Летающие красотки, или Как я была фифой

Меня удивляют женщины, которые летают при всем параде: с тщательно смонтированной в салоне укладкой, в идеально подобранном туалете и на каблуках. Больше всего вот последний пункт поражает – на каблуках! Оно, конечно, базара нет – это красиво и эффектно. Но неудобно же! Таскать чемодан, да ручную кладь, да верхнюю одежду, да попить; отстаивать очереди на регистрацию, на упаковку багажа, на посадку – и все это на каблуках. Да проще удавиться!

 

Оно, конечно, если девушка летит бизнес-классом, ожидает рейса в бизнес-лаунже, а багаж и ручную кладь за ней таскает специально обученный шустрый мальчик – тут не придраться, все логично. Что ей, бедняге, еще остается делать? Только сногсшибательно выглядеть. Но если красотка летит так же, как и все простые смертные – на фига весь этот цирк?

 

Нет, я ни в коем случае не осуждаю красавиц. Я ими восхищаюсь. Я бы так не смогла. Мне было бы жалко себя и свои ноги, которые обязательно отомстили бы за такое надругательство жесточайшими судорогами. Я – не самоубийца, чтобы ссориться со своим организмом из-за пары тройки благосклонных взглядов незнакомых и абсолютно не нужных мне мужиков. А эти фифы ведь прямо идут до конца в погоне за вниманием. За одну только твердость в этом стремлении приносить жертвы на алчный алтарь красоты, их можно уважать. Наверное. Но я все-таки предпочту спокойненько трюхать в стареньких кроссовках и позволять себе вздремнуть там, где мне захочется, без опасения размазать тушь, которой я в полетах не пользуюсь.

 

Самую потрясную красотку я видела в Китае, на внутреннем рейсе из Пекина в Дженьджоу. Наш самолет задерживали. В Китае это нормальная практика, никто даже не возмущается. И полтора часа, пока мы тусовались в накопителе, я имела счастье наблюдать это чудо. На ней было розовое платье с пышной юбкой в виде полураспустившегося бутона. И розовые – идеально в тон – туфли на шпильках. Пышные черные волосы – волосок к волоску – отбрасывали перламутровые блики. В тонкой руке, украшенной серебряным браслетом, она держала новый, идеально чистый чемодан угадайте какого цвета? Правильно – того же самого, что платье и туфли. Не похожего, а именно такого же, словно чемодан ей тоже подбирал стилист.

 

С тех пор я втайне мечтаю о розовом чемодане. Но покупаю всегда темные, немаркие. Потому что я – отнюдь не воздушная фея, которая живет на облаках, так что мой чемодан обязательно многократно пнут, поцарапают и чем-нибудь измажут. А на розовом это будет смотреться особенно гадко и цинично. Так что лучше уж так, без пафоса, зато царапины и потертости не бросаются в глаза.

 

Но однажды я сама стала такой фифой на каблуках. Совершенно случайно, клянусь. У меня был какой-то эконом-билет, по которому не полагалось багажа. А ручная кладь почему-то оказалась негабаритной. Нужно было срочно что-то вынуть из сумки и надеть на себя, чтобы та похудела. А в сумке как раз лежали сапоги на каблуках. Со стразами! Я напялила это богатство, которое совершенно неожиданно пришлось в тон к моему наряду, и рассекала по аэропорту в таком вот расфуфыренном виде. И ловя на себе взгляды более скромно одетых пассажиров, прямо читала в их взглядах: «Вот, блин, вырядилась! Неудобно же на каблуках!».

 

Безопасность в аэропорту, или No pasaran!

Есть люди, которые обожают аэропорты. А есть те, которые терпеть не могут. Хотя, мне кажется, что это они так кокетничают. Мол, ах, как я устал летать – тудым-сюдым, сюдым-тудым, моя жизнь – сплошные гастроли, а хочется домашнего уюта и чтобы меня никто не трогал. Ну, может и не кокетничают, кто их знает. Но я отношусь к первому типу.

В аэропорту мне очень комфортно. Единственное, что иногда раздражает – это то, как там заботятся о нашей безопасности. Хотя это, казалось, бы, должно наоборот, вызывать благодарность. Но у меня не получается быть благодарной, когда приходится проходить пятьсот миллионов проверок. Но я буду работать над собой и когда-нибудь таки научусь не раздражаться. Ну потому что перебарщивают же иногда.

Ну вот, например, аэропорт Даболим, что в Гоа. Туда надо приезжать сильно заранее, потому что проверка на проверке и проверкой погоняет. При входе в аэропорт не только просвечивают багаж и ручную кладь, но еще и присобачивают на чемоданы пластмассовую бирку, после чего ты уже не сможешь нырнуть внутрь, чтобы вытащить пакетик чипсов или кофточку. Все, чемодан закупорен наглухо, адьёс!

На регистрации все как у людей – проверяют ручную кладь на рентгене и тщательно ощупывают все тело. Казалось бы – все, можешь гулять, Вася, до самого самолета. Однако фиг тебе! До регистрации нужно отстоять еще одну громадную очередь и пройти еще одну проверку ручной клади. Тут уже сумки потрошат вручную. Вытряхивают все. И про каждый предмет ты должен составить подробный рассказ: что это, где купил, сколько стоит, дать понюхать/пощупать/пожевать. В этой очереди уже начинаешь нервничать, потому что из-за тщательного обнюхивания содержимого каждой сумочки и каждого кошелечка очередь практически не двигается. А самолет никого ждать не будет. 

И вот ты наконец собрал свое разворошенное добро, посмотрел на часы и освобождено вздохнул – самолет еще не улетел без тебя. Посвистывая, ты спускаешься по эскалатору, а там – сюрприз-сюрприз! – еще один личный досмотр! Красивая девушка приглашает тебя в шатер и начинает трогать за разные части тела. И только после этого отпускает на посадку.

Но больше всего усердствуют в Израиле. Я понимаю, у них в стране обстановка неспокойная, в ситуации постоянной войны все время ждешь какого-то подвоха. Но тоже ведь перебарщивают. Особенно это касается тех, кто летит в Израиль из Египта. Неоднократно я слышала страшную историю про то, как русскую женщину, живущую в Египте, по прилете в Израиль раздели догола, причем не в специально отведенном месте, а прямо в очереди, при всех. Правда, если вы просто турист, который купил путевку в Египет с экскурсией в Израиль, ничего подобного с вами не произойдет, не волнуйтесь.

В общем, безопасность в аэропортах всегда отменная. Враг не пройдет, злоумышленник не проскользнет, и ничего ненужного не пронесет. Правда, отдуваться за это приходится рядовым пассажирам.

 

Куда летит наш самолет?

Стояла я в очереди на посадку в самолет. Самолет летел в Санкт-Петербург. За мной - молодой парень лет 18-ти и мужик за полтинник. Слышу, мужик спрашивает парня:
- А этот самолет куда? В Ленинград?
Парень ему в ответ:
- Нет. В Питер.
- Куда? - удивился мужик и отошел от очереди. Пошел искать самолет в Ленинград, наверное. Надеюсь, все долетели. И те, кто в Питер, и те, кто в Ленинград и даже те, кто в Петроград (может, и такие были).

 

А вот летала я недавно бизнес-классом…

Да, я буржуй! Я летала бизнес-классом, и это такой кааааайф! Аж не продыхнуть! Прямо с самого начала как начинает тебя колбасить от восторга, так до самого конца и не отпускает. Ну, это с непривычки, наверное. А потом обуржуюсь вконец и перестану восторгаться. Наверное…

Короче, рассказываю.

Еще в аэропорту я пошла в бизнес-лаунж. Не сказать, чтобы там было очень богато. Ну, кресла, ну ковер. Из крутого был бесплатный вай-фай и розетка, чтобы заряжать телефон. Я плюхнулась в кресло, сунула зарядку в розетку и всем позвонила. Похвасталась, что я – крутой буржуй и сижу в бизнес-лаунже. Что там с кофе-печенюшками, я не поняла. Вроде как они были бесплатные, но их почему-то никто не брал. Я тоже не стала.

Дальнейшее развитие событий мне не очень понравилось. Потому что нас, буружуев, не пускали на посадку. Сказали, сидите на жопе ровно, ждите ваш элитный транспорт. Ну, мы сидели-сидели… Долго так сидели, аж жопа устала.

От скуки я начала пялиться на какого-то пожилого пидораса с выщипанными бровями. Думал, он тоже в бизнесе летит. Пидорасы, они же такие… А оказалось, он нормальный пассажир, вместе со всеми отстоял очередь и уехал садиться в самолет. А мы – богатенькие буратины – все сидели. Потом мне надоело, я начала опять рваться в самолет. Меня опять не пустили. Сказали, ты буржуй, вот и сиди жди, пока мы тебя с почестями и с комфортом отвезем. 

Поскольку пожилого пидораса перед глазами больше не было, я начала пялиться на какого-то арабского шейха в галобие и чалме. Он был с голыми ногами и в шлепанцах. А из вещей у него был только телефон, в котором он что-то сосредоточенно читал с умным видом. Больше смотреть было не на кого, а мы всё сидели. В итоге я тоже достала телефон (заряженный же!) и тоже начала в нем читать с умным видом. И в этот самый момент нас и позвали на посадку. Ура!

Стюардесса, которая обслуживала бизнес-класс, была просто сказочной красоты. И совсем уж неправдоподобной доброты. Не успела я пристроить зад в удобное кресло и вытянуть ноги – боже, вытянуть ноги! – как она подскочила ко мне и прощебетала самым нежным на свете голосом с самой сладкой в мире улыбкой: «Не желаете ли апельсинового сока, мисс?». Конечно, я желала! Еще через пару минут с подачи все той же ангелоподобной стюардессы я пожелала свежих фиников. И горячую салфетку. И орешки. И еще какую-то хрень, я уже не помню какую. И это мы еще даже не взлетели!

Потом херувимообразная стюардесса принесла мне увесистую такую косметичку, чтобы я могла во время полета ухаживать за своей внешностью. В наборе были: крем для лица, крем для век, крем для рук и бальзам для губ. Я честно все намазала и хотела уже помедитировать, как божественная стюардесса подала мне планшет и наушники, чтобы я могла смотреть кино. Пришлось смотреть. Давно хотела глянуть Suicide Squat без перевода. И вот он мне!

Потом подошло время обеда, принесли длинное и сложное меню. Пришлось читать и вникать. Блюда все были заковыристые, буржуйские. Обленившись вконец, я попросила стюардессу принести мне что-нибудь неострое и продолжила следить за приключениями Уилла Смита, Маргот Ребот и всей прочей звездобратии негодяев.

Обед, состоящий, наверное, из дюжины блюд, подавали не в пластиковых коробочках, а на настоящих фаянсовых тарелках и с изящными металлическими приборами. А вкусно было так, что я чуть язык не проглотила. И совсем-совсем не остро!

В общем, развлечений было столько, что до медитации и разглядывания облаков дело так и не дошло. И до книжки тоже. А вот шейх с голыми ногами от своего телефона башки так и не поднял. Шейхи, они такие.