Эксперимент по осознанию сексуальной энергии

В конце 2008 года зашел как-то у нас разговор с Виталием о тантре, из которого я выловил для себя такую тему – если вообще хочешь что-то понять в этом вопросе, минимум 6 месяцев сексуального воздержания должно быть. Я подумал, так в чем проблема, и устроил себе 1,5 года полного воздержания во всех смыслах, при живой цветущей жене. Естественно, в плане семейной жизни ни к чему хорошему это не привело, и стало одной из причин того, что в последствии моя семья перестала существовать. Но сейчас не об этом, а о том, что мне этот эксперимент тогда дал в плане понимания сексуальной темы, а конкретно в плане знакомства с астральными зачинщиками всех наших невыносимых сексуальных притяжений. Кстати, этой темой я заинтересовался потому, что в книге "Веда. Постижение Руси. Начало XXI века" прочитал в главе "Тантра" о том, что сексуальный контакт сам по себе и даже его формы практически во всех случаях инициируется как раз астральными сущностями, питающимися выделяемой в ходе сего процесса энергией.

Ну, в общем, я с этими сущностями тогда плотно познакомился, и для удобства понимания разбил наше знакомство на следующие стадии:

1 этап. Просто постоянно тупо хочется. И наяву, и во сне преследуют эротико-порнографические картинки, цель которых – чтобы ты кого-нибудь во сне "трахнул", а наяву выброс семени произошёл.

2 этап. Вдруг ощущаешь, что "хочется" начинает отcлаиваться от твоего существа. Появляются проблески осознания, что "хочется" и ты – совсем разные вещи. Начинаешь чувствовать свою энергетику, которую это "хочется" пытается оседлать и направить в свое русло. Параллельно во сне вся эта порнография приобретает момент надрыва и истощения. Все "бабы" уже не томно себя ведут, а как будто начинается легкий кипиш, поскольку ты приобретаешь возможность им сознательно "не давать". Каждую ночь – можно сказать, реальное бодание.

3 этап. Продолжаешь гнуть свою линию. Сны превращаются в сплошной шабаш-кошмар. Уже никакой эротики, все эти существа предстают в другом виде – никакой красоты, никаких "приятных округлостей". Исхудавшие, оголодавшие сущности, дико хотящие жрать, полуразложившиеся, гниющие трупы, куски мяса висят, бросаются на тебя, требуют, в глазах страх. Понятно, что это образы, в которые переводит происходящее в тонком плане здешнее сознание, у другого человека другие образы будут, или вообще, возможно, не будет.

4 этап. Уже никто на тебя не бросается, все эти товарищи уже почти дохлые, страшных форм нет, они даже в каком-то смысле опять становятся привлекательными, но уже не сексуально. Теперь они уже не соблазняют, не требуют, они цепляются за твои ноги и умоляют. Они предстают теми, кто они есть – просто существа, которые тоже хотят жить, а чтобы жить им нужна твоя энергия. Они уже не прячутся, не обманывают, не пугают, не соблазняют. Говорят тебе все начистоту – посмотри на нас, понимаешь, так устроен этот мир, мы так устроены, мы умрем, если ты не дашь нам еды.

5 этап. Они просто уходят. Наверное, к тем, кто согласен их кормить, или погибают, не знаю. А ты обретаешь свободу и осознание-понимание этой сферы мира. Ты теперь их знаешь, чувствуешь, можешь отследить, когда надо – дать пинка, если кто-то прицепится, а, иногда, бывает, наоборот, используешь их. Потому что они не только забирают, они кое-чего дают взамен, и иногда это "кое-чего" может пригодиться, но это уже такая творческая работа начинается. Кстати, уходят-то они часто вместе с вашей второй половиной на данном отрезке жизни. Но это, наверное, тоже показатель, на чем изначально основывался ваш союз, или кого он привлекал в союзники.

Самое же главное, что дал этот эксперимент – различение и опыт на всю оставшуюся жизнь.

Вот еще, кстати, чего могу добавить в связи с контекстом. Любовниками можно быть и без секса, понимаю, что на фоне Мантек Чиа это звучит странно, чтобы это не было просто словами, это, конечно, тоже надо пережить на опыте.

Потом еще такой момент есть – на самом деле воздержание гораздо проще держать, когда рядом с тобой женщина, чем, когда ты в одиночестве пребываешь. По началу сложно, но где-то ближе к последним этапам по приведенной выше шкале, начинается непередаваемый словами энергообмен между тобой и женщиной, прекрасный, возвышенный, вот это уже ближе к настоящим любовникам, а не то, что про тантру доморощенные современные тантристы рисуют. К сожалению, ваша вторая половина может в этом процессе сознательно не участвовать, не принимать, не понимать, и т.п. Однако, удивительно то, что процесс высокого энергообмена с ней идет все равно, несмотря на то, что с другой стороны нет никакого осознания. Грубо говоря, об тебя вытирают ноги, оплевывают, и т.д., и т.п., а ты как бы не веришь в это, потому что все равно эта тонкая связь ощутима, и питает тебя, и ты как бы беззащитен перед этим оплевыванием становишься. Ну, тоже до определенного момента погружения второй половины в полное невежество, конечно. Так что вот такой еще можно словить результат.

И еще про секс, тоже поделюсь из опыта. Есть такая расхожая тема, мол, настоящий секс по любви должен быть спонтанным, вот тогда, типа, это все настоящее. Я могу сейчас сказать, что все совершенно наоборот. То, что люди называют спонтанностью, есть четкий план, только не самих людей. А когда я пытался, пребывая где-то ближе последним этапам, объяснить бывшей супруге эту тему, мол, смотри, есть вот, например, такие интересные лунные дни, практически самим богом для такой формы энергообмена предназначенные, и если уж что-то делать в эту сторону, то лучше уж хотя бы не богоборствовать, то начинал выглядеть в ее глазах таким занудным, роботизированным, сексуальным маньяком. Потому как все должно быть "свободно", "легко" и "спонтанно" ведь.

Вообще же, я не считаю, что совместная жизнь устремлённых к высокому мужчины и женщины должна быть совершенно без секса. По-моему более правильно вести речь о том, чтобы найти этому адекватное необходимости (задумке) место и время. Для этого, правда, нужно приобрести некий весьма специфический опыт, а ещё крайне желательно пребывать и действовать из Центра, из Сушумны. А вот для этого можно и с воздержанием поэкспериментировать.

Честно говоря, я тогда выкручивался как мог. Я не понимал, что такое духовная работа, но очень хотел это понять, как результат часто использовал голову, чтобы пробивать ею стены, а не только по прямому назначению. Когда забрезжил распад семьи, пытался договориться с супругой, и до такого не доводить. Но чтобы договориться нужен базис для договора, иначе договору не на что опереться. Не было с её стороны самого главного – любви, человек просто на самом деле меня не любил, потому договариваться ему не было никакого резона, ничего к этому не сподвигало. Я со своей стороны пытался всеми силами быть вместе до конца, и в общем до конца и был, и даже после конца был, и пытался. Больше потому, что у нас ребенок общий есть.

До абсурда дело доходило в плане "быть и пытаться". Помню, выставила мне бывшая супруга от большой любви, наверное, ближе к концу такой список из десятка, вроде, пунктов. Где прописано было, что я не должен делать сам и должен позволять делать второй половине, если хочу, лицезреть ее вблизи, и семью сохранить. И там были такие пункты, не помню дословно, но, типа, ты не должен заниматься йогой, жечь ароматические палочки, и т.п. Ну и вполне осмысленные были пункты, конечно тоже. И я, поскольку был маленький ребенок, и я не хотел разводиться, оставлять его без отца, согласился там на все, и какое-то время я практиковал мысленно. Формально я вроде как пункты выполнял, лежу себе да лежу, типа, сплю, или расслабляюсь, а на самом деле я мысленно все делал. Все равно, конечно, не помогло. Так что иногда можно быть всеми силами, но если эти силы не прикладываются также и с другой стороны, то все равно ничего не получится.

По поводу "быть до конца с тем, кого судьба послала в спутники жизни". Просто я исповедую такую философию, что если уж я в какую-то реку вошел (ну, или во что-то вляпался), то ее надо переплыть, или по дну перейти, то есть сделать все возможное со своей стороны, чтобы на другой берег перебраться. Дело в том, что в семейной жизни я дважды последовательно наступал на одни и те же грабли, поскольку урок первого раза был мною совершенно не усвоен. Я далеко не идеален, и допускал много ошибок, но, пожалуй, одно из самых главных моих отличий от моих бывших вторых половин в том, что я никогда не исповедовал принцип "нет человека – нет проблемы". Я старался как мог решить проблему, полагая человека, который находился передо мной, как безусловную ценность, а не избавиться от человека, который актуализировал проблему. Поэтому я никого не бросал, и держался за человека как мог, и столько, сколько мог, чего никто не мог понять, и прежде всего сами эти "человеки".

К сожалению, в современных отношениях полов этот принцип стал главным, так стали решать даже самые простые проблемы, абсолютно не задумываясь о тех горах и океанах горя, что причиняют они друг другу, своим детям, своему роду. Я сам был участником таких вещей, которые трудно уложить в голове нормальному человеку. Самое трудно переживаемое, когда это касается детей. Как легко люди переламывают судьбы других в погоне за своим "счастьем", не щадят никого, и в первую очередь растаптывают своих собственных детей, гитлеровцы, бандеровцы, и т.п. даже рядом не стояли.

Сейчас я думаю, что в принципе вообще мало кто из людей имеет понятие о том, что такое любовь, и на самом деле практически не встретить отношения, которые изначально строились бы именно на Любви, а не на том, что за нее принимают. Это бы признать им как исходное положение, и от этого уже двигаться дальше, выкристаллизовывая любовь из той груды шлаков и руды, которой они по уши засыпаны. Ни у кого нет еще никакой любви, зачем себя обманывать, но до нее можно докопаться, и, может быть, как раз для этого и сводят людей в пару, в семью, чтобы не бегал от работы перевода третьей плотности в четвертую. Ну вот чем не высокая алхимия.

И ещё под конец сего опуса поделюсь опытом, может, тоже пригодится, как я выходил тогда из своего воздержания. Когда я основные плоды от воздержания получил, меня все больше и больше начало глодать чувство, что я делаю что-то неправильно. С одной стороны, я боялся утратить полученный результат, растратить набранную энергию, спустить ее в никуда, и т.п. С другой, я чувствовал, что я уже начинаю идти супротив Прави в этом вопросе, потому что у меня семья, со мной женщина, которая при всем том, как бы там ни было по каким причинам мы сошлись, мне доверилась, и в этой теме тоже. И вот я разрывался, заметьте, не от распирающего меня желания, а от осознания, что я не прав. Я даже с православным батюшкой советовался на исповеди (был такой православный у меня период), и хороший батюшка попался, как-то он меня глубоко понял, и мягко так тему разложил. И я понял, что начинаю превращаться в эгоиста незаметно для себя, и это неправильно, это страшнее, чем даже потерять все свои энергетические наработки и сбросить все свои планки.

Так закончился тот мой период воздержания, жена была в шоке. Как сейчас помню, сказала тогда: "Теперь все будет хорошо". Правда, я все испортил, потому как на ее вопросы "почему???" и "что случилось???" я умудрился честно ответить, почему, и даже про батюшку рассказал.

Один из интересных результатов – помаленьку практикуя опять сексуальный опыт, я начал тогда нащупывать понимание, что вообще-то сексуальную и духовную жизнь все-таки можно совместить. У меня был опыт воздержания, работало сознание, и постепенно, опытным путем, так сказать, и путем анализа и сопоставления "до" и "после" забрезжило где-то вдалеке реальное понимание. Правда, реализовать его мне не удалось, потому что был и побочный результат. Как я вижу, набранный энергетический потенциал, который я не знал как контролировать, сильно ударил по "крыше" супруги, пробил брешь, ну а потом просто всё быстро рассыпалось.

(май 2014)