День пятый «Обратно и ни о чем»

В дне четвертом я писал, что с общепитом в Минске все не весело. Так вот, с общепитом в Минске все очень даже безрадостно. День пятый встретил в компании с омлетом уныло бесцветным и безвкусным, размером аж с крупную почтовую марку. Парочка недозарезанных овощей, загрустивших хорошо, если только вчера в чьей-то тарелке, большое количество до прозрачности тонко нарезанного хлеба (ни разу ни бородинского) и депрессивного вида вода в стакане, подкрашенная пятью с половиной каплями сока. Равнодушный вопрос официанта: Вам все у нас понравилось?

Вот, как отвечать в таких ситуациях, чтобы еще больше не испортить себе настроение?

Насчет Минска как города четкого мнения не составил. Только пока искали выезд на Москву и смог сколько-нибудь посмотреть на город. Показалось, что Минск можно описать, как Москву, которой не посчастливилось повстречаться ни с очень большими деньгами, ни с Лужковым.

Настоящее знакомство с Минском оставлю до следующего раза.

Григорий предложил мне немного повести машину под тем предлогом, что он вообще-то устал четыре дня возить нас дармоедов. Наверное, захотел похвастаться ходом своей машины, но постеснялся в этом признаться.

Помню, когда учился водить на механике, моих двух ног мне очень не хватало. Вот, наконец, сел за руль машины с автоматом – одна нога оказалась совершенно лишней. Может быть, когда-нибудь научатся производить машины, соответствующие нормальной людской физиологии? А пока я рулю и при торможении непроизвольно жму левой ногой на газ (должен же я на что-то жать левой ногой, когда торможу?!), чем привожу парней в живой непечатный восторг.

А так, Колеус машина весьма резвая: вот где-то далеко впереди - на пределе видимости ястребок справил нужду над дорогой, а мы с нашим лобовым стеклом уже тут как тут.

Разразилась гроза. Говорят, что в огне брода нет. В этой грозе тоже брода не было. Чувствовал себя водителем даже не катера, а батискафа какого-то. Поставили это на вид Леониду, который отвечал у нас за погоду. Он выковырял наушники и сказал, что на свой счет это не принимает потому, как экспедиция, практически, завершилась, и он имеет право расслабиться. Наушники заковырял обратно.

А надо сказать, что тема погоды поднималась еще за неделю перед началом нашей скромной экспедиции: метеорологи упорно обещали дожди по всей территории Белоруссии

В самом начале нашего трипа на все наши опасения, что мы не будем выходить из машины,  Леонид снисходительно улыбался и просил не беспокоиться из такой ерунды, он все устроит. На вопрос, каким образом он все устроит, пояснил, что йога, бассейн, медитация и еще то, чего мы постигнуть пока не в состоянии, не проходят для него без просветления. Он пока не открывает ногой двери небесной канцелярии, но уже может гарантировать, что погода будет такая, что вы забудете все на свете.

Что тут сказать - не подкачал.

Россия (Здравствуй, Родина!)

В некоторое недоумение приводят поля за окном. Почему они покрыты не молодей зеленой порослью, а желтой прошлогодней травой? Зачем кустарникам и молодым деревцам прорастать посреди поля? И куда вдруг попряталась вся домашняя живность с лугов? Наверное, Российско-Белорусская граница в этом месте полностью совпадает с границей разных климатических зон, животных и растительных ареалов.

Совершенно неожиданно для меня очень недурственно перекусили в какой-то стремной на вид забегаловке для дальнобойщиков. Борщ, блинчики и прочее были весьма на высоте. По маленькому, но очень кубическому телевизору под потолком заведения передавали российские новости. Успели не только поесть, но и пособачиться на тему политики. Но вроде бы сошлись на том, что о вкусах не спорят: кто-то любит, чтобы ему врало Кремль-ТВ, а кто-то - чтобы Эхо Москвы.

Дорожная байка №1 «О том, как Григорий разочаровал милиционера»

Отрывался я как-то в клубе до утра. Дома спать дома не ложился, кое-как привел себя в порядок, так с распухшей мордой и с красными глазами и отправился на работу. А дело было тогда, когда милиция шмонала буквально всех и довольно бесцеремонно. Привлеченный моим несомненно сомнительным моральным состоянием, моей нетвердой походкой и собственным внутренним чутьем, ко мне подскакивает милиционер. Просит показать документы, - они исправны. Просит открыть портфель, - содержимое в порядке. Просит вынуть все из карманов, - и там ничего предосудительного. В порыве служебного рвения он цап мне в карман куртки свою руку. И тут у него лицо так проясняется, проясняется. Его буквально заливает божественный свет, будто человеку только что объявили, что ему одновременно: выписали пропуск в рай с открытой датой, присвоили звание генерала милиции и даровали право первой брачной ночи в отношении всего этого района Москвы. НЕ МЕНЬШЕ! Он в предвкушении. Он вынимает руку из моего кармана. У него на ладони малю-ю-юсенький такой пакетик. Квадратный. Пластиковый. Прозрачный. Только пакетик не с тем, что он, видно, там думал, а с… запасными пуговицами от моей куртки. Ну знаете? Я их так и таскал в куртке с тех пор, как ее купил. Он так на эти пуговицы смотрел. Так смотрел. Я его даже пожалел. Я такого взгляда больше ни у кого не видел. От него, ведь, в этот момент все удовольствия и уплывали: и пропуск и высокое звание и близкое знакомство с жителями района. Он покидал мне в руки быстренько все мои пожитки и отвернулся, потому как видеть меня больше не мог.

Смоленск (не заехали)

Проскочили мимо, чтобы не испортить себе настроение от поездки.

Вместо этого ребята попросили зачитать, что-нибудь еще из Википедии про историю белорусского края. Зачитал страничку про белорусского первопечатника, гуманиста и просветителя Франсиска Скорину. Странное впечатление оставляет эта страничка, очень странное. Ну, то, что он библию на белорусском языке издавал, включив туда свои изображения и тексты, - это, конечно, хорошо. Народ должен знать своих просветителей. То, что после скоропостижной смерти своего богатого спонсора, он женился на его вдове и на время оставил просветительскую деятельность, тоже можно понять. Но то, что один за другим умер и ряд других его спонсоров, а затем и жена, почему то заставляет вспомнить, что он, кроме прочего, был еще и доктором медицины, и, похоже, неплохим.

Увод специалистов у оставшегося в живых спонсора, темное дело с присвоением чужого наследства, салки с кредиторами по городам Европы и познанская тюрьма – гуманистом быть непросто. А получение от короля Сигизмунда I бумаги с защитой от любого законного преследования в будущем и дословно от «всяких судей» напоминает Дюма: «То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. Ришелье». Кстати, любопытно, бумага сия у первопечатника была выписана от руки или набрана на печатном станке? И как так может быть, что неизвестно кто он был: католик, православный или протестант. Мне казалось, в те времена свой пол легче было скрыть, чем вероисповедание. В общем, после прочтения странички мы пожалели, что, будучи в Полоцке, где он родился, не рассмотрели его памятник поближе, но в любом случае решили, что не стали бы ни лечиться у него, ни иметь с ним общих финансовых дел. Мало ли, на что способен ради своего дела по-настоящему великий гуманист.

Дорожная байка № 2 «О вхождении Леонида в искусство»

Выходят, значит, клоуны. И говорят. Хотим, значит, Вам номер показать. Но без добровольцев никак. Где тут у вас добровольцы? Ну, хотя бы три. Долгая пауза. Осматриваются. Нет, говорят, так не пойдет. Номер в программе значится. И если добровольцев не будет, мы сами выберем. Причем тех выберем, кто нам понравятся, а там сами будете виноваты.

Ну, тут как в третьем классе, когда училка говорит «Кто идет к доске?», враз все у себя под партами что-то начинают искать срочно. Вот и тут - полный цирк зрителей, и всех морды в районе колен - ищут что-то уроненное. Понимают, с клоуном взглядом встретишься… сразу звезда цирка. А у меня в этот момент как раз горло пересохло. Я терпел, терпел и не удержался. Запрокинул бутылочку. Какую бутылочку? Ну не квас же! Как дети, ей-богу. Пиво в фойе продавали… для лучшей усвояемости искусства, наверно. И вот глотнул я, значит, живительной влаги. Мне хорошо. Меня приятные чувства переполняют. Смотрю, на меня клоун смотрит. И видит он, значит, что мне это хорошо. Понимает он меня, как понимает один брат по разуму другого. Близки ему мои чувства, которые после хорошего глотка пива. И симпатию ко мне испытывает он… лютую. Ибо… ибо… ибо… объявляет он меня на главную роль.

Нарядили меня в индейскую куртку. Ну как индейскую… с бахромой со всех рукавов. Имеете представление? Надел ее – и стал чисто Гойко Митич. Все знают Гойко Митича? Знакомы даже? Лично? Ну-ну. Ну, вот такой и я был, только лучше. Кроме меня, взяли в номер одну фемину, которая должна была изображать… фемину. И еще одного образину, который должен был изображать… образину. Дают эти… клоуны мне коня. Ну, чисто индейского: фанерная голова, туловище из швабры. Грива опять же из швабры. И говорят: Чего типа стоишь. Ведь ясно же, дали коня, - скачи. В смысле, по арене. А там увидишь. Ну и еще намекнули, что там дальше по сценарию. Скачу, значит. Круг скачу, ничего, два скачу - ничего. Хотя зрителям нравится мое искусство езды на индейской лошади. Как говорил товарищ Огурцов из фильма «Карнавальная ночь»: Стараемся! Создаем настроение!… Вдруг тот образина выбегает, несется на меня, машет руками и орет как… самая настоящая образина. Видя это, я делаю «АХ!» и громко падаю с коня об арену. Фемина бежит ко мне через арену. Фемина крыльями машет. Фемина кричит «На кого ты меня оставляешь?! На кого ты меня… уже оставил, любовь моя?!» Плачь Ярославны под куполом цирка, одним словом. Обнимает меня. Вошла во вкус. Но я по сценарию на фемину не реагирую, только ножками по сценарию дрыгаю. Образина, довольный собой, удаляется туда, откуда вылез. Зато опять появляются клоуны и дают понять нам с феминой, что мы заигрались: арену пора освобождать, коня сдать по акту. Идите на свои места. Дездемона с Гамлетом, понимаешь! Вот таким вот образом все и получилось.

Что «И?»? Что значит «Что дальше?» Номер на этом заканчивается. Вот так и заканчивается! Самым натуральным образом! Какая мораль у номера? Да какая мораль у Воронежского цирка на гастролях!!! Как в анекдоте: «Из-за кулис выходит маленький мальчик и говорит зрителям «Папа велел передать, что представления сегодня не будет. Всех артистов тошнит». Аплодировали мне? Конечно, аплодировали! Говорю - в фойе свободно пиво продавалось. Все дети сосали леденцы, все взрослые - бутылёчки. Особенно ведь приятно сидеть с бутылечком, когда кому-то (но не тебе) в этот момент достаётся скакать на чисто индейском коне. Так я, в общем, и вошел в мир искусства. Дрыгая ножками под аплодисменты больших ценителей… пива.

Дорожная байка № 3 «О молодом холостяке»

Как-то раз один еще вполне молодой, но уже живущий самостоятельной жизнью человек решил начать экономить. Мысль эта к нему пришла, когда он увидел распродажу рубашек по 100 рублей. Решив, что все рубашки одинаково прекрасны, так чего переплачивать, он прикупил одну не глядя.

Примерив дома обновку, он понял, что что-то не так. После некоторого размышления он понял, что рукава рубашки слишком длинны. Не лишенный находчивости он отрезал манжеты рукавов ножницами и опять примерил. Опять, что-то было не так. После некоторого размышления он понял, что рукава рубашки без манжет смотрятся как-то не комильфо. Проявив немного остроумия и найдя клей (история умалчивает какой: канцелярский, ПВА или Момент), он приклеил отрезанные манжеты поверх оставшихся рукавов рубашки и опять примерил рубашку. И вновь итог его усилий как-то не радовал глаз. Ну не так он представлял себе общий вид рукавов с наклеенными на них манжетами. Находчивость его начала давать сбой, но он вывернулся и попытался сотворить рубашку с короткими рукавами. Спустя полчаса, поняв, что, даже наклеивание манжет на короткие рукава рубашки уже не спасет положения, он решил обратиться за советом к специалисту - знакомой швее. Что привело, впрочем, только к тысячекратному нарушению знакомой швеей заповеди: Не упоминайте Господа, всуе! и передозировке ею успокаивающими препаратами.

В другой раз, прекрасным воскресным утром этот молодой человек решил, предварительно постирав носки, пойти погулять. Не то, чтобы он очень хотел стирать носки, но отступать, точнее, откладывать дальше было некуда. К несчастью он обнаружил, что нет у него ни мыла, ни стирального порошка. Это ведь так простительно, что у молодого холостяка совершенно случайно не оказалось дома ни мыла, ни стирального порошка. В конце концов, он был молодым холостяком, а не старым, чтобы устраивать в квартире склад вещей не первой необходимости на тот гипотетический случай, что они могут когда-нибудь вдруг закончиться. Вот если бы у молодого холостяка не было зубной пасты, это было бы по-настоящему непростительно. Но у этого молодого человека паста как раз была. Этим обстоятельством он и решил воспользоваться.

Знаете, сколько зубной пасты нужно извести, чтобы равномерно намылить, то есть напастить ею мужские носки? Много! А сколько нужно предпринять усилий для этого? Хватило бы, чтобы съездить на другой конец Москвы, купить там новые носки и вернуться обратно. Ну а теперь умножьте получившийся результат на 10 и узнаете, сколько усилий потребуется, чтобы отполоскать мужские носки от равномерно напастен… напащенно… короче, от равномерно нанесенной на них зубной пасты.

Приложив воистину геркулесовы усилия, молодой человек, справился и с этой проблемой, но тут же оказался перед другой. А как быстро высушить приятно пахнущие мятой носки? Лето. Ни одна батарея не работает. К счастью, после небольшого расследования в квартире, которую он в то время снимал, нашелся балкон и даже веревки на нем. Вот только прищепок на веревках не было. Как человек серьезный, а он, несомненно, был серьезным человеком, молодой холостяк не мог пустить на ветер труды первой половины дня. Поэтому он остался с носками на балконе и ни на секунду не выпускал их из рук. Он воздевал носки вверх. И в этот момент проходящим внизу прохожим он, наверное, казался спортивным судьей, выносящим всем им пару красных карточек. То держал носки на широко расставленных в стороны руках, и представлялся людям внизу чем-то вроди статуи Христа Спасителя из Рио-да-Жанейро с носками в руках. То протягивал их поближе к клонящемуся к закату светилу, видимо, о чем-то его моля.

Светило, однако, предало его и скрылось за горизонтом, еще до того как носки можно было надеть. Что, конечно, было очень некрасиво со стороны нашего светила. С другой стороны, молодой человек не был любителем ночных тусовок, поэтому проблема, в чем выйти на улицу воскресным днем, разрешилась сама собой. Так, впрочем, разрешаются многие проблемы многих молодых людей, начинающих вести самостоятельную жизнь.

За окном машины проносятся Ярцево, Сафоново, Вязьма, поворот на Можайск.

Темы для разговоров уже изрядно поиссякли. Все, похоже, думают только о своих делах после возвращения.

Дорохово, Кубинка, Голицыно, Одинцово.

Ну, наконец-то!

Москва встречает нас пробками,

строительством,

уничтожением самостроев,

дымами вейперов

и, как ни странно, солнцем.

Мы дома.

P.S. Ни за что написанное здесь об истории края, я не ручаюсь, так как свидетелем ни одного из этих исторических событий не был. Написал, что прочитал, прочитал, что написали. Вполне возможно, вы читали или слышали что-то совсем, совсем другое. Ручаюсь только за правдивость того, что увидел сам. А если остальные члены экипажа будут утверждать обратное, не верьте им. Они… хм… ошибаются.

 

P.P.S. По просьбе некоторых участников этих событий, подкрепленной их же угрозами, имена их в тексте были впоследствии изменены: с Леонида на Григория, с Григория на Юрия и с Юрия на Леонида.