Просьба о том, чего вы хотите

 

Неспособность попросить других о том, чего вы хотите, – классический симптом низкой самооценки. Она происходит из вашего глубинного чувства собственной ничтожности. Как будто вы не заслуживаете того, что хотите. Вы не считаете свои желания законными или важными. Желания других людей кажутся гораздо более обоснованными и настоятельными, чем ваши собственные. И вы продолжаете спрашивать других людей, чего хотят они, и пытаетесь дать это им.

Вы можете так сильно бояться отказа или быть настолько оторванным от своих потребностей, что даже не осознаете, чего же хотите. Вы не позволяете себе риска сознательного желания получить что‑то от других людей.

Например, вы можете фантазировать об определенном виде секса, который привлекателен конкретно для вас, но никогда его не попробовать, потому что никогда об этом не просите. Фактически вы даже никогда сознательно не признаете, что вам этого хочется. Это «просто фантазия». Вы не хотите признавать свое желание, потому что, признай это, вы могли бы действительно об этом попросить. А если попросите об этом, вас могут и отвергнуть как «извращенца». Или ваша партнерша может воспринять такую просьбу как намек на то, что ваша сексуальная жизнь неудовлетворительна.

В этой главе будут перечислены и описаны ваши законные потребности, отношения между потребностями и желаниями, вы научитесь осознавать свои желания, а предложенные упражнения помогут в анализе и точном определении того, что вы хотите.

 

Ваши законные потребности

 

Ниже представлен список ваших законных потребностей – условий вашей жизни, занятий и опыта, важного для физического и психологического здоровья. Цель этого списка – подтолкнуть вас к размышлениям о важности и разнообразии человеческих потребностей. Вы можете думать, что некоторые из них не имеют отношения к вам, другие излишни, а какие‑то пропущены или что список должным образом не систематизирован. Это прекрасно. Не стесняйтесь что‑то добавлять, убирать, комбинировать этот список, менять его структуру. Такое занятие – прекрасный способ начать думать о своих личных потребностях.

Физические потребности. С момента рождения вы нуждаетесь в том, чтобы дышать свежим воздухом. Вы не проживете долго без чистой воды и пищи. Сюда можно добавить одежду и жилье соответственно вашему месту проживания на планете. Другие очевидные физические потребности – регулярный сон и отдых. Вам также нужно тренировать свои мышцы, иначе они атрофируются. И наконец, для физического выживания вам нужен некоторый уровень защищенности и безопасности.

Эмоциональные потребности. Менее очевидны, но от этого не менее важны ваши эмоциональные потребности: любить и быть любимыми, иметь дружеские отношения, чувствовать, что вас уважают, и уважать других. Вы нуждаетесь в симпатии и сочувствии окружающих людей, и вам нужно проявлять к ним симпатию и сочувствие. Когда у вас все хорошо, вы не нуждаетесь в признании, принятии и поздравлениях. Когда дела идут не так хорошо, вам нужно прощение и понимание. Вам нужны возможности для удовлетворения сексуальной потребности. Эта потребность – физическая на гормональном уровне, но также и стремление к близости и принадлежности на уровне эмоциональном.

Интеллектуальные потребности. Вашему уму нужны информация, стимуляция и вызовы в виде задач, которые нужно решать. У вас есть врожденная потребность в понимании окружающих людей и происходящих событий. Вам нужны разнообразие, досуг, игра. Вы стремитесь к свершениям. Вам необходимо расти и меняться. Вам нужны свобода и честность, чтобы выражать свои мысли; вы нуждаетесь в подлинных и содержательных откликах окружающих.

Социальные потребности. Вы нуждаетесь во взаимодействии с другими л юдьми, а иногда вам нужно побыть одному и ограничить общение. Вам нужна полезная профессия – это роль в обществе, которая помогает определиться с идентичностью и делает некоторый позитивный вклад в социум. Вам нужно чувствовать принадлежность к группе. С другой стороны, необходимы и автономия, самоопределение и возможность делать выбор.

Духовные, моральные и этические потребности. У вас

есть потребность поиска смысла жизни. Вы хотите знать, для чего этот мир, для чего в нем живут люди. Вам нужно каким‑то образом придать своей жизни ценность. Вам нужна вера: в Бога, в людей, в любовь или в какую‑то другую высшую ценность. Вы стремитесь сформулировать собственные стандарты поведения и жить соответственно им.

 

Потребности и желания

 

Разница между потребностями и желаниями состоит в степени. На одном конце жизненного спектра находятся потребности выживания, такие как еда и вода. Если эти потребности не удовлетворяются, вы буквально погибнете. На другом конце расположены самые незначительные и причудливые желания. Например, предметы роскоши, которые делают вашу жизнь более комфортной, но не являются необходимыми для выживания. Вам может сильно хотеться фисташкового мороженого с карамельным соусом, но вы не умрете, если его не получите.

Где‑то в середине спектра находится линия, разделяющая потребности и желания. Это золотая середина, с которой у людей с низкой самооценкой бывают трудности.

При низкой самооценке вам достаточно трудно удовлетворять потребности, связанные с выживанием. Другие потребности кажутся вам неважными, особенно если они конфликтуют с чьими‑то еще. Более того, вы склонны идентифицировать жизненно важные потребности как простые желания и пренебрегаете их удовлетворением. Вы считаете себя стоиком, отказываясь от комфорта ради других людей. Но на самом деле вы – невольный мученик из‑за своей низкой самооценки. Вам не просто неудобно; вы уступаете, не удовлетворяя свои важные эмоциональные, социальные, интеллектуальные или духовные потребности из страха кого‑то задеть или обидеть.

Например, вы каждый вечер остаетесь дома, вместо того чтобы записаться в вечернюю школу, потому что думаете, что вашей семье будет трудно, если вы будете отсутствовать по вечерам. Хотя вы действительно желаете получить образование, но чувствуете, что не имеете права отнимать у членов своей семьи так много своего времени и энергии. Поэтому вы их никогда и не спрашиваете. Вы чувствуете неопределенность и стагнацию. Дело в том, что у вас есть сильная, подлинная и легитимная потребность учиться, меняться и развиваться. Но вы сами себя подавляете, причиняете настоящее страдание, неправильно маркируя свою подлинную потребность как излишнее потакание себе.

Разделительная линия между потребностями и желаниями у разных людей расположена неодинаково. Иногда вам абсолютно необходимо с кем‑то поговорить о беспокоящей личной проблеме, а в другое время эта же проблема кажется не такой насущной, вы просто хотите ее решить, но можете отложить на потом.

Аналогично в некоторых областях у вас могут быть более низкие «пороги потребностей», чем в других. Например, у вас могут быть сильные эмоциональные потребности, но сравнительно слабые интеллектуальные. Вы можете чувствовать внутреннюю необходимость находиться в большом, заботливом круге родственников и друзей, но иметь очень скромные амбиции в отношении своей работы. Или наоборот.

Вы единственный человек, который может судить о сравнительной силе ваших потребностей и желаний. Если вы чувствуете важность того, что вы хотите, то это важно и вы имеете право об этом просить. Не имеет значения, что кто‑то другой в мире думает, будто желаемое вами – это просто предмет роскоши. Для вас это очень важная потребность, и вы не будете счастливы, пока не попросите и не получите это.

Для достижения целей этой главы и поднятия вашей самооценки с этого момента мы будем называть все потребности «желаниями» и предположим, что все они важны и легитимны. Если вы заметите, что говорите: «Ну мне бы это понравилось, но на самом деле я в этом не нуждаюсь », напоминайте себе о двух вещах: 1) вы имеете право просить, вне зависимости оттого, нуждаетесь ли в этом или просто хотите; 2) как человек, страдающий от низкой самооценки, вы можете и не знать о сильной потребности, если она вас терзала.

 

Опросник желаний

Этот опросник разработан, чтобы увеличить осознание своих желаний. Заполните его. В колонке А отметьте каждый пункт, который касается вас. В колонке Б проранжируйте пункты, которые отметили, от 1 до 3 как:

1. Слегка некомфортно.

2. Умеренно некомфортно.

3. Крайне некомфортно.

 

 

 

 

 

Оценка. Просмотрите опросник и отметьте те вещи, которых вы больше всего хотите, людей, от которых вы этого хотите, и в каких ситуациях ваши потребности бывают наиболее острыми. Возможно, вы заметите паттерны: некоторые потребности, об удовлетворении которых вы никогда никого не просите, некоторых людей, которых вы никогда не просите о малейшей услуге, или проблемные ситуации, в которых ваша самооценка и ассертивность покидают вас полностью.

 

Перевод желаний в слова

 

В просьбе о том, чего вы хотите, самый важный навык – формулирование утвердительного запроса. Если вам трудно просить, мудрее будет подготовить вашу просьбу заранее, а не говорить спонтанно, что приходит на ум. Прежде всего, подготовка утвердительного запроса включает получение фактов, а потом дистилляцию их до состояния ясного заявления о том, что вам нужно. Вам понадобятся следующие факты:

 

От ___________________________________________________

Напишите имя человека, который может дать вам то, чего вы хотите. Если есть несколько человек, от которых вы хотите того же самого, напишите отдельную просьбу для каждого из них.

 

Я хочу ________________________________________________

Объясните, что вы хотите, чтобы сделал другой человек. Воздержитесь от абстрактных заявлений вроде «проявлять уважение» или «быть честным». Не просите изменить отношение или степень интереса. Вместо этого точно укажите конкретное поведение: «Хочу, чтобы у нас были равные права в решении вопроса дневного пребывания детей». «Хочу, чтобы Джо назвал мне настоящую причину откладывания нашей свадьбы, и откуда у него все эти деньги, которыми он разбрасывается».

 

Когда :________________________________________________

Укажите срок получения того, чего вы хотите, точное время дня, когда вы хотите, чтобы кто‑то что‑то сделал, частоту, с которой хотите, чтобы это происходило (любой временной аспект, который поможет вам сузить и уточнить ваш запрос). Например, вы можете хотеть еженедельную уборку дома. Будьте конкретны; напишите: «Каждое субботнее утро после завтрака».

 

Где: __________________________________________________

Опишите те места, где вы хотите, чтобы что‑то происходило: любую деталь о месте происшествия, которая поможет точно определить, чего вы хотите. Если хотите, чтобы вас оставили там, где вы есть, в вашей норке, уточните, где это специальное место, чтобы быть одному.

 

С кем: _______________________________________________

Укажите других людей, относящихся к вашей просьбе. Например, если вы хотите, чтобы муж перестал вас дразнить из‑за того, что вы забываете его родственников, напишите имена этих родственников.

Этот план разработан, чтобы вы точно определили, о чем просите: желательное поведение, время, место и ситуацию. Когда вы заранее проясните эти факты, ваша просьба будет настолько конкретной, что переговоры станут легче и вам с меньшей вероятностью будут возражать.

Холли надеялась, что Эл поможет ей отредактировать статью о том, как справляться с болью. Временами после ужина она туманно обозначала некоторые свои проблемы со структурой материала. Эл слушал, просматривая список фильмов на Нетфликс[11]. Он снова и снова не понимал ее намеки. Вот как Холли перечислила факты, относящиеся к ее просьбе:

 

 

От: Эла.

Я хочу: Чтобы он помог мне редактировать статью, чтобы просмотрел содержание и структуру материала страница за страницей.

Когда: После ужина в четверг, в течение трех часов. А если мы не закончим, то еще в субботу утром.

Где: В кабинете, где находятся все мои материалы, где нет телевизора.

С кем: Только мы вдвоем.

 

Рэнди приготовил просьбу, чтобы справиться с едким юмором своего брата. Джим обычно высмеивал одежду Рэнди, его работу, застенчивость в общении с женщинами и так далее. Это становилось особенно неприятным, когда семья собиралась вместе и при этом присутствовал их отец. Вот план Рэнди:

 

 

От: Джима.

Я хочу: Чтобы он больше не шутил и не отпускал замечаний о моей одежде, работе и личной жизни. Хочу настоящего разговора о недавних событиях в нашей жизни.

Когда: Обычно за ужином.

Где: В доме папы с мамой, где мы собираемся вместе.

С кем: В особенности с папой.

 

Теперь потратьте время, чтобы написать план собственной просьбы. Из списка своих желаний выберите три, которых вы хотите от трех разных людей. Убедитесь, что выбираете только то, что немного или умеренно некомфортно. С более тревожащими и жесткими конфронтациями из вашего списка мы поработаем позднее. Внесите в свой план факты для каждого из своих желаний:

 

 

От:

Я хочу:

Когда:

Где:

С кем: