Как я тапочки из отеля не украла

А я ведь, знаете ли, однажды работала в раю. Дело было в китайском городе Дженджоу, что в самой середине Китая, там еще Шаолинь где-то рядом. Вообще-то меня должны были поселить в общаге. И даже сначала поселили. Но там не работал кондиционер, и примерно через пятнадцать минут пребывания в комнате от жары и духоты я начала забывать, как меня зовут и вообще терять всякую связь с реальностью. Работодатели меня пожалели и повезли в отель. Мне даже сначала показалось, что это у меня от духоты галлюцинация сделалась, потому что номер, в который меня поселили, был нереально шикарный. Я про такое, конечно, слышала, но никогда не думала, что такие номера действительно существуют. А тем более, что меня могут туда поселить.

У меня был говорящий унитаз с пультом управления, гидромасажная ванна с выдвигающимся телевизором, персональная сауна, отделанная мрамором, шкаф с подсветкой размером с мою кухню в Новосибирске, отдельная комната для массажа, мини-бар, чайник электрический, чайник заварочный, фарфоровые чашки и блюдца, громадная плазма, кровать кинг-сайз, на которой могло поместиться штук пять китайцев, диван, два кресла, обеденный стол, канцелярский стол… короче, я всего и не упомню. В ванной и сауне расположилась целая батарея всяких средств по уходу, гелей-шампуней, кремов и всякой прочей косметической байды. 

С унитазом обращаться я научилась далеко не сразу. Ну не доходило до меня, что он ВСЕ делает сам, только что не какает за тебя. А на тумбочке возле кровати был пульт управления светом: можно было, не вставая с ложа, включить-выключить свет в любой части номера, даже в шкафу, или открыть-закрыть шторы. Каждый раз, когда я ложилась спать, я не могла поверить, что еще целый день прожила в этой роскоши и меня никто не выгнал. А могли ведь починить кондиционер в общаге, или на мой номер нашелся бы платежеспособный клиент.

Но в конце концов контракт подошел к концу, и нужно было уезжать. А так не хотелось расставаться со всей этой роскошью! Если бы можно было все это – и говорящий унитаз, и шкаф, и мини-бар, и сауну – взять с собой, я бы взяла, честное слово. Но единственное, что помещалось в чемодан из всего этого великолепия – это отельные тапочки. Хотя, с одной стороны, нехорошо брать чужое. Но, с другой стороны, я с ними уже так сроднилась, они так по-домашнему, так ласково и привычно каждый день обнимали мои пятки, что расстаться с ними не было никакой возможности. Поэтому я повздыхала-повздыхала, а потом по-хозяйски запихала их в чемодан вместе с остальным своим скарбом.

Хозяин был настолько мил, что собственноручно повез меня в аэропорт на своей машине и даже на регистрацию меня отвел, чтобы я не дай бог не потерялась. А вот на регистрации произошла небольшая заминка. Что-то не понравилось им в моем чемодане, и они попросили меня его открыть. А у меня ж там тапочки, из номера украденные! А хозяин – вот он, тут стоит, весь из себя такой заботливый. Открою я чемодан, а оттуда – херак – тапки краденые как выпрыгнут! Может, они весь этот досмотр как раз замутили, чтобы их найти. И хозяин специально со мной поехал, чтобы проконтролировать, не украла ли я из отеля тапки. А я как раз украла!

Но обошлось. Тапки не выпрыгнули, где-то затерялись. А не понравилась им в моем чемодане почему-то жидкость для снятия лака. Хозяин нежно обнял меня на прощанье, и я полетела домой. Вместе с отельными тапками. Они меня, конечно, радовали. Но совесть все равно мучила, прямо несколько лет подряд. А тут недавно прочитала я книгу одного отельера. И вот там, в книге этой, черным по белому написано, что, мол, тапки считаются расходным материалом, поэтому каждый гость может взять их с собой, если уж они ему так приглянулись. И никакая эта не кража. Вот. Так что получается, тапки я не украла, а взяла на память. Так что все потраченные в муках совести нервы были изведены совершенно напрасно. А что самое обидное, что когда моя совесть уже была чиста, сами тапки уже давным-давно где-то потерялись или порвались. 

Вирус Валера

У всех же есть такой сосед, который все время что-то сверлит, особенно в выходные в 8 утра? Ну во-о-от. Один мой друг утверждал, что это не сосед вовсе. Что это даже не гуманоид. Он убежден, что это – вирус, который вселяется в здание. Так вот в моем случае этот вирус звали Валерой.

Когда я еще жила в Новосибе, был у нас сверху такой сосед. Ну, знаете, такой, у которого не татуировки, а наколки. Который любит душевно попить пивка с утра и послушать Круга. Который разговаривает матом. Ну, короче, Валера.

Наш Валера был смотрящим за домом. Нет, не старшим по подъезду или как там это по-грамотному называется, а именно смотрящим. Он всегда стоял возле окна и смотрел. И не дай бог какой-нибудь чужой автомобиль попытается припарковаться возле нашего дома, когда Валера на посту! В лучшем случае нарушителя privacy ожидал омерзительный скандал с невероятно неприличными эпитетами, которые слышал весь квартал. В худшем можно было и по шее схлопотать.

Валера никогда не работал. Я так думаю, потому что он всегда был дома и наблюдал за машинами. Вряд ли он подвизался дизайнером на фрилансе. Или, там, копирайтером. Или программистом. На что жил – неизвестно. Поговаривают, что приторговывал наркотиками. Пару раз я даже встречала его клиентов, которые искали товар аккурат за решеткой моего окна. Почему моего? Ну потому что я-то на первом этаже живу, а Валера как раз надо мной – на втором. Вот он и скидывал коробки ко мне, чтобы клиентам было удобнее забирать. Но наркота за окном – это еще что. Он еще постоянно что-то лил мне на стекло. Возможно даже из себя. Ну и да – сверлил.

Сверлил Валера нещадно. Начинал в восемь утра, иногда даже раньше. И продолжал весь день. Иной раз и ночью сверлил. И я так подозреваю, что это он мне мстил. А я не рассказывала? Был у нас с ним конфликт.

Когда-то давно у меня дома репетировала death-trash-black-metal-punk-группа. И это очень злило Валеру. Он такую музыку не понимал и не ценил. Ну, я ж уже говорила, он Круга уважал. А тот неприятный шум, который издавали мы с товарищами, ему очень не нравился. И поэтому он остервенело стучал по батарее, а иногда и наносил мне визиты собственной персоной, ругая меня и согруппников нехорошими словами. Но death-trash-black-metal-punk-группа уже давным-давно распалась, а осадочек у Валеры остался. И поэтому он злобно сверлил стены, пол, потолок, двери, окна и что у него там еще есть в квартире дни и ночи напролет.

И вот в один прекрасный момент я уехала в Китай, в славный город Дженджоу. Поселили меня там в роскошном отеле, настолько люксовом, что я напрочь забыла обо всяких Валерах, Кругах и о том, что существуют такие грубые вещи, как мусоропровод или, упаси господи, наркоманы за окном.

Тканевые обои сдержанных цветов, хрустальные люстры, вышколенный персонал. Пятьсот крошечных подушечек на кровати, каждый день – огромная тарелка фруктов и вода «Эвиан» в номер. Обед – в отдельном кабинете, серебряные приборы, изысканная музыка, льющаяся прямо из стен. В лобби – фонтанчик, декорированный настоящими кустами. В ванной комнате – живые орхидеи. В общем, рай.

И вот как-то просыпаюсь я в этом раю в своей гигантской кровати, рядом с которой – тумбочка с выдвижной панелью управления светом и шторами (это значит, можно сначала включить свет в туалете, а потом уже идти писать) и слышу… не ангельское пение, а Валерину дрель! В восемь утра, как по расписанию! Я даже сначала подумала, что весь этот райский антураж мне просто приснился, а на самом деле я сейчас у себя в Новосибе. Но, к счастью, райский антураж был настоящим. А вот дрель – хрен ее знает. Больше я ее не слышала. Может, действительно, вирус?