Часть 4, выпивательно-закусывательная

Национальная кухня – это богатая тема, много раз так и эдак рассмотрена разными авторами. Но помимо самой кухни есть еще очень много разнообразных нюансов. Например, различие самих продуктов, названия этих продуктов, отношения к санитарным нормам, использование специй и прочее и прочее. Да и вообще само по себе отношение к еде и питью.

К примеру, те, кто никогда не был в Корее и не интересовался корейской темой, очень удивляются, когда узнают, что корейцы очень жестко бухают. Причем, эти мероприятия узаконены корпоративной этикой и вообще правилами хорошего тона. А те, кто помешан на здоровом питании будут в ужасе, узнав, что полезной детской едой в Египте считаются гамбургеры и картошка из макдональдса. А те, кто не был в Италии, не знаю, что сверхвкусный соус можно приготовить из любых завалявшихся в холодильнике просроченных продуктов. Обо всех этих чудесах и поговорим в следующем разделе.

Хурма какая-то

 

Путешествия поменяли мое отношение к такому фрукту как хурма. В России я искренне не понимала, что прикольного в этих замороженных плодах, которые, растаяв, превращаются в оранжевые сопли. И только оказавшись в Японии, узнала, что хурма – это очень-очень вкусно. Оказывается. Там это был мой любимый фрукт, наряду с такими большими зелеными цитрусовыми (до сих пор не знаю, как они называются). И каждый поход в супермаркет обязательно включал в себя покупку «каки» - так хурма называется по-японски.

Вот это странно. Фрукт вкусный, а называется «каки». Живя в Египте, я больше подседала на манго, благо оно там достаточно дешевое, когда сезон. Но и про «каки» не забывала. И каково же было мое удивление, когда выяснилось, что по-арабски хурма называется «кака». Я еще долго возмущалась тем, что вкусную еду на других языках обзывают неприличными названиями. А потом задумалась: а ведь в русском-то варианте она тоже не слишком прилично обозвана. Вслушайтесь только: «хурма». Больше похоже на ругательство. Просто хурма какая-то.

Чайная депривация

Все-таки мы, русские, зависимы от чая. А понимать это начинаешь только тогда, когда попадаешь в жесткие условия чайной депривации. И где бы? В Индии! На родине чая! Там чай растет! Его собирают смуглые индийские женщины своими тонкими ручками, пакуют в красивые коробочки и присылают нам. Мы его пьем и наслаждаемся. Казалось бы, в Индии этого чая должно быть как грязи. Может, его там и как грязи, но у нас было жесточайшее чайное голодание.

 

Сами индусы (ну, по крайней мере, те, с которыми мы общались) черный чай не пьют. Они варят его с молоком и со специями, называется масала ти. Попробовали мы эту масалу, что-то она нас не сильно развеселила. Решили просить черный чай. Он оказался еще хуже. Непонятно по какой причине. Тогда мы попросили в чай кинуть мяту. Знаете, что нам принесли? Отвар из мяты! Безо всякого чая!

 

После длинной и очень эмоциональной пантомимы, в которой было показано, что сначала надо заварить чай, а потом кинуть туда мяту, нам запрошенный напиток принесли. Аромат мяты слегка перебил мерзкий вкус самого чая. Это нас немного взбодрило, и мы решили всегда просить чай с мятой. Щазз! Второй раз мы пренебрегли показом пантомимы и получили опять отвар из мяты.

 

В один прекрасный момент я оказалась на кухне и увидела, как они готовят чай. И из чего они это делают. Никаких тебе там чайных листочков или на худой конец пакетиков. В качестве заварки использовалась чайная пыль, скатанная в гранулы (наподобие мышиных какашек). И эту вот хреновину они не заваривали, а натуральным образом варили на огне, помешивая половником из-под супа.

 

Придя в ужас от такого варварства, я тут же исполнила пантомиму «как заваривать чай». Но по ошеломленным глазам поняла, что мой драматический талант на индусов не подействовал. Пришлось делать все самостоятельно, уже по-настоящему, безо всяких там театральных этюдов.

 

Потом мы и вовсе поехали в деревню, купили там нормального чая и заваривали уже его. И сами кидали туда мяту. Которую сами рвали. А пантомимический театр своей деятельности не прервал, потому как было еще очень много тем, для которого его приходилось было использовать.

Кстати, это было не единственное место, где приходилось страдать от чайной депривации. В Южной Корее мы жили в очень аутентичном месте – в горной деревеньке, где не было никаких иностранцев на многие сотни километров вокруг. А значит и всяких иностранских изысков тоже – все только исключительно сермяжное, корейское. То есть кимчи или корень женьшеня ты мог найти в любую секунду в абсолютно любом месте, а вот что-нибудь эдакое – вряд ли. За эдаким нужно было ехать в ближайший город, где есть большой супермаркет.

 

И как же мы удивились, когда узнали, что обычный чай – это тоже что-то эдакое. Потому что у нас в деревне его не продавали нигде. Была какая-то хрень в пакетиках, которую по недомыслию называли чаем, но, по сути, там никакого чая не было, а был рис. Или овес. Или еще какой-то злак. Гадость, вам доложу, редкостная.

 

И вот, намучившись от чайной депривации, отправились мы в город. В самый большой-пребольшой супермаркет, где есть абсолютно все. Сто миллионов видов конфет. Двести миллионов видов всевозможных напитков. Триста миллионов видов хлеба. И… никакого чая. То есть, овсяный-то был, и рисовый был, и пшеничный тоже был. Был даже лавандовый. А вот чайного не было.

 

Тогда мы взялись за проблему более решительно. В выходной сели на поезд и поехали в Сеул. Ведь в Сеуле есть все, это один из самых отвязных городов на планете. А еще там живет много иностранцев. А некоторые иностранцы очень любят чай. Поэтому чай там наверняка есть.

 

Первое место, куда мы попали в Сеуле, было чайное кафе. Мы поназаказывали всяких-разных чаев, а когда их принесли, обнаружили… что все эти чаи тоже не из чая. Правда, надо отдать должное, они были волшебно вкусными. С какими-то фруктовыми, ванильными, цветочными и прочими неземными привкусами. Но, блин, без чая.

 

Потом мы, конечно, чай в Сеуле обнаружили. Но до того момента было страшновато: а вдруг мы его вообще никогда не найдем? Так и жить без никакого чая?

 

Вкусовые потрясения

 

Еще до того, как я начала ездить по всяким разным заграницам, я обожала пробовать незнакомые продукты. Бывало, куплю какую-нибудь папайю и грызу на работе. Звукорежиссер сначала смотрит на меня, как на идиотку, а потом просит робко:

- Дай откусить.

И вот он кусает, я кусаю, мы смотрим друг на друга, не в силах выразить ощущения.

- Да так себе, - наконец выдыхает он.

- Да гамно, если честно, - поддерживаю его я. И в следующий раз покупаю какое-нибудь новое гам… новый экзотический продукт.

 

Ну, в других странах, понятное дело, этих самых экзотических продуктов гораздо больше. Я, помню, в первый день в Китае мне принесли в номер тарелку с пятью видами фруктов, и все они был мне абсолютно незнакомы. Круто же, а? Кстати, та же самая папайя в Индии оказалась просто смертельно вкусной. Теперь это мой любимый фрукт. А хурма? Вы пробовали японскую хурму? Это просто невыносимо вкусно, и она совсем-совсем не вяжет.

 

Но вот после Кореи мой исследовательский пыл заметно поостыл, потому как корейская еда оказалась для меня ну слишком экзотичной. Все дело в том, что корейцы не знают меры, используя перец. Поэтому он может быть добавлен куда угодно. Ну вот даже туда, где ты его совсем-совсем не ожидаешь встретить. Ты не ожидаешь, а он там, сука, есть! И не просто есть! Его там столько, что приятнее проглотить атомную бомбу, чем эту, с позволения сказать, еду.

 

Но поскольку я сейчас не в Корее, то могу позволить себе попробовать что-то незнакомое. Вот недавно купила какой-то неизвестный кофе в пакетиках. Упаковка, главное, такая симпатичная, сразу мне понравилась. Я ничего неприятного не ожидала. Ну как можно испортить кофе? Оставила на утро, чтобы взбодриться и заодно насладиться новым вкусом и ароматом.

 

И вот наступило утро. Уютное такое, нежное. В такое утро так и хочется вкусного кофе. И у меня как раз такой есть! Заварила я эту смесь из незнакомого пакетика… и потом 10 минут бегала по комнате с выпученными глазами. Да, он очень сильно бодрит. Не знаю, что они туда положили, но точно там был имбирь. А может даже и васаби. А может, ацетон, я не знаю. Но пить это невозможно. Утро сразу же перестало быть нежным и настроение испортилось.

 

Естественно, я сразу начала ругать себя. Надо ж было сначала почитать, что там мелко-премелко на пакетике написано, а потом покупать! А написано там было “Made In Korea”. Комментарии, как говорится, излишни.

 

Чай со вкусом ацетона

Удивительное дело в Египте происходит с различного рода продуктами. Как только ты находишь для себя что-то потрясающее – это тут же, ну или почти тут же снимают с производства. Хотя, возможно, Египет здесь и ни при чем: такая же фигня у меня случалось, к примеру, с продукцией шведской фирмы «Орифлейм». Как только я влюблялась в какую-то штучку и не мыслила больше без нее своей жизни, ее тут же переставали выпускать. В общем, либо шведы сговорились с египтянами, либо мне просто так везет.

 

Несколько лет назад в Египте продавался невероятно вкусный бергамотовый чай под названием Russian Earl Grey. Уж не знаю, почему бергамот у производителей ассоциировался именно с русскими. Хотя, вполне вероятно, что они провели маркетинговое исследование и выяснили, что чаще всего черный чай с бергамотом покупают именно русские. Но это только потому, что нас тупо больше, чем тех же англичан, например.

 

Несмотря на присутствие в названии слова «Russian», в России такой чай не продавали. А между тем я уже так привыкла к нему, что не представляла без него своего дальнейшего существования. А тут наступила пора ехать в Россию. Естественно, я накупила впрок любимого чай и любовно уложила его в чемодан.

 

Но, к несчастью, кроме чая, в чемодане лежали и разные другие вещи. Туфли, там, всякие, косметика, жидкость для снятия лака – как же без нее? И вот туфли и косметика во время перелета вели себя прилично, а жидкость для снятия лака – нет. Она нагло и развязно разлилась по всему содержимому чемодана, пропитывая запахом ацетона и шмотки, и туфли, и косметику, и мой любимый чай.

 

Едва распаковав чемодан, я, естественно, захотела выпить своего любимого чаю и угостить им мать. Она такой вкусноты точно никогда не пробовала. И вот завариваем мы эти пакетики и понимаем, что что-то не так. Запах какой-то уж больно ядреный. Вроде и бергамот, а вроде как и нет. И уже распробовав, понимаем, что к тонкому букету чая примешивается абсолютно явственный ацетоновый привкус.

 

Думаете, я его после этого выбросила? Да вот ни фига! Рука не поднялась такой дефицит в помойку отправить. Положила сушиться, надеясь, что ацетон хотя бы немного выветрится. Он и выветрился. Правда, совсем чуть-чуть. Так что еще долго я пила чай с непередаваемым ароматом жидкости для снятия лака. Мать пить эту гадость отказалась.

«Ну, ничего, – думала я. – Вот в следующий раз приеду в Египет, куплю нормального чая без ацетона. Вот тогда она поймет».

 

И в следующий свой приезд я с высунутым языком оббежала все магазины, заглядывая в самые пыльные углы, пытаясь найти свой обожаемый Russian Earl Grey – и вот фиг. Нету его. Так что она никогда не поймет.