Магические «можно» и «нельзя»

«Мне надоели, мамочка, твои «нел - зялки». Скажи мне, я твоя чужая дочь?»

(Марина, 4,5 года)

Конечно, мы нередко сами невротизируем ребенка, воспитывая, как придется, вернее, вздумается нам, то пре­вратив его в кумира, который делает что хочет, то запре­щая все, что можно, держа в «ежовых рукавицах». Но как бы ни были полярны все воспитательные меры, воспиты­ваем мы обычно сакраментальными словами, все сорти­рующими в жизни на то, что «можно» и «нельзя».

«Нельзя» и «можно» как запреты, как поощрения, при­казы, они как жезл милиционера, стоявшего на перекрест­ке, пытавшегося этим жезлом все регулировать вокруг.

Благодаря им Ваш ребенок быть должен роботом, и
только, или хотя бы пластилином, а Вам лишь предстоит
лепить его таким, как Вы хотите, как Вы задумали себе.
Вы регулируете ими всю жизнь Вашего ребенка, его жела­
ния, надежды, установив для них предел, запретную черту,
границу, там, где встречаются обычно и превращаются
друг в друга по неизвестной нам причине все эти «можно»
и «нельзя».                                                ,.,..•,

 

Его Величество Ребенок!..

137

 

И если «можно» - это тройка свободных, вольных ло­шадей, овладевающих пространством, «нельзя» — лишь кнут для малыша, которым погоняет кучер и не дает сой­ти с дороги, хотя везет по бездорожью и может завезти

в тупик.

«Нельзя» - «ошейник» для ребенка, который постоян­но душит, а в состоянии удушья малыш готов пойти на все: и он устраивает «сцены» и демонстрирует капризы, ком­прометирует при всех. И попадает в разряд «нервных». Но виноват ли в этом он?

При помощи «нельзя» и «можно» Вам хочется внушить ребенку весь кодекс норм, весь кодекс правил общения людей друг с другом, как должен он себя вести, чтобы быть воспитанным для всех. При помощи «нельзя» и «можно» ребенок должен познать мир, который постоян­но манит и зазывает малыша, заворожив его собою.

И, принимая этот вызов, в три года, словно опьянен­ный, своим «Я - сам!», «Я - сам!», «Я - сам!», малыш всту­пает в жизнь, как в сказку, и ожидает чудес.

Любой предмет - ему загадка. И, чтобы ее отгадать, -необходимо все потрогать или попробовать на вкус. Те­перь он не такой, как раньше, он - не беспомощный младенец и многое уже умеет; ну, например, подставить стул или залезть на табуретку, чтоб самому достать пред­мет, взять вещь или открыть шкатулку и заглянуть, что там

внутри.

В три года он уже не только лишь любознательный ре­бенок, но и довольно сообразительный для своих лет.

Причем не кто иной, как Вы сами так развивали малы­ша. И он ко многому привык, что это «можно», не понимая то, что «можно» бывает только до определенного предела, что есть очерченный круг, за которым «можно» невольно превращается в «нельзя».

Ребенок Ваш не понимает этого, а мы не понимаем с Ва­ми то, что невинные для нас «нельзя», хрестоматийные стереотипы, штампы - психическая травма для ребенка, насилие над его волей и желанием, особенно когда малыш переживает кризис и обостренно реагирует на все, в связи с происходящей перестройкой организма и высшей нерв­ной деятель ностью его.

И вот итог: на первый взгляд невинные слова-запреты
способны стать, как и неправильные типы воспитания де­
тей, причиной нервных отклонений у ребенка и вызвать
бурные реакции протеста или срывы. И это провоцируете
Вы, Вы сами, и лишь из-за того, что до сих пор не знаете
элементарнейших азов общения с ребенком, как надо не
ему, а Вам себя вести.                • ',.

Не убирая с глаз ребенка различные предметы, которые не перечислишь, причем в различных семьях и они раз­личны, вы словно дразните специально малыша и разжи­гаете в нем любопытство.

Когда же он протягивает руку, чтоб любопытство это удовлетворить, Вы атакуете его командами «нельзя», а едн не понимает: почему?

Малыш привык, что Вы не разрешаете ему обычно лишь делать то, что угрожает его жизни: обжечь, поранить или навредить... Но как понять, когда в «нельзя» сегодня вдруг превратилось то, что было «можно» еще совсем не­давно, чуть ли не вчера.

Ребенок Ваш в недоумении: «Разве возможно и поощ­рять и запрещать одновременно? Наверно, мама все-таки ошиблась?»

Но снова слышит лишь «нельзя», нельзя не только брать горячий чайник, но и ходить по лужам босиком. «Нельзя» не только разломать игрушку, но даже съесть без спросу шоколад.

Семейный кодекс в каждом доме разный. В каждой квартире есть свои запреты. И если мама отвечает «мож­но», то бабушка в ответ твердит «нельзя». И нету между ними золотой середины, как будто свет включен и выклю­чен одновременно Вами, а в результате - только темнота.

«Нельзя», конечно же, необходимы, чтобы малыш усвоил нормы поведения людей. Но круг их должен быть довольно ограничен, учитывая психологию ребенка, ведь Ваш малыш во власти чувств, в плену желаний, и воздержаться от них — для него проблема, тем более все время подчиняться одним запретам во главе с «нельзя». Когда их много, просто не усвоить, что же в конце концов тебе «нельзя».

«Нельзя» на каждом шагу обижают Вашего ребенка, как будто бы он несмышленыш, да и только. И вот уже малыш

 

Плохие привычки хороших детей...

138

Его Величество Ребенок!..

139

 

копит обиду, суммирует ее и в результате попадает в состоя­ние хронической фрустрации, когда есть налицо потреб­ность, но нет возможности ее хоть как-то удовлетворить.

Малыш мечтает что-то сделать, но не может, так как над всем, словно «дамоклов меч», висит «нельзя». И наступа­ет момент, когда или надо подчиниться, или восстать и взбунтовать, чтоб победить.

Фрустрация меняет поведение ребенка. Он из послуш­ного становится упрямым. И рано или поздно Ваш малыш очередной запрет «нельзя» воспримет как сигнал к началу негативных действий или «бунту».

Теперь уже не просто он залезет на глазах у всех с нога­ми в кресло, а ноги будут в самых грязных туфлях. Теперь уже не просто он начнет включать магнитофон, а со зло­радством выкрутит все ручки. Теперь уже не просто так ма­лыш возьмет конфету, а бросит ее липкую на пол.

Малыш показывает Вам, что протестует: все это - про­сто выход из себя.

У маленьких детей реакции протеста обычно возникают на обиду, на ущемление достоинства ребенка, на непо­сильную нагрузку или наказание, но главное - на наше злополучное «нельзя», напоминающее малышу команду: «На старт! Внимание! Прыжок!»

Когда мы говорим о нервных детях, то очень часто по­
дразумеваем под словом «нервный» всего-навсего реак­
ции активного протеста. А, протестуя. Ваш малыш устраи­
вает «сцены», дерзит, кричит, не в силах скрыть свой гнев.
Он может ущипнуть, затеять драку, схватить за волосы
или царапнуть Вас невольно, выкрикивая свои требова­
ния-приказы, и бранным словом оскорбить обидчика, не
отдавая сам себе отчет - зачем? Он может показаться нев­
меняемым и буйным, практически не укрощаемым ничем,
как будто бы он только что сорвался с цепи, которая меша­
ла ему жить.                                   •

И это может все произойти в ответ лишь на обыденное слово, совсем невинное для нас «нельзя».

Но для ребенка, видимо, «нельзя» — магическое слово. Давайте разберемся - почему?

Вы знаете уже то, что работа головного мозга — слож­нейшее соотношение процессов возбуждения и торможе-

ния, причем сигналы, поступающие в мозг от органов чувств малыша, способствуют процессам возбуждения, благодаря которым мы имеем ответную реакцию на раз­дражитель. У взрослого одновременно с возбуждением фиксируются и процессы торможения, которые не позво­ляют возбуждению охватывать весь мозг, локализуя его в тех отделах, которые должны давать ответ на раздражи­тель. Однако у ребенка возбуждение обычно превалирует над торможением, и «овладение» процессом торможения затягивается на длительный период. Но только лишь до­статочно развившиеся процессы торможения способны вовремя осуществить приказ «нельзя». Поэтому ребёнку трудно быть послушным, а мы муштруем его днями свой¹* ми бесконечными «нельзя» и вызываем перенапряжение легкоранимой высшей нервной деятельности ребенка, всем жалуясь, что он неуправляем, хотя целенаправленно стремились к этому и сами создали себе подобный образ малыша.

Когда малыш закатывает «сцену», Вы, умирая от стыда, стремитесь скорее прекратить его каприз и погасить исте­рику в зачатке, чтоб только Вас не осудили люди, и очень беспокоитесь о том, как выглядите вы в глазах других. Ну а малыш для Вас - марионетка. Что чувствует он, как.оцени­вает сам происходящее, Вам просто безразлично.

А между тем виновник «сцены» — Вы, вернее. Ваше воспитание, похожее на дрессировку, невротизирующее обычно даже самых спокойных и уравновешенных детей.

КАК НАДО