говорит:

– По делу на пять минут заскакивал. Ну чо, где?

А я уже ничо и нигде, я уже умерла от такой душевной нечуткости. Говорю:

– Чо где? Новую скатерть вон подшила.

Муж пошел сразу пилить доски. Не раздеваясь. Он у меня много пилит, когда в семье напряжение или мама приехала. А я села вставлять большие буквы в будущую книжку. Сижу, настойчиво вставляю, уже трясет вставлять. Развелась уже три раза, четырежды прыгнула с утеса и один раз погибла в автоаварии. Не уберегли, не оценили! Я так много любила. Дура! Почему так произошло? Где мы оступились? Ветер ли старое имя развеял? Что‑то во мне надломилось и уже никогда, никогда не починится.

Тут появляется муж в костюме для дайвинга, в шапочке. Нелепый такой. Говорит:

– Ну как? Не очень смешно? Что‑то врезается вроде в этом самом месте, нет?

А я такая сразу счастливая, говорю:

– Никуда не уходи, я сейчас…

 

Новости жизни

 

Кошка Фрося сделала для себя открытие. И сразу же забыла, какое. От досады принялась орать на чужую калитку. Прямо как я. Вечно не могу вспомнить – чего завелась‑то? Муж говорит:

– С вами даже поссориться спокойно нельзя.

Еще муж отправил меня учиться теннису. Чт<