Типа вступления. Откуда шило в ягодицах?

Часть первая, самолетно-аэропортовая

Путешествие как таковое начинается уже в аэропорту. Да, пожалуй, даже раньше – с того самого момента, как слишком бодрый и вежливый для трех часов утра таксист погружает твой чемодан в багажник. Дверца захлопывается, и все: ты –путешественник.

Не знаю как вы, а я перед самолетом не могу спать. Нет, я не боюсь летать, даже наоборот люблю. Просто мозг слишком сильно сосредоточен на том, чтобы все идеально спланировать и настроиться на предстоящую поездку, так что на сон уже времени не хватает. Зато все проходит как по маслу. Хотя… Один раз был у меня прокол. Ну как прокол… Ну, наверное, все-таки прокол. А, может, и нет.

В Индию я ехала из Египта, а визу оформляла через интернет. Оказалось, все довольно просто – нужно было всего лишь заполнить анкету и отправить копию паспорта и 60 баксов. Через полторы недели пришла бумажка с визой – ее нужно было показать в аэропорту по прилету. В Каире у меня почему-то затребовали индийскую визу. Я тычу им эту бумажку в полной уверенности, что с ней все в порядке. Но почему-то она на египетских таможенников не производит никакого впечатления. Они смотрели на нее и так и эдак, и никак не хотели меня выпускать. Потом все-таки сжалились и разрешили мне зайти в самолет.

И вот прилетаем мы в Гоа. Я бодрым шагом иду в комнату, где уже стоит толпа моих соотечественников с этими самыми интернетными бумажками. И тут с ужасом понимаю, что она у меня действительно не такая, как у всех. И египетские таможенники, похоже, придирались ко мне не зря. У меня холодеют внутренности и темнеет в глазах. Приходится срочно проводить себе реанимацию при помощи дыхательных упражнений, чтобы не завалиться на кого-нибудь из стоящих со мной в очереди русских. Тем временем я все ближе к тетеньке-таможеннику. Ноги мои слабеют, а ручки трясутся. Но тетенька, не моргнув глазом, принимает мою неправильную бумажку и шлепает штамп в паспорт: «Wellcome to India!». Так что если я и накосячила, то не критично.

Но несмотря на то, что у меня всегда все продумано, казусы всегда случаются. И в этом как раз и состоит основная прелесть путешествий: скучно никогда не бывает. Всегда есть о чем рассказать. И начинается вся эта катавасия уже в аэропорту. А продолжается в самолете.

 

Куда летит наш самолет?

Стояла я в очереди на посадку в самолет. Самолет летел в Санкт-Петербург. За мной - молодой парень лет 18-ти и мужик за полтинник. Слышу, мужик спрашивает парня:
- А этот самолет куда? В Ленинград?
Парень ему в ответ:
- Нет. В Питер.
- Куда? - удивился мужик и отошел от очереди. Пошел искать самолет в Ленинград, наверное. Надеюсь, все долетели. И те, кто в Питер, и те, кто в Ленинград и даже те, кто в Петроград (может, и такие были).

 

А вот летала я недавно бизнес-классом…

Да, я буржуй! Я летала бизнес-классом, и это такой кааааайф! Аж не продыхнуть! Прямо с самого начала как начинает тебя колбасить от восторга, так до самого конца и не отпускает. Ну, это с непривычки, наверное. А потом обуржуюсь вконец и перестану восторгаться. Наверное…

Короче, рассказываю.

Еще в аэропорту я пошла в бизнес-лаунж. Не сказать, чтобы там было очень богато. Ну, кресла, ну ковер. Из крутого был бесплатный вай-фай и розетка, чтобы заряжать телефон. Я плюхнулась в кресло, сунула зарядку в розетку и всем позвонила. Похвасталась, что я – крутой буржуй и сижу в бизнес-лаунже. Что там с кофе-печенюшками, я не поняла. Вроде как они были бесплатные, но их почему-то никто не брал. Я тоже не стала.

Дальнейшее развитие событий мне не очень понравилось. Потому что нас, буружуев, не пускали на посадку. Сказали, сидите на жопе ровно, ждите ваш элитный транспорт. Ну, мы сидели-сидели… Долго так сидели, аж жопа устала.

От скуки я начала пялиться на какого-то пожилого пидораса с выщипанными бровями. Думал, он тоже в бизнесе летит. Пидорасы, они же такие… А оказалось, он нормальный пассажир, вместе со всеми отстоял очередь и уехал садиться в самолет. А мы – богатенькие буратины – все сидели. Потом мне надоело, я начала опять рваться в самолет. Меня опять не пустили. Сказали, ты буржуй, вот и сиди жди, пока мы тебя с почестями и с комфортом отвезем. 

Поскольку пожилого пидораса перед глазами больше не было, я начала пялиться на какого-то арабского шейха в галобие и чалме. Он был с голыми ногами и в шлепанцах. А из вещей у него был только телефон, в котором он что-то сосредоточенно читал с умным видом. Больше смотреть было не на кого, а мы всё сидели. В итоге я тоже достала телефон (заряженный же!) и тоже начала в нем читать с умным видом. И в этот самый момент нас и позвали на посадку. Ура!

Стюардесса, которая обслуживала бизнес-класс, была просто сказочной красоты. И совсем уж неправдоподобной доброты. Не успела я пристроить зад в удобное кресло и вытянуть ноги – боже, вытянуть ноги! – как она подскочила ко мне и прощебетала самым нежным на свете голосом с самой сладкой в мире улыбкой: «Не желаете ли апельсинового сока, мисс?». Конечно, я желала! Еще через пару минут с подачи все той же ангелоподобной стюардессы я пожелала свежих фиников. И горячую салфетку. И орешки. И еще какую-то хрень, я уже не помню какую. И это мы еще даже не взлетели!

Потом херувимообразная стюардесса принесла мне увесистую такую косметичку, чтобы я могла во время полета ухаживать за своей внешностью. В наборе были: крем для лица, крем для век, крем для рук и бальзам для губ. Я честно все намазала и хотела уже помедитировать, как божественная стюардесса подала мне планшет и наушники, чтобы я могла смотреть кино. Пришлось смотреть. Давно хотела глянуть Suicide Squat без перевода. И вот он мне!

Потом подошло время обеда, принесли длинное и сложное меню. Пришлось читать и вникать. Блюда все были заковыристые, буржуйские. Обленившись вконец, я попросила стюардессу принести мне что-нибудь неострое и продолжила следить за приключениями Уилла Смита, Маргот Ребот и всей прочей звездобратии негодяев.

Обед, состоящий, наверное, из дюжины блюд, подавали не в пластиковых коробочках, а на настоящих фаянсовых тарелках и с изящными металлическими приборами. А вкусно было так, что я чуть язык не проглотила. И совсем-совсем не остро!

В общем, развлечений было столько, что до медитации и разглядывания облаков дело так и не дошло. И до книжки тоже. А вот шейх с голыми ногами от своего телефона башки так и не поднял. Шейхи, они такие.

 

Летающие гитары

При перелетах я всегда таскаю с собой музыкальный инструмент – либо клавиши, либо гитару. Либо и то и другое. И ни разу у меня не возникало с этим никаких проблем. Однажды, когда я летела вдвоем с клавишницей и у нас обеих были обширные такие кофры, нас заставили оставить их в отделении для багажа в самом самолете – это такой подвал, куда ссылают чемоданы и несчастных собачек. И это логично: два гроба одновременно ни на какую багажную полку никогда бы не поместились. В другой раз у меня было слишком много ручной клади, и я сдала клавиши в хрупкий багаж. Это немного геморройно, потому что нужно специально искать эту стойку в аэропорту прилета и ждать немного дольше, чем чемодан. Но, в принципе, тоже выход, хоть и недешевый. Зато мою балайку там так красиво запаковали в коробку с какими-то умягчающими материалами – любо дорого! Аж распаковывать потом не хотелось – ей же было там уютно, как в колыбельке.

 

И вот стою я однажды со своей гитарой в аэропорту, жду чемодан. Подходит ко мне несчастного вида чувак и спрашивает:

 

– А это у вас гитара?

 

Обычно этот вопрос используется для того, чтобы было с чего начать разговор. Потому что это очевидно гитара. Что это еще может быть? Виолончель? Бас-балалайка? Альт-переросток? Поэтому отвечать на этот вопрос следует с улыбкой и без раздражения: следующие вопросы будут более адекватными.

 

– Ну да, – говорю.

– А вы ее с собой в самолет брали? – жалобно спрашивает несчастный чувак.

– Ну конечно, - говорю. – А как иначе? Инструмент же все-таки.

– А я вот в прошлый раз свою гитару в багаж сдал, так мне вернули только щепки, – жалуется чувак.

 

Парня, конечно, жалко, хотя он сам виноват. Все же знают, как обращаются с чемоданами и в каком виде они возвращается обратно из тех таинственных мест, где путешествуют отдельно от нас и о чем потом никогда не рассказывают. А ведь только представьте, сколько всего интересного могли бы поведать чемоданы, если бы умели говорить! Ну да ладно, это все лирика. Вернемся к суровой реальности.

 

А суровая реальность настигла меня совершенно неожиданно. Летела я летом из Египта через Москву в Екатеринбург на Ural Airlines. В полной уверенности, что чемодан у меня весит не более 10 кг, ибо сколько там могут весить все эти летние тряпки? В ручной клади тоже почти ничего – ноутбук да пара книжек. Ну и гитара, как всегда. Посвистывая приближаюсь я к стойке регистрации, не подозревая ничего плохого. И тут мне говорят:

– А у вас перевес.

Я говорю:

– Чего перевес?

А мне говорят:

– Всего перевес. Чемодан – 14 кг, а ручная кладь – 8.

А по тарифу мне было положено только 10 кг в чемодане и 5 в ручной.

Не успела я переварить эту новость, как меня догоняет следующая:

– А это что у вас – гитара? За музыкальный инструмент надо доплачивать! Ну, или в багаж сдавайте.

 

В итоге доплата за все эти перевесы и гитару обошлась мне дороже, чем сам билет. Гитара, кстати, после всех этих перелетов и переездов, даже не расстроилась. Расстроилась только я. И решила в следующий раз все-все тщательно проверять, чтобы не дай бог опять не нарваться на такую вот доплату. А про гитару обязательно уточнять отдельно – мало ли что.

 

И вот наступил следующий раз. Выбраю я себе билет и вспоминаю про свою клятву – уточнять насчет гитары. Звоню в авиакомпанию. Так, мол, и так, повезу гитару, что у вас там насчет доплат?

 

То, что мне ответили, я очень долго не могла уложить в голове. Если честно, и до сих пор не могу. Мне сказали:

 

– Гитара на багажную полку не помещается. Вам нужно будет выкупить для нее пассажирское место рядом с собой.

 

Я икнула и от страха положила трубку. Потом перезвонила. Надо же убедиться в том, что мне не показалось. Мне не показалось. Уже другая девушка повторила тот же самый бред про отдельное пассажирское место для моей гитары.

 

– Ага, – говорю, – а вы что и кормить ее будете?

 

На том конце линии наступила тишина.

 

– Нет, ну…

 

– Ну как? Каждому пассажиру положено горячее питание на борту. Моя гитара – пассажир, так что будьте добры ее покормить.

 

Мою шутку опять не поддержали. Так что позвонила я в другую компанию, договорилась провезти гитару безо всяких доплат и без горячего питания и была счастлива. И гитара тоже.

 

Часть вторая: отельная

Как же, как же я люблю отели! Любые! Когда моя тетка возила из Сургута экскурсии в Новосибирск и останавливалась в гостинице «Новосибирск», а то и «Центральная», я каждый раз с замиранием сердца ожидала, когда мы пойдем к ней в гости. Спартанская обстановка отнюдь не люксового номера вызывала у меня восторг и трепет, уж не знаю почему. Работая в цирковой программе, я часто останавливалась и в специальных общежитиях для работников цирка. Тоже, скажу я вам, не президентские апартаменты, но почему-то в них было здорово и уютно. Даже когда душ был на этаже. Наверное, все дело в самой атмосфере гастролей: вроде, и тяжело (таскаться с реквизитом), но, с другой стороны, весело. Каждый день новые места, новая публика и новые дурацкие ситуации, как во время выступлений, так и между.

В Хельсинки у меня была очень забавная гостишка: на ночь они закрывались. А я как раз пошла гулять допоздна и сильно задержалась. Потому что в ночном Хельсинки летом просто волшебно: столько цветущих деревьев, словно ты не в северном городе, а где-то в тропиках. А безлюдность и тишина усиливают ощущение, что ты оказался в доброй сказке. Невозможно, невозможно, я вам говорю, остановиться и поехать в отель спать. Я, наверное, весь город пешком обошла. Прихожу к себе – закрыто. И, что самое смешное, звонка на двери нету. И телефона ресепшена я не знаю, чтобы позвонить. Стою на крыльце и прикидываю: под которым из только что виденных мною кустов я устрою себе ночлег? Но все обошлось. Всего лишь через каких-то тридцать минут топтания на крыльце и стучания в дверь, я смогла попасть внутрь. И не скажу, чтобы мне там были рады. Ну хоть не выгнали, и на том спасибо.

Но самое моё любимое – это, конечно же, пятизвездочные отели на берегу моря. Хотя, наверное, не бывает людей, которые не любят пятизвездочные отели на берегу моря. В одном из таких я работала целый год, и каждый раз во время перерыва, бродя по дорожкам среди фигурно выстриженных кустов, подсвеченных цветными фонарями пальм и причудливых корпусов, задыхалась от восторга. Хотя, казалось бы, за год могла бы и привыкнуть. Вот не могла.

И, конечно же, в отелях тоже происходит много всего веселого. Вот об этом следующий раздел.

 

Do Not Disturb

Жила я как-то в одном милом египетском отеле несколько дней. Сразу скажу, приехала я туда невыспавшаяся, как сто китайцев: почти неделю перед этим не удавалось нормально подрыхнуть. А накануне так я вообще всю ночь прободрствовала от звонка до звонка. Это чтобы вы представляли себе мое состояние. Никакое. Никакее некуда. Спать хотелось так, что если бы для этого нужно было кого-то убить, я бы, не задумываясь, это сделала. Потому как задумываться было уже нечем: разум сказал «А, да ну вас!» и покинул меня. 

Кое-как ополоснувшись, заползла я в огромную – человек на трех – кровать, взбила подушки, устроилась поудобнее и… не смогла заснуть. То ли переутомилась, то ли перевозбудилась, то ли жарко было, то ли холодно, но ровно половину ночи я вертелась, как тот Фрейд в гробу. И только к утру, собрав всю волю в кулак, наконец-то отключилась. А в восемь утра ко мне, конечно, пришли хаускипинги и начали мерзко, нудно и очень громко стучать в дверь, гундосо завывая: «Хауспипи-и-и-ин! Хаускипи-и-ин!». То ли их на специальных курсах обучают, как это делать максимально отвратительно, то ли изначально берут самых одаренных. Убила бы!

Но убить я никого не могла, даже обматерить не могла – лежала вся такая обездвиженная, мысленно призывая все египетские казни на их каракулевые бошки. Каракулевые бошки сообразили, что раз я не бегу на зов, как резвая козочка, то меня, вероятно, нету. Открыли дверь своим ключом и зашли. Увидев мою распластанную на кровати тушку, они, конечно, сразу же ретировались, а хрен ли толку – я ж уже проснулась!

Я, конечно, попредпринимала героические усилия, чтобы заснуть взад, но они ни к чему не привели. Так что пришлось вставать и пить кофе – невыспавшейся, как двести китайцев. И не спрашивайте, как я прожила этот день: если я начну его описывать, то рассказ этот будет состоять исключительно из матерных слов, никак друг с другом не связанных. Так что опустим его.

И вот наступил вечер. Я приползла в номер с яростным намерением выспаться – даже если все силы Вселенной будут против. Но для этого надо было сначала нейтрализовать хаускиперов.

Во всех нормальных отелях для этого существует табличка Do Not Disturb, которую вешаешь на дверь – и тебя not disturb, сколько бы ты ни спал. Ну так то в нормальных отелях. Здесь такой штуки не было. Я обшарила весь номер, даже в сейфе и в холодильнике посмотрела – нету. Тут мне стало по-настоящему страшно. Перспектива опять быть разбуженной ни свет ни заря гундосыми хаускиперами и опять не мочь заснуть – и так на протяжении оставшихся пяти дней, будила во мне какие-то совсем уж нечеловеческие желания: то ли кого-нибудь убить, то ли убиться самой, чтобы уж больше не мучиться.

Можно было, конечно, спуститься на ресепшн и попытаться объяснить, что мне нужно. Но уровень владения английским местного ресепшиониста никаких надежд на то, что меня поймут, не оставлял. Да к тому же он, скорее всего, вообще не знал, где их брать эти самые таблички, точно так же, как он не знал, во сколько обед и ужин и как будет по-английски «девять». А исполнять пантомиму или шаманский танец с бубнами, чтобы вызвать огонь понимания в его глазах мне, честное слово, не хотелось. Да и сил никаких на это уже не было.

    Тогда я выдрала из тетради листочек в линеечку, написала на нем очень крупными буквами “Do not disturb!!!”, вырезала маникюрными ножницами дырочку и повесила на дверную ручку со стороны коридора. Надежды на то, что «хаускипи-и-ин» поймут мой намёк, было мало, но, как сказал Макмёрфи, «Я хотя бы попытался».

…Выспалась я чудесно, проснулась в восхитительнейшем настроении, сделала зарядку, приняла душ и отправилась на обед. Да, именно на обед, так как завтрак я благополучно проспала. И вот выхожу я в коридор, а там – о чудо! – на моей дверной ручке поверх рукописной висит настоящая, отельная табличка. Они поняли мой сигнал!

Так, пока я не съехала, «хаускипи-и-и-ин» ко мне больше ни разу не заходили. Как я только их ни зазывала – и табличку поворачивала пригласительной стороной, и на ресепшене просила, чтобы их ко мне прислали – все тщетно. Не приходили, пол не мыли, мусор не убирали, туалетную бумагу не приносили и полотенца не меняли. Ну и ладно, хотя бы поспать удалось. Не все же сразу.

 

Вирус Валера

У всех же есть такой сосед, который все время что-то сверлит, особенно в выходные в 8 утра? Ну во-о-от. Один мой друг утверждал, что это не сосед вовсе. Что это даже не гуманоид. Он убежден, что это – вирус, который вселяется в здание. Так вот в моем случае этот вирус звали Валерой.

 

Когда я еще жила в Новосибе, был у нас сверху такой сосед. Ну, знаете, такой, у которого не татуировки, а наколки. Который любит душевно попить пивка с утра и послушать Круга. Который разговаривает матом. Ну, короче, Валера.

 

Наш Валера был смотрящим за домом. Нет, не старшим по подъезду или как там это по-грамотному называется, а именно смотрящим. Он всегда стоял возле окна и смотрел. И не дай бог какой-нибудь чужой автомобиль попытается припарковаться возле нашего дома, когда Валера на посту! В лучшем случае нарушителя privacy ожидал омерзительный скандал с невероятно неприличными эпитетами, которые слышал весь квартал. В худшем можно было и по шее схлопотать.

 

Валера никогда не работал. Я так думаю, потому что он всегда был дома и наблюдал за машинами. Вряд ли он подвизался дизайнером на фрилансе. Или, там, копирайтером. Или программистом. На что жил – неизвестно. Поговаривают, что приторговывал наркотиками. Пару раз я даже встречала его клиентов, которые искали товар аккурат за решеткой моего окна. Почему моего? Ну потому что я-то на первом этаже живу, а Валера как раз надо мной – на втором. Вот он и скидывал коробки ко мне, чтобы клиентам было удобнее забирать. Но наркота за окном – это еще что. Он еще постоянно что-то лил мне на стекло. Возможно даже из себя. Ну и да – сверлил.

 

Сверлил Валера нещадно. Начинал в восемь утра, иногда даже раньше. И продолжал весь день. Иной раз и ночью сверлил. И я так подозреваю, что это он мне мстил. А я не рассказывала? Был у нас с ним конфликт.

 

Когда-то давно у меня дома репетировала death-trash-black-metal-punk-группа. И это очень злило Валеру. Он такую музыку не понимал и не ценил. Ну, я ж уже говорила, он Круга уважал. А тот неприятный шум, который издавали мы с товарищами, ему очень не нравился. И поэтому он остервенело стучал по батарее, а иногда и наносил мне визиты собственной персоной, ругая меня и согруппников нехорошими словами. Но death-trash-black-metal-punk-группа уже давным-давно распалась, а осадочек у Валеры остался. И поэтому он злобно сверлил стены, пол, потолок, двери, окна и что у него там еще есть в квартире дни и ночи напролет.

 

И вот в один прекрасный момент я уехала в Китай, в славный город Дженджоу. Поселили меня там в роскошном отеле, настолько люксовом, что я напрочь забыла обо всяких Валерах, Кругах и о том, что существуют такие грубые вещи, как мусоропровод или, упаси господи, наркоманы за окном.

 

Тканевые обои сдержанных цветов, хрустальные люстры, вышколенный персонал. Пятьсот крошечных подушечек на кровати, каждый день – огромная тарелка фруктов и вода «Эвиан» в номер. Обед – в отдельном кабинете, серебряные приборы, изысканная музыка, льющаяся прямо из стен. В лобби – фонтанчик, декорированный настоящими кустами. В ванной комнате – живые орхидеи. В общем, рай.

 

И вот как-то просыпаюсь я в этом раю в своей гигантской кровати, рядом с которой – тумбочка с выдвижной панелью управления светом и шторами (это значит, можно сначала включить свет в туалете, а потом уже идти писать) и слышу… не ангельское пение, а Валерину дрель! В восемь утра, как по расписанию! Я даже сначала подумала, что весь этот райский антураж мне просто приснился, а на самом деле я сейчас у себя в Новосибе. Но, к счастью, райский антураж был настоящим. А вот дрель – хрен ее знает. Больше я ее не слышала. Может, действительно, вирус?

 

Птичьи права

Про птиц я пока еще мало что знаю, но некоторые наблюдения имеются. Я со всей уверенностью могу заявить, что одни и те же птицы в разных странах ведут себя по-разному.

Вот, например, воробьи у нас – скромные же птицы. Ну, если, конечно, не крошить на них батон – тут-то и до драки может дойти. Тихо себя ведут, особо громко не чирикают. А вот в теплых странах они совсем не такие.

В Тунисе я стабильно просыпалась в пять утра, потому что воробьи начинали нечеловечески громко орать. Как будто у них случилась какая-то вселенская воробьиная катастрофа и для того чтобы спасти своих товарищей, они должны до них докричаться. А товарищи, судя по децибелам, находятся где-то в Новой Зеландии. Просто в Тунисе очень яркое солнце, и оно, вероятно, каким-то образом воздействует на воробьиные голосовые связки. Ну, мне показалось, какая-то такая зависимость.

В Египте воробьи тоже чрезвычайно горласты (как и люди, впрочем). И еще у них есть привычка собираться на одном дереве всей громкогласой общиной и митинговать. Ну, или обмениваться новостями, я не знаю, что именно они там делают. Но все вместе и очень громко. А теперь представьте, каково это, если вы стоите под деревом, в кроне которого сидят несколько тысяч человек воробьев и одновременно орут во все свои луженые глотки. Такой себе воробьиный рок-концерт, только он проходит постоянно в течение каждого дня, пока светло.

Или вот, например, вороны. Все же знают, как каркают вороны? Так вот, в Японии они это делают совершенно по-другому. И это странно, потому что выглядят они при этом точно так же, как наши. А голоса какие-то ну совсем другие. Какие-то инфернальные. Я вот думаю, у них же там, в японском фольклоре есть всякие мистические звери-оборотни – лисицы там, барсуки. Так вот, может, вороны у них тоже оборотни? Ну не может нормальная здоровая ворона говорить говорить таким страшным голосом, от которого не то что мурашки, а целые мадагаскарские тараканы по коже бегают.

Или вот удоды. «Удоды» - это не ругательство, это птички такие, с хохолками. Лица у них смешные очень и крылья в черно-белую полосочку. Так вот в Китае я за этими чудными птичками охотилась в поте лица, чтобы хотя бы издалека, хотя бы в полете их сфотографировать. Но эти паскуды не давались. Близко к ним подойти было невозможно, а в воздухе они специально летали так, чтобы фотки получались смазанными. Да и вообще старались в кадр не попадать и на контакт не шли ни при каких обстоятельствах.

А вот в Египте наоборот. Эти же самые удоды прилетали к моему окну и стучали клювами в стекло. Мол, выходи, посмотри-ка на нас. Причем, прилетали парами и сидели часами, пялясь внутрь комнаты. А если я на них внимания не обращала, орать начинали. Что-то типа: «Чё за фигня, мы тут сидим все такие красивые, а ты на нас ноль внимания! Немедленно бери телефон и фотай нас. И вот так. И в профиль. И с хвоста. И еще с этой стороны. Вот так!».

Или вот летучие мыши… Ну да, летучие мыши – не птицы, но они тоже летают и тоже ведут себя по-разному в разных странах. Вообще это животные скромные и стеснительные, не любят привлекать к себе внимания, потому что люди их не любят за что-то. Уж не знаю, за что. Говорят, мол, они противные. Не знаю, какие они там противные, по мне так деликатнейшие на свете создания. Никогда не лезут на рожон. Никакого самолюбования. Не подлизываются (как собаки). Не выказывают своего превосходства (как кошки). Не топают (как ежи). Не какают на памятники (как голуби). А главное – все время норовят держаться в тени.

Но вот летучие мыши в Китае не таковы. Как только слегка смеркнется – они тут как тут. Порхают над тротуарами, ничуть не стесняясь и едва не задевая головы прохожих. Бесстыдно шастают на виду у всего честного народа, даже под яркими фонарями и светящимися витринами – им все нипочем!

И вот я думаю: а отчего все это так? Почему воробьи в арабских странах так громко орут? Почему японские вороны инфернальны? Почему египетские удоды требуют к себе внимания, а китайские летучие мыши такие наглые? И если сравнивать их с людьми, то они очень похожи. Арабы очень громко орут. Японцы склонны к мрачности и неоправданной мистике. Египтяне постоянно требуют к себе внимания, а китайцы в массе своей довольно беззастенчивы. Как-то так, наверное.

 

Не Африка

Я, знаете ли,  родилась в Новосибирске. А родственники у меня жили вообще в Сургуте. Если кто вдруг не в курсе, это такой город на Севере, где в разы холоднее, чем даже в Новосибирске. Тамошним жителям даже деньги доплачивают за неприятный климат. Но при всем при этом самый душераздирающий холод я испытала не в Новосибирске и не в Сургуте, а … в Тунисе.

 

Оно, конечно, географически Тунис расположен в Африке, с картой не поспоришь. Но кроме карты есть еще телесные ощущения, с которыми тоже не поспоришь. Короче, если вы приедете в Тунис в мае или, не дай бог, в апреле, он вам Африкой отнюдь не покажется.

 

Я прилетела 27-го апреля. Солнечно, пальмочки так покачиваются, оливковые рощи так зеленеют, птички так поют. Но как-то вот не жарко. Более того, когда меня отвели в мою комнату, мне стало как-то совсем не жарко. Милый уголок располагался на полуподвальном этаже, причем так, что солнце туда не могло попасть даже теоретически, ни в какое время суток. Нагревательные приборы отсутствуют как класс. Более того, когда я спрашивала местных, где я могу купить какую-нибудь нагревательную штуку, они задумчиво качали брюнетистыми головами и не могли выдать ни одной рекомендации. Кроме как полежать на солнышке.

 

Кстати, о солнышке. Оно, конечно, присутствовало. Но не всегда. Иногда небо было затянуто облаками в течение суток, а то и двух. А то и четырех. Иногда шел дождь. А вот холодный ветер присутствовал всегда. Иногда он был таким сильным, что я всерьез начинала опасаться, что море выйдет из берегов и затопит этот холодный отель к чертовой матери. Но все обошлось.

 

На море я ходить перестала, когда поняла, что вода там слишком холодная даже чтобы помочить пятки, а ветер такой сильный, что сдувает с тебя даже трусы. А вот позагорать на шезлонгах на территории отеля (отделенной от неласкового моря прочной высокой стеной) пришлось. Я мужественно пролежала 40 минут, вся покрытая пупырышками от холода, потом плюнула, оделась и пошла пить кофе в крытый бар.

 

Спать в своем милом полуподвальном номере я ложилась в пуховике и колготках с начесом. И под двумя верблюжьими одеялами. Утром просыпалась от холода. Ну и еще от яростных криков воробьев. Никогда в жизни не слышала, чтобы воробьи так кричали. Наверное, им тоже было холодно.

 

Стуча зубами, я выбиралась из-под тяжелых одеял и как была – в пуховике и теплых колготках – делала штук сто приседаний. После этого мне становилось чуть-чуть теплее, я снимала пуховик и выползала на полянку перед отелем – качать пресс и делать йогу. После этих манипуляций я уже разогревалась настолько, что могла дойти до бара и выпить там кофе.

 

В общем, ни фига не Африка этот ваш Тунис, я бы так сказала. Хотя, возможно, я сгущаю краски. Есть же люди, которые в минус 20 ходят без шапки и в капроновых колготках. Вот им на том пляже скорее всего понравится. Даже в апреле.

 

 

Египетские комары

ОНИ всегда приходят очень неожиданно. И от этой неожиданности становится еще более неприятно. Ты не ожидал, не готовился – и тут такая подстава. ОНИ – это злые египетские комары.

 

«Ну, конечно! – скажете вы с недоверием, – У нас-то комары не в пример злее и толще!». Насчет толще – соглашусь. Насчет злобности, пожалуй, тоже. Но это только в том случае, если ты заходишь глубоко-глубоко в тайгу в одних трусишках и легкомысленно не набрызгавшись спреем. Тогда да – сожрать могут. Но кто из вас, дорогие люди, ходил в тайгу в трусишках? И как давно это было? Вот то-то и оно. Поэтому давайте говорить про тех комаров, которые обитают на привольных городских пространствах и иногда по нашему недогляду залетают в наши теплые уютненькие квартирки. Вот эти комары.

 

Во-первых, они действительно толще. И за счет этого их видно. Египетские комары обладают совершенно неприглядной внешностью. Это настоящие ниндзя среди насекомых. Они могут прикинуться не только ветошью, но и замаскироваться под чистый прозрачный воздух. И оттого ты их не замечаешь, продолжая спокойно наслаждаться приятным досугом. Тогда как они тебя уже едят. А заметить это ты сможешь только тогда, когда твои ноги опухнут от бесчисленных укусов и покроются безобразными волдырями. И тогда ты захочешь наказать обидчиков, но не тут-то было: их нет! Они нажрались твоей кровушки и растворились в воздухе. Или стоят толпой за кустом, злобно и радостно хихикая – это никто не скажет наверняка, потому что их никто никогда не видит.

 

Во-вторых, наши родные комары предупреждают о своем появлении звуковым сигналом. Они носятся по квартире с оглушительным ревом боевых истребителей, тем самым еще выдавая себя еще сильнее. Сколько раз вы шли на звук, чтобы обнаружить и обезвредить кровопийцу? Египетские же комары все делают молча. Они просто подлетают, ни слова ни говоря, обгладывают тебя со всех сторон и так же молча улепетывают восвояси.

 

В-третьих, наши комары кусаются больно. По характерному неприятному ощущению ты можешь заметить насекомого агрессора и дать ему по башке. Египетские комары коварны: их укусы нечувствительны. Пока они тебя едят. Но потом, когда дело сделано, и ты уже ничего не можешь изменить, места укусов начинают дико чесаться.

 

Есть еще у злобных египетских комаров одна характерная черта. Почему-то больше всего на человеке им нравятся лодыжки. Их прямо хлебом не корми, дай погрызть чьи-нибудь чужие лодыжки. Даже если и ноги, и руки, и плечи полностью открыты, большинство укусов будет сделано именно в этом, самом сладком месте.

 

Конечно, египетских комаров тоже можно обезвредить с помощью спрея. Есть тут такая боевая вещь, Off! называется. Прям вот так вот, с восклицательным знаком. И он действительно здорово отпугивает вампиров, если бы не одно но: стоит он как паровоз. Еще каких-то несколько лет назад все только им и спасались, а теперь цены кусаются похлеще тех самых комаров. Еще неизвестно, что больнее.

 

В кафешках на открытом воздухе частенько предлагали погрызанным уже посетителям побрызгаться этим снадобьем совершенно бесплатно – в качестве комплимента от заведения. Но с тех пор, как цена выросла, вместо спрея выдают пледы. Потому что пледы дешевле.

 

У погоды нет плохой природы… Или наоборот?

Собралась я вчера выйти погулять. На выходе меня остановил наш менеджер – томный юноша, как водится, и бледный, и со взором горящим. Вынул изо рта папироску и вперил в меня этот самый горящий взор.

– Куда ты отправилась? – спросил подозрительно.

– Так это… – говорю, – Того-этого. Гулять, в смысле.

Тогда бледный менеджер с сомнением покачал головой, прищурился, прищелкнул языком, вздохнул и вымолвил строго:

– The weather is not good.

И вот тут я, знаете ли, сильно возбудилась. Потому что люблю я, когда weather is not good. Все самое интересное происходит именно тогда, когда weather is not good. Города преображаются и превращаются в декорации для фантастического фильма. Или для волшебной сказки. Или для философской притчи. Или для всего вместе. Улицы вымирают, деревья наоборот – оживают, а на облаках можно отчетливо прочитать знаки судьбы. И вообще можно увидеть всякое интересное.

 

Ну вот, например, в Японии. Я там жила в маленьком городке, где люди не так помешаны на карьере, как, положим, в Токио или Осаке, и спокойно могут позволить себе не выходить из дома в дождь. Ну не любят они дождь. Неприятно им мокнуть и шлепать по лужам. Так что как только начинался дождь, я хватала свой прозрачный зонт и бежала на улицу. И город менялся совершенно. На улицах – ни души, как будто только что произошла какая-то катастрофа, и все японцы вымерли. Или как будто мне подарили этот город в личное владение со всеми его парками, садами, стадионами и речкой, через которую перекинут торжественный деревянный мост. И, что интересно, в Японии, когда дождь, не становится грустно. Наверное потому, что все вокруг очень миленькое, ухоженное и обжитое. Как будто в мультике.

 

Или, например, В Китае. В самый первый день вышла я осмотреть окрестности – и тут как начался ливень. Такой, настоящий, плотный, с тяжелыми большими каплями. А я как раз уже была очень далеко от отеля. И только я хотела начать огорчаться, что вымокну, как поняла, что китайский летний дождь очень сильно отличается от нашего. Он настолько теплый, что практически не ощущается на теле. И даже вымокшая одежда не причиняет никаких неудобств. Это открытие меня настолько ошарашило, что я остановилась и еще долго впитывала необычные ощущения: ты мокрый, а тебе не холодно и не противно, а классно!

 

Или, например, в Новосибирске. Знаю, я сто раз жаловалась, что там холодно и вообще и вообще. Но вот когда сильно холодно – например, минус сорок или больше – тогда это даже интересно. Особенно если пойти в лес. В такую погоду деревья особенно старательно дышат, чтобы на них наросла корочка инея. И вот ты заходишь в лес, а там – каждая веточка облеплена белоснежными кристаллами, и все они переливаются перламутром в солнечных лучах. Это ж с ума можно сойти от красоты!

 

Поэтому я плюнула на менеджера (не буквально, конечно, а в переносном смысле), заверила его, что со мной все будет хорошо и поспешила навстречу новым необычным впечатлениям. И было классно. Небо по цвету слилось с водой из-за поднявшегося в воздух песка, солнце еле-еле просвечивало, ветер гнул пальмы. В общем, у погоды нет плохой природы. Или наоборот?

 

Романтика и жабы

Что ни говори, а подсознание – жутко забавная штука. Такое иногда учудит – хоть стой, хоть падай. Ну вот, например, мне в детстве смертельно вкусными казались трубочки с повидлом – такие, резиновые и резиной же пахнущие. Жирные, вредные, коричневые. Внутри – небольшой туннель, в который скудно и неравномерно выдавлено небольшое количество коричневого же повидла неизвестного происхождения. И это самое повидло в самый неожиданный момент вдруг начинает вытекать из жопки коварного изделия, пачкая руки, одежду и волосы. А мне казалось, что это какой-то неземной деликатес. Вот почему?

 

А во взрослом состоянии мне начало казаться, что самые романтичные звуки на свете – это… пение жаб. Вот опять же почему? Давайте разбираться.

 

Произошло это в мой первый вечер в Китае, куда я приехала работать на два месяца в шикарном отеле славного города Дженджоу. Китай – это, пожалуй, единственная страна, в которую можно попасть из Новосибирска не через Москву. Да, возможно, чартерные самолеты и возят туристов в какой-нибудь Таиланд, но вот куда бы я ни ехала работать – нужно было сначала тащиться в Москву, даже если Япония или Корея, которые гораздо ближе к нам, чем к Москве. А Москва, знаете ли, тоже не ближний свет. Поэтому каждый такой переезд за границу для меня – это ужасно выматываю