О лгунчиках , лгунишках и лгунах

«Я не обманывала. Просто моя правда еще не настоящая. Ты что, не понима­ ешь?»

(Катя С, 5 лет)

Конечно, многое можно простить ребенку, но как быть, если он все время лжет, пускай даже не всегда, а очень часто.

Вчера, не отводя невинных глаз, всех убеждал, что не видал конфеты, забыв, что в ручках держит фантик от нее.

Сегодня разыграл всех в доме: влез под кровать, от­крыв входную дверь, как будто бы ушел сам в детский сад.

Затем наговорил на брата, хотя имел сам виноватый вид, и было ясно, что все это явная неправда.

Что будет завтра, просто не предскажешь. А послезав­тра?.. Через пару лет?

Кто б мог подумать, что еще совсем недавно ребенок со­вершенно был другим. И вот его как будто подменили: лишь только стукнуло четыре, лишь только бойко начал гово­рить...

Кто научил его выкручиваться в разных ситуациях и вы­ходить «сухим» все время «из воды»? Кто научил его так приспосабливаться к жизни, что он любой поступок может оправдать? Откуда у него уверенность в себе?

И это несмотря на Ваше воспитание, когда Вы столь­ко времени потратили на «можно» и «нельзя», «нельзя» и «можно».

Не раздражайтесь и не обвиняйте так ребенка. Его сов­сем не трудно обличить. Придумать кару, наказание за это. Негодовать и возмущаться, «выпускать пары».

Давайте лучше разберемся, как помочь ребенку и поче­му он правде вдруг предпочитает ложь? Какая это ложь, ее мотивы, подводные течения ее?

Неумолимая статистика считает, что около 5% детей лгут, причем не только дошколята, а даже школьники, по­дростки... Но прежде чем начать лгать преднамеренно, ре­бенок часто врет, не понимая этого.

До четырех лет дети не нуждаются во лжи. Она им не нужна. В ней нет необходимости для жизни. Ребенок дела­ет все то, что хочется ему, считая это правильным и чест­ным. Он еще просто твердо не усвоил, в чем нравствен­ность понятий правды или лжи. Малыш считает, что все лет дети просто не умеют смотреть на все, что происходит, глазами взрослого или другого человека.

И только после четырех ребенок начинает задавать се­бе вопросы: за что и почему его сегодня наказали, и мож-

Плохие привычки хороших детей.

150

Его Величество Ребенок!..

151

 

но ль было этого избежать; за что и почему его сегодня по­ощрили, что надо сделать, чтобы это повторить?

Малыш •задумался и ищет действенные способы, как сделать жизнь свою «без ухабов», он ищет выходы и... вдруг нашел один, и этот выход — вранье и ложь.

Ребенок начинает пользоваться ложью не оттого, что он у Вас плохой. Он еще просто несознательный. Сознатель­ность приходит позже, после б лет. А до шести он еще не созрел как личность, совсем зеленый, только созревает. И ему ничего не стоит спутать, что было понарошку, что всерьез. Фантазии его реальны. Реальность его фантас­тична.

Малыш обычно обожает розыгрыши. Он наслаждается, вводя Вас в заблуждение, разоблачая этим сам себя. Он лишний раз стремится показать, что вырос, что в чем-то даже превосходит Вас: ведь Вы поверили ему, его обману. Но розыгрыш — еще не ложь. Он преднамеренно не вводит в заблуждение других людей. Это скорее фокус, невинный трюк. А ложь... она обычно преднамеренна. И в этом ее от­рицательное свойство.

Малыш Вас вводит в заблуждение фантазией. Свои фантазии он не считает ложью. Они - правдивый вымы­сел, не более. Как маленькие солнечные зайчики, подсве­чивающие мысли и поступки, чтоб приукрасить их, чтоб

сделать сказочнее.

Обычно в вымыслах ребенок сам герой своих расска­зов, и это очень нравится ему, и даже воодушевляет. Ма­лыш невольно верит сам тому, что говорит, и выдумки не омрачают его будни. Его также мало волнует и преднаме­ренная ложь. А Вас она волнует, особенно тогда, когда пе­риод «белой» и «безвинной» лжи, в какой-то мере даже возрастной, затягивается, и ложь становится привычкой, защитой или нападением ребенка.

От Вас зависит, чтоб период лжи был минимальным, Вы можете пресечь его в зародыше, распутав все узлы про­блемы.

Для этого, конечно, надо разобраться, зачем ребенок лжет и почему. Какие выгоды он извлекает? Что заставляет его это делать? Вообще, осознанно ли он Вам лжет? Его ложь — нападение или защита, он наступает или же оборо-

няется от Вас? А может, это всего-навсего стереотип, реак­ция на окружающую его повседневность?

Попробуем найти мотивы лжи в тех жалобах, которые Вы предъявляли выше.

Ребенок утверждает, что не ел конфету, сжимая в руч­ках фантик от нее, не оттого, что лжет, а не воспринимая еще всерьез, что говорит неправду. Он этим способом за­игрывает с Вами и приглашает Вас принять все правила игры. К тому же, очевидно, Вы не раз накладывали «вето» на сладости своими бесконечными «нельзя». Но разве мож­но удержаться от соблазна, который Вы невольно создали ему, купив конфеты, позабыв при этом, что даже горький «плод запретный» сладок, а сладкий еще слаще во сто крат. И в «можно» превратить «нельзя» не так уж сложно.

Малыш Вас разыграл, что сам ушел из дома. Здесь нет причины, чтобы злиться на него. Обычный детский розы­грыш, который Вам подскажет, что так ребенок хотел пока­зать свою самостоятельность и взрослость - это «во-пер­вых», «во-вторых», что он умен настолько, что уже может разыграть Вас, заземлив божественное всемогущество ро­дителей. Кроме того, такой обман — код к тайным чув­ствам малыша; он ненавидит детский сад и с удовольстви­ем остался бы дома.

Малыш наговорил на брата. Нет, здесь не розыгрыш, здесь преднамеренная ложь. Ложь-мщение, ложь как ле­карство против стресса, который вызываете Вы у ребенка, расхваливая при нем брата и сравнивая его в пользу бра­та. Такая ложь — крик о соперничестве, ревности, о том, что Вашему ребенку мало места у родного очага, что он отвержен Вами или чувствует себя отверженным, во вся­ком случае, интуитивно. Такая ложь - своеобразный вы­зов на дуэль.

Если мы с Вами постараемся перечитать причины лжи, описанные выше, то убедимся, что, обманывая Вас, ребе­нок каждый раз обманывал по-разному: от жульничества и проказ до настоящей лжи.

Так почему же все-таки малыш невинно или преднаме­ренно Вам лжет?

Мы уже раньше говорили с Вами, что очень часто Ваш ребенок лжет, не понимая, что ложь заслуживает осужде-

I.....

Плохие привычки хороших детей...

152

Его Величество Ребенок!..

153

 

ния, что это неприлично. Малыш обманывает, создав соб­ственное уравнение: ложь = выдумке, ложь с выдумкой тождественны. Такая ложь, конечно, разновидность без­винной лжи. Ребенок просто очень мал, чтобы понять ее последствия, а Вы еще не обратили на это должного вни­мания, не преподали свой урок, а если даже преподали,

то лишь однажды.

Невинная ложь у ребенка нередко служит средством, облегчающим жизнь малыша. Особенно тогда, когда ро­дители все время говорят ему «нельзя». Посредством лжи ребенок может получить все то, о чем мечтает, что невоз­можно получить другим путем. И он выдумывает сказки и фантазии и разрешает ими свою жизнь.

Его фантазии - не просто вымысел невероятного, они имеют почву под собой, тот «чернозем», который их взра­стил и будет взращивать. В них закодировано то, что жаж­дет он, что не хватает малышу реально. И ложь-фантазия, ложь-выдумка - это его намек и просьба, чтобы Вы поня­ли и догадались, чтобы превратили нереальное в реаль­ность.

Нередко ложь Вам ведает о том, что заперто в душе ре­бенка. Что беспокоит его, мучит, что вызывает сильный страх. И в этих случаях ребенку ложь - как бальзам.

Ребенок часто лжет, когда уверен, что Вы способны «муху» превратить в «слона». И чтобы не было таких мета­морфоз, он заштриховывает свой невинный маленький проступок мимолетной ложью.

Но ложь скрывает также часто и серьезные поступки. Посредством лжи ребенок избегает наказания, которое, как сам считает, заслужил. А если он Вам образно соврал, пощекотав своею ложью нервы, то нет гарантии, что Вы за «правду» не похвалите его и будете, как прежде, доверять. Таким путем малыш как бы выгадывает дважды: он избе­гает наказания и получает поощрения.

Раз мы затронули уже роль наказания в мотивах лжи, задумайтесь, не слишком ли у Вас к ребенку завышенные требования, которые не соответствуют его возможностям, хотя бы возрастным. Не унижаете ли Вы все время малыша своими бесконечными нотациями или поучениями? Не до­минирует ли над ребенком страх, страх наказания, страх

унижения? Не этот страх ли сделал ложь своим щитом, щи­том самозащиты?

Прекрасно зная, как Вы будете негодовать и реагиро­вать на «горькую», «невежливую» правду, ребенок пред­почтет ей «вежливую» ложь и если он не хочет ходить в са­дик или не любит дедушку, который пьет, то он все это спрячет в глубине души и на вопрос-ловушку: «Рад ли он, что ходит в сад?» - ответит утвердительно и даже кивком головы.

А если речь зайдет о дедушке - признается ему в любви.

Но как ни странно нам, его двуличность лишь обернет^ ся оборотной стороной медали. И вместо того чтобы* «каяться» за «грех», малыш поймает сразу вдруг одновре-, менно двух зайцев: защитит от Вас себя и будет выглядеть в глазах других порядочным, воспитанным и вежливым.

Ложь-вежливость и ложь-самозащиту невольно спро­воцировали Вы своими будто бы невинными вопросами-ловушками, которые задали. А Ваш малыш нашел свой вы-ход из безвыходного лабиринта. И будет пользоваться этим выходом тогда, когда на Ваш очередной вопрос-ло­вушку: «Доволен ли он братом и сестрой?» - ответит, что не мыслит без них жизни. И Вы, прекрасно зная его истин­ные чувства, всепоглощающую ревность, «поверите» ему. И эта ложь его, ложь-утешение, отрада, не будет больше перепроверяться, чтоб не вспугнула ее правда. Так всем спокойнее: Вам и ему, пусть он «играет» свою роль, а Вы ~ свою.

О, если б Вы задумались, хоть на мгновение, какой пре­поднесли ему урок! Малыш настолько может войти в роль, что ложь впоследствии способна стать его обыденной по­требностью, завесой искренности, гримом правды.

И это потому, что мы так «проектируем» ребенка, чтобы он был поставщиком лишь только положительных эмоций и не имел бы права поставлять нам отрицательные.

Но разве может человек существовать без отрицатель­ных эмоций? Ребенок выделяет с ними мешающие ему «шлаки» и разряжается таким путем, предупреждая стресс. Иначе они могут накопиться и «взбунтовать», а это - путь к конфликту. Поэтому пусть лучше Ваш ребенок имеет пра-

Плохие привычки хороших детей.

154

Его Величество Ребенок!..

155

 

во, как и Вы, на разные эмоции, чем одурманивает Вас привычной ложью.

Еще одна причина лжи в том, что малыш испытывает дискомфорт в связи с тем, что он кем-то из родителей отвержен, во всяком случае, так кажется ему. И он пытает­ся привлечь к себе внимание любым путем, любой ценой и... даже ложью. Пусть Вы за это разозлитесь, разойдетесь, пускай отшлепаете малыша, заставите стоять в углу. Пу­скай... Малыш готов на все. Вы вспомнили о нем. Он Вам небезразличен - раз Вы заметили, что он солгал.

Ребенок привлекает Вас к себе враньем, чтобы хоть как-то выделиться среди остальных и, до тех пор пока Вы не раскрыли ложь, казаться лучше, чем он есть на самом деле. Он этим способом пытается поднять свою занижен­ную им самооценку. И если Вы при всех похвалите его, ма­лыш ликует... Солгав, он создал сам себе высокий рейтинг. Когда у Вашего ребенка высокая самооценка и он пыта­ется повысить «планку» еще выше путем вранья, то это только для того, чтоб лишний раз немного насладиться своим превосходством над другими, особенно тогда, ког­да имеются в виду его родные братья или сестры.

Обычное соперничество между детьми в одной семье нередко провоцирует ребенка лгать не только ради пре­восходства над другими, а чтобы отомстить, доставляя не­приятности, и донести из ревности как на виновного, так и на невинного. Причем, чтобы ложь казалась правдой, не пожалеть своей фантазии и разукрасить ее выдуманными

уликами.

Ребенок может врать, чтобы избежать насмешек, когда случайно вдруг «лицом ударил в грязь». Ложь помогает ему скрыть свой стыд и оправдаться перед Вами и ровес­никами. И он придумывает странную историю, в которой выглядит героем,

Чтобы привлечь к себе внимание, малыш доходит до вершины хвастовства, выдумывая самое невероятное, в котором даже доля правды пестрее, чем павлиний хвост.

Бывает так, что Ваш ребенок лжет, чтобы проверить соб­ственные силы, свое влияние на всех. Действительно ли он еще кумир или у Вас уже другие вкусы? И наконец, ребенок может врать, чтоб отомстить своим родителям, с которыми

он конфликтует, которые, как кажется ему, его совсем, сов­сем не любят и не любили, видно, никогда/Поэтому он им дерзит посредством лжи, вранья, дурных привычек, щ •

Когда ребенок станет старше и будет больше у него друзей, он ради дружбы в кульминационные моменты пойдет на все, чтобы спасти своих ровесников, используя ложь-умолчание, ложь-милосердие, ложь-чуткость, сло­вом, ложь-спасение как разновидность белой лжи.

Короче говоря, ребенок ложью в какой-то мере прео­долевает барьер между собой и окружающими, не пони­мая, что лишается доверия людей.

Еще один вид лжи - немотивированная ложь. Ребенок
пользуется ею как будто воздухом, едой, она - обыденная*
повседневность, привычка или динамический стереотип..
Ребенок, зная, что он лжет, не хочет думать о последствиях
обмана. Они его обычно не волнуют. Обман ребенка у не­
го в крови не только в переносном, но и в буквальном
смысле слова. Есть данные, что это «генетический обман».
Во всяком случае, такая ложь не корригируема никакими
средствами. Истоки ее, в самом деле, видимо, в генетике,
так как в одной семье обычно лгут одновременно сразу
несколько детей.

Привычка лгать у Вашего ребенка нередко связана с тем, что он подражает Вам. А Вы, не придавая этому значе­ния, довольно часто «лжете» прямо на его глазах: в гостях, по телефону, у соседей, легко оправдывая эту маленькую ложь, считая ее просто пустяком или же элементом Ваше­го общения.

И если Ваш малыш по Вашему велению твердит кому-то в трубку телефона, что Вы давно ушли, Вы на работе, пре­красно зная, что Вы еще дома, не удивляйтесь, если завтра он начнет лгать Вам, считая ложь привычной нормой, ёт

Есть данные, что у родителей-лжецов и дети часто лгут;

Обычно детство переполнено соблазнами. И просто не­возможно удержаться, чтоб не пытаться их осуществить. Вот дети и пытаются, идя на все, любыми способами, даже ложью, надеясь где-то в глубине души, что все простится им, забудется и «канет в Лету».

Конечно же, любой лгунишка, лгунчик или лгун надеет­ся, что Вы, бесспорно, не раскусите его, и, «согрешая», не

 

Плохие привычки хороших детей...

156

Его Величество Ребенок!..

157

 

теряет веры, что Вы воспримете всю ложь за «чистую мо­нету».

Когда ребенок Вам солгал, а Вы не раскусили это, он чувствует себя всесильным, хотя до этого всесильными ему казались Вы.

И, низвергая Вас внезапно с пьедестала, он понимает то, что Вы — земные люди. И в чем-то даже он Вас обог­нал - раз обманул. Теперь уже не Вы манипулируете своим ребенком, а он, скорее всего, Вами.

И это возвышает его в собственных глазах.

Особенности лжи у Вашего ребенка указывают на осо­бенности личности его и интеллекта. Обычно малыши с высоким интеллектом врут реже, тоньше и умнее своих

сверстников.

Есть данные, что агрессивные, неуправляемые дети в 2,5 раза чаще лгут, чем остальные.

Помимо этих детей в группу риска должны входить и дети с тяжелой социальной адаптацией, и дети, живу­щие в неполных или неблагополучных семьях.

Как бы малыш Вам честно ни смотрел в глаза, когда он лжет, язык его телодвижений невольно предает его, воз­действуя на Вашу интуицию. Смотрите, как он прикрывает рот рукой, даже двумя, наверное, пытаясь таким путем остановить поток слов лжи. Вот он отводит взгляд от Вас, усиленно моргает. Сигналы глаз его как будто бы предате­ли. Зрачки сужаются и расширяются. Он возбужден. На щечках у него румянец.

Лгунишка все преувеличивает. Он непоследователен, и в голове его сплошная путаница. По-видимому, он не под­готовился к обману, а подготовка — важная деталь, кото­рая правдиво вводит в роль.

Роль удается также, если Ваш малыш умеет управлять эмоциями, выдающими неправду.

Но тяжелее всего погасить в себе чувство вины, кото­рое способно отравить все то, что-Ваш ребенок достиг

ложью.

Ему все кажется, что Вы его разоблачите. И, чтобы ложь звучала достовернее, он начинает подбирать слова, про­износя их очень неуверенно, перебивая сам себя то жеста­ми, то паузами.

Малыш еще не понимает, что, чтобы лгать, нужна такая память, которая ничто не забывает. Поэтому он лжет се­годня, а завтра выдает себя, рассказывая правду, забыв, что он вчера ее переиначил.

Когда же ложью Ваш ребенок лишь только забавляет Вас, он сам себя разоблачает, доказывая* лишний раз, ка­кой он умный.

А таким умным, чтобы бойко лгать, малыш становится лишь к четырем годам, когда настолько уже знает все се­креты речи, что в состоянии жонглировать словами, давая всем правдоподобные ответы.

Смотрите, он с насмешкой смотрит Вам в глаза и приук­рашивает небылицы, как будто это самая святая правда.

Вот он в смущении потупил взор, после того как целый час невинно не спускал с Вас глаз и искренне правдиво лгал.

А вот, не зная, что движения его и мимика способны выдать ложь, малыш с восторгом Вам рассказывает самую «правдивую» историю.

Прислушайтесь, о чем он говорит. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чем его разоблачить, задумайтесь, как это лучше сделать, доброжелательнее и тактичнее.

КАК НАДО