Вести себя родителям , чтобы ребенок не был нервным

Еще задолго до рождения побеспокоиться о его здоровье.

Отказаться от вредных привычек и наладить здоровый Образ жизни.

Оберегаться от инфекций и соблюдать все противойнфек- ционные мероприятия.

Постоянно находиться под наблюдением в женской консуль­ тации.

Избегать эмоциональных перегрузок и психологических травм.

Разрядить конфликтную ситуацию в семье.

С первых дней беременности думать о ребенке в солнечных тонах, ждать его, как самую большую радость в жизни.

Пройти курс психопрофилактики перед родами, предупре­ дить родовой стресс.

С самых первых дней жизни ребенка создать ему психический комфорт.

Не раздражаться, запастись терпением..

Все время помнить, что Вы — пример для подражания.

Найти всем взрослым единый воспитательный подход.

Не завышать возможности ребенка и не внушать ему непов­ торимость.

Ни в коем случае не унижать достоинство ребенка своими
методами наказания.                                                                          ,

Всегда быть с ним доброжелательными и тактичными.

При появлении новорожденного в семье все делать так, чтобы малыш не ощущал себя ненужным.

Стараться избежать развода и сохранить семью.

Ребенок Ваш не должен быть «орудием» в борьбе друг с другом.

Он — не судья в конфликтах,

Оберегайте малыша от травм и от заболеваний, воздейству­ ющих в основном на нервную систему.

уделяйте максимум внимания ребенку, который чем- то только что переболел.

Закаливайте малыша и тренируйте его нервную систему.

Не злоупотребляйте неправильными типами воспитания детей.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с нервным ребенком

Не заботиться о здоровье будущего ребенка.

Употреблять спиртные напитки и курить во время беремен­ ности.

Не соблюдать противоинфекционные мероприятия.

На протяжении беременности думать о неродившемся ребён­ ке, как о будущей обузе.

Создавать и быть активным участником конфликтных ситуаций.

Не заботиться о психопрофилактике родов.

Воспитывать ребенка методами, приводящими к психическо­ му дискомфорту.

Ьго Величество Ребенок!..

129

 

Конфликтовать в присутствии ребенка.

Использовать его как средство борьбы между супругами.

«Делить» между родителями, желающими разойтись.

При появлении новорожденного в семье лишать ребенка преж­ ней любви и ласки.

Не обращать внимания на травмы и болезни малыша.

Не закалять и не тренировать специально его нервную си­ стему.

Довольно часто злоупотреблять неправильными типами

воспитания детей.

Ситуация для родителей

Вот уже целый месяц, как на глазах Андрецки все время

ссорятся друг с другом мама с папой. Они подали на развод,

но до сих пор не знают, как поделить трехлетнего Андрейку.

И мальчик слышит каждый день, как побеждает мама или папа.

Он умоляет их, чтобы все жили вместе. Но кроме «никогда»,

не слышит ничего. Малыш недавно начал сосать пальчик

и просыпаться все время мокрым. Ну а вчера внезапно закричал

на папу, когда тот снова стал его «делить». Потом вдруг

бросился на пол и, распластавшись, заколотил руками

и ногами, рыдая так, что защемило сердце. Но мама с папой

только возмутились, что их ребенок так себя ведет.

1. Правильно ли вели себя родители Андрейки?

2. Как в данной ситуации поступили бы Вы?

«Кумир семьи» в «ежовых рукавицах»

«Для чего существует мама? Чтобы любить меня».

(Манана К., 4 года)

Легко сказать: не злоупотреблять неправильными типа­ми воспитания детей, но что это за типы? Как отличить не­правильное воспитание от правильного? И можетли вооб­ще быть воспитание неправильным? Раз мы воспитываем, значит, делаем полезное ребенку. Однако, как бы это ни звучало парадоксально, может...

Не разбираясь в педагогике, рассчитывая лишь на ин­туицию, родители нередко идут неправильным путем.

Наверно, невозможно перечислить все типы воспита­ния и их нюансы, влияющие негативно на психику ребен­ка, но ряд из них мы все-таки напомним. А Вы задумай­тесь, какой из этих типов используете сами. Задумайтесь и постарайтесь скорее внести коррективы в свой стиль об­щения с ребенком. Ведь если он еще сегодня всего лишь навсего росточек, который жаждет влаги,и тепла, то завтра он даст Вам уже плоды, в которых могут появиться черви, уничтожающие их.

1. КУМИР СЕМЬИ. Наверное, любой из нас не прочь
хоть для кого-то стать кумиром, пускай на миг... и, говоря
об этом типе воспитания, невольно кажется - ребенку по­
везло: он обожаем, он действительно любим, любим не,
просто, а без предела. Языческое божество, смысл жизни,
идол, требующий поклонения... Вернее — «пуп земли» и
«центр Вселенной»... Им восторгаются, над ним дрожат,
все в доме молятся буквально на него, предупреждая каж­
дое желание. Любая прихоть малыша - закон. Во всех по­
ступках его мама с папой находят лишь незаурядность, и
даже шалости «кумира» неповторимы. Ежесекундно, еже­
минутно родители в нем открывают новые «таланты», лю­
буясь ими и демонстрируя нередко эти мнимые способно­
сти знакомым, родственникам и друзьям. Такой ребенок,
твердо веря в свою исключительность, растет капризным,
своевольным эгоистом, лишь потребляя и не желая отда­
вать взамен.

Опережая своих сверстников в запросах, «кумир» се­мьи нередко отстает от них в элементарных навыках раз­вития: он не способен сам умыться и одеться. Родители освобождают малыша от всех обязанностей. И это скажет­ся впоследствии, когда настанет трудовая жизнь. Ну а пока такой ребенок практически не адаптируем к дошкольным учреждениям, где если он и выделяется, то только бес­конечными капризами и отставанием от большинства ровесников в умении справляться с элементарными ве­щами. Над ним висит дамоклов меч психического дис­комфорта. Своими методами воспитания Вы сами культи­вировали это.

2. ГИПЕРОПЕКА. Уже само название «гиперопека» под­
черкивает сущность метода, свидетельствуя о «сверхопе-

5-8317 Баркан

Плохие привычки хороших детей.

130

Его Величество Ребенок!..

131

 

ке» малыша. Такой ребенок лишен самостоятельности и не стремится к ней во время кризиса трех лет. Ему нет смысла «бунтовать», отстаивая «Я-систему». Ведь то, что он отли­чен от других, ему внушили уже с самого рождения, и он прекрасно знает, что неповторим. Любой конфликт с роди­телями - это поражение. Малыш привык повиноваться и следовать советам взрослых, которые продумали всю жизнь его до малейших мелочей и «разработали» ее маршрут, невольно превратясь в диктаторов. Они, не соз­навая этого, из самых благих побуждений диктуют каждый шаг ребенку и контролируют его во всем, наверно, даже в мыслях. Под «пресс контролем» их малыш теряет индиви­дуальность, напоминая заводного робота. Он твердо зна­ет: это надо сделать так, а это - так... Довольно часто при гиперопеке родители возносят малыша, как и кумира, до небес. Однако, вознося, они не только любуются ребен­ком, но и «готовят» вундеркинда. Малыш загружен до пре­дела; Он хочет оправдать надежды, И чтобы он их оправ­дал, его оберегают не только от превратностей судьбы, но и от дуновения любого ветерка. А раз оберегают, значит, он и вправду - большая ценность. Всем можно бегать бо­сиком - ему нельзя, наколет ножку; все дети кушают мо­роженое - а он не может, оно холодное, и вдруг... ангина; всем разрешают купаться в речке, кроме него: там глубоко, вдрупзахлебнется... Он в самом деле неповторим... и, ве­ря в это, малыш возносит свою персону, день ото дня лишь погружаясь в оранжерейный «климат» своей семьи: ги­перопека ведет к безволию, лишает творческого начала. Жизнь по подсказкам - существование. Такие дети, уже став взрослыми, могут пополнить ряды неудачников; им очень трудно жить в коллективе. Довольно часто гипер­опека, не прекращающаяся и в подростковом возрасте, приводит к бурной реакции протеста.

3. ГИПООПЕКА. Другая крайность наших воспитатель­ных воздействий. Ребенок предоставлен сам себе. Он ощу­щает себя ненужным, лишним, нелюбимым. Родители лишь временами вспоминают, что он есть, и уделяют ему минимум внимания. А он способен хоть за капельку вни­мания на все. Такой малыш не каждый день накормлен и не всегда, как надо по сезону, может быть одет. Он с мало-

летства вынужден сам думать о себе, завидуя всем детям, о которых заботятся родители. Его потребности вообще никто не хочет удовлетворить. Ему не покупают книжки и игрушки: Все это отражается на психике ребенка, и он со временем вдруг начинает ощущать себя неполноценным. И этот комплекс, комплекс собственной неполноценности ребенка, преследует его потом всю жизнь.

4. БЕЗНАДЗОРНОСТЬ. Пожалуй, безнадзорность - это
гипоопека в высшей степени. В такой семье ребенку не
уделяют даже минимум внимания. Его вообще не замеча­
ют. Родители забыли, что он есть. Он может ночевать, где
хочет, питаться тем, что попадется ему под руку, ходить в
лохмотьях. Такому малышу грозит задержка в его разви-«
тии, и он в дальнейшем может быть психически неполно­
ценным.

5. ВОСПИТАНИЕ ПО ТИПУ «ЗОЛУШКИ». Наверно, в це­
лом мире нет родителей, которые б не знали сказку «Зо­
лушка», поэтому нетрудно догадаться, что значит воспита­
ние по типу «Золушки». В такой семье малыш не знает о
ласке и любви. Его все время унижают и оскорбляют. Он
постоянно чувствует себя ненужным, плохим, ущербным,
обузой в доме. Всего боится, особенно противопоставле­
ния другим, по мнению родителей, гораздо лучшим детям.
Ребенок делает все от него возможное, чтоб походить на
идеал родителей. Он угождает им, предупреждает их же­
лания. Но кроме раздражения и гнева с их стороны по от­
ношению к себе, не знает других чувств. Родители обычно
вспоминают о нем тогда, когда необходимо его чем-то на­
грузить, причем наказывать его они способны по любому
поводу. Малыш страдает и не знает, как себя вести/до­
вольно часто неожиданно наталкиваясь на своеобразный
выход из создавшегося положения: он фантазирует и гре­
зит нереальным миром, где все проблемы разрешаются,
как в сказке, и исчезает чувство безысходности, которое
день ото дня гнетет его все больше. Мир иллюзорный, на­
слоившийся на повседневность, немного притупляет ее
жестокость и, уводя ребенка от действительности, време­
нами помогает «выстоять», «спастись». Такие дети, выра­
стая, часто «мстят» родителям за свое далеко не «золотое»
украденное детство. • •,

 

132

Его Величество Ребенок!..

133

 

6. «ЕЖОВЫЕ РУКАВИЦЫ». Когда ребенка держат в «ежовых рукавицах», он подневольное, бесправное и без­голосое обычно существо. Ему диктуют, ему приказывают, на нем срываются и разряжаются. Ему внушают лишь под­чинение. Чуть что не так - ремень, угрозы и избиения. Страх заставляет его смириться, страх правит действиями и поступками. Такой ребенок, не зная ласки и тепла, бес­прекословно подчиняясь, ожесточается, черствеет и выра­стает эмоционально неотзывчивым, суровым к близким, довольно часто с бурными реакциями протеста.

7. ВОСПИТАНИЕ ПО ТИПУ ПОВЫШЕННОЙ МОРАЛЬ­НОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Еще один неправильный тип воспитания, когда на плечи малыша родителями возлага­ется огромная ответственность, обычно непосильная для возраста ребенка. Свои неоправдавшиеся чаяния, надеж­ды взрослые мечтают реализовать хотя бы в детях. И ма­лыши должны учить английский, играть на скрипке, пи­сать, читать, едва родившись, чтоб оправдать тщеславие родителей. Другой вариант такого воспитания - когда ре­бенку поручают заботиться о младших в доме или же о престарелых, причем не понарошку и играя, а в самом прямом смысле слова, что, безусловно, тяжким бременем ложится на плечи малыша и отражается на психике ребен­ка, который не по возрасту серьезен, все время озабочен и ищет выход из создавшегося положения. С такими детьми часто обращаются к врачам по поводу неврозов.

8. ВОСПИТАНИЕ «В КУЛЬТЕ БОЛЕЗНИ», Такой тип вос­питания обычно встречается тогда, когда малыш болеет достаточно серьезным хроническим заболеванием или когда родители, боясь, что их ребенок вдруг внезапно за­болеет, трясутся в ужасе над ним, предупреждая все его желания, а он, воспринимая всякую болезнь как привиле­гию свою, дающую ему особые права, невольно спекули­рует создавшимся положением и злоупотребляет им. Та­кой ребенок хочет, чтобы в доме потворствовали всем его желаниям, дрожали бы над ним, заботились о нем. Он хо­рошо усвоил все свои права, не думая, что есть еще обя­занности. Такой ребенок - маленький тиранчик. Он доби­вается всего, пусть даже иногда для этого придется притвориться, придумать новую болезнь. Довольно часто

он и в самом деле озабочен своим здоровьем, прислуши­ваясь сам к себе. Он ждет сочувствия от всех, сочувствия и сострадания. И даже «борется» за это. Такие дети, выра­стая, часто с трудом могут приспособиться к действитель­ности. Они, лелея лишь самих себя и не привыкнув жер­твовать ничем, нередко выбирают путь приспособленцев или подхалимов. Их участь — участь слабовольных и изнеженных людей.

9. ВОСПИТАНИЕ ПО ТИПУ «КРОНПРИНЦА». Такой тип воспитания все чаще и чаще культивируется в довольно обеспеченных, зажиточных, богатых семьях, члены кото­рых имеют значительный вес в обществе и занимают в нем высокие посты и должности, недосягаемые для большин­ства людей. Отдав самих себя карьере, родители не могут заниматься собственным ребенком. Вся жизнь их расписа­на буквально по часам. Им трудно выкроить минуту, чтоб поиграть немного с малышом, узнать о том, что его беспо­коит или что хочется ему. И недостаток чувств своих они обычно компенсируют искусственной родительской любо­вью г? одаривая и задаривая малыша. Ребенок окружен ценнейшими подарками, он с малолетства обладает тем, что многие не в состоянии купить, работая всю жизнь. Ро­дители считают, что он счастлив. Малыш имеет даже «пти­чье молоко», но так обычно думают родители, а дети чаще всего - по-иному. Им не нужны ценнейшие подарки или вещи - им нужен нежный взгляд, любящая улыбка и ла­сковое слово. И если даже кажется, что дети гордятся по­ложением своих родителей, то это не всегда бывает так. Наверное, при первой же возможности многие из них от­дали бы все краски мира за серую, обыденную жизнь де­тей в обычных семьях, с обычной мамой и с обычным папой, чтоб им, как всем, было возможно делиться радо­стями и печалями с родителями, чтобы они, как все, могли бы в воскресенье с мамой или папой пойти в гости, в парк, а может быть, на речку, чтобы они, как все... Но их родите­ли не могут быть, как все. И потому не в силах отыскать причину недовольства своего ребенка, ведь перед ним от­крыты все дороги. И разве смысл родительства не в этом? Поэтому, когда «кронпринцы», повзрослев, своей без­вольностью и нерешительностью «губят» все, что подгото-

Его Величество Ребенок!..

135

 

влено для них, или способны вдруг «протестовать» против проторенного, чтобы «идти своей тропой», им непонятно, почему ребенок их «бесцветный», не оправдал надежд, хотя они всю жизнь свою потратили на то, чтобы он их на­дежды оправдал.

№. ПРОТИВОРЕЧИВОЕ ВОСПИТАНИЕ. Об этом типе вос­питания мы говорим тогда, когда в одной семье, в одной квартире родители плюс бабушки и дедушки пытаются воспитывать ребенка лишь только собственными метода­ми воспитания, противоречащими, по обыкновению, друг другу, и, словно лебедь, рак и щука, тянут малыша одно­временно в ту и другую стороны, чтобы в конце концов пе­ретянуть. В такой семье малыш не в состоянии усвоить, что можно ему делать, что нельзя. И, разрываясь между все­ми, ему непонятно, кому необходимо угождать. Обычно это рано или поздно способствует развитию невроза.

11. СМЕНА ОБРАЗЦОВ ВОСПИТАНИЯ. Такой тип воспи­таний встречается тогда, когда ребенка до каких-то пор воспитывали одним методом и вдруг из-за семейных об­стоятельств (появления новорожденного, развод родите­лей) стиль воспитания внезапно изменился. Малыш не в состоянии отвыкнуть от того, к чему привык, никак не адаптируется к перемене и в результате начинает яростно протестовать, нередко в виде невротических реакций.

Мы познакомились лишь с наиболее распространенны­ми из тмпов неправильного воспитания детей, хотя на са­мом деле их не перечесть. Мы часто пользуемся ими, не догадываясь, как отражаются они на психике ребенка, и сами же способствуем обычно невротизации своих же собственных детей. Нередко мы сами являемся источника­ми стресса, психического дискомфорта малыша, а ищем лишь причину где-то извне и, бегая по разным специали­стам, пытаемся ее хоть как-нибудь понять.

Ситуация для родителей

У маленькой Гульнарочки, наверное, есть всё: любые куклы,

даже Ъарби, а заводных игрушек столько, что не счесть.

Ей покупают «Ъаунти» и «Марс», бананы, апельсины,

мандарины, другие дети ей завидуют, она же завидует все время

другим детям- Ее родители в сплошных командировках,

в сплошных разъездах, она их не видит, лишь только слышит,

что таким путем гораздо леще заработать деньги. А деньги —

это все, благодаря им можно сколько хочешь кушать «Ъаунти»

и «Марс». Но как бы. это ей ни объясняли, обычно каждый раз,

когда ее отводят к тете, ухаживающей за- ней, когда родители

в отъезде, Гульнара начинает плакать, - прося родных, чтобы

они не уезжали, и убеждает маму с папой, что ей не нужно

ничего: ни Ъарби, ни игрушек, ни «Ъаунти», ни мандарин.

Пусть лучше будут мама с папой дома. Зачем им деньги,

если у них есть она. И каждый раз родители в недоумении:

как странно ведет себя их единственная дочь.

1. Какой тип воспитания используют родители ''*й
Гульнарочки?

2. Как на их месте поступили бы Вы?