Мэри (выглядит совершенно ошарашенной).

Джон (громко кричит): Не говори таких слов! Никакие пpипpавы не­допyстимы!

Я:        Значит, о тарелке квашеной капусты с нашинкованными сосисками не может быть и речи?

Мэри (затыкает уши): Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно. Только гадкие извращенцы могут есть та­кое...

Я:        Я ем всё время. Мне нравится!

Мэри (падает в обморок).

Джон (подхватывает Мэри): Если б я сразy знал, что ты один из тех, - я бы даже не тратил на тебя время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду стоять рядом, и, смеясь, счи­тать деньги. Я поцелую жопу Хэнка за тебя, безбулочный со­сискорежущий поедатель прокисшей капусты!

        С этими словами Джон затащил Мэри в машину и рванул с места.

 

                    - 2 -

 

                                                                         С ТОГО СВЕТА

 

                                                                                   ***

Я видел, что многих на форуме забавляли подобные рассказы. У меня произведений, подобных «Жопе Хэнка», за годы странствий по сети накопилось великое множество. Понимая, что мой запас нельзя растрачивать сразу, я растягивал удовольствие примерно так: одна любая более-менее смешная вещь в два дня. Понимал я также, что «кладовая» не бесконечна, и что где-то этот запас нужно пополнять. И приходилось снова и снова бродить по сети, выискивая новые смешные вещи. Точно уже не вспомню, сколько это продолжалось – может быть, месяц, а может быть, два. Пока однажды утром не обнаружил на форуме запись, адресованную мне Алисой.

 

***

Бо Бенсон: Своего призванья не забудем -  СМЕХ И РАДОСТЬ МЫ ПРИНОСИМ ЛЮДЯМ!!!

 

Алиса Исаева: А ты, Бо, самый главный Трубадур. Вот теперь я вижу, что ты реально хочешь, чтобы было лучше. Знаешь, просто атмосфера изменилась. Раньше я тебя настороженно воспринимала, а теперь - доверяю.

 

                                                                                   ***

 Отсюда следовал простой и логичный вывод: если ко мне по-человечески относится Алиса Исаева, стало быть, все остальные – по крайней мере, большинство – когда-нибудь тоже последуют её примеру. Что повышало мои возможности найти хороший контакт, поговорить с людьми – и, если повезёт, решить хотя бы часть проблем. Я ни в коем случае не хочу каким-то образом себя хвалить, тем более что на деле всё оказалось гораздо сложнее, чем думалось. При правильном подходе контакт найти не так уж и трудно, а что касается проблем - очень скоро я понял, что есть такие, с которыми справиться под силу только тому, кто их испытывает.

Совершенно случайно, безо всякого намерения кому-то в чём-то помогать – ибо объём изученного материала был слишком мал – я просто разговорился с одной девушкой. Она называла себя Owl Crane. Один простой вопрос послужил катализатором к такому ответу, от которого я очень долго оправлялся, не зная, что ответить, что читать и как действовать. К сожалению, имени этой девушки, как и большинства цитируемых здесь суицидентов, я не знал. И не знаю до сих пор.

 

                                                                                  ***

Бо Бенсон: Я так понял, ты - девушка?Клиника была в результате самоубийства?

 

Owl Crane: Я - девушка.  Да, клиника была в результате самоубийства... Неудачного... Первый раз - вскрыла вены... Не успела... Второй - наглоталась кетотифена… тоже... Один раз прыгнула с балкона, но в последний момент зацепилась руками за перила и.. почему-то залезла обратно...  Играла в русскую рулетку... три раза - не попалась

 пуля... Теперь, каждую ночь ищу сайты, на которых есть что-нибудь про самоубийства, поглощаю информацию... В этом мире - мне все равно. Тот мир меня тянет. Я не могу забыть ощущение заволакивающегося сознания и звона в ушах. От вида крови я успокаиваюсь. Поэтому часто иглой от шприца прокалываю себе вены - чтобы не зайти дальше.  Но этот мир скучен. Алиса правильно сказала, что там - бездна... и она манит...

Очень похоже на фильм "Голубая бездна", то же щемящее чувство тоски...  И, зеленый луг с белыми цветами - я помню запах... я везде искала этот запах - но не могу его найти...  А если уснуть - обязательно снится смерть - то пули в голову, то сбивание машиной.  Я не знаю, как описать то ощущение, что возникает у меня.  

 

Еще фильм "Парни не плачут" - самый конец. Настолько трагично и ужасно, что хочется попробовать снова это ужас трагедии. Самомучение.  Еще дикое одиночество и тоска. При условии того, что у меня есть родители, брат, близкий человек, животные. Но у меня страшное чувство одиноких стен.  

 

Я не знаю - может, что-то станет понятней из моего творчества. http://www.angel-pains.narod.ru.  Но никто не знает, как мне помочь. Прежде всего я сама.  И, кстати, так и не могу уснуть...

 

Бо Бенсон: Что ж, теперь стало немного понятнее. Три попытки самоубийства, на какой-то из них ты вошла в состояние, пограничное между жизнью и смертью. Тебе это понравилось, потому что там ты увидела нечто, и хочется увидеть это еще, а желательно остаться там - я правильно понял? Я ни в коем случае не пытаюсь приписывать тебе те слова и мысли, которые тебе не свойственны, поэтому все, что последует ниже - лишь мое предположение. Итак, ты ищешь информацию о самоубийствах, но для меня это пока что общие слова, просто факт. В этом потоке есть какие-то отдельные куски, которые тебе больше всего интересны. Мои варианты:

 

1. Информация о пограничных состояниях между жизнью и смертью.

2. Информация о том, что же именно лежит за пределами жизни, каким образом существуют люди после смерти.

3. Информация о способах наиболее эффективной самоликвидации.

 

Я попал хоть в одно?

 

Скажи, а что именно повлекло за собой твою первую попытку? Просто скука? И если не скука, то что еще? Что ты называешь «чувством одиноких стен»?

 

Хорошо. Я в состоянии понять, почему тебя тянет "за кордон" - это какие-то новые, необычные ощущения, достичь которых можно только путем самоустранения. Но мне совершенно непонятно другое. Вот ты говоришь, что в этом мире тебе все равно, что тебе скучна твоя жизнь. Кроме русских рулеток, или принятия вовнутрь всевозможной отравы, были ли у тебя другие попытки придать твоей собственной жизни вкус и цвет? Поясняю: на свете есть люди, которые без помощи ликвидации самих себя могут совершенно спокойно входить в пограничные зоны, даже путешествовать "вне тела", читать мысли и многое другое. Только достигается это все другими способами - в основном это долгие изнурительные тренировки и работа над собой. Ты пробовала копать в этом направлении? И если не пробовала - то почему? Информации об этом более чем  предостаточно, и не только в сети. Тем более что это не путь самоуничтожения, это путь совершенно противоположный. И я почему-то уверен, что он гораздо более полезен.

 

Owl Crane: Я знаю точно, когда я в него вошла - первый раз. Тогда все и смешалось в полный компот, из которого получилась отличная котлета - моя жизнь. Я и до того случая была "чересчур философична" - после этого у меня возникло ощущение, что я вообще чужая, что не с этого мира. Стены - символ одиночества. Я иногда по месяцу не выхожу из дома. Не хочу... не могу... вот и сейчас я уже вторую неделю в комнате. А улица меня вообще пугает... у меня почти нет друзей - я не люблю общение.

 

Дело не совсем в понятии понравилось. Это не то слово. Просто... в отличие от моей жизни, вечных неудач, комплексов и прочего - там спокойно...  И... особенно остро возникает потребность "оказаться там", когда я вижу чью-то смерть, читаю о ней... Еще это какой-то частью связано с моими животными - у меня умерло 4 крыски, на моих руках... страшные смерти... 2 - мне пришлось выбрать самой, усыпить. Последняя умерла этим летом... точнее, я её умерла - не могла смотреть, как она мучается. С того момента пошел какой-то возрастающий конфликт.

 

До этого я как-то в одиночку подавляла в себе эти порывы - они возникали постоянно, но путем хотя бы физической боли я приглушала их. Потом этот фильм "Парни не плачут"... я узнала все, что могла из реальной истории - и пошла вторая волна. У меня возникло ощущение, что на месте всех этих людей, животных  - была я сама, что у меня сохранилась память этих моментов. И, я помню зеленый луг с белыми цветами - я помню запах... я везде искала этот запах - но не могу его найти...

 

Нет. Не скука повлекла первую попытку. Неудачи в жизни. Депрессия. Предательство. Хотелось найти покой... освобождение... уйти от боли …

 

Относительно предположений: насчёт первого – это очень обобщённо. Наверное, это предположение можно разбить еще на несколько. Но в сущности, да, возможно. Относительно второго – думаю, что это влечет многих. Я не исключение. Скорее, мне хотелось бы знать - что пережили сами люди, ощущения, картинки момента, какими они их запомнили. Попытка найти либо подтверждение своих мыслей и чувств, либо их опровержение.

А честно - я не знаю точно, что я ищу. Я просто чувствую,  что мне что-то нужно, есть потребность... я не могу конкретизировать поиск... Сами способы меня абсолютно не интересуют.

 

Я много чего пыталась в жизни. Люди, которые меня знают так, по-дружески, не копаясь в моих мозгах, никогда бы не заподозрили во мне нелады. И пессимизма тоже. Я профессионально занималась спортом - к сожалению, меня оттуда просто выкинули, потому что спортсмены перестали  быть нужными - все стало за деньги. А талант ушел на далекие последние места. Столько денег у меня не оказалось.  Я пыталась заниматься магиями, медитациями, гипнозами... от этого становилось только хуже... еще острее чувствовалась непонятная боль внутри...не физическая... чем больше я понимала, что существует что-то другое, тем больше я приходила в ужас, что живу под всем этим.  Приходило ощущение, что именно смерть даст возможность вылезти из-под колпака, увидеть, узнать... Мне не хватает какого-то знания,  я его чувствую всем своим существом - но оно не дано мне. Это все равно, что видеть на картинке море, знать его запах, вкус, биение волны по телу  - но не иметь возможности погрузиться. К сожалению, иногда наступает тот момент, когда только отдаленной имитацией физической боли получается привести себя хоть в какое-то разумное состояние. Возможно, это просто психиатрия... С приступами и отходняками...

 

Мама с папой - ничего не знают. Они живут отдельно, и когда я приезжаю к ним в гости, я крашу губы, натягиваю их в безмятежную улыбку...  и рассказываю о том, какая я молодец в жизни...

 

Скучность - в обреченности. Я знаю, какого цвета розы, я знаю, что будет, если поднести свечу к руке... нет новых ощущений. Я знаю, что иду - но путь мой - тупик. И нет возможности выбраться из тоннеля, как бы я ни вихляла и не крутила, итог - ничто. Стена. Я вижу конфету -  и я могу не есть ее, просто предположить, что уже это делаю - и я почувствую вкус шоколада на языке... если через минуту я ее съем реально - будет именно так... и нет никакого удовольствия в том, чтобы пробовать то, что известно. Все слишком одинаково. Утро - день - вечер – ночь... ничего не меняется... Пустота - рядом. Иногда мне кажется, что мне не 24 года, а лет этак 3000. Я себя чувствую полной старухой... и еще -  очень много не моей памяти - ощущений, которых я по идее не могла испытать. Я проверила с прыжками с парашютом - и оказалось,  что я абсолютно точно знала заранее, как все будет...

 

Бо Бенсон: Нокто сказал Алисе, и тебе, что глянуть в бездну можно, только убивая себя? Кстати, если бы я так морочился насчет белых цветов, то сделал бы следующее. Перерыл бы всевозможные справочники по растениям, на предмет белых цветов. Нашел бы то, что больше всего похоже на то, что я видел. Из того, что нашел, и что больше всего подходит, начал бы поиски - того самого запаха, того самого цвета. А уж коли бы нашел - раздобыл бы семена. Понимаешь?

 

Owl Crane: Я это просто знаю. Это аксиома. Насчет цветов - искала. Перерыла. Нет их. Нет этого запаха на земле. Понимаешь - нет.  В жизни я довольно агрессивный человек.  Я всегда могла постоять за себя. Во сне я тоже могу постоять за себя. Но с кем бороться? У меня нет противника - кроме неизбежности и отреченности.

 

- 3 -

 

JAILBREAK

***

Я решил приостановить разговор на некоторое время и погулять по страничке Owl Crane. То, что человек занимался творчеством, было очень полезно, и действительно, многое объясняло. Покопавшись там некоторое время, нашёл её фотографию, увидев, чуть не обомлел от ужаса. Нет, она была симпатичной, но … с экрана монитора на меня смотрел уставший, потерявший всякую надежду, смысл и цель – цель здесь, в жизни - человек. Вот что было по-настоящему ужасно. Никогда до этого я ни с чем похожим в жизни не сталкивался. То, что я увидел и понял, глубоко потрясло меня – так, что я принял решение: во что бы то ни стало сделать что-нибудь, что хоть как-то смогло бы вытянуть Owl Crane из той ямы, в которую она попала когда-то.

И здесь необходимо кое-что прояснить. Этот человек совершенно не привлекал меня: ни внешне, ни внутренне. То есть, девушка совершенно не влекла меня как девушка, для меня она являлась человеком, которому нужно попытаться помочь – и в случае, если это получится, просто порадоваться за неё. Сам я довольно часто думал над тем, что, в принципе, это неплохая мысль: вытягивать людей, используя при этом себя, какие-то свои мужские качества – в случае, если это женщины, конечно.

Но, поразмыслив над этим достаточно долго, пришёл к выводу, что это неправильно: во-первых, потому что смахивает на какую-то омерзительную охоту, когда заранее известно, что жертва гарантированно попадёт в сети. А во-вторых – депрессия передаётся от человека к человеку, и в случае, если депрессия действительно давняя, действительно глубокая – может не хватить терпения. А жить и всю жизнь нести этот груз на плечах – не совсем то, что мне подходит. Не совсем то, что я в состоянии выдержать. И, в-третьих, могли появиться другие люди. На них может просто банально не хватить ни времени, ни сил.

 

 

Я понял, что остаётся одно: задавать больше вопросов, и давать массивные, развёрнутые ответы, в которых вопросов будет ещё больше – для того, чтобы лучше понять, как именно действовать в этом конкретном случае. И так - до тех пор, пока я не найду одного-единственного, правильного решения. До тех пор, пока человек не станет понимать, что так жить дальше нельзя, что нужно что-то менять. Но менять таким образом, чтобы вообще исключить суицид.

 

***

Бо Бенсон: Было время, когда и меня мучили кошмары. В них меня постоянно какие-то уроды сбрасывали на рельсы в метро. Я был очень маленький и долго не имел возможности выбраться из этой поганой ямы. Сны сопровождались жуткой тряской, как будто под током - и не только во сне, но и в первые часы пробуждений.  Это продолжалось много месяцев, пока я не нашел способ противостоять этому кошмару - выпрыгивать из ямы, представлять, что в моих руках есть ствол и что уродам просто несдобровать. Ты будешь смеяться, но именно поэтому мне пришлось выучить мат, потому что при фразе "ПОШЛИ ВСЕ НА Х$Й" всё куда-то испарялось, и я спал спокойно. 

 

Я был у тебя на сайте. Ты же творческая личность, ты пишешь стихи, прозу - ну неужели ты не найдешь ряда простых фраз, слов, метафор для того, чтобы подробно обо всем рассказать? Попробуй сделать это хотя бы для себя. Для чего это все нужно? Хотя бы просто для того, чтобы навести порядок у себя в голове, чтобы точно знать, что же такое с тобой творится.

 

И потом, любая творческая личность - а поэты особенно - не являются поэтами исключительно для себя. Обязательно должен быть кто-то, кто бы их читал, отзывался. Также мне хорошо известно, что сайты создаются для наглядной демонстрации себя - творчества, фоток, да мало ли для чего еще. И нужно-то это для того, чтобы на них кто-то зашел, вошел в контакт - чтобы не чувствовать себя одинокими, чтобы всегда были те, кто пытается понять. Может, попытка точно описать свои ощущения - но только так, чтобы тебя поняли другие - будет новой ступенькой твоего творчества?  В общем, подумай - а вдруг это имеет смысл?

 

Знаешь, я придерживаюсь той мысли, что из депрессии человек может вытянуть себя только сам. Другое дело, что требуется поддержка, или разные глупые вопросы, которые тебе и в голову не придут себе задать. С каждым рассказом, с каждой новой попыткой хоть как-то осознать себя уходят страх, тоска, боль. Все становится на места, любая самая сложная вещь раскладывается на кучку простых - и вот тогда мы берём эту депрессуху за горло, не даем этой сволочи забрать тебя.

 

Не все сразу. Алиса правильно сказала - ты можешь посадить сердце, выспаться - это первое, что надо сделать. Пытайся. Вместо того, чтобы бродить по сайтам, просто ложись с закрытыми глазами, прокручивай в голове твои сны, решай, что можно сделать с пулями, которые в тебя летят, с машинами, под которые ты попадаешь. Попробуй описать хотя бы один сон, от начала до конца. И решить, что с ним можно сделать такого, чтобы он, этот сон, больше не досаждал бы тебе. Думаю, я смогу это сделать.

 

Owl Crane: Честное слово - не могу передать. Когда пытаюсь выразить словами - смысл съедается. Очень часто такое со стихами - хочу написать одно -  в итоге слова сбивают истину. А в своей голове, чем больше я раскладываю в ней все по полочкам, тем больший хаос начинается.

 

Сайт я создала потому что, мой близкий человек хотел этого. И еще одна девушка. Я не люблю демонстраций. Но... в какой-то степени это утешает - когда люди начинают жалеть что ли... сочувствовать... появляется небольшое ощущение, что все-таки не всем насрать на твое существование. Но... все что я делаю в творческом плане - исключительно попытка переложить чувства в ту картинку, которую можно показать и объяснить.  Ведь произведений намного больше, чем есть на сайте... Просто я его создала - и больше не возвращалась к обновлению.  К сожалению, я сама свое творчество не воспринимаю... не люблю... потому что я знаю, что мне не хватает таланта, чтобы выразить свое истинное "я", получается некое искажение... хотя... так я хоть как-то могу объяснить что со мной... почему-то хочется помощи... я очень устала так жить...

 

Я знаю это. Но также знаю, что этот путь мне уже не под силу пройти одной... самой...  И вся проблема в том, что с какой-то стороны я не уверена, что хочу из этого выйти... вот здесь и наступает  оцепенение равнодушия...

 

Сердце у меня итак никакое - врожденный порок. Я постоянно сознания теряю... Так что - не страшно... 

 

Бо Бенсон: Знаешь, с самого детства передо мной стоял один-единственный вопрос: а что же мы все здесь делаем? Ведь получается полная бессмыслица: все люди приходят в этот мир, некоторое время живут, а потом вдруг умирают. Тогда какой смысл жить вообще? Поскольку все, что происходит вокруг, имеет какой-то конечный смысл, то отрезок времени, данный человеку, является промежуточной фазой между одним миром и другим. Так что, если подумать, все люди немного не от мира сего. Разница лишь в том, насколько удобнее жить здесь тем или другим. Уж если так получилось, что ты здесь - значит, ты не чужая. У каждого здесь есть свое собственное предназначение, каждый должен выполнить какую-то работу над собой, над своей душой. Убедительно?

 

Покой... этого хочется многим, многим хочется освобождения от чего-то. И существует два способа, чтобы достичь его. Первый – продолжать жить, справляться со своими проблемами, устраняя то, что тебя не устраивает. Этот способ требует много сил, и это действительно сложно,  когда силы на исходе. Второй - взять и покончить с собой. Но дело-то все в том, что никто не знает, что лежит за пределами жизни. Понимаешь, то, что происходило с тобой во время клинической смерти, можно воспринять двояко.

С одной стороны, может, твоя душа на время действительно попала в спокойное место. А вдруг это просто прелюдия к чему-то более страшному? Смотри: если не выполнено твое предназначение, не совершена определенная работа над собой, то кто-то, кто тебе эту работу поручил, кто поместил тебя в этот мир, может устроить тебе нечто вроде "колонии строгого режима", дав тебе другую, более трудную жизнь. Ну и какой же после этого покой?

 

Owl Crane: Итак…Называется начнем с самого начала …  На выходные сама не могу понять каким усилием поехала с близким человеком к родителям. Слава Богу, они настолько сами измотаны работой,  что не заметили не ран на руке, ни синяков от шприцов, ни моей офигевшей рожи … Вроде, даже поспала немного … часа два-три … без снов – накурилась гашиша и напилась вина – просто вырубилась …  К сожалению, наутро все стало совсем плохо… Не хотелось вообще вставать с постели… у меня началась истерика просто… что-то даже разбила, не помню… успокоили…отпоили кофе…выставили домой…и снова в одиночеством … Здесь началось самое интересное… и почему я до сих пор отвечаю тебе? Захотела разобраться в своей жизни? Вряд ли … Как-то не мое это… А почему ты мне помогаешь? Я так не привыкла к тому, что кому-то есть дело до моих проблем …

 

И снова успокаиваю себя только физической болью… Печатаю, а у самой вся клава уже залита…но знаю – если остановлюсь – сорвусь… Попробовала обратиться за консультацией к психотерапевту – так вместо какой-то надежды меня поставили перед фактом «человека с такой симптоматикой необходимо госпитализировать по закону о психиатрии»… значит, дело совсем труба.  И здесь я согласна с тобой – жизнь абсурд. В ней нет смысла… поэтому моя жизнь  неизменно течет в одно русло – в русло желания смерти, страха перед ней, ужаса и неотвратимого ощущения близости. Совсем схожу с ума. Мечтаю о капельницах, скальпелях и последних словах над черным гробом, как о наивысшей степени достижения цели. Совсем обезумела.  Ту цель, которую нашла я – заключается именно в уничтожении себя.  Действительно, к чужой смерти я испытываю зависть – они уже узнали, они там…а я все еще здесь, пытаюсь какими-то жалкими усилиями удержать себя в той яме, что окружает меня, совершенно не понимая зачем, зная, что никогда ничего нельзя будет изменить, что все так и останется … утро-день-ночь…и снова…Я хочу быть на их месте…почувствовать ужас и сладость последнего мгновения…Я ненавижу мир вокруг себя … мне все равно… и пустота, одна пустота …  А насчет фильма «Парни не плачут» - так похож на меня своими обречением…тропинкой, ведущей в никуда.. Он художественный, но снят на основе реальных событий. Конечно, многое там упрощено и смягчено – реальная история страшнее.  Но этот фильм свел меня с ума. И теперь те события – стали моей памятью.

 

Спортом занималась конным. Дошла до кандидата в мастера спорта по конкуру (преодоление препятствий). Стала чемпионкой России – и после этого (с 2000 года) оказалась на помойке.  Насчет предательства… просто был человек…которого любила… а оказалось, что ему была нужна только поразвлекаться …  а перед этим была похожая история – но там я была не настолько влюблена … в общем, долгая история с выводом – никогда не везло в отношениях.  Конечно, там все более глубинное, чем это краткое описание…но не хочется вспоминать…

 

Мне не хочется продолжать жить. Мне не хочется бороться. Просто нет желания. Нет ответа – зачем? Нет ничего того, что привлекало бы меня в борьбе. Да и за что бороться? За саму себя? Да меня тошнит от самой себя, ненавижу ни свое отражение в зеркале, ни свой хаос в голове.

 

Нет там страшного … там ничего нет … И я не хочу думать об этом – все равно ответа не знает никто…. И мне все равно будет там покой или нет… главное, уйти отсюда…

О какой точности можно говорить, когда вокруг одни уравнения с десятью неизвестными. Я ищу подтверждения тому, что жить не стоит. Что нужно решиться. Что не надо жадть помощи – ее не будет. Что раз ты чувствуешь тягу

 – к черту все, и да здравствует вечное забвение…Я чувствую себя несостоявшейся – я даже не могу закончить того, что меня тянет. Я даже этого не могу… Какой из меня суицидник? Если перед тем, как спрыгнуть с балкона я стою и думаю – «Кто же покормит Фаню и рыбок? А с кем будет она, если меня не будет?»

 

Ведь это же чистой воды провокация. Зачем я сижу и разглагольствую тут о философии, о смерти, о жизни, о том, что будет и не будет и почему? Да какая мне будет разница – когда я буду мертва. Буду красива, буду спокойна???  Да, к черту все эти рассуждения…меня тошнит от этого быта, от невозможности… Ты прав, я не хочу ТАК жить, а другой жизни у меня не будет…

 

Бо Бенсон: Начнем с самого начала. Вместе. Черт, это большое упущение - я не могу реагировать на все мгновенно - твой пост был отправлен в 19:46, вчера, прошло слишком много времени и никто не знает, что там творится по ту сторону твоего экрана. Остается надеяться, что ты прочитаешь мой пост  - только это и остается. Да и еще кое-что, если уж совсем повезет, и я обнаружу твой емейл. Мне трудно сказать, почему ты мне отвечаешь, но я искренне рад тому, что ты остаешься на связи. Можно только догадываться – вариантов  множество, но сейчас это не так важно. Важно то, что ты живая, что ты можешь отвечать, и что если мне удастся найти верные слова - а это самое малое, что я могу для тебя сделать сейчас - то мир тебя не потеряет, и в нем будет место еще одному прекрасному,  тонкому и нежному человеку... сильному человеку. Тебе, Owl Crane. Все то время от начала разговора с тобой, все выходные и те дни, на которые пришелся отсчет - мысли о тебе, о том, как ты живешь, о том, как тебе помочь, о силе, которую я должен в тебе разбудить.

 

Когда на твоих глазах погибает человек, это страшная боль. Когда видишь, что происходит, ты можешь помочь, и если знаешь, как это делается - надо делать, пока не стало совсем поздно. Каждый человек в моем понимании - это драгоценность, часть мира, и если эти части будут исчезать, с каждым днем мир будет становиться все уродливее, непригляднее, злобнее, и если вовремя не остановить этот кошмар, мир сожрет себя сам, так и не поняв, зачем.

 

Насчет физической боли - это, конечно, зря. То есть, я понимаю, что она тебе помогает, но это плохой помощник, потому что помощник, который причиняет тебе боль, не может быть хорошим. И то, что клавиатура залита - плохо, потому что если она  будет залита сильно, ее может замкнуть, и если не найдется запасной - очень долго на ней вообще ничего не напечатаешь. Но лучше продолжай печатать, не останавливайся - рассказывай, общайся, и если хоть на секунду от этого тебе стало  лучше - это твоя большая победа. Дай бог тебе не сорваться, дай бог продержаться - а остальное приложится. 

 

У психотерапевта есть инструкции, по которым он действует, это своего рода машина, которая бесстрастно выдает результат согласно программе, которую в нее вбили. А что за человек перед ним, что для него ценно, какие надежды у него есть – ему все равно, особенно, если это психотерапевт из какой-нибудь рядовой районной больнички. Да даже если не и рядовой. И это не значит, что твое дело совсем труба, это значит только то, что так твое состояние интерпретировал человек, которому все твое глубоко безразлично. Отмазка. Отписка. Очередная галочка в журнале.

 

По поводу абсурдности жизни … ты согласна не со мной, а с шестилетним пацаном, которым я когда-то был, и который быстро дотумкал, что это совсем не так. Это ты сейчас так думаешь - потому что тебе плохо, больно, потому что ты устала, потому что теряются надежда, уходят силы. Но поверь, просто поверь Бенсону - это не так, у жизни замечательный вкус и цвет. В ней есть место радости - простой человеческой радости, как пушистые котята, есть место покою - как море в штиль.

 

По поводу уничтожения себя как цели в жизни - это засада... если сказать, что это плохая цель - значит наступить на то, что для тебя ценно. А если сказать, что цель хорошая – значит стать еще одним козлом, который тебя к этому подтолкнет. Есть ли на свете такие слова и такие дела, которые смогли бы убедить тебя в обратном? Как хочется верить в то, что все это есть, и что этого хватит, чтобы сделать тебя по-настоящему счастливой и живой наперекор всему тому, что сейчас с тобой происходит... если бы ты только знала, как...

 

Пожалуйста, послушай меня. Тобой мне никогда не стать, и почувствовать все то, что чувствуешь ты - дело практически невозможное. Да, где-то что-то угадал, но грустно мне от этих догадок. Просто прочитай маленький кусочек текста, что чуть ниже - в нем есть здравое зерно для тебя. Я бы выдал весь, да времени мало, надо чтобы быстрее, чтобы успеть...

 

«Ведь на самом деле ни одного человека по-настоящему уничтожить просто невозможно; вся видимость так называемой нашей "Смерти" - это что-то, типа притворства или позы. Это - выход определённой Энергии в одном месте Пространства, в одной реальности и вход той же самой Энергии в другом месте, в качественно другой реальности. На самом же деле все мы - и ни живы, и ни мертвы …

Если вы не заинтересованы в Жизни, тогда вы не можете желать и Смерти, потому что само желание, его сущность, есть Жизнь. Если же вы хотите собственной Смерти, желаете её, то тем самым вы желаете Жизни, потому на самом деле желать своей Смерти невозможно. Корень происхождения, как Жизни, так и Смерти находится в нас самих. Когда Будда говорил: "Не стремитесь слишком много к Жизни", - он не имел в виду поощрять в человеке стремление к Смерти. Это означало: просто осознайте для себя факт, который есть Смерть и постарайтесь полностью раскрыть всего себя этому факту. Но это никак не может быть желанием: Жизнь, которая не желает, не может желать и чего-то противоположного самой себе. Нужно понимать и улавливать это различие».

А насчёт фильма «Парни не плачут» могу сказать следующее. Как бы хорошо не был сделан этот фильм, какой бы достоверной не выглядела реальная история этого фильма, это всего лишь фильм. Если бы у меня была возможность его посмотреть, я мог бы точно определить, где режиссер врет, а где говорит правду. А эти ребята часто врут, лишь бы смотрелось красиво.

 

Поверь, будет у тебя другая жизнь - всё напрямую зависит от твоего желания изменить это. И по тому, как ты страдаешь от той ситуации, в которой сейчас, я могу делать вывод, что на каком-то подсознательном уровне ты хочешь взять и написать все с чистого листа.

 

Owl Crane: К сожалению, чистых листов в моей тетради не осталось. Все листы – исписаны, а где-то и просто напросто изгажены, другого слова и не подобрать. И … на подсознательном  уровне я понимаю, что никогда у меня не будет того, что я считала бы хорошей жизнью, никогда не избавиться мне от чувства одиночества и непонятости.

И бессмысленно задавать вопрос – а что было бы если … Смотри, вариант – обожала персики в банках. Я всегда их очень любила – а сейчас банка стоит у меня перед носом третий день – и у меня даже нет желания смотреть на нее,

 не то, что открыть. А еще сильнее – запустить бы в стену, так чтобы только вмятины остались и все исчезло… И кто знает, что приходит в голову к человеку, когда он по ту сторону своей жизни, своего загруза. И кто сказал, что я – есть важный кому-то человек. Да никто никому в этом мире не нужен. Я везде одинока. И я знаю, что оно в моих венах. И что любое мое начатое дело обречено на провал – потому что я верю только в плохое, только в провалы. Каждая минута – страх, что что-то случится. Ведь со мной не бывает иначе. Проклятие? Может быть. И дело вовсе не в том, отвечу я тебе или нет – ведь ничто это не изменит. Да я и не хочу изменений. Ведь то, что есть у человека в голове долгие годы – нельзя просто так выкинуть и забыть. Сколько я себя помню – я всегда ждала смерти. Я ставила себе дни, когда это случится. Сначала в 18, потом в 21… когда мне надоедало  ждать – я брала инициативу в свои руки. И я не знаю – почему даже в этом был полный провал… Кто-то начинал считать меня сумасшедшей… У меня был дневник… я писала туда в самые решающие моменты свои мысли.

 

 Дневник был утрачен – вирус… кто бы сомневался, что со мной именно так и будет. Остались лишь краткие записи из архивов… и знаешь… 99 год, 2000, 01, 02, 03 – ничего не менялось. Только записи становились все обреченнее.

 

Выбираю агонию. От равнодушия – к ненависти и обратно. Шрамы – вот, что осталось мне от жизни. Боль – вот, что осталось мне от мира.  И призыв – вот что, есть у меня от смерти. Там нет моего отражения в зеркале, мне не надо унижаться, просить помощи … Там мне не будут нужны персики в банках … Разве можно спасти того, кто уже мертв? Кто уже не один год живет мыслями там, где его нет? И здесь … здесь снова я жалуюсь на то, что мне плохо. Зачем? Неужели настолько слаба, что свой огонь бросаю в попытку выжить – вместо того, чтобы лететь с 7 этажа – и гореть ожиданием встречи с Ней?  Что близкие? – на моей смерти – их жизнь не закончится. Люди расстаются – и ничего…

 

У каждого свой путь – и мой путь такой.

 

Вот тебе и уравнение – X – человек, которого ты не знаешь, никогда не видел, не занимался с ним любовью, не препарировал его мозги, не видел боли его зрачков.  Y – действие, что поглотило его и уже никогда не отпустит. С – боль, размеры которой не поддаются исчислению. А – слишком много памяти, негативной, отрицательной,  той, с которой можно только видеть кошмары по ночам, просыпаться и идти за чем-нибудь – лишь бы провести кровавую полосу по руке…Z – расстояния, между всеми этими составляющими, между шагом от Живого до Мертвого. B – помощь – есть ли она, нужна ли она и поможет ли она. D – неизвестность, в которой всегда есть шанс  в отличие от известности – которая обречена. F – то, что не поддается объяснению – просто трехмерность в мозгах и вспышки света. К – красота смерти, никто не посмеет сказать «вот дура, напялила на себя сапоги, а ноги-то кривые». Никто не толкнет в метро. Никто не пошлет. Никто не посмеет обмануть. Унизить. И … не сможет бросить. Мертвые остаются в памяти, и в отличие от живых, – их трудно забыть. И как итог – равнение, нет, не 0… а Q – смерти. О которой ничего не дано знать. Которая ужасающа, а потому прекрасна. В которой безмятежность. Так трагично – бледность и алая кровь. И так манит. Короткая яркая вспышка. Неужели есть, что противопоставить этому? Заботы – где достать денег, желание купить персики и духи, экзамены, отношения – люди, которое выбирают обстоятельства, а уж где там – бороться с обстоятельствами? Что сейчас? Я сижу за этим компьютером – единственное, что всегда со мной – и то, если вируса не словит. Что вокруг? Атмосфера одиночества … Два телефона – которые молчат – хоть бы кто номером ошибся… Опостылевшие стены – три метра на четыре… ходить негде – заставлено мебелью –  просто некуда деться.. снег и холод… и никого… даже инетовская карточка и та закончилась… И все превращается в настолько замкнутый круг, что листы тетради не подходят  – слишком квадратные.  Набраться сил – где? В чем? Мне ведь не так много надо было – просто немного нежности, внимания, персиков и духи … А что у меня есть – шприц, лезвие, стены, бездушный монитор, отвращение к улице, к самой себе, и бесконечность боли и тоски … Ненавижу открытые шторы…Ненавижу солнечный свет… ненавижу снег…

 

Хочешь куски моей жизни? Те, что сохранились?

 

«Хочется с кем – нибудь поговорить, с кем– нибудь, кто ничего не хочет от меня ни секса, ни долга, ни дружбы, кто просто выслушает меня и скажет: «Знаешь, милая, не все так плохо. Ты красивая, умная – все у тебя однажды будет хорошо». И скажет так, что просто захочется в это поверить, что захочется это осуществить…. Но нет таких людей … просто нет … 31.03.99»

 

«Я просто хотела счастливый день рождения, я так ждала его. Но всем насрать, ждали именно этого дня, чтобы вылить на меня все свои желчные соки, чтоб было больней, обидней, чтобы сказать потом, что я просто сумасшедшая…. А я хотела немного счастья, немного