Авторитетнее источника, чем 10 заповедей не найдешь: Исход, 20:16; а если вы все еще сомневаетесь, см. еще Послание к Ефесянам св. ап. Павла, 4:25.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Например, в моей жизни я научилась говорить правду там, где раньше не умела. Я уже умею отказать человеку, если мне не хочется есть то, что он предлагает — разделяя мое ≪не хочется≫ и действительно, наверное, вкусное угощение. Я могу сказать правду о своих чувствах так, чтобы не обидеть человека — оставаясь в уважении к нему. Я научилась говорить людям об их ошибках — осознавая и признавая свои собственные ошибки. Конечно, я частенько поступаю по-старому, и тогда приходится за это просить прощения. Но я точно знаю, что я могу уже здесь справиться. Есть области, в которых я еще не умею говорить правду: например, на вопрос милиции в нашем Центре, кто тут у вас наркоманы. Приходится лукавить, и это неправильно, потому что я верю, что есть способ сказать правду. Но надо хорошо думать, чтобы от правды не пострадали люди. Получается, что оставаться в правде — труд,,и творческий, и временами очень нелегкий. Но ложь только вредит, вы же помните? Поэтому правду можно искать, ≪ищите — и найдете≫.

 

Другой духовный закон, с которым мы в этой книге уже несколько раз сталкивались — это закон о помощи. ≪Помощь другому человеку приносит добро обоим≫. Мы с вами видели, как Двенадцатый шаг Программы, в котором выздоравливающий человек несет весть о выздоровлении другим, укрепляет его самого в выздоровлении. Все мамы отлично знают, что, только объяснив сыну задачку, начинаешь ее по-настоящему понимать. Есть надежный способ помочь себе, когда вам плохо — найти человека, которому хуже, чем вам. И вовсе не порадоваться тому, что ему хуже, и, значит, вам еще не слишком плохо — а помочь ему, от чего вам станет лучше. Не знаете, где взять такого человека — пойдите на улицу, и в пределах 10 минут вам обязательно попадется бродячий пес или кот, а вы его накормите! Покормите ворон в парке, и они через несколько дней будут встречать вас с радостью, когда ≪дежурная≫ ворона оповестит всех о вашем появлении. Я уж не говорю о старухах на улице, о соседях, которым некому сходить за молоком, о нищих в метро, о своих близких, наконец! Потому что если вы пересилите себя и сделаете добро своим близким, когда вам плохо на душе — может быть, вам станет хорошо. Только суть в том, чтобы делать это добро для них, а не для себя самого, рассчитывая на награду. Забыв про себя, отдавайте, тогда вы себя и найдете, потому что ≪отдавая, мы  получаем≫, ≪давайте, и дастся вам ^[46]≫.

 

Следствием этого закона является утверждение: ≪хорошо просить о помощи≫. Поскольку количество добра тогда возрастет, и оба получат благо, просить о помощи не означает использовать других людей. Как вы понимаете, это парафраз Второго шага Программы. Но добро от помощи будет только в том случае, если выполнятся как минимум два условия.

 

Первое, если это будет именно помощь, а не работа вместо человека. Вы хорошо это знаете на примере воспитания своих детей: решить задачку вместо сына означает обеспечить ему двойку на контрольной. Даже если ему не хочется, надо помочь ему подумать так, чтобы он сам смог решить задачку. Это труднее и ему, и вам, но только это принесет добро. Понятно, что сын решает много других задачек в жизни, и с ними надо обращаться таким же способом. Скажем, выплата кредита за сына за редким исключением приведет к тому, что он возьмет следующий, и побольше: вы обеспечили ему хорошую кредитную историю. Если вы рискуете потерять вашу общую квартиру, кредит придется платить, но тогда сын должен потерять право на эту квартиру, а это трудно и неприятно всем. Но ради его блага надо потрудиться...

 

Второе условие — если у вас нет совсем сил, и хочется положиться на другого человека, помните, что он может не выдержать. Поэтому, даже если сил нет, надо все равно стоять самой и думать, принимая решения. Это вполне относится и к предыдущему примеру. Положиться совсем можно только на Бога, только Он может это выдержать, и выдерживает — вспомните притчу о следах на песке. Никакая помощь, если она приводит к отношениям гуру- ученик, не принесет блага.

 

Духовный закон ≪каждый человек уникален≫ мы обсудим с вами в главе о нравственной инвентаризации. Поэтому только упомянем его здесь, вспомнив, что каждый из нас похож на семечко, содержащее в себе потенциал совершенно особенной красоты и совершенства творения Божьего — наш

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Евангелие от Луки 6:38.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

образ Божий. А вот осуществится ли этот потенциал в действительную красоту и величие человека, венца творения Божьего — т. е. придем ли мы хотя бы отчасти к подобию Божьему, к которому мы призваны фактом своего рождения — об этом мы с вами сейчас и думаем, над этим работаем. И страдаем потому же, от своего несоответствия этому великому предназначению.

 

Мы перечислили с вами только несколько духовных законов, просто перечислили, не занимаясь их взаимными отношениями, не рассмотрев все здание этих законов. Кажется, знание большей части этих законов и умение им радоваться, а потом и использовать их называется мудростью. Наверное, мы будем учиться этому всю жизнь — какое счастье учиться этому, правда?

 

 

 

Супружеские отношения.

Неверность и прощение

 

Мне встречалось довольно много мужчин, и, к сожалению, женщин, которые искренне верили в то, что мужчина имеет право на ≪отношения на стороне≫, ≪походы налево≫, т.е прелюбодеяние, потому что ≪ему так надо≫, ≪он так устроен≫ (кем, Богом?!), что он без секса не может прожить и двух недель. Поэтому, например, если он уехал в командировку, он там обязательно... А женщина этого права не имеет, потому что жена должна быть чистая. На мой недоуменный вопрос, с кем же тогда этот бедный мужчина будет заниматься сексом, мне говорил и: ≪ ты что, не понимаешь?≫ — и делали значительное лицо. Из чего я сделала вывод, что мои собеседники раз в две недели посещают проституток — а что я еще должна была подумать?

 

Еще мне говорили, что нет мужа, который не изменял бы своей жене, потому что нужны новые ≪отношения≫, без них жизнь пресная, и ≪это у всех так≫. Я спросила у мужа, он посмотрел на меня с недоумением, а мои собеседники просветили меня, что женам об этом не говорят.

 

Да знаю я, что не говорят! Но я думаю, я могла бы почувствовать такую измену, потому что мы с мужем ближе всего на свете, и если эта близость нарушится, я это почувствую. И действительно, я чувствовала, что у нас земля дрожит под ногами, потому что и у меня, и у него в жизни были соблазны. Как же без них? Если мы строим семью, где мы единственные друг д л я друга, если мы стараемся жить по Богу, то как же это перенесет тот, лукавенький? Он обязательно будет нам подсовывать какие-то соблазны, чтобы мы пали. И именно в противостоянии этим соблазнам, даже уже и побежав вслед им, но, остановившись, опомнившись и вернувшись к самим себе мы и становимся ближе, крепче наша семья. Лукавенький хочет разрушить — а в результате получается по Богу,

если стараешься ^{[47] [48]}.

 

Соблазны были и от животной части нашего существа. Я открыто пишу об этом, потому что вы ведь тоже ≪из мяса и костей≫, как говорил Страшила, влечение плоти вам не чуждо. Она, плоть, не спрашивает, хорошо ли изменять, она просто хочет, как голод. Но насытить этот голод в чужом доме, конечно, куда хуже, чем съесть там ужин, не оставив хозяину. Наверное, потому и обуздать голод плоти труднее. Мифы о том, что обуздать его невозможно, или вредно для здоровья, стоит развенчать. (Бес противоречит себе: вредно — значит, возможно, все-таки?!) Обуздать влечение можно — тому полно примеров не только наших обычных жизней, но и очень романтичных старинных баллад. Желательно, впрочем, не заниматься садомазохизмом, растравляя в себе влечение, мечтая и переживая все в воображении, совершая шаги навстречу соблазну, а потом пытаясь остановиться ≪уже на скорости 200 км\час≫. Обуздать не вредно, вредно для здоровья блудить с кем ни попадя, и от этого бывают разные болезни (забавно, но люди думают, что контрацепция спасет их от болезней, которые попускает Бог, чтобы их остановить! От вшей, например, контрацепция не избавляет... и не только). По сути, голод там и голод здесь, это одно и то же^, и обуздать здесь —точное слово. Узда же — отношения душ, которые, как известно, выше отношений тела. Тут-то нас и подстерегает главный удар лукавого.

 

Самые опасные соблазны были в душевных отношениях, которые развивались вроде бы невинно, с безусловным запретом на плотские отношения, но сублимировали именно их. Об этом можно судить по слишком большой дружеской близости, слишком частым встречам, и слишком ясной взаимозависимости двоих, по сути, различных людей, не соединенных единой жизнью супружества. Может быть, точнее понять это можно так: отношения

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

47 Как писал Г. Честертон, много раз в истории казалось, что черти победили, и все погибло. И тут погибали именно черти!

48 Недаром постом не только мяса-масла не едят, но и близкие отношения не благословляются, а знаете, что бывает без благословения? А дети? Вот люди и берегут себя и свою семью... Проверено опытом многих людей, к сожалению.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

двух людей становятся очень близкими, как бывает и в дружбе, но перестают быть простыми. При этом каждый раз лукавенький предлагает зло в обертке добра, и мы заботимся друг о друге, радуем и помогаем, понимаем друг друга до глубины души и молимся друг о друге. Движение двоих навстречу тогда формально допускается, но в любой момент оно рискует перейти грань, когда остановиться будет уже невозможно из-за той самой ≪скорости 200 км\час≫, а потому эти отношения, по сути, запретны, о чем люди догадываются, но стараются не догадаться.

 

Все это было и есть в жизни, потому что мы живые люди, и брак выстраивается именно так, что ≪отсекает все лишнее≫, как в скульптуре Микеланджело. В различении своего, родного, единственного — и другого, может быть, и не совсем чужого, но инородного мне — и состоит выстраивание отношений брака. Отказ от этого различения, как и разрешение блуда и прелюбодеяния —≪у всех так!≫ — означает отказ от строительства супружеских отношений и бедность жизни вдвоем. Тогда люди живут просто рядом, без единства и борьбы за него, это сожительство двух людей, брак которых мог состояться.

 

Ошибки, к несчастью, происходят. Измены плоти не совершаются без измены в сердце, это еще один миф, максимально вредный. Человек един, и такая близость не может не захватить его душу. Если вы и очнулись потом, (когда натешившийся бес отошел от вас на время) сгорели от стыда и вины и побежали каяться, это не значит, что измена была только плотью. Потому и стыдно вам, что вы оказались недостойны того дома брака, который строили вместе с мужем долго и с любовью. Измена есть убийство любви, и потому Церковь относится к измене как к убийству. Может быть, конечно, ≪не добил≫, но покушался именно на это.

 

Как жить дальше? Убежать, отчаяться, бросить семью? А если вы на дороге сбили человека, вы тоже стараетесь сбежать побыстрее? Нет, вы остановитесь, поднимете пострадавшего, и, если он еще жив, повезете в больницу или вызовете ≪скорую≫, даже не дожидаясь милиции. Надо спасать его, даже если вы только что чуть не убили его, так? И здесь то же, надо скорее спасать брак, а не бежать от него. Я не думаю, что вам надо сообщать мужу об измене, это нанесет ему сокрушительную рану ^[49]. Но теперь все силы должны быть брошены на то, чтобы вылечить ваши отношения, а это означает несколько твердо известных шагов.

 

Во-первых, надо немедленно прервать отношения с другим человеком, вы, конечно, не сможете общаться с ним ≪как ни в чем ни бывало≫, и это очень тяжело. Вероятно, вы расстались со словами любви, а теперь надо расставаться навсегда. Вы отрываете от сердца кусок, душа болит и плачет, но это что-то вроде хирургии: без этого вы все не выживете. И ваш ≪другой≫ тоже, потому что на несчастье вашей семьи вы с ≪другим≫ счастья построить не сможете, Бог не допустит вам такого страшного греха без боли.

 

Во-вторых, надо просить Бога о прощении и помощи. С Его благословения (венчанием, или даже просто женитьбой, и она благословляется неявно, брак вне Церкви вовсе не блуд!) вы строили свою семью, Его волю нарушили прелюбодеянием ^[50], Им данную любовь чуть не погубили. Бога и надо просить о прощении — и помощи в собирании семьи вновь. Будет очень тяжело, ≪другой≫ человек еще долго будет стоять между вами и вашим мужем. После хирургии раны, Бог даст, заживут, затянутся, будут, может быть, и побаливать потом — но семья останется в живых. И расцветет, потому что вы принесли ей в жертву себя, свою самость, своеволие и радость. Тогда семья — Бог в семье — может быть, вернет вам радость, полную и настоящую, которая только от Бога, а не от лукавенького, и бывает.

 

И поэтому, в-третьих, надо вернуться в семью, и потрудиться для нее. Есть простые поступки добра, на которые вы сейчас способны, сделайте их: погладить рубашки, ужин, цветы, с сыном погулять, на балконе, наконец, убраться... Надо вернуть себя в дом и пожить там.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

49 От этой ошибки, например, предостерегают в выполнении Девятого шага — возмещении ущерба.

50 Различим, наконец, прелюбодеяние и блуд. Блуд — плотские отношения вне брака, в широком смысле — жизнь против Бога. Прелюбодеяние, как видно из самого слова — это действие, совершаемое против, ≪ пере ≫ -одолевая уже существующую любовь, т.е. брак, венчанный в Церкви или нет. Любовь, единство, созданное Богом, ≪ переехали ≫, убили, покушались убить — отсюда и тяжесть этого греха, его в Церкви сравнивают с убийством человека. Но Церковь не уголовный суд, там не ≪ сажают ≫, там лечат, потому туда с этими грехами и надо бежать.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

А как быть, если муж все-таки узнал, как ему простить измену жены? Да точно так же, не забыв, что у него тоже были соблазны, и он тоже не всегда был в них чист, хотя бы и не изменяя плотью, но ведь тоже не безошибочен? И, может быть, его сегодняшняя праведность не его заслуга, а дело помощи Божьей, ведь ≪велся≫ на соблазн, было же? Кроме того, когда он женился на вас, он же не только здоровую-красивую-хорошую обязался любить, но и больную-грязненькую-несчастную, разве нет? Разве сына он любит только за пятерки? И жена так же достойна любви со своими ≪двойками≫ за соответствие имени ≪жена≫. Он обязался, обещал ей любить её до смерти и после нее. Да, и после нее, потому что со смертью жизнь, и супружеская тоже, не заканчивается —но  начинается жизнь бесконечная, которая, кстати, зависит от того, умеет ли он прощать...

 

Всё это, конечно, относите не только к изменам жен, но и мужей. Трудная у вас работа, но кто вам обещал легкую жизнь в браке? Говорят, детей легких не бывает — и мужей, и жен тоже, смею вас уверить. На то и возрастание в духовной жизни, осуществляемое именно в семье.

 

≪ Сопли-вопли ≫

или не путайте любовь с жалостью!

Жалость — это сострадание, сопереживание горя вместе с другим человеком. Ему больно — и нам больно, только немного по-другому. Мы чувствуем эхо его боли, и это называется жалость. Существует некое единство двоих, нередко даже незнакомых людей, и в этом единстве боль передается другому. Поэтому другой стремится помочь тому, кто в беде. Жалость — дин из ≪моторов≫ нашей помощи страдающему человеку. Это доброе чувство. Это пронзительное переживание часто бывает в любви, и потому его нередко путают с любовью.

 

Жалость к себе — злое чувство. Расхожая фраза ≪помоги себе сам≫ — лексическая бессмыслица, нельзя помочь самому себе, как нельзя самого себя приподнять над землей без опоры. Этот переходный глагол предполагает наличие двоих. Мы так привыкли к этой фразе, что  не чувствуем в ней иронии. Жалость к другому дает силы ему помочь. Жалость к себе замыкает всю энергию внутри человека, это мучительное переживание не имеет выхода, обессиливает человека и приводит его к отчаянию. Поэтому жалеть себя крайне разрушительно.

 

В книге ≪Анонимные Алкоголики≫ написано, что жалость к себе надо ≪выжигать каленым железом≫. Это первый враг каждого наркомана или алкоголика. Человек тогда считает себя жертвой кого-то или чего-то, ≪бедный я! ≫ — и этот кто-то или что-то и должны меняться, а он сам ничего не может. И именно потому, что жалость к себе помогает употреблять и не выздоравливать, в ней так любят с упоением купаться наркоманы или алкоголики. В ней есть удобный повод вновь напиться или уколоться, и пить или употреблять до смерти, вплоть до суицида.

 

Вот, скажем, такой внутренний монолог: ≪Да, прошла жизнь. Теперь уже ничего не вернешь. Болезней набрал кучу, сил уже совсем не осталось, тощий стал, скелет один... Денег не дают, и уже в долг не дают. Значит, либо помирать, либо ≪белка≫ опять... Никто лечить не хочет. Весь потерянный, растраченный, больной — никому не нужен. Даже псам на помойке≫. Или другой образчик эмоционального мазохизма: ≪Проторчал я свою жизнь. Ничего не осталось. И ладно, дерьмо одно и видел. Ноги гниют, печень отваливается. Прижмет — и в больничку не возьмут. Тут, дома, и ≪кони двину≫. Лучше уж самому, ≪золотая доза≫, куплю несколько грамм, ≪сделаюсь≫, и закончу все это дерьмо. Вот, решил тебе позвонить. Попрощаться≫. При этом первый автор монолога в разговоре со мной тут же отказывается ехать в больницу и предпочитает рассказывать мне о прелестях белой горячки — ≪белки≫ — по телефону, а второй автор еще неделю назад (до срыва) весело хохотал со всеми ребятами после группы.

 

Существенно то, что эти монологи служат одной цели: создать внутренние оправдания своему пьянству или употреблению наркотиков. Раз жизнь кончена, и я такой бедный — можно и порадовать себя чуточку, употребив что-то.

 

Как же родственникам страшно это все слушать! А часто наркоманы и алкоголики именно родственников выбирают в качестве ≪свободных ушей≫ для таких ≪упражнений≫: те и жалеют, и пугаются. Остальные слышать не хотят, а эти слушают и плачут. Вот и публика, пора кланяться, занавес — и ≪ну, я пошел≫. Можно, впрочем, и без публики.

 

Но родственники и сами умеют жалеть. Вот, например, монолог мамы в том же стиле: ≪У него не ноги — спички. Как из Освенцима. Лицо худое, глаза нечеловечески горят. Печень, наверное, вся развалилась, рвет его по утрам, не ест ничего, а у него язва... И ВИЧ, ему нельзя в тюрьму, не выйдет, я знаю. Мы тут были на кладбище у дедушки, он так плакал, так плакал!≫ — сама плачет. Или такой монолог: ≪Это я его упустила, я во всем виновата. Как он начал колоться, я должна была понять и уехать от него, а я осталась — вот он и кололся. Никто ему не помог, понимаете? Он не работает уже десять лет, и только телевизор и диван, он просто с ума сходит! Его никто не берет, а если и возьмут — через месяц все равно выгонят... А у него диплом... Теперь уже не нужно ничего. Вот умру я — продаст квартиру и погибнет...≫ — и опять плачет.

 

Посмотрите, как похожи монологи сына и мамы! И даже если мама это все вслух не произносит (но кричит в запальчивости в скандалах), а пока просто смотрит трагическими глазами и вытирает слезы — сын вовсе не дурак, догадывается о тексте, который мама произносит внутри себя. Они просто плачут в унисон, получается громче и с вариациями. И мама в своей созависимости служит той же цели — создать благоприятные условия для употребления сыном наркотиков или алкоголя.

 

Жалость к сыну-наркоману или алкоголику-мужу нередко подпитывается — обусловливается? — жалостью к себе самой: нелюбимой, страдающей, брошенной... Так хочется поплакать над своей ≪загубленной жизнью≫... Мы не можем себе позволить заняться собой, мы живем только его жизнью, и потому переносим жалость к себе на зависимого близкого. Мы редко это осознаем, нам кажется, что мы именно его жалеем, но на самом деле мы упоенно жалеем себя.

 

Посмотрите: это чистейший пример созависимости: мама вовсе не любит своего сына, если она его так жалеет! Потому что ее жалость обессиливает ее и сына, приводит к безнадежности у обоих и оправданиям для сына: единственное, что ему осталось — употреблять. Это не любовь — не обольщайтесь.

 

Так мы это у нас в центре и называем: ≪сопли-вопли≫ — и просто не слушаем, не участвуем в этом гадком деле созависимости. А когда наркоман настаивает, можно и поговорить, но по-другому, в иной интонации: ≪Поедешь сейчас в больницу? Поедешь? Нет, понятия не имею, сколько тебе еще осталось жить, но сегодня ты жив, и копать тебе могилу я не собираюсь, у меня другие планы на сегодня. Так едешь, звонить в больницу? Нет? Извини, тогда поплачь один, твои вопли слушать не буду≫. Другому: ≪Золотая доза — не выход, и точно знаю, что тебя после этого ждет. Жизнь длиннее, чем ты думаешь. А ребят помнишь? Вернуться хочешь? Не знаю как, это от тебя зависит. Подумаешь? Думай, а я пошла, уши устали всякую гадость слушать≫.

 

С мамами так говорить не могу — а надо бы. Все-таки взрослый человек плачет-причитает, начинаю утешать: ≪Давайте разбираться. Освенцим — это место, где фашисты полвека назад мучили и убивали людей. Ваш сын все это делает сам, и может не делать. Здесь отличие — видите? Не ест он потому, что колется, и худой потому же, и рвет его тоже поэтому. Он может перестать колоться, вы же видели ребят у нас в центре, они другие, правда? И он тоже может так. Не хочет, потому что не верит. Знаете, кто ему помогает не верить в то, что это возможно? Вы. Ну и что, что вы при нем не плачете, а что, по лицу не видно? Не можете иначе? Ну уйдите тогда, уезжайте на пару лет. Не хотите? Тогда научитесь его любить, а не жалеть≫. Другой маме: ≪Вы плачете так, будто сын парализован. Он выходит из дому за водкой? Дойдет и до больницы. Телевизор и диван он сам выбрал, и продолжает выбирать каждый день. Захочет — встанет. Можно не ждать, когда вы умрете, и он вынужден будет работать, чтобы кушать — почему бы вам не уехать к сестре в Питер на пару месяцев? Нет, продукты оставлять не надо. И сигареты — тоже. Можно оставить наш телефон, и я обещаю вам, что отвезу его в больницу, если ему будет нужно, и он попросит. А потом может ходить к нам, мы с ним и поработаем, и накормим. Или пойдет работать — значит, мы ему не нужны. Боитесь? А так, как сейчас — не страшно?≫

 

Я думаю, что если близкие могут только жалеть и не могут любить — лучше бы им со своими наркоманами и алкоголиками даже не общаться. Расслабляющая ≪бледная немочь≫ жалости так вредит, так разрушительна, что лучше уж быть подальше. Это как раз тот случай, когда выражение чувства — вполне адекватного, конечно, действующие наркоманы и алкоголики действительно страдают! — именно выражение чувства абсолютно неадекватно. Кстати, и к тяжелобольному человеку не пускают родственников, которые причитают в рыданиях у его постели: ≪ой, скоро ты умрешь, на кого же ты нас покидаешь, ах ты, бедный, да как же мало ты пожил, да какие же у тебя пролежни, да что же ты так плохо ешь...≫ Гонят врачи их от больного, которому надо возвращать надежду и чувство жизни — даже если он их потерял! Грубовато обрывая причитания, где с юмором, где неласково, но вновь и вновь человеку дают почувствовать, что жизнь — есть, сейчас есть, и сколько бы ее ни оставалось, — она сегодня есть, и может завтра быть лучше, особенно, если сделать для этого то, что нужно.

 

Сделать это может сам больной, наркоман или алкоголик в нашем случае. В том-то и состоит любовь, что человеку нужно помочь жить, а не торопить смерть. Поэтому, как в известной поговорке ^[51] -, нам нужно показать, что его ≪стакан жизни≫ еще содержит эту жизнь, и немало, и сам он многое может сделать, чтобы добавить жизни в свой ≪стакан ≫. Наши силы направлены на то, чтобы поддержать его в этом, а потому не нужно разбирать каждую жалобу, доказывая ее несостоятельность. Он жалеет себя, намеренно сгущая краски, ему же нужно поддержать свое употребление и безнадежность! Чем больше вы будете его уговаривать, тем больше он будет доказывать вам, что он все-таки прав, сам утверждаясь в этом. Нужно просто не участвовать публикой в этом театральном действе, внятно и резко выразив свое негативное отношение к нему.

 

Близкие наркомана и алкоголика, как мы помним, в своей созависимости нуждаются в том, чтобы спасать кого-то. Любовь тогда вырождается в уродливое желание спасти во что бы то ни стало, а если не получается жалеть и спасать — то не получается и любить. Созависимый человек часто может любить только тех, кого стремится жалеть и спасать. Если вдруг дела налаживаются, созависимость вынуждает маму искать повод для жалости или тревоги, чтобы вновь вернуться к ≪любимому делу≫, почувствовав свою значимость.

 

Любовь на самом деле — это жертва, это очень ценная часть моей жизни, которую я отдаю любимому человеку. Я отдаю ее потому, что ему она нужна. Что нужно на самом деле наркоману или алкоголику? Выздоравливать, конечно. Для этого надо начать надеяться на то, что это возможно. Поэтому жертва любви у нас — надежда, которую нам надо

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

51 ≪ Один человек сказал: ≪ Мой стакан наполовину пуст! ≫ Другой посмотрел и сказал: ≪ Твой стакан наполовину полон! ≫

52 О. Мартин, один из ≪ пионеров ≫ консультирования алкоголиков, говорил, что научился не обращать внимания на пьяные слезы.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

сначала в себе найти (точнее, выпросить у Бога и согревать потом молитвой, не давая этой свечке потухнуть на ветру зависимости), а затем передавать вновь и вновь близкому зависимому человеку. Конечно, это делается не словами ≪я надеюсь, и ты надейся≫, не долгими уговорами, не столько даже информацией о том, где и как выздоравливают люди — надежда возвращается к наркоману или алкоголику, когда мама или жена сама надеется, надеется твердо, и ее нельзя в этом поколебать. Тогда надежда как бы светит от нее близкому, и ему труднее делается отчаиваться.

 

Посмотрим в словарях: ≪Жалеть — печалиться, сокрушаться, скорбеть (Ожегов, Ушаков), скорбеть сердцем. Жалкий — склоняющий к грусти, печали, ничтожный, презрительный, упадший, плохой. Я жалею его —  соболезную участи его. Не предавайся жали, не унывай. Печальный, плачевный, заунывный, траурный... (Даль)≫ Стоит ли продолжать? Стоит ли нам помогать нашим наркоманам и алкоголикам, которые так замечательно могут выздоравливать

— помогать жалеть себя?

 

Только в самом конце у Даля есть оговорка: областной диалект — люблю. Так моя подруга говорила как-то по-деревенски: ≪Встану утром, кошка придет, уж мы с ней жалеемся-жалеемся...≫. Но это уже совсем о другом.