Трудности и пределы использования техники понимающего общения в реальном взаимодействии

Зацикливание. Зацикливание происходит тогда, когда партнер по общению упорно возвращается к одной и той же теме,как бы застревает в развитии своих мыслей. Одну из причин зацикливания мы уже обсудили при рассмотрении приема "зондирования" не полностью осознаваемых или скрытых чувств, когда мы в наших реакциях постоянно не "дотягиваем" в реагировании на чувства партнера.

Частое использование подтверждающих фраз типа "Угу", "Да-да" и других так же может способствовать зацикливанию, несмотря на то, что эти фразы сопровождаются с нашей стороны реакциями прояснения или зондирования. Один из путей преодоления зацикливания такого вида - пытаться глубже реагировать на чувства собеседника (прием "прояснения", чем просто прием "перефразирования").

Зацикливание может происходить и по совершенно противоположной причине: когда мы постоянно переходим границу допустимого при зондировании чувств партнера (об этой проблеме мы уже говорили).

В этом случае зацикливание происходит потому, что последний не готов принять наши зондирующие реакции и стремится уйти от обсуждения тревожащих его чувств в менее безопасную для него область или переводит дискуссию на содержательный (рациональный) уровень.

И, наконец, третья причина зацикливания собеседника в беседе - это его субъективная неудовлетворенность в том, что он уже закончил обсуждать тему и вместе с тем неспособен рассмотреть ее глубже.

В таких случаях также полезно иногда реагировать глубже на мысли и чувства партнера, пытаясь тем самым прояснить те представления и чувства последнего, в которых он "завяз".

Глубина или сила реагирования. Это проблема реагирования на высказывания партнера таким образом, чтобы сказанное им прояснялось дальше, а не просто повторялось нами. Понимающее реагирование на чувства собеседника - это, по существу, попытка с нашей стороны выразить своими словами его существенные установки и чувства, выраженные в ходе беседы. Такое реагирование позволяет ему не только принять сказанное, но и двинуться в рассуждении дальше. Именно поэтому простое повторение сказанного собеседником может подтолкнуть его к зацикливанию на какой-то теме, поскольку простое повторение того, что он сказал, не помогает ему прояснить свои мысли и чувства. Частая реакция партнера в таких случаях: "Разве я не это сейчас сказал?", или "Что, я что-то не так сказал?"

Использование стереотипных (шаблонных) реакций.

"Стереотипизация" - это использование в разговоре одних и тех же реакций снова и снова.

Например, представьте себе, как будет чувствовать себя собеседник, если вы в разговоре с ним постоянно будете свои понимающие реакции сопровождать одними и теми же вводными фразами "Вы чувствуете, что...", или "То, что вы сказали, означает...". Повторяющееся использование в разговоре одной и той же фразы часто ведет к состоянию раздражения со стороны партнера, а также подозрению, что "мы играем игру" с ним, или пытаемся "вытрясти из его головы" информацию. Собеседник в таких случаяхможет также воспринять нас как "механического заводного" человека, не заинтересованного в том, что он говорит и сообщает нам.

Выход из таких ситуаций один - быть внимательным, разнообразить свой словарный запас и тренинг в повседневной практике общения.

Отбор чувств. Очень трудной проблемой реагирования на чувства партнера по общению является именно отбор его эмоциональных состояний, на которые нужно реагировать.

Две основные трудности:

1) Большинство из нас не привыкли, не приучены "слушать" чувства собеседника. И нужен какой-то период практики даже для того, чтобы мы научились просто "слышать", улавливать его чувства, чувственный тон его речи.

2)       Когда мы действительно приобретаем первоначальные умения слушать чувства, обнаруживается, что собеседник в ходе разговора может одновременно выражать несколько различных эмоциональных состояний. И возникает вопрос - на какие из них (выраженных открыто, или скрытых) реагировать?

Мы уже отмечали, что обычно более эффективнее реагировать и "вытягивать" на поверхность сознания партнера негативные и противоречивые чувства. Но он может переживать одновременно несколько отрицательных состояний, таких как, например, беспокойство и гнев, чувство отчаяния и страха и т.д.

Самое лучшее в таких обстоятельствах - реагировать на те чувственные состояния, которые по-нашему мнению переживаются собеседником наиболее сильно.

То есть всегда следует стремиться из множества чувств и идей, выражаемых собеседником, выбирать те, которые наиболее сильно проявляются (или скрываются) и требуют наибольшего проявления.

Опять же можно повторить, что эффективное использование понимающей техники - это не какое-то пассивное и негативное упражнение.

Чтобы использовать ее эффективно, у нас должна быть развита способность интенсивно слушать и отбирать из сообщаемой информации те значения, аспекты для реагирования, которые в наибольшей степени продвинут процесс развития взаимоотношений.

Конечно точно следовать таким образом в общении с партнером не всегда возможно, особенно когда в беседе "идет поток" мыслей и чувств.

Однако способность слушать и слышать и быстро, эффективно реагировать развивается только с практикой.

Временное согласование реагирования (синхронность, отставание). Это еще одна проблема, связанная с нашими первоначальными трудностями в "слушании" собеседника.

Конечно, здесь проблема состоит в нашей способности различать, когда наше реагирование будет продуктивным и когда наше вмешательство нарушит поток размышлений партнера. Когда есть сомнение, то в целом безопаснее не прерывать его, а вместо этого продолжать слушать. С другой стороны, на начальных этапах тренинга происходит отставание реагирования на мысли и чувства говорящего. Наши же попытки реагировать на то, что "упущено", приводят к "сбоям" в беседе.

Бояться этих трудностей не нужно - они обычно проходят после того, как мы приобретем опыт использования приемов понимающего общения в реальных беседах.

Реагирование и подталкивание. Следующая проблема начального этапа тренинга по использованию понимающей техники общения - это проблемаразличения между понимающей реакцией и "подталкиванием".

При первых попытках понимающего реагирования мы можем обнаружить, что наша реакция, начинающаяся по нашему мнению как понимающая, в конечном итоге оказывалась "подталкиванием" партнера. Однако, можно повториться, такие ситуации - это неизбежная часть процесса научения приемам понимающей техники.

Наша реакция должна "схватывать", отражать и прояснять мысли и чувства собеседника - это главное. А это в свою очередь, как раз способствует возникновению психологического климата, принятию и согласованности, о которых мы говорили ранее.